Родом из детства. Страница 5

​​МАМЕ ТОЖЕ НАДО СЕБЯ ХВАЛИТЬ

Есть в родительстве такая подстава, как отсутствие результата. Вот в обычной жизни: сдал проект – получи премию, приготовил обед – вкусно поел, заработал денег – съездил отдохнуть, или развлёкся хорошо, или шмотку классную себе купил. А когда ты становишься мамой, то будто ныряешь в кроличью нору и летишь в мир, где всё перевёрнуто вверх ногами.

Только приготовила еду – её тут же смели или размазали по столу, а через три часа все снова хотят есть. Едва успела навести порядок, как на свежевымытый пол накрошили печенье и вылили сладкий чай. Вроде целый день гуляла, играла с ребёнком, на руках его носила, а он всё равно липнет к тебе как банный лист и даже в туалет не отпускает.

В родительстве не видно результатов, они размыты и плохо ощутимы. Ну да, выращу я когда-нибудь хорошего, доброго человека, но сейчас я бегаю как белочка в колесе и мне очень трудно.

За один присест моя семья съедает ужин (ну да, три прожорливых мужика), и утром надо снова готовить. Пока я убираю одну комнату, в другой уже разворачиваются игрушечные баталии. Три часа делала уроки со старшим ребёнком, а он всё равно мало что понял, а свежевыглаженные брюки после школы напоминают мятые шаровары. И всё сначала – в бесконечном беге обязанностей, хлопот, детских желаний, необходимостей.

Где-то на этом пути мы крепко спотыкаемся, падаем прямо в детской на пол и, глотая слёзы, говорим себе: «Я больше не могу! Делаю, делаю, а дела всё не заканчиваются». А главное, в таком режиме очень трудно заметить свои результаты. К вечеру силы потеряны, усталость жуткая, руки и ноги гудят, а перед глазами всё тот же пол, заваленный игрушками, куча грязной посуды в раковине и гора грязного белья в ванной.

Всё дело в том, что мы ставим себе цели: сделать дом чистым, накормить домашних, позаниматься с сыном, чтобы он получил хорошую оценку, одеть чисто и красиво детей и т. д. И если эта цель каждый раз обламывается, то наш мозг рассматривает это как поражение. Раз не получилось, два, три – и вот мы уже грызём себя за то, что не успеваем, не достигаем, не можем. Начинаем себя сравнивать с более успешными, «инстаграмными» мамами с их фэмили-луком, экопосудой и пророщенной пшеницей на завтрак. Но если попробовать перевести все эти цели в процессы, то можно немножко перенастроить своё восприятие.

Например, вместо «Если у меня дома чисто – я молодец» попробовать сказать «Я сегодня час мыла посуду – я молодец». Мы хвалим себя не за результат, а за процесс. Мамы и вправду каждый день прикасаются к десяткам процессов: мытьё посуды, уборка, приготовление еды, игра с ребёнком, помощь старшим с уроками и т. д. И вот если перевести фокус своего внимания с результата на процесс, то получается, что мы делаем очень много и хорошо: «Я старалась, 3 часа объясняла ребёнку школьный материал всеми возможными способами, очень сдержанно и спокойно – да я просто супермать!».

Я часто к вечеру задаю себе вопрос «Что я сделала?», смотрю на свой дом – пыль в углах, грязные колёса детского велосипеда, на столе немытые кружки. А потом я переспрашиваю себя: «К чему я сегодня прикоснулась?». И выясняется, что я затронула почти все уголки нашей квартиры, прикоснулась к десяткам вещей, сотню раз наклонилась, прошла не одну тысячу шагов, сказала огромное количество слов, общаясь со своими детьми, несчётное количество раз обняла их. Да только чашек с чаем я за день приготовила около 20! Неудивительно, что сейчас я очень хочу отдохнуть.

Этот способ не отменяет нашей усталости, но позволяет не обесценивать, не обнулять то, что мы каждый день делаем. И дела от этого не станут делаться быстрее и лучше. Возможно, комната к вечеру так же будет завалена лего, и в корзине для белья будет лежать гора грязных штанов, но мы внутри перестанем считать себя бездельницами, которые всего лишь «сидят в декрете». И научимся говорить себе: «Умница, ты сегодня очень много сделала».

Инна Ваганова

​​ЧЕШСКИЕ ОТЦЫ НЕ ТЯГОТЯТСЯ ДЕТЬМИ

Чешские отцы с детьми вызывают тихое благоговение. Каждый раз как в храм зашла. Клянусь, это практически как Мадонны с младенцами, только в шортах, загорелые и с бицепсами.

Отец в парке, обвешанный детьми: один едет на велосипедике и поминутно падает (но папа поймал! Ай! Опять поймал! И опять!), второй идет за ручку, третий спит у него за спиной в слинге. Где-то невидимо присутствует и в нужный момент достается сумка с перекусами, водичкой и аптечкой первой помощи. Мамы нигде поблизости нет. Ее вообще нет. Отец гуляет один с тремя детьми, и у него лицо счастливого человека, а не как на картине Эдварда Мунка.

Отец на пикнике, на травку брошен полосатый коврик, в одной руке бутерброд для старшего ребенка, в другой — памперс для младшего, рядом валяются бадминтонные ракетки, игрушки, сэндвичи. Мамы опять нигде нет. А что такого, пришли втроем на пикник, обычное дело.

Отец, нежно обнимающий своего третьеклашку у дверей школы. «Ну давай, отличного дня!» — «И тебе, пап!» — «Я тебя люблю, златичко» — «И я тебя, пап» — «А я тебя больше». Может — думаешь ты, тихо прислоняясь к бетонной стене, — они ненастоящие? Может, их палкой потыкать, они и рассыплются?

Или вот отец в поликлинике, с бесконечным терпением укачивающий новорожденного. Мама как будто рядом, но болтает с подружкой. В той точке, где, по моим представлениям, он уже должен раздраженно сказать: «Маша, ну займись ребенком, ты что, не слышишь, он орет!» — чешский отец умиленно смотрит на свое красненькое орущее, снимает носочек, целует пяточку и продолжает укачивать.

И укачивает.

И укачивает.

И поит из бутылочки. В конце концов орущее затихает и блаженно сопит.

Или вот отец в кофейне с младенцем и собакой. Все ведут себя исключительно тихо, страшно довольны друг другом: отец младенцем, младенец собакой, собака младенцем, папа кормит младенца какой-то размазней из баночки. Совершенно буднично, как люди курят сигарету. Собака облизывает размазню с коляски и вообще со всех.

За это время он ни разу не взял в руки телефон (а я-то взяла трижды — только проверить одну вещь, на одну секундочку, только на одно письмо быстренько ответить, только кое-что в словаре глянуть). Ни разу не повысил голос и не нахмурился. Ни разу не посмотрел раздраженно на часы. Несколько раз покормил ребенка чем-то из контейнера. Играл с ним в рогатую козу. Пятнадцать раз помог вскарабкаться на лесенку и слезть. Неуловимым движением опытного родителя проверил памперс. Все это — не переставая нежно ворковать.

Господи, что может быть более сексуальным.

Хочется немедленно родить ему еще троих.

Пока его жена где-нибудь сидит и пьет кофе с подружками. Или бузинный лимонад. Или делает маникюр, бегает, занимается йогой, читает книжку, лежа в ванне.

Я пока не знаю, где и как воспитывают чешских отцов.

Но уверена, что там какой-то очень простой рецепт. Лучшие рецепты — самые простые. Без тяжелых ингредиентов — война, революция, страх, различные унижения. Без тошнотворного привкуса советской школы и «все у нас колхозное». Без «не заработал миллион — не мужик». И без «поменял памперс ребенку — не мужик».

Если, куда ни выкручивай, ты все время не мужик, то понятно, что задача нерешаемая, и стараться не стоит, а стоит лечь на диван с телефоном и терпеливо дожидаться смерти. Это хороший рецепт для драмы. Но не для мирной жизни.

А чешские отцы — они для мирной жизни. Для радости, для счастливого детства.

Я не сомневаюсь, что и в России такие есть. Чуткие и терпеливые. Да я сама таких видела — может быть, человек пять или даже шесть.

Но преимущественно я знаю другие истории. Моя любимая, совсем свежая — об отце, который полгода был безработным и играл в компьютерные игрушки, пока жена зарабатывала на еду, а бабушка в соседней комнате сидела с его детьми. Причем и бабушке, и детям заходить в комнату с папой и компьютером строго запрещалось. А еду ему нужно было подогревать в строго определенное время. Потому что, понимаете, режим очень важен.

Анастасия Рубцова

​​ОЖИДАНИЯ VS РЕАЛЬНОСТЬ. О ТОМ, КАК ВАШ РЕБЁНОК ОДНАЖДЫ ПОЯВИТСЯ И УДИВИТ ВАС

Будущие мамы готовятся к появлению ребёнка, кажется, ещё до беременности. Покупают книги с разумными советами, выбирают одежду и уже формируют принципы воспитания. Но вот наступает день Х и ты понимаешь, что в книгах написано про кого угодно, но только не про твоего ребёнка, а к нему, твоему, никто не выдал инструкцию. Евгения Олейник поняла, что книги больше нужны нашим детям, которые рвут всяческие шаблоны.

Лучшей мамой для лучшего в мире ребёнка я была во время беременности. Первую книжку по воспитанию купила в Питере, симпатичное издание «Французкие дети не плюются едой». Боже, её написал гений! Какое счастье, что она попалась мне вот сейчас, в этом удивительном состоянии — когда в тебе развивается жизнь, гормоны заливают мозги, розовые очки, а сознание распахнуто для новых знаний о мире, в котором живут маленькие пупсики.

Я даже блокнот купила. И записывала туда пункты, которые обязательно надо воплотить в жизнь.

Недавно этот блокнот нашла и записи перечитала. Смеялась в голос. Потом плакала, тихонько, чтобы не разбудить Аню, пускающую слюни на мою подушку в моей большой супружеской кровати. А тогда, солнечным летом 2016 года я сидела в кофейне, пила кофе, ела брауни с солёной карамелью, читала книгу и записывала.

Надо было не в блокнотик выписывать, а громко и вслух читать. Чтобы ребёнок Аня слышал и настраивался на правила общежития, а то пока я там писала, дочь придумала себе свою реальность. Надо отдать ей должное, воплотила её в жизнь. Аня вообще молодец, всегда получает то, что хочет, не то что некоторые.

Что я там записала? Естественно, про сон в своей кроватке — спящий в постели родителей ребёнок был моим страшным сном. Ну как так можно, ну правда?

Ну чем вы думаете, родители? А родители уже не думают. Родители так отчаянно хотят спать, что где угодно, но спящий ребёнок — это счастье.
Чтобы понять весь масштаб нашего отчаяния, могу сказать, что мы уже надеемся, что Аня выйдет замуж и тогда уж точно съедет из нашей кровати. Но зато можно рассказывать, что мы просто за совместный сон, нюхаем всю ночь напролёт сладкую макушку и целуем прилетающие в челюсть любимые пятки.

Ещё мне очень понравилась в книге мысль о том, что ребёнка надо учить ждать. Вот говоришь ты этому ребёнку с самого его рождения — «Подожди, малыш, я закончу своё дело и дам тебе то, что ты хочешь, мой сладкий пупсик». Сладкий пупсик ждёт, аккуратно стоит в сторонке в чистой белой футболочке и никак тебя не беспокоит.

Биться в истерике и хватать родителей за ноги пупсик не будет, он же нормальный ребёнок, а не избалованный дикарь. Даже у моей нежно любимой Петрановской написано, что ребёнок со временем научится ждать, пока мама сварит кашу и покормит его. Там всё красиво расписано про теорию привязанности и про то, что малыш знает, что мама никогда не оставит его голодным.

Можно я не буду описывать, как уже почти два года Аня орёт за всех голодающих детей в Африке и требует еды? Я теперь вообще кашу с вечера варю — чтобы утром предъявить еду и свои твёрдые намерения накормить семью.

И вот каждый раз, в очередной приступ непонятной истерики, хотения на ручки или какого-то другого Аниного загадочного поведения я вспоминаю про книжки. Как в школе на уроке, в панике листаю учебник — что там надо сделать, чтобы это прекратилось? Что сказать? Куда бежать? Ни один ответ не работает. Потому что Аня не читала книжек, и потому что нет универсальной инструкции к ребёнку. Иначе всё это ваше родительство было бы слишком лёгким и предсказуемым. Но на всякий случай блокнотик всё ещё под рукой и ждёт новых умных мыслей и классных воспитательных идей.

Евгения Олейник

​​КАША С КОРОВОЙ


Я знаю очень многих людей, которые не переносят манную кашу. Можно даже сказать, что я знаю очень мало людей, которые её любят. Для некоторых это — прямо кошмар, первая детская травма — каша, комочки и безысходность. Мне это всегда было трудно понять, потом что манная каша — это вообще-то лучшая еда на свете. Но я думала, мало ли. Может я просто обжора, в конце-концов.

Эти же люди, которые не любят манную кашу, ещё ведь рассказывают, мол, меня в детстве совершенно невозможно было накормить, нужно было одной рукой читать сказку, а другой бить в бубен, и всё это обязательно без варёного лука. Такое для меня вообще непостижимо, потому что до десяти лет я ела всё, что не приколочено, а после десяти взялась уже и за остальное. Меня за это хвалили и называли растущий организм. Правда, что-то я смотрю уже тридцать лет, а организм всё ещё верит в лучшее. Пики роста у нас с организмом обычно наблюдаются по вечерам под хорошее кино.

Ну так вот, манная каша. Манную кашу варила бабуля утром на кухне. В это время дед выходил с балкона после утреннего перекура, прямо в своей огромной табачной куртке приходил ко мне в комнату и доставал меня из постели. Я его обхватывала ногами и руками, закапывалась в эту куртку и он нёс меня в ванную умываться, а оттуда я уже сама шла на кухню. Бабуля выкладывала кашу на тарелку и в середине рисовала цветочек вареньем. Считалось, почему-то, что мне от этого будет вкуснее, хотя я и без всякой живописи отлично бы её ела.

Однажды утром ей надо было срочно уехать по делам и меня завтракал папа. Он сварил кашу, положил на тарелку и сказал, ешь. А цветочек, папа, спросила я, бабуля всегда рисует цветочек. Цветочек, сказал папа, ну, давай нарисуем цветочек. Смотри, рааз, дваа, трии, получилась.. корова. Будешь кашу с коровой?

Бабуля учила есть кашу «по-суворовски», собирая ложкой по самому краю, постепенно подбираясь к середине. Мне почему-то ни разу не пришло в голову спросить, кто такой Суворов, и однажды в школе я очень удивилась, узнав, что он, в общем, не только кашу ел.

Младенцу Полине нельзя манную кашу, потому что сейчас вообще никому нельзя манную кашу. Потому что в ней глютен. А это очень плохо. Я не знаю, почему, но плохо. И хорошие родители, само собой, детям манную кашу не дают. И фрукты тоже не дают. Во фруктах фруктовые кислоты (это плохо), а ещё они сладкие (это вообще ужас). От этого младенцы становятся коварны и отказываются есть любую еду, кроме сладкой, обрекая семью на вечные муки. Фрукты, как вы понимаете, хорошие родители тоже детям не дают. Хорошие родители дают детям брокколи на пару без ничего. Это потрясающая еда, я пробовала. Мне кажется, от такого меню дети начинают говорить раньше всех допустимых сроков, первое слово «помогите».

Я так распереживалась от всего этого, что срочно выдала младенцу Полине яблоко. Он моментально его «схомячил» и стал выглядеть очень коварно. Стало понятно, что фруктовые кислоты подействовали, и теперь он уже никогда не согласится на брокколи, и будет требовать сладкую еду. Ну ничего, чуть подрастёт, сварю ей манную кашу. И цветочек обязательно нарисую. Хотя может быть и корову, с рисованием у меня всегда было так себе.

Людмила Ягубьянц

​​ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ

Матвей каждый день приходит из садика, и у меня наступает операция по выуживанию информации из особо опасного шпиона – мне же нужно выведать, как там у него дела, на ничейной земле, куда мать пускают только по праздникам.

Обычный допрос нужных результатов не даёт, а к пыткам инквизиции я пока не перешла – следующий этап, видимо.

Наученная горьким опытом в виде «нормально», «как обычно», «ничего нового», умеющая читать между строк «отстань», «каждый день одно и то же», я разработала план по внедрению в сыновью детсадовскую жизнь.

Ну во-первых, стараюсь сама побольше рассказывать про свой день: что новенького, куда ездила, с кем встречалась, машину интересную по пути видела, пожарная тревога в офисе сработала...

Матвей нет-нет да и забудется, и начнёт сам перебивать: а у меня, а мы, а я... Сижу, слушаю, воображаю себя великим манипулятором и знатоком детской души.

А во-вторых, я начала использовать необычные вопросы. Заменила стандартную какделу на «что сегодня за целый день было самое вкусное?» или «а было сегодня что-нибудь особенно смешное? Ну вот чтоб ты хохотал от души».

Конечно, чаще всего я узнаю только про оладушки на полдник или как Петя мимо лавочки сел, но на безрыбье и Петя – рак, как известно.

Так и живем. Я весь рабочий день вместо выполнения должностной инструкции придумываю новый нескучный вопрос, чтобы получить новый кусочек пазла. Пазла, который я собираю годами. Пазла о том, какой он, мой любимый ребёнок. Немножко драчун и немножко романтик, немножко ранимый и немножко нахальный. Стеснительный в одном и упёртый в другом, сотканный из противоречий и взаимосвязей.

Вопросы мои все про доброе, веселое, светлое – формируем положительное отношение к садику. Вроде ещё чуть-чуть и в школу, но нам все равно актуально. Кому ты сегодня помог? А кого ты был больше всех рад увидеть? Самая интересная игра на улице и самая душевная песенка на музыке. Любимый овощ в салате и любимый педагог в группе. Иногда напоминает анкеты в тетрадках в клеточку, что мы писали в школе и раздавали одноклассницам.

А тут вдруг я пришла в сад неподготовленная. Забыла придумать вопрос и в условиях кризиса фантазии брякнула первое, что подвернулось моему голодному, невыспавшемуся мозгу:

– Было ли сегодня что-то, что тебя очень сильно расстроило?

И Матвей задрожал нижней губкой, сложил бровки обиженным домиком и взахлёб стал рассказывать о несправедливости жизни. Прижался ко мне в ожидании принятия и поддержки, фонтанируя нерастраченными эмоциями.

Дело там, конечно, серьезное, можно статью в одном из многочисленных кодексов, наверное, найти: не позвал его лучший друг печенье печь. Девочку младшую, с которой и не дружит совсем, позвал, а сына моего, любимого, единственного, нет.

Я к груди его прижала (ладно-ладно, к животу покамест) и долго-долго по спинке гладила. Принимала и поддерживала. Обещала напечь сто миллионов печений. Слушала обещания никогда в жизни больше не дружить с этим печенюшным нахалом из садика.

Я вытирала нос и щеки, а сама думала о том, насколько важно задавать не рюшечно-кружавчатые вопросы, а вот такие – про место боли. Точку обиды. Пристанище грусти.

Потому что оладушки он съест на полдник и без мамы. А вот переживать печали его ещё нужно учить и учить. Гладить по спинке. Вытирать нос. Обещать сто миллионов печений.

Лёля Тарасевич

​​МАЛЕНЬКИЙ ГИМНАЗИСТ

очень плохо учился. Ничего не понимал, не мог запомнить. И не мог сосредоточиться, собраться, совершал ошибку за ошибкой. Его жестоко наказывали - детей тогда били прямо в гимназии. И был он маленький, некрасивый, с узкими глазами и приплюснутым носом. Классная дама-воспитатель сказала ему брезгливо, когда он подвинулся ближе, рассматривая картинки, которые она детям показывала: "отодвинься! От тебя воробьем пахнет!", - так Куприн описал свое детство. Как воробей пахнет, - кто его знает. Но, видимо, очень противно. Как вот этот бедный некрасивый мальчик. Он потом тяжело заболел. Хотел сбежать из пансиона, да простудился. И лежал в лазарете, умирал уже. Никому не нужный глупый уродец. И пришла другая дама, какая-то комиссия была в пансионе. Она подошла к больному мальчику и стала ласково с ним разговаривать. И обняла его тепло, прижала к сердцу. И погладила по жесткому ершику волос. Мальчик стал красивым. И пахло от него теперь духами дамы. Любовью пахло. Он выздоровел. Он стал хорошо учиться. И память вернулась, и внимание появилось, и дисциплина. Он стал хорошим учеником, этот мальчик. Вот так повлияла на него простая ласка доброй дамы - вся его жизнь переменилась к лучшему
Надо стараться быть с теми, кто к нам хорошо относится. И детей доверять тем, кто к ним хорошо относится. И все будет иначе, уверяю: и с памятью, и с вниманием, и со здоровьем, и с внешностью. Хорошее отношение все определяет. Оно и спасает, и лечит, и учит. И мы до конца жизни вспоминаем объятия любящего человека. Или как нас по голове погладили. И запах духов или еще чего-то хорошего - какая разница? Это запах любви и счастья. Мы увянем среди тех, кто нас не любит и брезгливо морщится. И расцветем для тех, кого любим, и кому мы дороги и милы. Это такой простой секрет. Но о нем забывают, когда ищут причины болезней, некрасивости, несчастий и бегства...

Анна Валентиновна Кирьянова

​​ДЛЯ МОЛОДЫХ МАМ

"Поймала себя на кое-чем и вот что хочу сказать молодым мамам, хотя они меня и не спрашивали. Когда вы жалуетесь на усталость, вам отвечают: ой, ну что ты, дети так быстро растут! надо дорожить каждой секундой! Другими словами: дуреха, у тебя в руках сокровище, а ты не ценишь.

Вот не слушайте. Забейте. Можно дорожить каждым пятым мгновением или каждым двадцать пятым: как немного вздремнёте, так и приступайте. Между нами говоря, мгновений будет очень много, и вы точно успеваете.

Рекомендации ценить каждую секунду даются совершенно искренне, но из качественно иной жизненной ситуации: там женщина обычно выспалась, поела и, возможно, даже помылась и выпила кофе с фейсбуком.

И она немного грустит, думая о том, как быстро пролетело детство ее сладких малышей, которые ныне лосями топают по дому, закатывают глаза на любую просьбу и шваркают дверьми.

То есть, печаль этой доброй женщины более или менее светла, в отличие от вашей, потому что вы давненько не спали дольше четырёх часов. А в некоторых счастливых случаях и дольше часа.

У непрерывного восьмичасового сна действительно есть такая особенность - он настраивает на благодушный, слегка ностальгический лад. И в ретроспективе кажется, что младенчество твоих лосей промелькнуло слишком быстро

Но молодая мать живет внутри многомесячной усталости, внутри депривации жизненно-важных потребностей, и оттуда ей кажется, что младенец не вырастет никогда и она навеки застряла в своей квартире без права на сочувствие.

А я вам важную вещь скажу: вы уже дорожите каждым мгновением жизни своего ребёнка, коль скоро он у вас жив и накормлен, пусть даже во время кормления вы гнусно пырились в планшет, а не любовались игрой света и тени на его лице. Еще полюбуетесь, ничего страшного".

Маша Рупасова

​​РОДИТЕЛЬСКАЯ ВЛАСТЬ ИЛИ ТИРАНИЯ?

Есть родительская власть, и для ребенка это хорошо.
Родительская власть прямая, без манипуляций, с открытым посланием «Я хочу, чтобы ты сделал то, что я считаю нужным».
— Я хочу, чтобы ты делал уроки.
— Я хочу, чтобы ты сходил в магазин (помог семье).
— Я хочу, чтобы ты убрался в своей комнате (помог мне, помог семье, научился убирать свое место обитания и т.п.).

Родительская власть — важная составляющая жизни ребенка. Ему пока тяжело ориентироваться в этом мире, расставлять приоритеты: что важнее, а что может подождать. Какие навыки пригодятся в социуме и благодаря каким можно восстановить свою энергию. Когда наступает время разбрасывать камни, а когда — собирать.

Родительская власть служит опорой и границей. Выполняя волю родителя, ребенок может пока опереться на его решения и не принимать свои. Пока еще не созрел, пока еще эта ноша ему тяжела.

И если родитель может вынести, что ребенок не исполняет его волю немедленно, или определенным образом, или с соблюдением определенных ритуалов (удовлетворяющих детские потребности самого родителя), то власть не превращается в тиранию.

— Меня буквально бесит, что ребенок не выполняет мои требования немедленно… Продолжает играть, спорит, оправдывается. Врет.
— Что тогда с тобой происходит?
— Ярость, бешенство. Кажется, что он не уважает меня.
— Потому что не убрал одежду по первому требованию?
— Да…

Не убранная вовремя одежда, не выполненный немедленно приказ приводят в ярость. А ярость заставляет применять силу — от угроз до оскорблений.

— С тобой происходило то же самое? Твои родители требовали выполнения приказов? Что ты чувствовал тогда?
— Я не помню… Но кажется, я теперь знаю, что чувствовал мой папа. То же самое, что и я теперь. Абсолютную уверенность, что приказ должен быть выполнен без промедления.

Вот эта маленькая деталь отделяет здоровое от нездорового.

Родитель, переживающий родительскую власть, способен увидеть своего ребенка. Способен пережить отсрочку выполнения приказа, принять во внимание обстоятельства. Способен заметить, что сопротивление ребенка означает попытку защитить свое достоинство. Что ложь является не пороком, а попыткой уйти от преследования.

Родитель, обладающий властью, готов подождать. Готов помочь. Не считает, что действия ребенка причиняют ущерб его достоинству. С его достоинством все в порядке, и маленький и любимый ребенок не может это достоинство пошатнуть.

Власть от тирании отличается немногим, но между этими переживаниями могут быть годы терапии.

Родителя, обладающего властью (и ответственностью — именно ответственность за свои процессы и за понимание процессов ребенка отличают власть от тирании), ребенок воспринимает как авторитета и уважает его.

Родителя-тирана ребенок может бояться и может идеализировать. Но у такого родителя ребенок учится расщеплению, пряча свою живую часть и требуя потом от себя и своих детей удаления этой живой части — в угоду «совершенству».

— Что ты чувствуешь прямо сейчас? Когда узнаешь, что скрывается за этой сценой с неубранной одеждой?

…В воздухе витает горечь. Очень много горечи.

Ужасно горько, как легко родитель ассоциируется с тираном, и как тяжело и трудно возвращается к своему вытесненному, отвергнутому, непокорному ребенку.

Который просто был живым и хотел, чтобы его любили.

Вероника Хлебова

​​О РОДИТЕЛЬСКОМ КОНТЕЙНЕРЕ

Для того чтобы вынести детскую привязанность, которая может казаться прилипчивой и раздражающей, а также детские аффекты вроде вспышек ненависти к младшим братьям и сестрам, и детские капризы, и недовольство по поводу самых разных неудобств, и тем паче вспышки злости по отношению к себе (родителю), по поводу запретов и других непопулярных решений, необходимо иметь довольно-таки внушительный контейнер.

То есть необходимо психическое пространство, с помощью которого вы могли бы выносить, выдерживать эти непосредственные, связанные с естественным ребенка развитием, переживания. Выносить их без саморазрушения (терпя то, что вы не можете терпеть) или разрушения ребенка (запрещая его переживания, и подавляя его).

Однако, если вы не имеете опыта бережного обращения с вашими детскими процессами, то есть, когда вы сами были ребенком, вас не выдерживали, не могли вынести ваши чувства и привязанность, то, вероятнее всего, ваш психический контейнер переполнен собственными не выраженными чувствами, и теми чувствами, которые поместили в вас ваши воспитатели – например, стыд и вину за свою плохость.

В этом случае у вас очень мало – даже не навыка, а психического пространства выдержать чувства ребенка, да и свои тоже.

Многие родители пытаются справиться с этим, наращивая свое терпение, то есть, не освобождая контейнер, уменьшить «сопротивление материала».

Вынести, вытерпеть, подавляя свое раздражение, нетерпение, неприятие, но не подать виду.

Понимая, что нужен новый, не такой, какой они сами пережили, стиль родительства, они, тем не менее, пытаются решить проблему за счет своих хилых ресурсов, или же (и таких сейчас очень немало!), вообще отказываются иметь детей.

Однако простая логика подсказывает, что изменить сопротивление материала многократно сложнее, чем очистить контейнер для нового эмоционального содержания.

Тут еще стоит иметь в виду, что из контейнера, как из ящика Пандоры, в самый неподходящий момент, как ни терпи, вырываются «нежелательные» чувства – раздражение, нетерпение и непринятие, а также, из него же, на ребенка проецируется часть детства самого родителя.

Например, на него может проецироваться та часть вас, которую ваш родитель не принял по той или иной причине…. Чего-то ждал, и не дождался, разочаровался и отстранился. Поэтому вас в вашем ребенке может так же, как и вашего родителя, раздражать привязанность, «прилипчивость», «не взрослость». Вы можете требовать от него того же, что требовали от вас: например, он «должен» будет вам недостающее самоуважение, или же «не должен» демонстрировать усталость, разочарование и недовольство.

Или же вы можете проецировать на него ту свою часть, которая нуждалась в любви и заботе, и была ранена излишней строгостью, непомерными требованиями. И тогда вы сделаете из ребенка «счастливую» версию себя, позабыв о здоровых своих границах, и не придав значения тому, чтобы привить ему здоровую ответственность.

Иногда в одной семье могут подрастать «несчастная» версия родителя – старший, к примеру, ребенок, и «счастливая» - младший.

Не осмысленный, не прожитый до конца детский опыт родителя, будет влиять, так, или иначе, несмотря на все попытки увеличить свое терпение, и нарастить свои знания.

Посему, самое эффективное – это поработать временно ассенизатором, разгрести эмоциональные завалы в своем психическом пространстве, то есть, как это ни банально, полечиться для начала самому.

В очищенном контейнере можно разместить, без особого труда – и капризы, и злость, и нужды ребенка, не тяготясь его привязанностью, а, напротив, получая свое родительское удовольствие, способствуя становлению нового «Я».
Вероника Хлебова

​​НЕ БРОСАЙТЕ СВОИХ

Уже несколько раз было, когда я теряла надежду, глядя на ситуацию со стороны. Вот, например, муж у подруги заболел, потом еще сильнее заболел, потом совсем сильно и впал в кому. Проходит неделя, две, три, месяц – а она продолжает биться, его показатели становятся все хуже, он уже давно, скорее, мертв, чем жив. И окружающие ее поддерживают, помогают, собирают деньги, ищут врачей – а сами без нее уже вздыхают и думают о том, что уже все, конец, ну, нельзя пролежать в коме столько месяцев и выйти из нее не овощем. Или вообще выйти из нее. И я так думала, к сожалению. А подруга бьется, как в стену, – месяц, другой, третий… и муж приходит в себя! А потом такими темпами начинает выздоравливать, что через полгода выходит на свою старую работу, а через год уже участвует в любительских забегах.
⠀
Или вот еще: у меня одноклассник еще в начальной школе попал под машину, было страшное повреждение мозга, тоже кома, год в больницах – вышел совсем другим человеком. Был очень умненький, невероятно обаятельный мальчик, а вышел… ну, страшно сказать, что его родители пережили. Здоровье у него довольно быстро восстановилось, но личность была уже совсем-совсем другая. И тоже – все вокруг вздыхали, что вот потеряли парня. А мама бегала за ним, вытаскивала из каких-то притонов, лечила от наркомании, плакала перед учителями, носила взятки директору. И вот сейчас это – потрясающий просто мужчина. Умный, успешный, прекрасный муж, заботливый отец. И с родителями отношения очень нежные. Не зря они за него бились.
⠀
Или не такие критические случаи, а банальные какие-то. У меня есть знакомая девочка – поразительной красоты, долго работала моделью и все такое. Вышла замуж по большой любви за очень умного, но поразительно некрасивого мужчину, родила дочку – ну, точную копию папы! Я тайно дочку жалела, думала, как же ей будет жить с такой внешностью на фоне ослепительной мамы? А мама умирала от счастья и искренне считала свою дочь чудом из чудес и самой лучшей раскрасавицей. И наряжала как раскрасавицу, и фотографировала, и хвасталась искренне, и вздыхала, что вот какое же счастье, что дочке достались и такие глаза, и волосы, и улыбка.

И тут я смотрю – а дочка-то и правда выросла в раскрасавицу! Причем не в стандартную, как мама, а в такую – раз увидишь и больше никогда не забудешь.
⠀
Да, и просто: я три года назад уезжала из Москвы и у нескольких подруг были дети подростки, ужасно противные. Учится не хотят, хамят, канючат, истерят, устраивают из своей комнаты жуткий свинарник – фу, просто! Приехала сейчас – а тех ужасных подростков будто НЛО забрало и на их месте вдруг поселились чудесные, умные, ироничные и очень-очень хорошие молодые люди и девушки. Такие – что всю ночь бы с ними говорить и чувствовать счастье.
⠀
Я к чему все это? Не бросайте своих, даже, когда уже все вокруг разочаровались и крутят пальцем у виска – просто не бросайте.
Автор Алина Фаркаш

​​Очень даже хорошо, что это ваше лето — закончилось. Осень, откровенно и искренне говоря — гораздо лучше и спокойнее.

Летом ведь как — летом все ходят и охают постоянно: ох, не пропустить бы мне это лето! Ну, чтобы не как в прошлый раз! И в позапрошлый. Прямо вон из кожи, стараются. И все нервные какие-то, постоянно оглядываются, ощупывают себя, как бы проверяя — не потеряно ли ещё, нет? И на календарь глядя обмирают. Дескать, как так уже двадцатое июня? Когда успело это самое двадцатое?! Вчера же только второе было! Представляешь?! А сегодня уже какое? Пятнадцатое июля сегодня! Понимаешь?! И-ю-ля! А я ещё вся белая как чёрт! И жирная! И не купалась ещё ни разу! Белый, жирный, не купавшийся чёрт я! Ужас!
Осенью такого нет. Всем плевать — сентябрь или ноябрь. Вообще никаких эмоций насчёт того, что вчера было пятое сентября, а сегодня уже двадцатое октября. Ни капельки такое положение вещей никого не пугает. Все добродушны и со смирением воспринимают любую календарную дату.
Опять же летом столько хлопот — просто ужас сколько! На дачу езди! У тебя же дача! Шашлыки там жарь, копти куру, костры жги до утра, как угорелый, загорай до одури, облезь весь трижды, но всё равно — загорай и запасайся витаминами! Клубнику обязательно поешь, прямо вот до диатеза жри её, родимую, не забывая фотографировать тазы с ней, а то вдруг кто не видел фотокарточек тазов с клубникой, черешню лопай, на малину налегай плотно. Яблоки жрать начинай. Зелёные, с солью. Вкуснотища! И ведь самое главное всё своё, натуральное, без химии! Гадостью не поливали!
А в поход? Да под гитару!? А?! Каково?! Вот! То-то же! Как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались, все пьяные, с комарами, какать бегать в крапиву, пить из лужи, романтика! Лето! Живём полной грудью!

Вот осенью такого нет. Осенью вышел на лоджию, глянул — тучи, хмуро, дождь. Взял, да и не пошёл никуда. Сел дома плотно, интеллигентно, сериальчик посмотрел, книжечку полистал, в интернетике потупил. Поспал, чаю с печенюшками употребил сколь душеньке угодно. А захотелось потосковать — так и пожалуйста. Присел у окошечка, да и пригорюнился. Кручинься, сколько влезет. И никто тебя за это не осудит. Не скажет — октябрь в разгаре, а ты дома сидишь, в игры играешь и осень просираешь. Нет. Все с пониманием относятся, без укоризны. Так-то.

И опять же, если осенью вдруг погода зарядит совершенно не осенняя, холод излишествующий, или же скажем, наоборот, пригреет чрезмерно, никто такому не возмущён, все всем довольны. Никто не кричит и не пишет — ах, что за осень, я прямо таки зря летние вещи в шкаф убирал — опять доставать их надобно! Нет такого осенью.
Сидишь спокойный, дни не считаешь, назад поминутно не озираешься и ничего то тебе не надо успевать да навёрстывать. Ни купаться, ни загорать, ни худеть. Так что, чёрт с ним, с этим вашим летом, осенью тоже не плохо, а местами так и вовсе — гораздо лучше, ребята.

Яков Коган

​​Когда вы заставляете ребенка есть, вы лишаете его возможности получать удовольствие от еды в будущем.

Когда вы заставляете ребенка ходить на кружки и секции, вы лишаете его возможности найти любимую работу.

Когда вы постоянно водите ребенка по врачам, вы лишаете его смелости.

Когда вы участвуете в личной жизни ребенка, вы лишаете его возможности быть счастливым в браке.

Когда вы выбираете, как ребенок должен выглядеть, вы лишаете его собственного стиля.

Когда вы помогаете деньгами взрослому ребенку, вы лишаете его стимула работать.

Когда вы знаете, как надо жить вашему ребенку, вы лишаете его жизни.

Пытаясь сделать как можно лучше, вы делаете как можно хуже.

​​ШУМНЫЕ ДЕТИ

Я перестала злиться на своих детей... Случилось это как-то вдруг и вот уже какое-то время так и есть, да, злость не возникает :) Случилось это после того, как я стала постоянно смотреть на своих детей КАК НА ДЕТЕЙ. Раньше это происходило от случая к случаю.
⠀
Человек всю жизнь зреет, растет и развивается, большинство взрослых застревают в том или ином психологическом возрасте, вокруг мало интегрированных людей, но откуда у нас такие высокие требования к детям?
⠀
Это может показаться глупостью, но если понаблюдать за собой, то можно заметить, что когда мы злимся на детей, мы не видим их как детей, мы видим перед собой свои собственные "образы наших детей", которые сами себе надумали. Или мы видим "маленьких взрослых", которые постоянно не вписываются в нормы поведения, глупы, непоследовательны, нерациональны, не интегрированы, требовательны, жадны, несговорчивы, ревнивы, завистливы, иногда жестоки и грубы, еще неблагодарны и невежливы. Но дело в том, что это и есть характеристики обычного нормального ребенка, личности на этой стадии развития.
⠀
Нормальные дети - это шумные дети, дети, которые плачут, приходят жаловаться, потом опять уходят и снова возвращаются рыдая. Играют, бегают, радуются, кричат, потому что не могут говорить тихо, поют, танцуют, злятся, дерутся и постоянно что-то придумывают. Сегодня мои придумали прыгать со шведской стенки на постеленные на полу подушки. Это вызывало у них дикий восторг!
⠀
Они не умеют договариваться, особенно когда дело касается очень личных вещей, толком не умеют делиться, не умеют сдержаться в сложной конфликтной ситуации и не ударить, не закричать на собеседника, который ну никак не понимает по-хорошему! Они не умеют сдержать свою злость на маму, когда та никак не поймет, чего же им надо или делает все вразрез их желаниям.
⠀
Они не умеют тихо слушать книжку и не перебивать, не задавать вопросы. Не умеют говорить шепотом, когда кто-то спит. Не умеют доедать до конца то, что им невкусно. Если им невкусно, то им невкусно. Даже если они выпросили себе домашнего питомца, они все равно еще не умеют за ним правильно ухаживать и вовремя кормить.\

Делают они это от случая к случаю, но если уж делают - с огромной любовью и вниманием, заботой к своему младшему другу!
⠀
Им трудно рисовать и не пролить банку с водой, трудно не забывать каждый раз мыть кисточку прежде чем макнуть ее в новый цвет. Зато получаются красивые разводы в баночке с краской, мы как раз сегодня такими любовались:). Дети не умеют есть не обляпавшись и не роняя ничего мимо рта. Это будут не дети.
⠀
Если дети на вас кричат, это не значит, что они вас не любят или не уважают и не ценят всей вашей заботы. Это просто значит, что они кричат. И слава Богу, что кричат! Кричи громко, малыш, пусть весь мир слышит что ты сейчас недоволен!!!
⠀
Иногда я напоминаю себе об их возрасте. Это очень отрезвляет. Я не жду от них того, чего они не в состоянии пока показать. Я принимаю их такими, какие они есть. Я даю им возможность быть собой, испытывать разные эмоции, потому что знаю, что если они будут разрешать себе эмоции всего спектра, то эти эмоции в итоге начнут в них смешиваться и тогда они естественным образом вырастут "цивилизованными", "культурными" людьми.
⠀
Что им важно на данном этапе, так это быть принятыми, любимыми, быть принятыми разными и всякими, неумелыми и незрелыми.
Автор Юлия Твердохлебова

​​ПРО УМЕНИЕ НАСЛАЖДАТЬСЯ МОМЕНТОМ

Промотавшись целый день с ребенком по городу, зайдя по делам в парк им. Горького, я вдруг почувствовала себя абсолютно выжатой. Окружающие будто сговорились делать все не так, дождь лил с самого утра. И меня распирало от несправедливости бытия.
⠀
Стараясь наступать насквозь мокрыми кроссовками мимо луж и натягивая капюшон на нос, я в десятый раз объясняла своему трехлетке, почему не хочу ходить по лужам. И уже на вполне повышенных тонах – почему мне не нравится, когда он брызгает из лужи прямо на меня. И на еще более повышенных – почему мы сейчас срочно идем к машине. Нет, не останавливаемся посмотреть на дерево, не гоняемся за голубями. Идем!
⠀
И тут как-то странно-внезапно мне становится ясно: он, в отличие от меня, просто живет. Он счастлив и в меру своих сил пытается поделиться этим со мной. И все мои истерики не сбивают маленького человека с пути. Он делает то, что считает нужным. Важное дело!
⠀
Попить из фонтанчика, разбрызгать вокруг воду. Это красиво и весело. Просто получать от каждого мгновения все, что оно может дать.
И я забываю о мокрой обуви и о том, что очень хочу есть. Я достаю телефон и фотографирую. Ваня у фонтанчика. Ваня рядом с клумбой. А на клумбе – жирафы. «Ну почему жирафы?»… «Ой, мааам, они больше меня!» Да, на клумбе цветы, которые скрывают моего мальчика с головой. На длинных стеблях вместо бутонов смешные ежики. Да! Смешные ежики! А я просто не обратила на них внимания.
И дождь кончился. И небо голубое. И кроссовки хоть выжимай. И все очень хорошо.
⠀
А в воротах парка играла музыка. И мы танцевали на глазах у удивленных прохожих. И кружились за руки. И смеялись. И я тридцать раз благодарила Бога, что могу вот так. И еще сто раз обещала себе, что так теперь будет всегда.
Ну, конечно же, не будет. Конечно, я буду раздражаться, и пытаться скрыть свое раздражение, и патетически сжимать губы в сознании, что никто не понимает, как я устала.
Только мое маленькое чудо изо дня в день будет добиваться своего – воспитывать во мне умение наслаждаться моментом вне зависимости от обстоятельств. И как же я хочу, чтобы у него получилось.
Автор Елена Желобанова
⠀
А вы умеете наслаждаться моментом?

​​8 ХОРОШИХ ДЕТСКИХ ПОЭТОВ

Плохих и до безобразия немудреных детских стихов очень много, поэтому обычно рука тянется к проверенным сборникам Чуковского и Маршака. На деле же мир детской поэзии куда как обширнее.
⠀
📚 АНАСТАСИЯ ОРЛОВА
⠀
«Сверху небо – высоко,
В луже небо – глубоко.
Если в лужу оступиться,
Можно в небо провалиться!»
⠀
📚 ЭДУАРД ШЕНДЕРОВИЧ
⠀
«А Джек говорит
"Билл, ты же меня
не убил!"
И Билл отвечает:
Джек, я ж все таки
человек!
Ведь если за каждым гнаться,
то с кем мне потом
стреляться?!»
⠀
📚 ВАДИМ ЛЕВИН
⠀
«Целый месяц под дождем
Мокнет крыша,
Мокнет дом,
Мокнут листья и цветы,
Мокнут лужи и зонты,
Мокнут парки и поля,
Мокнет мокрая земля,
И далеко от земли
Мокнут
В море
Корабли».
⠀
📚 МИХАИЛ ЯСНОВ
⠀
«Что у нас в лесу на букву Ш?
Это шишка шлёпнулась, шурша.
Шмель и шершень шумно шарят в кашке.
Шебуршат в шиповнике букашки
Что ещё в лесу на букву Ш?
Шум и шорох возле шалаша.
Ну а если полон рот морошки –
Широежки и шороконожки!»
⠀
📚 МАША РУПАСОВА
⠀
"Чаячий -
Чаячий -
Необычаячий –
Берег пустынный -
Длинный-предлинный.
Там
Человечики
Лепят
Куличики.
Узкие плечики,
Умные личики.
- Как мы оставим
Куличики,
Мам?
- Ночью на берег
Придет
Океан
И унесет куличи в глубину,
Чтобы
Порадовать
Рыбу одну.
Рыба огромная, тихая рыба
Скажет:
- Спасибо!
Спасибо!
Спасибо!"
⠀
📚 АНДРЕЙ УСАЧЕВ
⠀
«Три брата-акробата
Пошли однажды в парк
Один — с зонтом,
Другой — с котом,
А третий — просто так.
Вдруг хлынул дождь…
Скорей под зонт!
Но мало проку в том:
Втроём никак не влезть под зонт,
Тем более — с котом.
И всё же братья под дождём
Пришли домой сухими:
Один — с зонтом,
Другой — с котом,
А третий — с остальными!»
⠀
📚 ИГОРЬ ШЕВЧУК
⠀
«Хоть и мала она - детская комната,
Комната, прямо скажу вам - огромна та!
Реки паркетные, высь потолковая…
И не на стуле сижу бестолково я -
А на высокой на самой вершине я
Голову в облако спрятала синее…
Если вдруг в комнату мама войдет –
Мама меня ни за что не найдет!»

📚 АЛЕКСАНДР ТИМОФЕЕВСКИЙ
⠀
«Ему бы прыгать через прыгалку
Или скакать через веревочку.
Чтобы не стукнуться о притолоку,
Жираф чуть-чуть пригнул головочку.
Такой большой-большой, высокий,
Такой большой и одинокий,
Так не похожий на коня
И так похожий на меня.»
⠀
Из статьи Лизы Биргер

​​Я И КРИК
Я испугалась в тот момент, когда поняла, что кричу на детей каждый день уже почти месяц.
⠀
Поводы все время были разные, но моя реакция оставалась одинаковой: крик, слезы, недовольство собой, ощущение смертельной усталости. Новый день давал новый повод, я снова кричала, плакала, клялась себе больше так не делать, и снова кричала. Замкнутый круг, и в какой-то момент повод для крика и моего недовольства стал вовсе не нужен.
⠀
Я поняла, что стала кричать по привычке.
⠀
Я стала замечать на улицах мам, которые с недовольным видом вели своих детей в школу и в садик, то и дело их одергивая. Я стала видеть мам и бабушек, которые на детских площадках только и делали, что жаловались друг другу — как тяжело, какая это мука и как они устали. Я услышала, как на работе мои коллеги рассказывали, что никакого сладу с детьми нет, сплошное наказание.
⠀
Я очень испугалась, что могу стать такой же. Что я в какой-то момент просто перестану замечать, как ворчу: «Эх, горе ты мое луковое» — и, главное, начну думать так же.
⠀
Нет, сказала я себе. Все мои дети — желанные. Все мои дети — вымечтанные. Все мои дети, все трое — это самые лучшие в мире дети.
⠀
И если в какой-то период жизни моя усталость и мой недосып заставили меня забыть об этом, это неправильно, и это просто надо поменять.
⠀
И я стала менять. Я стала приучать себя думать о своих детях хорошо. Я изобрела десятки внутренних игр, стоп-слов и правил для самой себя, призванных приучить меня снова воспринимать время общения со своими детьми как радость, а не как пытку. Способы эти далеко не всегда были гуманны по отношению ко мне, но они сработали. С помощью них я сумела отучить себя все время быть недовольной и уставшей когда я с детьми.
⠀
ПЕРВОЕ, что мне помогло, это постоянное напоминание самой себе, что моих детей и вовсе могло бы не быть. По любой причине. Замершая беременность, автомобильная авария, просто — невстреча с моих мужем, их отцом.
⠀
По любой из этих и еще сотни причин мои дети могли не родится. А они родились.
⠀
Здоровые и желанные. Сообразительные и хитрые. Шкодливые и очень-очень ласковые. Такие прекрасные дети, что мне всегда легко хвалить чужих: мои-то все равно лучше.

ВТОРОЕ, что отучило меня от привычки к мрачности в общении с детьми, это что-то вроде вот такого упражнения. Я много дней подряд представляла себе многоквартирный дом и в нем два горящих окошка. Камера наезжает, и мы видим в одной квартире маму, которая валяется на диване с детьми и читает им книжку, а в другой — маму, которая орет на детей. В первой квартире - рай. Во второй — ад. В какой квартире я хочу оказаться? Там, где диван, и книжка, и смех, и горячая ножка прижимается в моей спине? Или в той, где затравленные детские глаза, поднятые плечи и ожидание удара? Если ответ однозначен, веди себя соответственно, говорила я себе. Не ори. Не унижай их. Не злоупотребляй своей материнской властью. Ведь она безмерна. И ты безнаказанна. Они же не могут тебе ответить. Поэтому не становись чудовищем. Выделяй главное. Помни про эти две картинки. Отстраняйся от ситуации и смотри на нее со стороны — из окошка.
⠀
Что ты сейчас видишь? Ты сейчас какая мама? Что ты сейчас делаешь?
⠀
ТРЕТЬЕ — это мелочи жизни. Маленькие радости, которые поднимают мне настроение. Я стала делать их вместе с детьми. Что мне нравится? Ездить на велосипеде, обедать в кафе, ходить в кино, покупать ерунду в магазине, рисовать, слушать радио «Джаз» в машине, собирать камушки, перебирать украшения, слушать участников шоу «Голос» на youtube вместо того, чтобы работать, и так далее. И я просто стала делать это все с детьми. И это все очень, очень, очень сильно улучшило наши отношения. Вот правда.
⠀
А еще я прочла у Людмилы Петрушевской такой текст: «Сегодня у моего сына, Кирилла, День рождения. У моего лучшего и любимого друга – с первого момента, когда мне сказали: «Открой глаза-то. Сын. Нос прямо твой».
⠀
И я поняла — горячо и остро, до слез в горле...
⠀
Мои трое лучших любимых друзей уже родились. Поэтому все, что мне нужно — это просто не потерять их.

​​СТРАШНЫЙ СЕКРЕТ

Расскажу ужасный страшный секрет.
⠀
Как-то раз вместо того, чтобы испытывать чувство вины за то, что я много сижу в интернете и мало играю с детьми, я просто отложила телефон и пошла играть.
А в другой раз вместо того, чтобы корить себя за то, что я уже неделю не варила суп и дети едят только вторые блюда, я просто пошла и сварила суп.
А в третий раз, когда я стала переживать, что детям не хватает моего внимания, вместо того, чтобы размышлять, достаточно ли я хорошая или плохая мать, я просто пошла и обняла своих детей.
⠀
Это было ужасно просто.
⠀
И я решила проверить, работает ли это в других местах.
⠀
Оказалось, что если в момент когда задумалась о том, почему Петя зарабатывает больше, просто пойти и придумать новый продукт или написать статью, то профессионализм и заработок растёт, а невроз уменьшается.
Если каждый раз когда приходит мысль, что ты ленивая задница и не занимаешься спортом, вместо рисования в голове картин о быстро приближающейся старости сделать растяжечку, 5 прыжков или 10 приседаний, то тело чувствует себя лучше.
⠀
Меня просто поразил этот факт.
Оказывается, жизнь происходит не внутри нашего ума.
А вы знали об этом? 😄
⠀Автор Суфия Галимзянова

​​ВРЕМЯ ЛЕТИТ

Удивительно интересно наблюдать, как ребенок интегрируется в наш многогранный взрослый мир. И происходит это невероятно быстро.
⠀
Вот он был частью меня, и никто не проявлял особого интереса к его чувствам и желаниям, поведению и режиму дня. В этот период в центре внимания мама с ее токсикозами, гормонами, эмоциональным и физическим самочувствием, ну и «миленьким животиком».
⠀
Хотя однажды нас с животиком даже чуть не усыновили. Я ехала в метро с внушительным подтверждением своего интересного положения, и со мной заговорил мужчина. Хорошо одетый с хорошим парфюмом и приятной улыбкой, лет на пятнадцать старше:
⠀
— Девушка, а давайте вместе встречать новый год?
⠀
— ….. Чтооо? (подумала, что в шуме транспорта и толпы явно услышала не то)
⠀
— Ну, новый год — замечательный праздник, самый семейный! Отпразднуем вместе! Ведь как встретишь, так и проведешь… И, Вы знаете, я очень люблю детей!
⠀
— Извините, мне пора. (выскочила на следующей же станции)
⠀
Потом малыш появился на свет. И сразу стал заметной частью общества. «Тише, ляля спит», — говорили мамы своим громогласным детям при виде нас с коляской. «Какой чудесный ангелок!», — говорили бабушки-соседки. «Носик папин, глазки мамины (и далее по списку, с вариациями на тему)», — говорили родные и друзья.
⠀
А теперь он уже не ляля и не ангелок, а озорник и затейник. Те же бабушки-соседки спрашивают: «Кто это мне вчера по голове скакал?», и уже я при виде мам с колясками говорю ему: «Тише, ляля спит».
⠀
Раньше он лежал в своей колыбельке, такой беззащитный и ароматный, и я целовала его нежнейшие ладошки и пяточки. А теперь он бежит этими самыми пяточками по головокружительной солнечной весне, и хохочет, и падает на эти самые ладошки.
⠀
Раньше он улыбался только мне, папе, ну, и некоторым приближенным особам, а теперь сам, без моего участия, заводит знакомства со всеми подряд. В возрасте 1,2 на пляже в Ницце к нему подсел четырехлетний итальянский мальчик. Они говорили друг с другом каждый на своем языке, но тем не менее умудрились построить вполне себе мощную крепость. И верь потом легенде о Вавилонской башне.

Раньше друзья приходили ко мне (ну, и поумиляться маленькому человечку), теперь 90% времени они играют с ним, а я только подаю чай. Потом он сидит над ящиком с игрушками и 15 минут перечисляет: «Надя подарила машину, Леша — паровоз, Ариша — кису, Аня — овечку, Паша — конструктор…»
⠀
Раньше мы покупали ему одежду в отделе «новорожденные» или хотя бы «малыши», а теперь уверенно перешли в категорию «мальчики». Весь гардероб, который остался от «тех времен», налезет разве что на его плюшевых мишек.
⠀
Мы встретили на улице мою первую учительницу, и от хорошего настроения он рассказал ей стихи, а она спросила: «Ого, я смотрю, вы уже в школу собираетесь?» «Как в школу? Он ведь только что родился!», — восклицаю я в ответ.
⠀
И ведь не прошло еще даже двух лет, а это «тогда» и «теперь» уже так ощутимо. И так быстро летит это волшебное неповторимое время. И так часто хочется сказать: «Остановись, мгновенье, ты прекрасно!»

Автор Ксения Веслинская