Родом из детства. Страница 6

​​ПОРТИТ ЛИ МАТЕРИНСКАЯ ЛАСКА МАЛЬЧИКОВ?

Многие мамы озабочены тем, как бы их нежность и любовь ни сделала их сыновей женственными, не помешала правильной половой идентификации. Вот что пишет об этом известный врач-психиатр Росс Кэмпбелл:
⠀
"Маленькому мальчику нужно, чтобы его гладили, обнимали, баюкали, прижимали к груди, ласкали, целовали – все эти «телячьи нежности», как говорит мой 8-летний сын. Это физическое проявление любви принципиально важно для мальчика и является решающим с самого рождения до 7–8 лет, подчеркиваю, решающим в его развитии! Исследования показали, что девочки до года получают в 5 раз больше физической ласки, чем мальчики. Я уверен, что это – одна из главных причин, что с мальчиками до трех лет гораздо больше осложнений, чем с девочками. В психиатрических клиниках США мальчиков в 5–6 раз больше, чем девочек. И это соотношение резко (еще в несколько раз) возрастает у подростков.
⠀
Очевидно, мальчикам необходимо такое же нежное проявление любви (надо учесть, что часто у мальчиков еще большая потребность), как и девочкам, в ранние годы развития. По мере того как мальчик растет и взрослеет, потребность в таком физическом проявлении любви, как объятия и поцелуи, уменьшается, но потребность в физическом контакте остается. Теперь его больше притягивает мужская линия поведения. Вся эта возня, борьба, похлопывания по плечу, потасовки, шутливые драки позволяют мальчику демонстрировать растущую силу и ловкость и чувствовать мужскую поддержку отца. Для мальчика все эти «медвежьи шалости» – не менее важное средство проявления внимания и физического контакта, чем «телячьи нежности» и девчачье сюсюканье".
⠀
И еще один интересный отрывок из его книги:
⠀
"Мой друг Руст, крепкий, суровый, непреклонный, настоящий мужчина, морской офицер, обучающий строевой подготовке. У него прелестная нежная чувствительная жена и четверо сыновей-погодков. Руст решил, что его мальчишки должны вырасти такими же, как он, сильными и суровыми.

Он и обращался с ними соответственно как с новобранцами: неукоснительная дисциплина, беспрекословное подчинение, никаких поблажек и вопросов, никаких эмоций и «телячьих нежностей»... В последний раз, когда я видел этих мальчиков, даже я был поражен их женоподобностью. Жеманство, сюсюканье, внешность, повадки – все было, как у девочек. Вы удивлены. А не следовало бы! Я как врач-психиатр встречаюсь с этим каждый день. Мальчики, чьи отцы суровы и жестоки часто вырастают женоподобными маменькиными сынками. Не проявляя никаких нежных чувств, родители отталкивают своих детей".
Автор: Росс Кэмпбелл (из книги «Как на самом деле любить детей»)

​​​​ВРЕМЯ ПЕРЕД СНОМ

Я люблю укладывать своего ребенка спать. Правда, люблю. У нас есть особенные фишки и секреты, которые сближают нас и делают сон сладким отдохновением, а не тягостной разлукой.
⠀
Во-первых, это теплый разговор о прошедшем дне. Я рассказываю, что мне особенно понравилось, и ребенок подхватывает и поддерживает. Или, наоборот, задает вопросы и ужасно радуется, когда находится еще что-то хорошее, а список этот все не кончается и не кончается.
⠀
Мы также обсуждаем дневные горести и печали. Находим утешение и ищем другую сторону медали, равновесие, иногда такое неочевидное. Но радостей больше.
⠀
Во-вторых, это, конечно, построение мостика в завтрашний день. Мы смотрим в воссоединение, снижаем тревогу разделения перед черной пропастью ночи. «…Ты сейчас немножко отдохнешь, глазки устали, пусть и они отдыхают, а я пока расскажу тебе, что мы с тобой будем делать, когда ты проснешься. Мы с тобой… почитаем, порисуем, сходим, съездим, слепим, раскрасим, вырежем, приклеим, соберем, разберем, сварим, пожарим, постираем, порежем, найдем, спрячем, побегаем, попрыгаем, полазаем, увидим, поделаем, придумаем, завяжем, приколотим, то, се, пятое, десятое…», список бесконечен и ограничен только нашей фантазией. Да и ею-то не слишком ограничен, честно говоря.
⠀
Расставание, сепарация должны меркнуть перед предстоящими удовольствиями воссоединения. Это очень важно и очень просто.
⠀
В-третьих, это обещание скорой встречи, даже ночью. «Да-да, сынок, я рядом, я всегда рядом. Мы с тобой обязательно увидимся ночью. Ты мне непременно приснишься. И в этом сне мы с тобой заберемся на самую высокую радугу, усядемся на самой верхотуре и будем сидеть там, свесив ножки, и смотреть вниз на город, отламывая разноцветные кусочки. Красные — клубничные, желтые — ананасовые, а синие — черничные. По крышам домов будут прыгать солнечные зайчики, а мы будем бросать им звездную пыль. И от этого они будут еще ярче сверкать. А потом мы будем скакать по облакам — таким мягким и белым-белым. И встретим на небе летающего бегемота. Он широко откроет пасть и заревет: вот вы где!

Спускайтесь скорее, там зебра принесла конфеты из ветра и росы. И мы скатимся по радуге вниз-вниз-вниз, и воздух будет шуметь в ушах, а мы обнимемся и будем радостно визжать на весь сон, так что даже папа в своем сне услышит и прибежит к нам….» Придумывать сны можно бесконечно, в них возможно все, только дайте себе свободу это придумать.
⠀
В-четвертых, бесконечное перечисление того, что я в нем люблю. Я люблю твои глазки. И твои бровки. Твои золотые волосы. Твои реснички. Твой носик. Твои ушки. Твои плечики. Твои ручки. И каждый пальчик. И ладошки. И грудку. И животик. И спинку. И попу. И пимпер. И ножки. И коленочки. И розовые пяточки. И снова каждый пальчик. Я люблю тебя сверху и снизу. Спереди и сзади. Изнутри и снаружи. Я люблю тебя, когда ты счастлив. И когда грустишь. И когда молчишь. И когда без умолку трещишь. И когда бегаешь. И когда ходишь. И когда сидишь на месте. И когда лежишь. И когда капризничаешь. И когда балуешься. И когда злишься. И когда обижаешься. И когда хохочешь. И когда плачешь. И когда бросаешь игрушки. И когда хочешь меня ударить. И даже когда ударяешь. И когда смеешься. И когда прижимаешься к моей груди. И когда просишься на ручки. И когда вырываешься из моих объятий. И когда моешься. И когда чистишь зубы. И когда отказываешься чистить зубы. И когда мы встречаемся. И особенно сильно я люблю тебя, когда мы расстаемся.
⠀
Я люблю тебя всего и навсегда.
Вчера. Сегодня. И обязательно завтра.
Спокойной ночи, мой ангел.
Автор: Анна Выборнова

​​​​ЕСЛИ ВЫ - МАМА

Неважно, 5 лет ребёнку, 25 или 40, если вы – мама, ваша задача не меняется: вы вмещаете чувства, гасите страх, даёте устойчивость. Кроме вас сделать это некому. А без этого человеку трудно жить. Не получая опору от вас, ребёнок строит ее сам, а так как правильному опоростроению никто его не научил, его стратегии чаще всего неадаптивны: болезни тела, неврозы, неприятности в жизни.
⠀
При чем тут это, спросите? В прямом смысле при всём. Про человека, получившего от родителей опору, говорят: "Ничего его/ее не берет", или "Отряхнулся/лась и пошёл/а", или "В рубашке родился/лась" и т.д. А нытьё, болезни, плохое самочувствие и вечные неприятности – это не судьба, а призыв о помощи, поиск точки равновесия.
⠀
В любом возрасте случаются моменты, когда кто-то должен дать опору извне. Даже если внутри у тебя тысяча опор, порой нужна тысяча первая, новая. В идеале – ее дают родители. Когда родителей нет или они не могут, потому что сами без опоры, тогда дают друзья, супруги, психотерапевт, временно "вставая" для вас на родительское место.
⠀
В супружестве хорошо, если люди это делают по очереди: я тебя поддержу сейчас, т.к. у меня есть свободная энергия, а потом ты меня, когда у тебя есть ресурс, а у меня нет. Обязательно по очереди, иначе постоянно поддерживающий рискует "прирасти" к родительскому месту.
⠀
Если вы – мама, заботьтесь о свободном внутреннем пространстве, куда может прийти ребёнок и принести свои чувства. И вы их не испугаетесь, не обесцените в страхе ("стоит ли плакать из-за такой ерунды!"), не попытаетесь "выключить", не выдерживая его/ее боли ("чего сопли распустил/а! Большой/ая уже!"), не убежите, спрятавшись в занятость или болезнь ("маме плохо/мама занята, потом") и не нападете превентивно, вываливая на дитя свои собственные чувства.

Последнее особенно важно. Иногда мамы в намерении поддержать путают "давать" и "брать", а значит, путают роли. Так бывает, когда мама сама росла без эмоциональной родительской опоры. И теперь делится чувствами с ребёнком, "чтобы наши отношения были доверительными, а не как у меня с мамой". Некоторые мамы гордятся тем, что они с детьми "друзья" и все друг другу рассказывают. Я спрашиваю тогда, а кто же там у вас мама? Если ребёнок в курсе ваших эмоциональных и других проблем, есть у него ресурс вам помочь? А есть ли силы справиться с чувством беспомощности, которое он испытывает, видя ваши страдания и не умея их прекратить? И должен ли? Нет, конечно, говорит мама, ничего он не должен! Но ребёнок чем младше, тем более эгоцентричен (это норма для ребёнка), и в его восприятии – все происходящее случается из-за него или ради него. И вы с вашими проблемами тоже.
⠀
Что, совсем не говорить о своих чувствах?
⠀
Говорить. Но только о тех, что прямо сейчас находятся в контакте с событиями, в центре которых вы и ребёнок. "Ты испугался петарды? Я тоже испугалась, но уже успокоилась. Иди, я тебя обниму". "Я не могу сейчас рисовать с тобой, я расстроена, хочу посидеть и успокоиться. А потом порисуем". "Сегодня после садика не пойдём на площадку. Я сильно устала на работе, хочу немного полежать. А после ужина почитаем или поиграем с тобой". И никаких "Бабушка только о себе и думает, ей нафиг внуки не нужны!", или "Твой папа не хочет меня выслушать ", или "Если я не доделаю этот проект до пятницы – это катастрофа".
⠀
Из вас двоих мама – вы, это вы вмещаете чувства ребёнка, а не он ваши. Надо пожаловаться, хочется "на ручки"? – звоните своей маме. Или подруге. Поплачьтесь мужу, жене, сестре, крестной, любимому дяде. Или сходите к психологу, или в церковь, или в спортзал. Они большие, больше вас или такие же, как вы, и у них есть место для ваших чувств. Ребёнок – маленький, у него вашим чувствам места нет. А у вас его чувствам – есть. Не путайте это, пожалуйста.
⠀
И заботьтесь о себе. Это ваша обязанность, если у вас дети.
Автор Ксения Виттенберг

​​Короткая почти притча о реакции родителей на проколы детей.

"Подросток работал с отцом и нечаянно опрокинул коробку с гвоздями. Те рассыпались по всему полу. Филипп посмотрел на отца виновато и сказал:

Филипп: Ну вот! Какой же я косорукий.

Отец: Это не то, что мы говорим, когда гвозди рассыпаются.

Филипп: А что нужно сказать?

Отец: "Гвозди рассыпались - я их соберу!"

Филипп: И всё?

Отец: И всё.

Филипп: Спасибо, папа".

Кэрол Дуэк (из книги "Гибкое сознание")

​​КАК ПРАВИЛЬНО ПОМОГАТЬ СВОИМ ДЕТЯМ

Моя коллега, хороший психотерапевт, однажды рассказала мне о сильном впечатлении от поведения ее клиентки, молодой женщины, сын которой страдал от последствий детского церебрального паралича. Мальчик этот пытался самостоятельно одеться, но ему это плохо удавалось. Хотя ребенок не плакал и не прекращал своих попыток, было видно по его лицу, что он очень страдает.

Мать молча стояла рядом и неотрывно смотрела на него, покусывая губы. Она была полностью сосредоточена на сыне, на его усилиях, но ничего не предпринимала, чтобы ему помочь. И моя коллега, у которой заныло сердце от сочувствия к малышу, спросила женщину с удивлением и упреком: «Что же ты не поможешь ему?» Та взглянула на нее с выражением глубокой боли в лице и ответила: «Разве ты не видишь, что я ему помогаю?»

И психотерапевт вдруг увидела всю ситуацию так, как должна была увидеть ее с самого начала. Мать была не просто рядом с ребенком, она была вся в нем, она вместе с ним одевалась, совершала все эти усилия, преодолевала его неловкость и беспомощность.

В ее взгляде, в том, что она ничего не пыталась сделать вместо него, была глубокая вера в сына, в то, что он может справиться сам, – и именно благодаря этой вере мальчик продолжал свои попытки одеться и даже не плакал.

Есть два типа поведения родителей, которые одинаково ошибочны. Первый – когда родители просто запрещают ребенку любое проявление активности, которая выглядит в их глазах рискованной и может привести к непредсказуемым и опасным последствиям.

Второй тип поведения – когда родители немедленно бросаются помогать ребенку во всем, стремятся опередить его в выполнении его желаний, предполагая, что он сам не справится и это будет для него травмой.

Когда маленький ребенок пытается начать что-то новое для него, например самостоятельно подняться по лестнице, он часто оглядывается на мать. Но смотрит он на нее не для того, чтобы она подбежала и переставила его на следующую ступеньку – как это иногда кажется матери. А для того, чтобы быть уверенным, что он не один, что мама с ним и готова помочь, – и тогда он может рисковать.

Ребенок очень хочет действовать сам, это повышает его самооценку и его веру в себя. Каждый его успех, достигнутый собственными усилиями, который не был изначально гарантирован, – серьезная победа и гарантия дальнейших попыток самостоятельно справиться с трудностями.

Одна из главных задач воспитания – формирование готовности к овладению новыми навыками, к рисковому, поисковому поведению и приобщение к удовольствию от самого процесса преодоления. А для этого родители всегда должны быть под рукой, но они не должны путаться под ногами.

Вадим Ротенберг

​​ТАКОЕ ДЕТСКОЕ ЛЕТО

Работая в детском лагере, с ужасом наблюдаю, как многие родители продолжают мучать своих детей и на расстоянии.
⠀
Мальчик Н. играет с друзьями. Звонок. "Извини, мам, я сейчас не могу говорить - перезвоню", - продолжая смеяться шутке друга, говорит он. Видимо, на другом конце слышит длинный монолог. Мальчик меняется в лице. Радости как не бывало. "Мам, ну извини". Похоже, не помогает. Пулей вылетает из зала. Возвращается через 10 минут заплаканный. Подсаживаюсь к нему, потихоньку начинаем болтать. "Мама обиделась за то, что я не хотел с ней разговаривать"... Ни намека на недовольство мамой, на ее оценку - только глубокое огорчение: я обидел любимого человека. Вечер испорчен. Педагогика в действии. (Скоро, скоро он поймет, что его радость, его дела не важны. Что главное - тупое подчинение. Скоро он научится у родителей манипуляциям. Скоро переходный возраст. Скоро он начнет возвращать.)
⠀
Другой случай. Под моим окном девочка объясняет маме: "Я обязательно все прочту, когда вернусь, здесь не до того - у меня много дел". Пытается рассказать о новых друзьях, о проектах, в которых участвует, о вчерашней игре, о своих радостях, успехах. Шансов быть услышанной, а тем более понятой нет. "Мамочка, я тебе обещаю, я все прочту"... Нет, не слышит. Девочка продолжает разговор все больше всхлипывая, заканчивает рыданиями. "Хорошо, - это видимо, о чтении, - я все сделаю". Готово. Изнасилована. Теперь будет знать, как с родителями спорить! (Ну а побочный эффект - обучение вранью - не заставит себя долго ждать. Скоро она научится обманывать, говорить, что читала. Скоро начнет скрывать свои мысли, чувства, поступки)
⠀
Таких случаев десятки. А сколько проходит мимо меня, скольких я не слышу, не замечаю! Иногда, не выдержав, я тайно от детей перезваниваю родителям. Мы говорим с ними и они соглашаются - с тем, что нужно признаваться детям в любви, что наиболее понятная причина звонка ребенку - просто потому что соскучились по нему, что если есть повод порадоваться за человека, нужно делать это непременно и сразу, и так далее, и тому подобное. Не встретил ни одного непонимания.

Ну так что же вы, родители?! Остановитесь за минуту до-. Сообразите, зачем вы звоните, вспомните, что будете говорить с любимым человеком. Это просто. И это - главное. Неужели этого не достаточно? Неужели главная форма общения для вас - это нравоучения? Неужели вы не понимаете, чем все это закончится - и для вас в том числе? Неужели эго так и дожрет вас до конца? "Я важнее любых друзей! Я лучше знаю, отчего тебе должно быть хорошо! Я расскажу тебе, как правильно отдыхать! Я знаю, что у тебя на уме! Я научу тебя, что вместо всей той ерунды, которой ты занимаешься, нужно делать! Я буду контролировать тебя всегда - только попробуй улизнуть, маленькая дрянь!.." И прочая, прочая, прочая...
⠀
Пожалуйста, перестаньте нести несчастье. Это не сильные слова, поверьте. Они переживают испорченные отношения с вами именно так - как настоящее горе. И они никогда не предают вас. Во всяком случае, до определенного момента - пока не научатся. А вы?..
⠀
Не знаю, что делать. До всех не дотянешься. Иногда просто руки опускаются.
Автор Дима Зицер

​​ВНУТРЕННЯЯ СПРАВЕДЛИВОСТЬ

Его родители были врачами, строгая такая интеллигенция, много-много книг дома, захватывающие обсуждения, поэты, философы, и - бедность.
Они жили от зарплаты до зарплаты, денег всегда не хватало, а брать с больных или зарабатывать как-то по-другому было стыдно и неприлично.

Он был тогда еще пацаном и зарабатывал как мог - за чем-то присмотреть, с чем-то помочь, и маме отдавал все эти деньги, хотя мама была не в восторге - нужно учиться, сынок, говорила она ему.

А еще у них неподалеку был молокозавод, иногда он брал на том молокозаводе бидоны с молоком и продавал на трассе, он навсегда потом запомнит эту серую дорогу, пронизывающий ветер и моросящий прямо в лицо дождь вперемешку с грязью. Зато - дома всегда был хлеб.

И он учился, был лучшим в классе по английскому - это в их крошечном районе-то! И в девятом классе его даже отправили на областную олимпиаду по английскому, он написал все правильно, немного жал новый костюм, было душно, и - возле одного из участников - мальчика-красавчика из престижной городской школы - будущего победителя -сидело сразу несколько учителей и помогали ему отвечать. Он тогда спросил - что это, как, почему?.. Ну, ты же все понимаешь.. - был ему ответ. Ощущение удушающей, раздирающей душу несправедливости.

А после института он очень хотел поехать учиться за границу, но не знал как, потому отправился на автобусе с другими работягами под Копенгаген, в деревню, и жил там на ферме, мыл лук, два года. Потом как раз хватило на билеты и проживание в Стокгольме - тогда обучение для иностранцев там было бесплатным, нужно было лишь подтвердить свой уровень знаний, а жить и добраться туда - за свой счет.

… Много воды с тех пор утекло. Он вернулся домой после обучения, много работал, стал влиятельным бизнесменом и однажды даже.. купил тот молокозавод, с которого пацаненком бегал с бидонами на трассу.

Я снимала его недавно - в своем городе он открыл лицей для талантливых детей. Обучение для них там бесплатно, никакого блата, медалей и «своих». Такой лицей, о котором даже многие шведы не могут и мечтать! Я много видела, но такого - чтобы школу с нуля за свой счет и без прибыли - такого я еще не видела. Я его спросила - зачем ты это делаешь.
- Ну, кто-то строит церкви. А я вот так, школы. Чтобы у них у всех был шанс в жизни, - отвечает смущенно.

Тот момент, когда ты сам можешь стать своей внутренней справедливостью.

Галина Сергеева

​​«- Куда ты запропастилась?! - воскликнул Муми-папа.
- Я? - невинно переспросила Муми-мама. - Я просто вышла прогуляться и подышать воздухом.
- Но ты не должна нас так пугать, - сказал Муми-папа. - Ты же знаешь, мы привыкли видеть тебя здесь, когда приходим вечером домой.
- Да, в этом все дело, - вздохнула Муми-мама. Слишком многое мы принимаем как должное, в том числе и друг друга»
Туве Янссон

​​КАК МЫ САМИ УЧИМ ДЕТЕЙ ЛГАТЬ

Мы с детства знаем, что врать плохо. Так нас учили и так мы учим детей. Только иногда мы, взрослые, слишком быстро делаем выводы о детской лжи. Малыши еще не умеют врать. Они научатся этому позднее. И как рано – зависит от нас. Самым большим курьезом детской психологии является то, что дети иногда говорят неправду, не осознавая этого.

ПРИМЕР 1. Когда моему старшему сыну было 2,5 года, я увидела, что кто-то залез в аквариум и уронил термометр, который висел внутри. Было очевидно, что это сделал сын. Я спросила: «Федя, ты уронил термометр?». «Нет», – ответил сын. Налицо была ложь, ведь это не мог сделать кто-то другой. «А что ты сделал?», – спросила я. «Я проверял», – ответил ребенок.

Солгал ли он? Нет, он просто иначе видит ситуацию. Он что-то «проверял» в аквариуме, а упавший термометр – побочное следствие, которого он даже не заметил. Достаточно было обсудить, почему не стоит лазать в аквариум, чтобы проблема была исчерпана. А ведь в худшем варианте развития событий можно было бы обвинить ребенка во лжи и отругать за это.

Если ребенок просто фантазирует, придумывает разные истории (без выгоды для себя, а из любви к процессу), то это обычное явление для детского возраста (помните рассказ Н. Носова "Фантазеры"?). Это не ложь, а фантазии. Если же ребенок именно лжет, чтобы получить выгоду или избежать наказания, то эти ситуации требуют пристального внимания родителей.

ПРИМЕР 2. Папа пятилетнего Саши по всему дому ищет перочинный ножик и, наконец, обвиняет Сашу в том, что он взял его. Саша не брал ножик, о чем и сообщает папе со слезами. Папа не верит и наказывает Сашу. Вечером все идут в кино, а плачущий Саша остается дома с бабушкой. Через несколько дней папа нашел ножик в своих вещах, но он и не думал извиниться перед Сашей. Негоже взрослому извиняться перед мелкотой и терять свой авторитет…

Саше не поверили, когда он говорил правду. Какой смысл ребенку и дальше быть честным с родителем? Все равно накажут. Поэтому когда Саша разбил чашку, он тихонько выкинул осколки в ведро и сделал вид, что ничего не знает о чашке. Он знает, что если скажет правду, то его будут ругать и скорее всего папа возьмется за ремень. Поэтому Саша предпочитает врать, в надежде, что повезет и его не накажут.

ПРИМЕР 3. У семилетней Ани аллергия и ей нельзя есть шоколад. Но у Ани есть «добренькая» бабушка, которая регулярно покупает Ане шоколадки, сопровождая угощение хитрой улыбкой и словами: «А мы маме не скажем! Зачем ее расстраивать? Это будет наш секрет!».

Таких секретов у Ани с бабушкой не мало, а ничего не подозревающая мама продолжает лечить Аню от бесконечной аллергии, ломая голову над тем, какой продукт ее вызвал… Зато когда Аня начала вырывать страницы из дневника, чтобы не расстраивать маму, бабушка долго возмущалась, что современные дети не уважают взрослых, обманывают и сквернословят… Бабушке и в голову не пришло, что именно она научила Аню обманывать маму.

От нас зависит, какими будут наши дети!
Автор Юлия Гусева

​​8 МАМИНЫХ ФРАЗ МОЕГО ДЕТСТВА, КОТОРЫЕ СДЕЛАЛИ МЕНЯ УВЕРЕННОЙ В СЕБЕ

Мама — сердце и душа семьи. Мамы делают миллион вещей, и на них все держится. Они настоящие супергерои.

Моя мама столько всего делала для меня, пока я росла! И делает до сих пор. Но, что важнее всего то, что ее голос стал моим внутренним голосом, — те слова, которые она заронила в мое сердце, я вспоминаю каждый день.

Сначала они звучали во мне голосом мамы, потом — стали частью меня. Это мое место силы. Мама вселила в меня уверенность и чувство собственного достоинства, помогла поверить в себя. И все благодаря ее удивительным словам.

Вот что она говорила:

1. Ты красавица

Обычно она говорила это, когда я совершала какой-то добрый поступок, принимала правильное решение или проявляла независимость и силу характера. Она говорила это, даже если в тот момент я напряженно трудилась и была вся потная, грязная и взлохмаченная. Она научила меня, что истинная красота находится внутри меня и проявляется в моих делах. А внешняя красота не так важна.

2. Мне так жаль, что тебе пришлось пережить это

Моя мама всегда хотела знать о моих переживаниях. И даже когда она не могла понять меня, она выражала мне свое сочувствие и поддержку. Сочувствие порождает сочувствие, и мы знаем, что, только приобретя этот важнейший навык, наши дети смогут в будущем построить нормальные, здоровые отношения с другими людьми. Такие отношения строятся на доверии.

3. Как ты хочешь поступить?

Моя мама никогда не указывала, как мне нужно поступить. Когда, как ей казалось, я ходила по кругу или принимала не самое лучшее решение, вместо давления или контроля она давала мне понять, что доверяет мне. Интересуясь моими делами, она тем самым показывала мне, насколько для нее важны мои мысли и чувства.

4. Ты найдешь, как поступить правильно в этой ситуации

Пытаясь найти решение какой-то проблемы, моя мама при этом говорила мне, что доверяет моей способности искать ответ. Умение принимать решения очень важно для формирования самоуважения, и моя мама никогда не подвергала мои выводы критике. Она позволила мне самой отвечать за себя. Она всегда поддерживала меня, даже когда я ошибалась, и всегда была на моей стороне.

5. Приглашай друзей зайти

В нашем доме всегда были рады моим друзьям. Друзья заходили к нам, даже когда меня не было дома, потому что знали, что моя мама всегда пригласит их войти и предложит перекусить. Через эту политику «открытых дверей», она научила меня не волноваться о таких мелочах, как идеально чистый дом или прекрасно приготовленная еда. Люди на первом месте.

6. Я люблю тебя
Конечно, все мамы говорят это. Моя мама повторяла эти слова все время. Если бы она могла как-то по-другому, как-то лучше выразить мне свои чувства, она бы это сделала. Но моя мама говорила «я люблю тебя» — сильнее выразить в словах свои чувства она не могла, — хотя даже сейчас мне кажется, что эти слова слишком мягко передают всю ее самоотверженную любовь.

7. Иди повеселись

Когда я была ребенком, мы всегда много веселились, играли и смеялись. Я взрослая очень скучаю по тому времени, особенно когда жизнь становится тяжелой и невыносимой. Моя мама до сих пор говорит мне эти слова, когда я оставляю у нее детей на ночь. Она выталкивает меня за дверь и говорит мне ни о чем не беспокоиться.

А потом она расспрашивает меня о том, как я повеселилась, пока она присматривала за моими детьми. Она радуется моей радостью. И таким нехитрым способом показывает мне, что я для нее не обуза, а счастье. И мои дети для нее тоже счастье. И тогда мое сердце прыгает от радости, как будто я совершила что-то действительно хорошее.

8. Я так горжусь тобой

Это такое счастье слышать, что кто-то гордится тобой, несмотря ни на что. Я росла, веря, что могу гордиться собой. И я действительно горжусь собой.

Спасибо, мама.