ШЭО. Страница 47

Чтобы строить отношения в современном мире, вам придется отказаться от нескольких убеждений, поддерживающих старую модель. Перечислю тут то, что будет тянуть ваши отношения к прежним сценариям. Это не значит, что исключение этих пунктов автоматом даст вам долгие, искренние, близкие и интересные отношения. Поэтому я напишу не только то, что исключить, но и мой вариант замены: 1. Гендерное разделение ролей Настоящие мужчины и настоящие женщины это не только устаревший шаблон, не отвечающий новому времени, но и просто тупое разделение, которое заставляться нас даже за рамками отношений прибивать полку и играть в куклы, хотим мы этого или нет. Гораздо более гибким и дающим в итоге больше счастья партнёрам станет функциональное разделение в отношениях. Грубо говоря, кто что лучше умеет и хочет делать, тот тем и занимается. Умеет девочка зарабатывать и считать - пусть формирует семейный бюджет, умеет мальчик готовить и ухаживать за домом - пусть обеспечит уют. 2. Ожидания на основе долга Нет ничего более безответственного, чем опираться в своих действиях на долг. Если в обязанностях человека в отношениях нет его желания, он будет вкладываться, спустя рукава. А то и вовсе заведет отдельный эмоциональный счет, который сведет потом в чужой кровати в попытке пожить хоть немного в придуманном мире, где все можно. Вместо этого важно знать свои потребности и потребности партнера, понимать, как ваши отношения связаны с мечтами и смыслами друг друга. Быть уверенным, что вы сами и ваш партнер опираетесь на желание, делая что-то для отношений и друг друга. Реализованные желания порождают ответственность и благодарность к тому, кто тебе в них помогает. 3. Однажды и навсегда Идея единственности и пожизненности отношений налагает на партнеров непомерные обязательства и невозможность ошибки. Нужно терпеть до конца. Это создает огромный потенциал лицемерия как внутри отношений, так и снаружи. Картинка становится важнее реальности. Понимание, что отношения конечны, поможет беречь их от перегрузок, вкладываться, осознавая, что отношения держат не прошлые обещания, а ежедневные действия в настоящем. Понимание, что отношения это обучение, поможет быть честнее с партнером, откроет возможность говорить, советоваться, ошибаться и прощать друг друга. И это малая часть убеждений, которе придется изменить, чтобы не только создавать отношения, но и развивать их, проходить кризисы, помогать им быть живыми. Такие отношения для взрослых людей, которые поняли, что ни они сами и никто другой никому ничего не должны. Если вы уже доросли до этой мысли, то вам точно к нам. Измениться не получится по щелчку пальцев. Нужны подсказки, направление, поддержка учителя и других таких же, идущих по пути. Поэтому есть шэо, есть наши курсы. И 15 сентября мы начинаем шэо-паркур "Изабелла": 16 практических навыков по созданию отношений - https://sheo.ru/isabella-live/ По этой ссылке можно сразу оформить участие. Максимальные скидки на курс действуют до 5 сентября. Давайте заварим крепкие отношения. Автор - Полина Горбунова. #шэо_СозданиеОтношений

Если партнер вас не устраивает, вы ни его, ни себя не измените. https://youtu.be/cervhy78w7E

Если девушка не найдет своего принца, она может пойти на принцип и начать действовать беспринципно.

Нам пишут студенты после окончания шэо-паркура по Изабелле, а мы, с их разрешения, публикуем. А вы читайте, пожалуйста, и сами начинайте учиться - https://sheo.ru/isabella-live/ “Добрый день, я тоже решила поделиться своими впечатлениями после курса Изабелла. Скажу сразу, что было сложно, потому что пришлось столкнуться с самим собой и порой правда была не столь приятна как хотелось. Иногда мне приходилось преодолевать себя и буквально заставлять продолжать, потому что внутри все как будто сопротивляется изменениям. Так что к этому просто надо быть готовым) Но результат того стоит. Я значительно лучше понимаю себя, что мне надо и кого мне надо. Курс даёт реальные методы и рычаги для управления ситуацией, и я получила главное - контроль и понимание, что и почему в моей жизни происходило и происходит и как направить это в нужное русло. В общем, я очень довольна, хотя это была настоящая работа над собой, а не лёгкая приятная прогулка) И да, я буду продолжать дальше изучать другие курсы в Шэо-школе. Всем преподавателям большое спасибо за понимание, поддержку и живительные пинки;)”

Увы, наша работа - это работа не с мозгами клиента, а, условно говоря, с его волосами: мы их сушим или расчесываем. Иногда, может, поцарапаем кожу головы. Но добраться до мозгов нам не под силу. Хотя, наверное, это и к лучшему.

Нам пишут студенты после окончания шэо-паркура Изабеллы, а мы, с их разрешения, публикуем. А вы читайте, пожалуйста, и сами начинайте учиться, прямо с завтрашнего дня - https://sheo.ru/isabella-live/

Все изменения, в общем, сводятся к тому, чтобы нырнуть на определенную глубину в подсознании и там вытащить пробку. Дальше все само сделается. Но вот донырнуть… тяжело это.

Хочу заметить следующее. Когда говоришь людям, что отношения это обмен, что это рынок, что это удовлетворение потребностей, и что желательно – если, конечно, хочешь отношений – о партнере заботиться, они реагируют нервно, в духе “а он обо мне не должен, что ли, заботиться?” (резонно) Я обычно говорю, что если ты паришься об отношениях сильнее, чем он, то есть твоя роль в них ведомая, значит, тебе и заботиться. Ведомый партнер отвечает за внутреннюю экологию отношений, за взаимный интерес. А главный фокус внимания Ведущего партнера вовне, это дело, вот пусть он и заботится о внешней экологии. (в чистой теории шэо) Но В/в-концепция не самое легкое место в шэо-подходе, людям почему-то не нравится признавать себя в отношениях ведомыми, и они начинают ужасно доказывать, что “ведут” того, от кого всецело зависят и без кого шагу ступить не могут. Тогда я говорю: хорошо, проявите свою ведущесть – просто и прямо попросите партнера дать то, что вам нужно. Пусть скажет, сделает, подарит – распорядитесь, проинструктируйте. Без намеков, молчанок, обид, истерик. (по-взрослому, то есть) И тут, конечно, во всей силе проявляются страхи: как угодно юлить и выкручиваться, лишь бы не потерять ресурс. Ни одного прямого, честного, спокойного слова о собственных желаниях партнеру не говорится. И с удивлением видишь со стороны, что партнер бы и рад удовлетворить потребности, только он не знает, какие и как. Он о них не слышит в конкретных словах. (ну правда, вы бы сами себя послушали) Есть разница между “скажи, что ты меня любишь” и “скажи, как ты ко мне относишься”. Первое под контролем, второе нет. Ну, разве что не скажет, но это уже вопрос технический. (вы только попросите, не слушайте Воланда) И здесь тема адресности переходит в тему уверенности. Адресность – это обращение к конкретному человеку, с принятием во внимание его индивидуальных потребностей и способов, которыми он эти потребности желает удовлетворять. Сейчас мы вдруг уперлись в то, что не получится толком справиться с этой задачей, если не может заявить о своих собственных потребностях. А и в самом-то деле: как мне раздавать другим рыбу, если я ее себе не наловил? И как мне раздавать другим удочки, если я сам не умею ими пользоваться? Учитесь создавать отношения - https://sheo.ru/isabella-live/

Говорят, что если в раковину попадает песчинка, то вокруг нее растет жемчужина. Но если песчинка оказывается в человеческой голове, вокруг нее растет "принцесса" или "настоящий мужик". Так вокруг брошенного на дорогу фантика со временем вырастает целая куча мусора.

Знаете, мальчики думают с грустью, что после финальной свадьбы в красивых сказках всё интересное заканчивается, а девочки наоборот, что как раз начинается. Заботы типа уходят, а настоящая, безмятежная жизнь приходит. И вот исходя из этих базовых представлений большинство девочек и строит отношения. Строит “в никуда”, потому что отношения никогда не становятся проще. И тут ещё один очень важный момент. Отношения не становятся проще, а значит? Значит, чем дальше, тем меньше их получится строить по чужим лекалам, по клише. Вот-вот в телеграме появится ссылка на вечернюю бесплатную лекцию “Чужие карты” - https://t.me/sheo_so

Шансов “вернуть” отношения у вас будет не больше, чем у фейерверка вернуться туда, откуда он вылетел. Поэтому двигайтесь вперед, по возможности вместе.

Читайте отзыв и записывайтесь на шэо-паркур "Изабелла" - 16 практических навыков по созданию отношений. Старт 15 сентября. По ссылке подробно про 16 уроков курса, там же отзывы, тарифы и кнопка «купить» - https://sheo.ru/isabella-live/ Пользуйтесь беспроцентной рассрочкой! Этот курс поможет вам узнать себя, вытянуть ошибки из прежних отношений, понять свои слепые зоны на старте новых, научиться выбирать и давать выбрать себя. Чтобы создать отношения с хорошим фундаментом. Учебный материал структурирован в 16 уроков. Изучая уроки мы занимаемся практикой. Выполняем задания, получаем обратную связь, обсуждаем. Благодаря этой практике развитие квалификации в отношениях идет очень быстро.

Доверие, конечно, хорошо, но… что является знаком доверия? То, что партнер начинает говорить о себе самом, о своих страхах и надеждах. И перестает, соответственно, говорить обо мне. А чего тут хорошего, о другом слушать? Когда есть же я? А если не перестает? Тоже не очень-то: интересоваться другим больше, чем самим собой, заниматься его делами больше, чем своими, это не есть норма, а есть сниженное ЧСЦ, скрытая передача ответственности. Кто мне помогает без видимых причин, тот мной манипулирует - пусть даже сам не осознавая этого. Поэтому состоявшееся доверие вызывает агрессию и отторжение в любом случае. Настоятельная потребность установить контроль над ближним и вызвать его обожание может закончиться только одним: безразличием и пренебрежением. Причем - как же мне нравятся эти улыбки человеческой природы - понимаешь ты это это или нет, а контроль все же хочется установить. "Доверься мне целиком, девочка, доверься мне вполне" - а наивная дурочка и старается, приближая точку равнодушия. С другой стороны, а что есть отношения как не передача части своих прав и обязанностей партнеру? Как не утрата контроля? Я отдаю себя в чужие руки - и что мне остается, кроме того, чтобы смиренно и с благодарностью принять результаты? Так что дело не в том, что доверие расхолаживает того, кому мы доверились, и делает нас от него зависимыми. Дело в том, чтобы найти такого партнера, с которым нам будет на это наплевать. Ну и пусть, типа, зато мы вместе. Учитесь создавать отношения - https://sheo.ru/isabella-live

Важно не стареть, но еще важнее не устаревать. Есть возраст биологический, есть психологический, а есть социальный. Поэтому желательно не ругать новое, а пользоваться тем, что еще новее - идеями, языком, технологиями.

#Экочетверг, #шэо, это день свободы от эмоций. Ха, как говорится, ха.

Думаю, как хорошо было бы, если бы обучение отношениям было бы похоже на обучение иностранному языку. Есть какие-то слова, грамматика, склонения-спряжения, неправильные-возвратные, предлоги-времена и так далее. Довольно заморочно, но при необходимости разберешься. (со временем) А отношения… это язык, кажется, для двух людей. Можно легко говорить с одним партнером и даже считать себя асом, потом расстаться и до конца жизни так и не найти нового, столь же подходящего. Или, что может быть еще горше - ну, не нравится ему говорить на твоем языке. (хотя вроде и понимает) Хорошо, ну вот отношения - есть же общее правило для всех? Да, есть. Удовлетворение потребностей. Это понятно, хотя есть нюансы - в частности, мы не понимаем всех потребностей друг друга и даже своих собственных. Типа “чего-то хочется, не знаю, чего именно”. И хорошо, если это про завтрак или обед, а если “по жизни”? Засада. А есть еще такие потребности, которые мы не признаем за ним и за собой, даже отрицаем. (фууууу) И есть второе правило. Желание. Знать язык мало, нужно еще хотеть говорить на нем. Я знаю, скажем, как доставить моей девушке удовольствие, да не хочу делать этого. Нет мотивации. Или, может, назло, потому что обида какая-то. Или не могу, ну нет у меня таких возможностей! А она еще пилит меня, говорит: “Значит, не любишь”. (поганка) А вот еще как бывает. Допустим, читаю я лекции. И даже подробные конспекты к ним пишу. Но в конце как-то всегда обнаруживаю, что по главной теме не сказал почти ничего, хотя и провел время, что называется, с удовольствием. В лекции “Парадокс” про собственно парадокс едва обмолвился, а в “Синдроме третьей руки” про синдром третьей руки не пискнул ни слова. Завтрашнюю лекцию я назвал “Чужие карты”, и будет она, конечно, ни о каких не о картах. Как обычно, ссылка на эфир лекции будет в канале "Создание отношений" - https://t.me/sheo_so

Нам пишут студенты после окончания шэо-паркура Изабеллы, а мы, с их разрешения, публикуем. А вы читайте, пожалуйста, и сами начинайте учиться. Например, сегодня - https://sheo.ru/isabella-live

Спрашивают, как простить измену. А что такое измена? Партнер выбирал меня - для секса или еще чего-то, для жалоб или чтобы похвастаться, или для фантазий о лучшей жизни - а теперь выбрал кого-то другого. На что это похоже? На ситуацию, когда клиент покупал у меня, а потом стал покупать у кого-то еще. И что, я должен париться, как простить такого клиента? Я, конечно, злюсь на него, но все же понимаю, что он выбирает лучшее качество и лучший сервис. И мне не прощать его нужно за то, что он переметнулся, а стараться лучше удовлетворять его потребности. Если я, конечно, заинтересован в нем. Что, разве нет? Ну, вы скажете, что в отношениях партнеров можно сравнить с людьми, которые оказывают услуги друг другу. Вот, он перестал у меня консультироваться, а я же не перестал к нему на массаж ходить? И что? Да ничего, кроме того, что мне его массаж нужнее, видимо, чем ему мои консультации. Конечно, в отношениях всё чуть сложнее, а почему? Потому что партнеры близки, они как бы срастаются, измена причиняет кошмарную боль, как по живому режет. Но… подумайте, всегда ли сила боли, в особенности эмоциональной, эквивалентна ущербу? Нет. Эти раны нас только развивают, повышают конкурентоспособность. Кто не страдал, с тем не интересно, за одного битого двух небитых дают.