ШЭО. Страница 67

Мы неустанно ищем причины, по которым люди, которые говорят, что хотят построить отношения, не могут, тем не менее, их построить. Но я вас уверяю, что легче найти пятьсот причин, чем один способ сдвинуть их с места.

Отношения без гендерных ролей - это когда каждый партнер делает то, что у него получается лучше всего. От каждого по способностям, каждому по вкладу.

Курс называется «НЛП: 101% коммуникации», потому что в нем не просто о том, как говорить с партнером. Курс о том, как договориться с собой, как перенастроить свое мышление на рамку результата, как быть в ресурсе, как планировать будущее и проще решать задачи. Это про коммуникацию с миром. Цена на курс вырастет через 5 часов, записывайтесь - https://sheo.ru/nlp-online/ - 16 уроков, по 2 в неделю - каждый урок занимает в среднем 1,5 часа - уроки записаны, смотреть можно в любой время - строгая дисциплина по отправке домашних заданий (!) - общение с педагогом письменно: отправили домашку - получили оценку и комментарий - чат участников, где на ваши вопросы отвечает Полина - пока что доступная цена, завтра уже мало кто сможет себе позволить (!) Обратную связь на курсе даёт Полина Горбунова.

Настоящий мужчина это примерно то же, что настоящая рыба. Два слова, из которых одно лишнее.

🎈Проверяла домашние задания на курсе по оживлению отношений, думала про доверие в паре. Есть несколько причин, по которым разговор, спустя много лет совместной жизни, не клеится. Вроде люди столько пережили, а поговорить по душам не могут. Планы, эмоции, интересы остаются замалчиваются. Что тут влияет, на мой взгляд: 1. вы не знаете, чего хотите Зато хорошо знаете, чего _не_хотите. Глухота и к желаниям партнера, и к своим. В итоге реагируете по привычке, без оглядки на свои ощущения и желания. Играли вы годами в критика и скептика, вот и играете дальше, не задумываясь, а что там за идея от партнера идет, или что вы сами хотите. 2. вы не верите в себя, в партнера, в вас Мало знать, чего хочешь, нужно иметь убеждения, чтобы начать это воплощать. Сразу начинается: "да кто я такой, да с этим человеком каши не сваришь, да у нас давно уже только жалость и дети". Оправдания вперемешку с сожалениями. 3. вы не умеете реагировать на обратную связь Есть сомнения на тему «а мое ли это дело?». Это не просто пробел в навыках коммуникации, это, в первую очередь, отсутствие ответственности. Кто в итоге доведет до конца этот разговор? Кто проконтролирует исполнение решений? Не, ну не вы, конечно. Да? Если говорить именно о навыках коммуникации, то ключевой в этом пункте - умение взять обратную связь. Сомнения, критику, может, даже сарказм. Мало ли партнер за эти годы тоже привык играть роль, вот он ее и играет. Эти три пункта - пример того, как вы можете научиться разбирать сложные ситуации в вашей жизни. Не сразу, но можно научиться. В данном случае, я взяла пирамиду логических уровней и разложила по ней ситуацию с молчанием в постоянной паре. Но можно и другую разложить и так же системно решать. И по всем описанным в этом примере моментам есть решения. Мы обучаем коммуникации экологично и без иллюзий. Это не волшебная таблетка. Это подход, который существенно упростит вашу жизнь, ваше общение с собой и другими. Как домкрат. Пробовали поднимать машину без него? Начало курса 26 апреля, подробности по ссылке - https://sheo.ru/nlp-online/ Сегодня последний день скидки. Завтра уже будет совсем дорого. Заплатите 50% или аванс 2000 руб, чтобы зафиксировать цену со скидкой. Все на сайте. #шэополина #нлп

#Экочетверг, #шэо, это день свободы от эмоций. При всех, мать его, обстоятельствах.

Я, если в чем-то не разбираюсь, стараюсь купить подороже. А если разбираюсь, то как правило, что оно стоит еще дороже, плюс нужно заказывать и ждать.

Пожалуй, главная сложность с разделением власти в отношениях - то, что один неосознанный партнер оказывает давление на другого неосознанного партнера ("делай, делай!"), а в случае неудачи на него же складывает и ответственность ("ты же делал, ты и виноват!").

Не надо говорить “надо”. Это не работает.

Нелепо верить, что ни во что не веришь.

Как по мне, до невозможности обострилось противостояние между старым и новым. Оно, конечно, всегда есть, но сейчас прям какой-то важный этап - типа книгопечатания или изобретения паровой машины. Не обойтись без столкновений. Что-то самое существенное меняется, да ясно что - видение мира. Того, что есть основы. Представления о труде, о деньгах, о собственности, об отношениях, об искусстве, о приватности, да вообще всё. И дело даже не в том, что старое против. А в том, что оно не может понять, против чего оно именно. Поэтому боится. Как будто бы жизнь сместилась в другую реальность, кто-то ее видит, а кто-то нет. Хотя всё как обычно, конечно - в каждом человеке есть обе части, некое шизофреническое разделение, я то в одной части себя, то в другой. Вопрос, где мне больше нравится. Вот почему столько людей пользуются интернетом, криптой, путешествуют, но при этом ведут себя так, словно хотели бы всё это запретить, включая электромобили, умные часы, старлинк, блокчейн, ИИ и… и что там еще? Каршеринг, доставки, прозрачность и равные права для всех. Вопрос не в том, что они против, просто это так сложно, что выбивает почву из-под ног, лишает ощущения безопасности. Типа, чем будем зарабатывать, когда всё изменится? И раньше-то не очень получалось, а в новой жизни совсем по миру пойдем. Совсем перестанем соответствовать. Поэтому давайте за старое, оно понятнее и привычней. Я каждый раз, когда где-то регистрируюсь, пытаюсь разобраться с работой протоколов, двойной аутентификацией, конфликтом плагинов, еще какой-то дрянью бесконечной, чувствую в себе эту стариковскую злость. Правда, мне вовсе не кажется, что раньше было лучше. Я думаю, что наоборот, было хуже. А это всё вопрос отладки. Но то ж я.

“Жить своим умом” - это все равно как гордиться тем, что твой компьютер не подключен к интернету.

5. ВАМ ИНТЕРЕСЕН ТОЛЬКО КОНТРОЛЬ Вы не поддерживаете его начинания, оттягивая на себя. Партнер писал, отвечал, был включен, но потом перестал. Чаще всего потому, что вы его не слушали и отвечали невпопад, переводили тему на себя, не поощряли его ответов продолжением темы. Вы спрашивали, чтобы дернуть за поводок, а не чтобы вступить в диалог. Отвечает - и хорошо. Контроль убивает сотрудничество. Вот примерно так, снова и снова: - Привет, как ты сходил на собеседование? - Привет, это было .... (далее следует его длинный ответ с подробностями, эмоциями и мыслями) - А я работала весь день, потом сходила в спорт-зал (ни поддержки его ответа, никаких уточнений, удивлений, никакого участия. Хуже этого будет только новый вопрос, никак не связанный с первым. Он ответил про собеседование, а вы без реакции "Что будешь в выходные делать?") 6. ВЫ НАКАЗЫВАЕТЕ ЕГО Вы скрыто упрекаете и создаете чувство вины. Партнер чувствует уколы в каждом сообщении, упреки или опасность на них нарваться. Его лучшим выбором, в плане самообороны, становится молчание и игнор. - Как ты прошел собеседование? - Далее его длинный эмоциональный рассказ о перспективах, командировках, сложных задачах и т.д. - А, т.е. мы будем видеться еще реже? (занавес) *** Учитесь коммуникации на нашем курсе "НЛП-онлайн: 101% коммуникации". Старт 26 апреля, сейчас 30% скидка, есть понедельная оплата и рассрочка - https://sheo.ru/nlp-online/ Обратную связь на курсе даю я - Полина Горбунова. #шэополина #нлп

🎈 ПОЧЕМУ ПАРТНЕР НЕ ОТВЕЧАЕТ? Неважно, мальчик вы или девочка, вы пишете предмету своего интереса, а он или она, зараза, молчит, отделывается вежливыми фразами или смайлами, отвечает раз в неделю, короче, всячески показывает, что вы - мимо. 1. РЕАЛЬНО ЗАБЫЛ Бывают случаи, и их легко отследить, потому что в них нет тотальности, что партнер действительно не видел сообщения, был занят, замотался и забыл. А потом уже было не актуально отвечать, например. Что сказать, тут можно договориться о том, когда и как лучше инициировать общение, чтобы у вас было взаимно в переписке. Просто обсудить. - Вы можете поделиться своими планами на день "Собираюсь на встречу, потом то, потом се, хорошего тебе дня". Это не требует срочной реакции, не требует решений, поддержки. - Он пропустил, замотался, забыл. Вы просто через какое-то время пишите что-то еще, продолжаете ваше общение, вообще пропустив неответ. Вы знаете, что он обычно отвечает и все хорошо, нет смысла возвращаться и винить его. 2. НИКАКОЙ ИНФОРМАЦИИ ДЛЯ НЕГО Поэтому не отвечает. Информация - это что-то новое из тех сфер, которые интересны партнеру. Если даже сфера интересная, но это не новое - это не информация. Если новое, но не из интересующих контекстов - это тоже не информация. И тут, как минимум, нужно изучить сферы интересов партнера, как максимум - самому или самой болеть этим больше него, иначе ничего нового вы ему не сообщите. - Вы шлете фото в новом платье и пишите "Я купила себе платье" - Если в этом сообщении нет информации для партнера, он не дизайнер, это не для важного для него события, это не для того, чтобы его соблазнить, вы не обсуждали эту покупку по его инициативе загодя (и, что важно, партнер не чувствует, что обязан отвечать), то он может прочесть и не ответить. 3. ТУТ НЕТ СЕКСА Ваши сообщения похожи на ленту бота Википедии или сайта эдми. Вы поставляете интересные факты или милые ненужности, думая что развлекаете. Если нет секса - нет нарушения границ другого человека. В таком режиме можно построить дружеские отношения, но не партнерские, не любовные. А нужны ли дружеские или детско-родительские отношения вашему партнеру? - Секс, помимо того, что это единственное отличие личных, парных, отношений от других, дружеских или бизнес-отношений, это еще и в чистом виде удовольствие. Это то, что каждый из нас может легально использовать как способ отдохнуть, разрядиться, покайфовать. Лишать этого вашу переписку - фатально для нее и отношений. Если на фото с платьем вы будете поднимать немного подол, оголяя ноги чуть выше колен до уровня ягодиц с ракурса сбоку и сзади, игриво улыбаясь, то это будет совсем другое сообщение. Тут и информация, и секс, и забота о "нас", а не о себе любимой. 4. НЕТ ИНТИМНОСТИ Вы много говорите о других людях, не говоря о нем, о вас лично и о вас как паре. Это частный случай отсутствия информации, т.е. нет необходимости реагировать. Бесконечные рассказы о жизни друзей, знакомых, коллег, семьи, случайных встречных. Это совершенно неинтересно, если это не несет информации для данного конкретного человека. Если от этих рассказов не зависит его жизнь и будущее. - Сообщение о том, что вы чувствовали, думали, боялись, что решили или захотели - гораздо интереснее, чем описание жизни чужих незнакомых людей. Особенно если эти сообщения о вас входят в интересующие партнера контексты. Говорите, как он на вас повлиял, как смутил, что заставил пересмотреть. Не надо пихать тут и там в общение чужих людей. Это скучно, это информационный мусор. Это лишает ваши отношения интимности.

Вовсе не нужно быть сильно умным, чтобы разглядеть дурака.

В понедельник, #шэо, берегите взрослых. Отмерять можно сколько угодно, а резать только один раз. Не делайте глупостей, пожалуйста.

Некоторые люди называют "несерьезными" отношения, в которые еще нужно вкладываться, а "серьезными" - которыми уже можно пользоваться. У таких серьезные отношения очень короткие.

Пресловутая зона комфорта - ну, та, из которой почему-то непременно нужно выйти - существует в фантазиях психологов, не понимающих разницы между комфортным и привычным.