ШЭО. Страница 48

«Как выбрать лучшего партнера для себя?» Собрались вы, скажем, на подводную рыбалку, или нет, в горы, или давайте - в пустыню. Собрались и думаете, кого лучше выбрать в напарники. Ведь редкий человек такой универсал, что, во-первых, везде одинаково хорошо сориентируется, а, во-вторых, сделает это так, чтобы дополнить вас. Почему-то в отношениях, планируя их, как-то мечтая, предвкушая и пытаясь понять, кто же будет тот или та самая, люди редко мыслят в таких категориях. Куда ты сам или сама собираешься? Какие будут трудности? Какие у тебя есть ресурсы? Каких не хватает и для чего нужен партнер? Чем ты ему заплатишь? Вот и всё, вот и всё. От того, куда вы направляетесь и какие ресурсы уже имеете, зависит то, кого лучше выбрать в это путешествие. Без иллюзий и как можно точнее. Понять и применить этот простой подход мешают две вещи: страхи и фантазии. Даже не знаю, что больше. Сказки про принцев, однажды и навсегда, настоящих мужчин/женщин/любовь, которые все сделают сами, нужно только найти и узнать, или неуверенность в себе, искаженное понимание любви, вынесенное из родительской семьи или первых отношений. Думаю, чтобы не бояться так сильно, нужно очень сильно фантазировать. Страхи умножают иллюзии, а те, разлетевшись о реальность, усиливают страхи. И так по кругу. Кто вы, куда вы направляетесь, кто вам нужен в напарники, чем вы ему заплатите? Это все, что нужно для начала отношений. И еще наш курс Изабелла. Если вы хотите качественной поддержки, пока будете отвечать на все эти вопросы - https://sheo.ru/isabella-live/ Ждем вас на курсе, начинаем 15 сентября. Цена доступна каждому. Оплачивайте в рассрочку и учитесь. Меняем иллюзии на отношения. Автор - Полина Горбунова. #шэо_СозданиеОтношений

По фоткам, например, в соцсетях видно, как отчаянно люди любят представляться — и как они при этом стесняются, как они зажаты и скованы. И в этой скованности проявляется зашоренность их внутреннего мира, бедность идей, страх перемен — и, одновременно, потенциал. Я уверен, что отпустив себя, внутренне взорвавшись и разлетевшись вдребезги, сгорев огнем, каждый стал бы жить намного более яркую, живую и сумасшедшую жизнь. Да-с.

Нам пишут студенты после окончания шэо-паркура Изабеллы, а мы, с их разрешения, публикуем. А вы читайте, пожалуйста, и сами начинайте учиться. Группа стартует совсем скоро, 15 сентября - https://sheo.ru/isabella-live/ Пользуйтесь скидками и беспроцентной рассрочкой.

Если отношения не стоят взаимной искренности, стоят ли они вообще хоть чего-нибудь?

…Между тем, дело никогда не в отношениях. Вот некоторые молодые люди думают, что дело в деньгах. А дело не в деньгах. Потому что отношения или деньги — это только ресурсы. А ресурсов вокруг полно, хоть попой кушай. И получить их не составляет никакого труда, если… Если у вас есть, что предложить взамен. И только это имеет значение. Не деньги, не работа, ни отношения — нужны идеи. За хорошую идею можно получить все, что угодно. Идея, если в общем смысле, это что? Это ответ на вопрос, как сохранить и приумножить. Один сидит дома, другой приходит и говорит: “Хочешь сохранить и приумножить?” Тот: “Спрашиваешь”. А тот: “Вот такой, значит, у меня есть план”. А тот: “Да много вас таких, с планами”. А тот: “А вот доказательства”. А тот: “Ну, рискнем по маленькой, а там посмотрим”. И если идея не дрянь, ресурсы идут в дело. **** Кажется, что нужно доверие, чтобы убедить и все такое. Но доверие, если посмотреть вокруг — на то, в частности, что человеку каждый день в огромном количестве скармливает мода, искусство, политика, корпорации и самые близкие родственники — это фигня. Доверия даже слишком много. Мы обожаем болтунов, фокусников, киношников и т.п. — человечество готово платить огромные деньги за то, чтобы ему промывали мозг. Так что дело не в доверии, дело в хороших идеях. Предложите, как хорошо провести время, потом предложите еще и еще раз — у вас будут отношения. Предложите, как хорошо заняться сексом, а потом снова и опять — у вас будут отношения. Предложите, как заработать, чем занять пустоту в жизни, как расслабиться, как напрячься, как развить свой потенциал, как показать себя миру и пр. — у вас будут отношения. Одна идея (например, провести ночь) — поверхностные, “несерьезные” отношения. Несколько идей (например, чем заняться с утра в будни и праздники) — глубокие, “серьезные” отношения. Ничто не важно, кроме этого. Выходите со своими идеями на рынок отношений и разложите их на прилавке, появится спрос. Если спрос не очень высок, потратьте время на красивую упаковку. И затем останется только выбрать “хорошие руки”. Учитесь создавать отношения - https://sheo.ru/isabella-live

Ну, скажите, кто из вас, глядя, как другие решают тот же самый, волнующий и вас, вопрос, не думал: "Им повезло, им нужно что-то обычное, а я слишком особенная или особенный, мне это не подойдет". И партнер вам нужен особенный, и решение не стандартное, и пуговицы перламутровые. Как же быть. Что чаще всего говорит себе человек, закончивший очередные неудачные отношения? Что он там принял, что осознал? В худшем случае, винит неправильного партнера, ну, попался идиот, следующий будет лучше. В лучшем - говорит себе "Больше никогда" или "Отношения не для меня". Как бы берет ответственность на себя. В тех сферах, где у меня не получается, у меня такие убедительные отговорки. Уверена, что, если ваша красная зона - это отношения, то вы именно тут мастер спорта по отговоркам. Вам не нужно особенное решение, работает обычно простое. Те, кто это принимают, в итоге все и получают. Мы не раз говорили, что отношения - это транспорт. Транспорт, который привезет вас с партнером к вашей мечте. И трястись всю дорогу по колдобинам, смутно понимая, куда и зачем едешь - это то еще удовольствие. Хочется с комфортом катить по дороге жизни, помогая друг другу шутками и делами. И для начала нужно хоть как-то нащупать мечту, чтобы осознанно сесть в машину отношений, за руль или штурманом. Определиться со своими потребностями и ресурсами. Перестать выбирать не тех из страха, проработав прошлые ошибки, и начать в этот раз действительно иначе. 🥁 15 сентября начнется "Изабелла" - практический курс Саши Иванова по созданию отношений. Перестаньте ходить по кругу и начните отношения, которые могут стать постоянными - https://sheo.ru/isabella-live До полуночи 50% скидка, есть два вида рассрочки, есть даже аванс, который позволит зафиксировать цену. Решайтесь. #шэо_СозданиеОтношений Автор - Полина Горбунова

Комплимент, который вы поленились сказать партнеру, непременно скажет ему - может быть, прямо сейчас говорит! - кто-то другой.

Читайте отзыв и записывайтесь на шэо-паркур "Изабелла" - 16 практических навыков по созданию отношений. По ссылке подробно про 16 уроков курса, там же отзывы, тарифы и кнопка «купить» - до полуночи доступна 50% скидка - https://sheo.ru/isabella-live/ Запишитесь в группу, если курс подходит под ваши задачи: 1. Анализ прежних отношений: ошибки, страхи, которые приводили в компромиссному выбору, выбору не того, недовольству, агрессии. 2. Построение карты отношений: что вы хотите, кто вам нужен, какими ресурсами обладаете. Мечта, роли, ресурсы, обмен. 3. Нюансы знакомства, как войти в новые отношения. Как показать себя и оценить потенциального партнера без страха и притворства. Обучение начнется 15 сентября. #шэо_СозданиеОтношений

Я не удивляюсь, что в паре всегда кто-то кого-то подгоняет, так уж люди устроены, и это даже, может быть, хорошо, помогает двигаться. Но я удивляюсь, когда подгоняет наименее ответственный. Жена сидит дома и объясняет мужу, как надо работать, чтобы зарабатывать. А муж требует от жены детей. Вместо того чтобы давить, покажите пример. Не рожает? Родите сами, если получится. Не зарабатывает? Заработайте сами, сколько надо. Не дарит? Подарите, что нужно партнеру. Не зовет? Позовите. Кто выкручивает близкому человеку руки, снимает ответственность и с него - за его жизнь, и с себя - за свою. Оба в попе сидят, по итогу.

В понедельник, #шэо, берегите взрослых. Не давайте им выходить из своей зоны ответственности.

Неудовлетворительные результаты в отношениях с другими - верный знак, что надо заниматься отношениями с собой. Но нам же не нужно так глубоко копать, верно?

#Шэоподход считает ошибкой выбирать для отношений человека, с которым не будет сложностей, которым легко управлять, а почему? Потому что обучающая функция отношений в этом случае не реализуется, соответственно не будет развития - ни партнеров, ни отношений. Поэтому есть правило “трудного партнера” - человека, о котором язык не поворачивается сказать “он мой”, “половинка”, “человечек” и тому подобное. Если уж на потребительском языке выражаться, то “я его” намного предпочтительнее. Принадлежность кому-то или чему-то не дает сохранять статус кво, толкает к развитию. Скоро начинается очередной шэо-паркур сестры Изабеллы, практика создания отношений, где выбору “трудного партнера” посвящен целый урок. Условия участия вот здесь посмотрите - https://sheo.ru/isabella-live/ #шэо_СозданиеОтношений

Зачем выбирать в партнеры человека, к которому нет отчаянного влечения и отчаянного уважения? Каковы перспективы таких отношений?

Нам пишут студенты после окончания шэо-паркура по Изабелле, а мы, с их разрешения, публикуем. А вы читайте, пожалуйста, и сами начинайте учиться - https://sheo.ru/isabella-live/ "Курс удивил своей структурой и последовательностью, я и не думала, что корни начала отношений кроются настолько глубоко. Я вообще так глубоко об этом не думала - всегда казалось, что уж начало-то отношений завязывается само собой при условии, что пробегает искра либо все планеты выстраиваются в ряд. При таких раскладах конечно кажется, что управлять началом отношений - все равно что пытаться рулить ледоходом на весенней реке. Курс в корне изменил это представление. Я словно встала на твердую почву - я теперь знаю, как реагировать, я могу влиять. Если говорить о процессе прохождения курса, то мне было интересно на всех этапах. Не единожды ставила видео урока на паузу с мыслью "Ах, вот оно как!" и сидела переваривала. Весь курс у меня длился квест "Найди связь между уроком и заданием к нему". Связь улавливалась либо смутно, либо не улавливалась совсем Все вставало на свои места после получения ОС от Ксении. О, эти заветные несколько (иногда больше) строчек! Они то расстраивали меня, то радовали. Самым желанным было увидеть Ксеньино "Годится. Переходите к следующему уроку". Теперь уже можно переходить и к заданиям в реальной жизни. Уверенно, расслабленно и с улыбкой. За это огромная благодарность создателям курса, его педагогам. кураторам и всем причастным".

Вчера перед сном я подумал, что с продажами, например, всё просто: нужно какое-то пространство (1), в котором покупатель (2) может получить от продавца (3) продукт (4) в обмен на свои деньги. Просто, да. Но пространство нужно организовать, продукт создать, продавца нанять и обучить… Это, блин, время и вообще куча ресурсов, которые нужно предварительно вбухать без всяких гарантий, что вложения окупятся. Но по крайней мере схема понятна. Если не боишься, не лень - бери и делай. А личные отношения… Тут вроде всё то же самое, но совсем другое. С одной стороны, продукт тоже нужен, и даже не один, а много - иначе чем обмениваться? Если партнер со мной чуть не круглые сутки, значит нам друг от друга все время чего-то надо. А где это брать? Тут целый бизнес, получается. С другой стороны, к отношениям так никто не готовится - надо, типа, найти друг друга, понравиться, подойти, ну и всё. А мне что-то кажется, так всю жизнь проищешь, фигня всё это. И люди, в большинстве своём, даже если и находятся в каких-то отношениях, всё равно не перестают искать. Ну, как искать? Просто ждать, в большинстве. Тут я заснул, а утром Полина сказала, что продукт в личных отношениях один - сам человек. Я политично промолчал, но совершенно не согласился. Ведь человек это что? Сумма свойств, которая обрела некоторые системные “над-свойства”, сделавшие её чем-то большим, но сами эти свойства не отменившая. А какие это свойства, какие продукты, помните? Они описываются в шэо аббревиатурой “тэжэрдэр” - трахаться, жрать, работать и достигать результатов. Всё это желательно делать в отношениях вместе и с удовольствием. Ну, и ещё кое-что… ой, вставать пора. Доброе утро, #шэо. Как в старые забытые времена, когда мир казался намного лучше.

Одна из шэо-установок гласит: не уходите с рынка. Чтобы возбуждать сексуальное внимание, нужна динамика. Нам не интересно целиться из своего тугого лука в неподвижную и доступную мишень. Зачем стрелять в убитого зайца дважды? Поэтому заяц, даже будучи серьезно ранен стрелою любви в сердце, должен хотя бы пытаться ползти в сторону леса, махая окровавленным платком и делая вид, что танцует.

Нам пишут студенты после окончания шэо-паркура по Изабелле, а мы, с их разрешения, публикуем. А вы читайте, пожалуйста, и сами начинайте учиться - https://sheo.ru/isabella-live/ "Читаю Сашу и Полину лет 5. Многое мне близко. Решилась на курс Изабелла. Ребята, я в шоке! Как вы это делаете?) Полный ужас и восторг от уже происходящих изменений в жизни! Ужас от осознания влияния на жизнь глубинных страхов. Какие страхи? Вы о чем? У меня их нет)) С этим я шла изучать ШЭО. А в итоге шок от понимания их влияния на жизнь. Восторгом накрыло, когда почувствовала, что могу выйти из берлоги. Вышла и мир меня увидел! Это потрясающе, спасибо! Все только начинается)"

Если вы хотите «просто» отношений, вам всего лишь нужно показать партнеру, что с вами интересно. Для многих даже такая ерунда представляет сложность, но это проще пареной репы: достаточно продемонстрировать, что вам от партнера не нужно «только одного». Это одно лежит на поверхности и всем известно: не надо пользоваться партнером только как телом для секса, как ухом для нытья, как кошельком для денег. Просите у него больше, чтобы показать, что вы считаете его целым человеком, и дайте ему столько же взамен, вот и все. Другой вопрос, если вы хотите отношений долгих, типа «навсегда». Что значит «навсегда»? А вы вспомните, какой срок в отношениях вызывает уважение. Четыре года? Ну, для начала. Шесть? Может быть. Восемь? Это уже серьезно. Десять‑двенадцать? О, да. И так далее. Вместе для чего? Чтобы столько времени прожить с одним человеком, просто интересом не обойтись. Нужен некий определенный план. А план подразумевает цель. В Школе отношений мы обозначаем эту цель словом Мечта. И говорим, что отношения это транспорт, который доставляет партнеров к Мечте. Мечта это «чем сердце успокоится» — что‑то, что решит все. Какая‑то веха или итог жизни. Он может быть как для себя (дом, семья, бизнес), так и для других (вакцина, формула, разработка и пр.) Партнер для постоянных отношений — это партнер, которому доверена работа по достижению Мечты. Это так для любых отношений. Четыре года первого срока президентства — интерес. Вторые четыре года — серьезно. Обучение четыре‑пять лет — база знаний. Аспирантура и прочее дальше — серьезно. Это и внутри себя тоже так: сначала мы заинтересовываемся чем‑то, а потом делаем на это ставки. Как они остывают. Вот и прекращение отношений. Тут два этапа. Первый — когда надоело, скучно, напрягает. Это когда ставок на Мечту еще нет. А когда есть, можно терпеть что угодно. Но после восьми‑десяти лет случается ревизия, проверка — что сделано? И если Мечта все еще не сбылась — команда меняется. По большей части это, конечно, процессы, которые не осознаются. Совсем немногие люди прямо вот так знают чего хотят и определенно формулируют. Но в глубинах подсознания, я подозреваю, у всех одно и то же. Уважение к партнеру определяется верой в его способность достичь общей цели. Люди живут и без интереса. Люди живут и в тупом отчаянии отсутствия мечт — когда‑то надеялись, потом перестали. Они могут быть и в отношениях при этом — греть руки в холодной золе, умывая их потом слезами. Всяко бывает. Но мы за экологию отношений, за то, чтобы все было горячее и живое. Да. Ах, мои дорогие друзья. Осознавайте, пожалуйста, не тупите. Делайте ваши отношения интересными — яркими, сексуальными, заводными — при начале, и давайте им серьезное, осмысленное развитие — чтобы не изображать потом любовь и уважение к партнеру, а реально чувствовать их. Учитесь создавать отношения - https://sheo.ru/isabella-live/