ШЭО. Страница 44

Отношения - это не цепочка, которой партнеры прикованы друг к другу, а это дом на колесах, транспорт к мечте.

В понедельник, #шэо, берегите взрослых. Они еще не готовы для чрезмерных задач. Хотя задачи для них готовы давно.

Хорошо, что среди людей, которых я любил - смотрел, слушал и восхищался - практически не оказалось откровенных дураков и мерзавцев. Впрочем, большинство из тех, кого я любил, уже умерли. Стыдно сказать, я и рад этому - можно думать о них хорошо и сохранять хоть какую-то опору.

Так называемые тренинги личностного роста (которые ничего не растят, кроме уверенности в своей неполноценности) собирают деньги с надежды на то, что система убеждений человека может быть изменена быстро и технично. А это не так. Чем глубже уровень психики, который затрагивает то или иное убеждение, тем медленней перемены. Поэтому каким бы истязаниям - физическим или моральным - не подвергались по доброй воле энтузиасты личностного роста - именно личностно они остаются на прежнем уровне. Потому что даже реальный УКЖП (удар клюва жареного петуха, как мы иносказательно именуем околосмертный опыт) производит изменения в человеке не сразу же, а с течением времени. Месяцы нужны, иногда годы.

Простейший способ снизить (а то и вовсе похоронить) интерес партнера - признаться ему в любви и верности. Люди, в общем, догадываются об этом и тянут с откровениями сколько могут, но в какой-то момент все равно не выдерживают и летят с горы. Потому что хочется, потому что сладко признаваться же. Оно как мастурбация - начав, хочется дойти до конца во что бы то ни стало. А потом пойдут страдания и упреки, хотя в чем, собственно, упрекать? Сам дурак и сама дура, не надо было болтать языком-то.

В выражении "сделал себя сам" есть привкус неблагодарности, если не глупости. Даже если сам прочел книжку, то это была чья-то книжка, да и читать же кто-то научил, так ведь? На более же глубоком уровне эта манера обесценивать других показывает глубокую неуверенность в себе.

Люди упрощают. Они хотят конкретных рекомендаций. Чтобы "сделайте то-то и то-то". И будет результат. Но они путают, так сказать, себя и не-себя. Например, вопрос: "Я ем из тарелки рукой, что мне делать?" имеет простой ответ (использовать столовые приборы). А вопрос: "Мой партнер ест из тарелки рукой, что мне делать?" уже не имеет простого ответа. Точнее, имеет, конечно, это ответ: "Не парься", но если он не подходит, начинается терапия. При этом, обратите внимание, консультанту предстоит сделать с клиентом ровно то же самое, что он хочет сделать со своим партнером: изменить его убеждения относительно себя и мира и научить его изменять убеждения другого человека. Поэтому так много клиентов после длительных отношений с консультантом сами начинают консультировать. Но отношения с другими это детский сад по сравнению с отношениями собственных "субличностей". Это когда вы знаете, что лучше есть ножом и вилкой, но почему-то не можете. Когда вы догадались каким-то образом, что ваша машина едет не потому, что вы ее моете, а потому, что у нее есть таинственный двигатель внутреннего сгорания, соединенный с загадочной трансмиссией, что не бывает случайного поведения, что все ваши жизненные результаты как-то связаны с вашими намерениями, причем вы сами этих намерений не намеревали, вы только заливали бензин и крутили рулем до магазина или работы, а вон оно как оказывается - теперь ощущение, что вы были предназначены для другого, а вся жизнь псу под хвост. Но научиться разбираться со своими страхами и мотивами это пустяки по сравнению с обучением тому, чтобы вообще не обращать на них внимания, то есть доверять себе. Это как бы три ступени человек проходит: сначала наивно собирается манипулировать другими, потом хочет управлять самим собой, и только потом пытается расслабиться - причем, конечно, с начальной первой ступени продвинутая третья ступень кажется глупостью. Дуракам вообще умные вещи часто кажутся глупостями. Но есть и четвертая ступень, конечно: учить других тому, чего не умеешь сам. Не умеешь - потому что управлять и доверять это процессы, о которых только нахал или врун может сказать, что он их освоил. Это как погоду освоить. Нельзя освоить погоду, можно освоить зонтик. Но если ты по крайней мере знаешь, ты по крайней мере можешь об этом знании другим сказать. Поделиться тем, что у тебя не получилось. Пофантазировать вместе, помечтать. И так далее. И вот, пожалуйте: партнер ест из тарелки руками, а перед тобой - недовольным - раскрывается целый космос познания. А ты: "Что мне делать?" Ясно же, что делать - трепетать, благоговеть, благодарить, браться за ум!

На самом деле перевернуть карту просто. Это “на самом деле” как раз и поможет. Что это значит, на самом деле? Во-первых, сомнение. Во-вторых, допущение возможности это сомнение проверить. В-третьих, попытку. В-четвёртых, открытие. Возможно, ошибочное, но попыток ведь можно сделать сколько угодно. (пока не надоест) Например, скажем. Я думаю, что родители не привили мне хороших стратегий достижения впечатляющего результата, вот потому-то я его и не достиг. Хотя… внимание! “На самом деле”, может быть, я так и не нашёл результата, который бы меня впечатлил настолько, что я захотел бы его достигать. И родители ни при чем, это просто клише для отмазки. (чтоб не работать) Знаете, как с клиентами бывает? Они тотчас хотят получить правильный ответ и бежать результировать во всю дурь. Типа, да, ты прав, я не нашёл, я не нашла! А как найти? Очень надо! И очевидная мысль, что кабы действительно было надо, оно давно уже было бы найдено, их не устраивает. Ну как же, надо! (прям сейчас) “На самом деле” нет. Подобного рода открытия это всё та же игрушечная остановка, с которой отправляется всё тот же игрушечный поезд, который идет по кольцу и очень быстро возвращается, выпустив пар - если был пар какой-то - в гудок. Сколько я видел таких безрезультатных инсайтов! (сотни, наверное) Чем жечь с обоих концов свечу своего нетерпения, лягте на диван и попытайтесь расслабиться. Если вы точно нашли что-то стоящее, оно пару дней подождет, вы сами куда дольше ждали. А если нет - наплевать, не стоило и труда. Ну, в самом деле-то? Вы лучше приходите вечером на бесплатную, то бишь благотворительную лекцию “Переверните карту”. Ссылка будет как обычно в телеграм-канале “Создание отношений”.

Друзья, сегодня начинается курс по созданию отношений - шэо-паркур «Изабелла». Берите этот курс, если вы стоите на пороге новых отношений, разочарованы прошлыми попытками, давно одни или все время перебираете и не можете зацепиться. Как и все наши курсы, это курс по трезвости и ясности. Отношения нужны для чего-то. Не для развития, не для спокойствия, не чтобы было кого за руку подержать и обсудить фильм или книгу. Даже не для совместных выходных, отпусков и новых годов. Это все прилагается, но долгие интересные отношения нужны для другого. Вам нужны выбрать подходящего человека. Подходящего не просто вам как личности, а, в первую очередь, вашим задачам. Куда и зачем вы идете по жизни? Вот для этого вам нужен напарник. И тогда сразу начинает проясняться. Вам нужно найти такого человека и "продать" ему ваше видение будущего. Чтобы он, послушайте, чтобы он инвестировал свою жизнь в ваш общий проект. Поэтому половина курса «Изабелла» - разбор того, куда и зачем вы идете по жизни. И вторая половина - кто вам для этого путешествия нужен и что вы ему можете дать взамен. Отношения весьма затратный способ двигаться к своим мечтам. Одному иногда проще. Но порой все же никак. Вот когда никак, когда нужно объединить ресурсы с партнером, тогда все потраченное на отношения и другого (чужого взрослого) человека становится оправданным и возвращается сторицей. Если ваши актуальные задачи короткие - отношения короткие. Если ваша мечта по жизни не требует партнерства - партнерства не будет. Во всем этом я предлагаю вам разобраться на курсе, который начинается уже сегодня. Запишитесь на пробную неделю курса «Изабелла» - https://sheo.ru/isabella-live/ На сайте сверху написано после названия и даты красным «Пробная неделя». Пройдите два урока с группой, оцените пользу заданий и решайте, будете ли продолжать. Автор - Полина Горбунова #шэо_СозданиеОтношений

#Экочетверг, #шэо, это день свободы от эмоций. Показывайте внешнее, скрывайте внутреннее. Сдавайтесь отношениям с собой, когда больше не с кем.

Знаете, я что подумал тут в плане клише? Может, вся психология - клише? Ну, типа. Вспомните, раньше была мода у женщин падать в обморок. Не думаю, что это было всегда взаправду, они так головы бы себе поразбивали, и мы остались бы без жён декабристов, но всё-таки. А мужчины были дико щепетильны - чуть что, сразу на дуэль. (такая поэзия) А доктор Фрейд, кажется, работал с истерией. У всех была истерия. А сейчас нет, только истерики и вынос мозга. Ещё одно клише. Прямо в диагноз превратилось. Ладно. А, вот ещё раньше - женская беспомощность. Мужик во всем разбирался, всё знал, всё решал. Даже если в принципе не мог ничего решить. (сейчас, кажется, наоборот) Сохранность личных границ, токсичность, абьюз, шейминг, газлайтинг… типа я несу чушь, а мне кто-то “да ты рехнулся”, вот уже и газлайтинг, тема для страданий… но я не об этом. Я о том, что мы по разным поводам чувствуем себя не очень счастливыми, и это факт. Но объяснения меняются, диагнозы вот эти глупые меняются, хотя уровень счастья остаётся прежним. (плюс-минус) Инфантилизм, рост над собой, осознанность, лучшие версии самих себя, неготовность к отношениям, детские травмы - это не клише. То есть клише, конечно, но не самые главные, так сказать. Не мозг, а волосы. А базовое супермегаклише это страсть подбирать модные диагнозы. (и ставить себе) Михаил Гинзбург любил повторять на тренингах: “Вам не нужен гипноз, чтобы сбросить вес, вам нужно меньше кушать”. В этом суть. Хотите денег - придумайте хороший проект и работайте. Хотите отношений - занимайтесь собой и партнёром. Что у вас там было в детстве, не важно. (разве что для тренировки воображения) Вопрос не в том, что карта не территория, это всем давно понятно. Вопрос в том, что мы не знаем своих карт, они лежат рубашками кверху, а на рубашках нарисованы покемоны, с которыми мы и общаемся. Мне надо отказаться от ужинов и раньше ложиться спать, чтобы утром идти на прогулку, а я “работаю” с “осознанностью”. Я думаю, может быть завтрашнюю лекцию назвать “Переверните карту”?

Цели - это то, что в границах. За границами - мечты и смыслы.

Экологичные отношения строятся на благодарности, это источник желания одного человека свободно исполнять желания другого человека. А удовольствие, которое ты чувствуешь от того, что другому человеку хорошо — это, может быть, любовь и есть.

Первое правило #шэо: отношения это обмен. Если вам не нравится качество/количество того, что вы получили от партнера, спросите его, как он оценивает качество/количество того, что вы отдали.

Секс - только одна из ниток, скрепляющих отношения. Сам по себе он ничего не решает.

Голод не влияет на скорость выпечки хлеба. Ваши отношения не торопятся складываться потому, что слишком торопитесь вы. Не торопитесь.

Нам пишут студенты после окончания шэо-паркура Изабеллы, а мы, с их разрешения, публикуем. А вы читайте, пожалуйста, и сами начинайте учиться. Группа стартует 15 сентября, присоединяйтесь - https://sheo.ru/isabella-live/ Мы добавили пробную неделю. Оплатите ее, пройдите два урока с группой, оцените пользу заданий и решайте, будете ли продолжать.

Люди так удручающе одинаковы, что в них просто на программном уровне должна быть вшита идея личной уникальности. Глубже логики всякой.