ШЭО. Страница 49

Как нужно к себе относиться, чтобы выбрать человека для отношений, желать вместе жизнь прожить и при этом искренне не восхищаться им, а даже, простите, наоборот?  #шэо_созданиеотношений

Вот и настал тот день, не прошло и года, как мы снова запускаем шэо-паркур "Изабелла" - 16 навыков по созданию отношений. Я даже не знаю, что вам будет полезнее: дисциплина этого курса или его содержание. Вы хотите идеальных отношений, вот прямо сейчас. А сами не знаете, как договориться даже с собой. И в итоге заедаете свои несчастья. Или пытаетесь как-то еще отвлечься от осознания, что между вашим разбитым состоянием и «отношениями мечты» - пропасть. А позади только горький опыт. Конечно, ничего толкового не начать. Из такого состояния трудно поверить, что вы нужны. Вы либо ведётесь на уловки Спасителей, либо отвергаете хороших парней. Считаете искреннее отношение к себе каким-то злым умыслом или глупостью. В итоге остаетесь с убеждениями, что никому нельзя верить, что всё равно всё сама, что с вами что-то не так. Можно снова жалеть себя. А эти качели внутри вас. Будете сначала пресмыкаться перед любым, кто подмигнет и погладит по голове. А когда он сделает что-то не так, ну, хоть что-то не как в идеальной сказке - прогоните. Он еще поплачет, что потерял вас. Но плачет в итоге кто? Я не очень понимаю, как самостоятельно со всего этого слезть. Тут и разрешение всячески разлагаться, переживая о своей несчастной судьбе. И силы все же брать себя за шкирку и жить свою жизнь, хотя бы вопреки и в ожидании Принца. И столько времени можно занять воспоминаниями и мечтами. И куча тем для общения женского клуба. И эмоциональные качели эти такие вкусные: то вверх, то вниз. Ветер в лицо. Поэтому дисциплина ваше первейшее лекарство. Скучная рутина. Без взлетов и падений. Изучили урок, сделали задание, получили обратную связь (вот тут может быть всплеск, Ксения вам не даст себя обманывать), следующий урок. Шаг за шагом. По расписанию. Не всегда понимая, что дает этот конкретный шаг. Хотите строить честные близкие отношения. Хотите партнерские отношения. Без придуманного партнера, без придуманных себя. Начните с нашего курса Изабелла. Это фундамент отношений, самое начало. Вас ждут: - 16 уроков с заданиями - проверка заданий (на тарифе с проверкой) - статьи и дополнительные материалы - пример заданий других участников (без имен, на тарифе с проверкой) - чат участников, где мы терпеливо отвечаем на вопросы - поддержка куратора и по техническим трудностям, и эмоционально, если вдруг руки опустятся По ссылке подробно про 16 уроков курса, там же отзывы, тарифы и кнопка «купить» - https://sheo.ru/isabella-live/ До 29 августа, это понедельник, мы делаем максимальную скидку, почти 50%. Берите сейчас, если это ваша тема. Если хотите подумать до начала, читайте отзывы, анонсы, решайте потом, но цена будет выше. Начало курса - 15 сентября. В этот раз все будет правильно. #шэо_СозданиеОтношений #шэополина

Объедаться жирным и сладким, а потом страдать и чувствовать вину - это два разных удовольствия, а не одно, как кажется некоторым.

Человек что коза на веревке - привязан к колышкам своих воспоминаний. Уже и трава вся съедена вокруг "того", первого, памятного, яркого события - а мы все кружим в тщетной надежде, что оно повторится.

Может показаться, что бесит чужая тупость. На деле же бесит мысль, что ему - тупому - хорошо, а тебе - такому тонкому - плохо. То есть бесит собственная неприспособленность.

Я люблю не тех, кто любит меня. Я люблю тех, кто разделяет мою систему ценностей.

Вы не думали, что его тупое молчание столь же естественная реакция на вас, как ваши истеричные вопли - естественная реакция на него?

Точка зрения может быть удобная, выгодная, неожиданная, поверхностная, аргументированная - какая угодно. Не может быть только "правильной" точки зрения. Правильная - значит, выгодная определенной, агрессивно настроенной группе. И, значит, не выгодная остальным. Поэтому любая точка зрения должна атаковаться. Кроме моей, конечно.

#Экочетверг, #шэо, день свободы от эмоций. Сдавайтесь отношениям, может придут еще сносные времена.

"Я без тебя жить не могу, поэтому..." - а дальше идет список требований и претензий. Любопытный механизм: тот, кто создал себе зависимость, считает, что другой ему теперь должен. А почему? Ясно, почему - потому что считает себя жертвой. "Любви", разумеется.

Зависимые отношения - это когда один футболист на поле и мяч на резинке. Пинай сколько хочешь в любую сторону - сам вернется.

“Правда” это ведь что такое? Это когда сильно разочарованный в жизни человек говорит якобы то, что он думает. Но думает он почему-то всегда что-то неприятное для других. Из чего легко заключить, что фильтр, через который он процеживает информацию, это не “правдивое”, а “неприятное”. Пора все же признать, что люди, гордящиеся своим умением резать правду-матку, являются не осознавшими себя пси-садистами, которые элементарно упиваются эмоциональными страданиями тех, кому говорят гадости.

Неужели вы всерьез думаете, что человеку, который не беспокоится о том, как выглядит на аватаре в соцсети его лицо - и есть ли оно там вообще, будет много дела до серьезной оценки человека, с которым он собирается провести свою жизнь?

Отношения ведь хороши настолько, насколько высока квалификация их участников. Которая начинается с осознания своих потребностей и признания того факта, что у партнера есть свои, которые нам - чтобы жить с ним долго и счастливо - предстоит уд… удов… удовлетворять. Соответственно выбор партнера определяется не только тем, что мы можем от него получить, но и тем, что мы можем и хотим ему дать - из того, разумеется, что ему нужно. Но вот выяснить, что именно ему нужно… часто вопрос, несмотря даже на такой шэо-продукт первой необходимости, как “Карта счастья”. Я объясню, почему. Потребности, особенно глубокие - это не напоказ, это личное. Я не буду раскрывать список своих потребностей тому, кому не доверяю. В начале отношений, в период влюбленности, открывается окно - и люди делятся сокровенным даже с незнакомыми. Но потом - когда я поделился чем-то, а партнер не услышал, не принял к сведению, не подхватил - окно закрывается. #шэо_СозданиеОтношений

В понедельник, #шэо, берегите взрослых. Да и сами не превращайтесь в детей.

Что хорошего в людях, которые говорят “то, что думают”? С ними не комфортно. Пусть думают лучше, что людям нужно говорить приятные вещи. Муку в чистом виде никто не ест, из нее хлеб пекут.

Что такое каприз? Желание или действие с непонятной/необъявленной пользой. В отношениях, если партнеры не удосужились выяснить потребности друг друга, запросы на их удовлетворение часто воспринимаются как капризы. У слова “каприз” есть довесочек - кажется, что он не на 100% обязателен к исполнению. Типа прихоть, блажь, нечто не вполне настоящее, инфантильное, пройдет. Что-то сверх необходимого. По мнению партнера, конечно.

Иногда предпочтительнее одиночество. Невыносимо видеть собственную пустоту в зеркале другого человека. Или наоборот, его пустоту нет сил отражать.