ШЭО. Страница 46

Конфликт в отношениях неизбежен и необходим. Но я сейчас не про тот конфликт, где вы вышли из себя, послали друг друга подальше, потеряли лицо и не знаете, как все это склеить, потому что общение "я больше так не буду" в пятый раз не работает. Под конфликтом я понимаю любое столкновение картин мира/интересов партнеров, начиная с того, что один на завтрак пьет чай, а другой - кофе. Мы разные. Порой сильно расстраивает просто иной способ нарезки овощей в салат. И каждый раз мы решаем: оставлять конфликт внутри (ну, ладно, подумаешь помидоры дольками, а не квадратиками, съем и так) или выносить наружу (нет, я люблю дольками или давай я сам/а). Я привожу такой ничтожный пример, чтобы вы понимали, как накрывает, когда уже речь не о помидорах. Хотя, если годами помидоры режутся не так, и кто-то об этом молчит, то быть взрыву. Все эти бомбы закладываются в отношения с самого начала, когда вы только мечтаете о том, кто вам нужен и зачем, когда вы как-то презентуете себя миру, соглашаетесь на большее или меньшее при выборе и развитии отношений. Смолчать или договориться. Раз за разом наступать на себя или находить компромисс. Чтобы договариваться, нужно не только учиться коммуникации, нужно не бояться открыть рот. Конечно, есть какая-то изначальная совместимость. Она усиливается, когда у обоих присутствует гибкость и не так много принципиальных вещей, из-за которых он готов прекратить отношения. Но самое главное, на мой взгляд, это знание и принятие себя, отсутствие страха потери отношений и партнера, готовность вести диалог с партнером о важном для себя. И это закладывается в самом начале, еще до отношений. Поэтому так важна подготовка себя до выхода на старт. Свободными, легкими, спокойными и ресурсными вы пойдете в отношения с совсем другими запросами, и это будут другие отношения. 15 сентября начинается группа практики по старту отношений, весь первый блок уроков посвящен проработке своих страхов, вот этой самой подготовке - https://sheo.ru/isabella-live/ По ссылке вы найдете описание курса, отзывы и варианты участия, рассрочку. Автор - Полина Горбунова #шэо_СозданиеОтношений

Следовать установке "с женатыми не связываться" - не значит ли это уйти с широкого рынка отношений в узкий переулок? Может, связываться с теми, кто уже показал себя в деле? Ну, чисто теоретически если порассуждать.

#Экочетверг, #шэо, это день свободы от эмоций. Чем больше эмоций, тем меньше свободы.

Обсуждение результатов 08.09, в 19:00, на лекции “Два свидания”. Если хотите прокомментировать свой выбор (автор самого интересного комментария получит рандомную лекцию в подарок), сделайте это в канале Шэо-Chat - https://t.me/+RUWhL6-FTSmY1gqp - и пометьте ваш комментарий таким цветочком 🌸, чтобы мы его нашли.

Глубину личности дает как раз темная ее сторона. Светлое же лежит на поверхности и разглядеть его гораздо легче. Так что притворяясь хорошим, человек просто делает себя плоским.

Чтобы строить отношения, желательно иметь потребность удовлетворять потребности другого человека. Откуда она возьмется? Из страха за собственное выживание, конечно. Который побуждает все знать о другом по максимуму. И делать всё так, чтобы держать его и отношения под контролем. (это про внимание, которого всем нам так не хватает) Для выживания нужны ресурсы. Ну, скажем, есть жена, которая сидит дома с детьми, а деньги приносит муж. Вот у жены есть страх, что ресурс исчезнет – например, муж умрет на работе от усталости. Или кто-нибудь этот ресурс заберет себе – например, он найдет себе жену помоложе, покрасивее, поумнее, посексуальнее, с образованием, из профессорской семьи. (это про экономическую основу отношений) Хотя неработающая жена видит основной источник биовыживательных ресурсов в работающем муже, а он видит их вовне – в начальстве на своей работе, в клиентах – с шэо тут сложно, поскольку в этой системе фигурируют только собственные потребности. (больших задач нет) Но страх… понимаете? Мы можем очень беспокоиться, очень тревожиться о том, что источник ресурсов может исчезнуть, но при этом не проявлять никакой реальной заботы. Даже наоборот, часто все портим. Та домашняя жена упрекает своего работающего мужа, даже кричит на него, что тот поздно пришел и не думает о ней и детях. Сама при этом тоже ведь не думает о том, каково ему, бедняге – а он сидит в туалете на горшке, взявшись за голову, и тихо стонет, закрыв глаза, дескать не могу больше. И на работе-то на него орут, и дома орут, одна только грудастая секретарша, кажется, его понимает… (тупое молчание или крик – вот и вся коммуникация) А в чем дело? А в том, что сильный биовыживательный страх не дает человеку стратегически мыслить, а только такое мышление позволяет реально думать о партнере. Начальники орут на подчиненных, жена орет на мужа, или муж на жену, никто, грубо говоря, ни о ком не думает – только орут или тупо молчат – потому что нет дела до будущего. Потом они горько пожалеют, но сейчас… Боятся за настоящее очень. (это опять было о внимании и заботе) Я часто вижу, что сообщения, которые партнеры пишут друг другу, могли бы быть написаны кому угодно, они совсем не уникальны, не содержат порыва к сближению. Люди общаются и общаются, иногда месяцами, но продолжают оставаться на расстоянии. А почему? Потому что это общение столь ценно, что страшно даже чуть-чуть его изменить – вдруг станет хуже? Попросишь больше воздуха, а кислород совсем перекроют. (это был пост об адресной коммуникации вообще-то) Экология отношений, знаете ли, это когда не только пассивное внимание к партнеру, не только “мысли”, беспокойство и тревожность, но еще и активная забота. То есть когда мы, с одной стороны, не молчим, выжидая его первого, второго, третьего и энного шага, которые позволят нам только минимально реагировать, а с другой стороны, не разражаемся истерическими упреками, не дождавшись этих шагов. А сами действуем – наблюдаем, выясняем потребности, учимся удовлетворять их, создаем близость. Учитесь на Изабелле, друзья, скоро начинаем - https://sheo.ru/isabella-live

Про бесплатную лекцию #экочетверга. Она будет посвящена созданию отношений. Это вопрос очень простой, но тем не менее. Можно сказать, что вам нужны всего два свидания (2). На практике их может оказаться больше, но ключевых будет всего два. И здесь возникает четыре сложности (4). Первая, когда идти на свидание не с кем. Ну, типа, хотелось бы, но просто вот вообще на горизонте никого не видно. Это так называемый вопрос поля. Словно в поле ты один/одна, никого больше. Сразу скажу, что ответ требует изобретательности. Если поле не организовать, то и свиданий никаких не будет. Вторая сложность, это когда “есть человек”. Но вы боитесь ему на свидание намекнуть, а он или тоже боится, или не торопится, или ждёт вашего первого шага, или вы вовсе ему не нравитесь. Это вопрос первого взгляда и слова, вопрос смелости, отчаянного прыжка в ужасную бездну. Войдите в чертову дверь, или свидания не будет. Сложность номер три возникает уже после первого свидания. И называется она “Дальше дело не пошло”. Точнее, что-то пошло не так, да понятно что, не вспыхнула сексуальная искра. Это, кстати, независимо от того, был на первом свидании секс или нет. Может и был, да вот не зажглось, бывает же. Учитесь производить впечатление. Сексуальное. Учитесь манкости. Иначе второго свидания не будет. Это я девочкам говорю, а про мальчиков распространюсь отдельно на лекции. Сложность номер четыре это… Это что-то. Я её называю сложностью выбора/отказа. Она приводит к тому, что сначала не сблизиться настолько, чтобы понять, подходит тебе партнёр или нет, а потом - когда уже понял/а, скажем, что нет, не подходит - почему-то никак не расстаться. Окей, значит, #экочетверг, 19:00, “Два свидания”, бесплатная лекция. Ссылка, как обычно, будет тут - https://t.me/sheo_so

Вот некто перестал быть единственным для партнера (когда партнер изменил, предал, продал, бросил, ушел), и парадоксальным образом стал единственным для себя. Появился шанс заглянуть в колодец своей жизни и посмотреть, есть ли там вода. Стать взрослым. Но вместо этого он начал звонить повсюду о своих страданиях, внимание привлекать. Ой-ой-ой, воспитательницы и нянечки сбежались — начали утешать, советы давать, вытирать подолами нос. Взросление отложено на неопределенный срок.

Хорошие любовницы долго в любовницах не сидят - ибо хорошую любовницу страшно потерять - ибо понимаешь, что хорошие любовницы долго на дороге не валяются. Поэтому ужасный выбор (не хочется переступать порог и делать ее женой, и не хочется, чтобы кто-то переступал ее порог, когда ты уходишь от нее к жене) делается в пользу хорошей любовницы, хотя вовсе не факт, что она будет такой же хорошей женой.

Если бы я хотел сказать что-то нежное своей девушке, я бы не стал писать этого у себя на стене — ведь таким образом то, что предназначалось только ей, я как бы разделил со всеми. Это все равно что гордо вешать на стену фотографию своего члена, готовясь к свадьбе. Если бы я кого-то любил, я бы не стал звонить об этом всему миру — потому что это дало бы умным людям сигнал, что любовь моя недостаточно сильна, и мне нужны зеркала чужих глаз, чтобы ее умножить. Поэтому чем больше счастливых совместных фоток, чем ярче и воодушевленней признания — тем очевидней, что человек пытается заглушить сомнения в ценности того, что у него есть, и добавить недостающих чувств. Мне скажут, что страсть, наоборот, так велика, что хочется поделиться ею со всем миром. А я спрошу, что легче: признаться в любви тому, к кому ничего не чувствуешь, или открыться тому, к кому горишь и пылаешь так, что колени трясутся? Подлинные чувства — потаенная, тонкая, стыдливая материя. Но это лишь один момент — что как «мысль изреченная есть ложь», так и обнародованные чувства мало что стоят. Второй момент — эти всесветные признания уничтожают интригу. То есть, не добавляя влечения одной стороне, снижают его у другой. Потому что не надо признаваться кому-то, что ты ему всецело принадлежишь. Особенно публично. Это ничего не укрепляет, включая эрекцию.

Нам пишут студенты после окончания шэо-паркура по Изабелле, а мы, с их разрешения, публикуем. А вы читайте, пожалуйста, и сами начинайте учиться - https://sheo.ru/isabella-live/ “Спасибо большое за курс! Для меня он был отрезвляющим.В процессе у меня было много сопротивления, внутренних споров, опасений. Но я очень рада что прохожу его. Я медленно, но верно прощаюсь с убеждениями принцессы и мифами о «настоящей любви», безынициативностью, страхами проявляться, играть, говорить, флиртовать. Было много открытий о себе и новой информации как все устроено. Кругозор сильно расширился. Замечаю, что становлюсь более легкой и привлекательной, хотя ещё очень много есть над чем работать. Планирую ещё пройти Флирт). Благодарю Сашу, Полину, Таню и Ксению♥ Однозначно рекомендую курс с ос и индивидуальные консультации” Скидка на курс действует сегодня до полуночи. Начало обучения - 15 сентября.

В мире, где за все приходится платить, людям предсказуемо хочется, чтобы хотя бы отношения были даром.

"Вот утром слушала одного ведического тренера, он топит за ухаживания в 1,5 года, чтобы выбрать достойного из многих. А ваша фраза "на пару месяцев, как пойдет" это какое-то облегчение для меня" Это из комментариев к моему посту. Выбрать достойного, как вам? Ещё и из многих! Кого достойного? - вот главный вопрос. Вас? Уберите шелуху про принцесс и королев и узнайте себя. Чтобы с открытыми глазами идти в отношения. Может, всем достойным придётся низко пасть, чтобы с вами в один ряд. Святых нет. Что это за навык такой - "достойного выбирать". Каковы критерии и процедура, есть у вас варианты? Подал ли пальто, или не ругается ли матом, какой у него счет в банке и есть ли недвижимость, может, перспективность, или чтобы не было прошлых браков и детей, или вот, душевные качества, добрый или чтобы любил. Не надо выбирать достойного. Забудьте вы эту муть. Выберите того, кто вам подходит, и кому вы подходите. Сейчас и на будущее. Те, кто выбирают достойных, вооружаются линейкой и каждый день потом отмеряют, так ли он достоин, как и прежде, или уже нет. И он всю жизнь на как экзамене. Думаете, только вы в отношениях хотите расслабиться. «Хорошие» мальчики на это ведутся и хотят заслужить. И я не знаю, что в итоге опаснее для их сердечно-сосудистой: ответственность на работе или постоянное чувство вины дома. Привет изменам. Я предлагаю тем, кто на пороге новых отношений [если вы, конечно, хотите их долго и интересно] заменить бабушкины методы оценки кандидата на современные. И освоить 16 навыков, без которых не обойтись в начале отношений. Мы делим их на 4 большие области: анализ прошлого, оценка будущего, поиск в настоящем и контакт. Подробности уже не уроках курса. Старт отношения на другом уровне - https://sheo.ru/isabella-live/ Изучая уроки мы занимаемся практикой. Выполняем задания, получаем обратную связь, обсуждаем. Благодаря этой практике развитие квалификации в отношениях идет очень быстро. Автор - Полина Горбунова. #шэо_СозданиеОтношений

Действительно, я люблю читать себя. Никакие тексты не доставляют мне большего удовольствия. Они… в общем, они такие, какие мне нравятся. Легкие для восприятия, с некоей мыслью, не плоские, не пошлые, не навязчивые, ни для кого не обидные, не злые, в меру свободные и назидательные. (с юмором, опять же) Я их написал столько, что могу весь год читать по одному-два в день. Если захочу, конечно, но я навряд ли захочу так себя облизывать. Изредка читаю, а если нахожу недочеты, то правлю. Очень удобно. Это не книжка бумажная, где исправить уже ничего нельзя. (а хочется, может, уже половину переписать) Мне нравится интернет за это. За возможность бесконечного переиздания малых и сверхмалых форм. К тому же показывает верность идеям - если постишь повторно, значит остаешься пока при своём мнении. Что намекает на какую-то цельность, например. (основательность) Я и картинки свои люблю. Рассматриваю их вдумчиво. Они, может, немного однообразные, но подчеркивают привязанность к форме, попытки выразить себя с помощью цвета, опору на лучшие образцы, ну а что? (без этого рабского копирования) Я знаете, что думаю? Ничего. Потому что за меня уже подумали другие. Я их фамилий не помню, но мысль была такова, что можно посмотреть вокруг себя и всё вообще понять. Если открыть глаза. Вот можно и читать себя, и всё понять тоже. Я, конечно, не скажу, что понял прям всё, читая себя, да я и не собирался. Мне просто нравится. (…) Доброе утро, #шэо.

В понедельник, #шэо, берегите взрослых. Детей научите вы, а у кого сами научитесь?

“Я у себя одна” - не говорите и не думайте так. Во-первых, это заезженное клише, пошлость, а во-вторых, косвенное внушение на одиночество. Я, например, у себя не один, у меня есть еще вы, и Полина, и #шэо, и куча красивых мест, и вкусная еда, и красивые полезные вещи, и всё это здорово помогает. Зачем искусственно отгораживаться от людей и мира?

Вопрос, который мне чаще всего задают на консультациях: “Как мне заставить его делать А и не делать Б?” Другой вопрос, который задают намного реже: “Как мне научиться принимать все А, которые он делает, и все Б, которые он не делает?” Первый вопрос предполагает воздействие на партнера, второй - на себя. Оба эти вопроса - одна и та же ловушка. Если вы, вместо того, чтобы делать дело вашей жизни, пытаетесь изменить взрослого человека - партнера или себя - то вы в нее попались. Терпение и гибкость… Как бы вам это объяснить? Вот есть, допустим, у меня машина. В ней, допустим, 150 лошадиных сил. И вот я на ней езжу по дорогам, обычным дорогам. И запаса мощности столько, что я вообще о нем не думал, пока не начал этот пост писать. То есть вопроса “терпения и гибкости” не возникает. Совсем. Это хорошие, удовлетворяющие отношения. Но вот, допустим, занялся я гонками. И вдруг выяснил, что нужно и мощности больше, и еще какие-то параметры есть важные - типа “крутящий момент”, скажем. И вот тут началось. Машине приходится терпеть меня, а мне ее. И гибкость проявлять, нам обоим. Насколько хватит? Понимаете? Чтобы быть в отношениях, необходим запас мощности. Но если ваши задачи таковы, что вы работаете на пределе этого запаса, вы ошиблись либо с задачами, либо с авто. Чего-то не учли, что желательно было учесть. То есть вопросы из начала поста - они о создании отношений, о себе, о выборе. И есть смысл развивать квалификацию в этой области. Обратите внимание на шэо-паркур сестры Изабеллы, практику создания отношений, новая группа стартует 15 сентября - https://sheo.ru/isabella-live/ #шэо_СозданиеОтношений

Если вас спросят, что такое отношения, скажите, что это воспитание потребности удовлетворять потребности других в обмен на удовлетворение собственных. Обязательно добавьте: или что-то вроде того.