Родом из детства. Страница 3

​​​​ЧТО Я ДЕЛАЮ ДЛЯ СВОИХ ДЕТЕЙ

Знаете, я наверное ещё не видела ни одной сферы деятельности человека, где так распространено самоуничижение, вина и страх, как в материнстве. Я впервые столкнулась с этим со своим старшим ребёнком, когда он родился, ещё в роддоме, когда мне говорили, что я плохо тужусь и душу ребёнка. А я рожала в первый раз! По мере его роста и развития я узнавала, что я неправильно его кормлю (мало прибавил, много прибавил), одеваю, развиваю, гуляю, что даже спит он у меня неправильно. Короче, я как мать несостоятельна и гублю своего сына. Вот одно дело, когда такие вещи говорит какой-нибудь "мимокрокодил", которого послал и забыл, и совсем другое, когда это говорят твои родители или родители мужа, врачи в поликлинике, педагоги, лучшие подруги, все люди, к мнению которых я всегда прислушивалась. И вот тут я поверила, что я действительно плохая мать, что моему ребёнку не повезло со мной…
⠀
И это чувство было со мной как минимум 5–6 лет, мой сын рос рядом со мной, обнимал меня, дарил мне трогательные букетики одуванчиков, потихоньку научился читать, обожал всем сердцем младшего брата, а я по прежнему была уверена, что я плохая мать. Я этого будто не замечала, зато когда на сына жаловались воспитатели, или врачи сетовали на излишнюю худобу, или я надевала на сына невыглаженную футболку, тут всё, меня бомбило от самообвинений, и какой-то противный голосок в голове шипел: "Ах бедный ребёнок! И за что ему такая мамаша?!"
⠀
Так было до тех пор, пока я не обратила внимание на то, что я реально делаю для своих детей каждый день. Сначала, не особо веря происходящему и всё ещё обесценивая, но я наблюдала каждый день, как я будила сына в садик, и для него был готов комплект одежды, как я целый год, каждый день готовила ему термос чая в садик, потому что у него была аллергия на садичный компот, как я перелопатила гору специальной литературы, чтобы поддерживать здоровье сыновей. Мой старший сын был в больнице всего 1 раз в своей жизни, в течении 1 дня! Больше в больнице он не лежал никогда, младший не был там ни разу. Я каждый день готовлю детям еду и стираю одежду, я гуляю с ними и мажу разбитые коленки кремом.
А ещё я выслушиваю их, они спокойно плачут в моих объятиях, они несут мне свои тайны, а старший сын может задать мне любой вопрос, и я не седею от ужаса и стыда, я нахожу слова, которыми могу объяснить.
⠀
Сегодня я видела, как плачет мой младший сын от усталости, 40 минут я держала брыкающегося ребёнка на руках и гладила его по волосам, пока он не уснул. Я замечаю, что каждый день я делаю простые материнские подвиги, которые я раньше считала незначительными. Но оказывается именно из этих вещей и складывается детство моих детей: запах блинов по утрам, моё варенье ложками, мои руки, которые обнимают их, когда им больно, мои слова, когда я помогаю им понимать их чувства и мир вокруг. Мои дети называют меня "лечебная мама", каждый раз, когда они падают и им больно, они подбегают и просто прикладывают больное место ко мне и оказывается им помогает! Одно моё прикосновение утоляет их боль! Моё прикосновение!
⠀
Матери часто обеценивают то, что каждый день делают для своих детей и как будто в лупу рассматривают каждый свой промах и ошибку. Так уж сложилось, что вина и упрёки льются на многих из нас бесконечно. Но если начать замечать, просто замечать и признавать то, что мы каждый день делаем, это станет такой маленькой соломинкой спасения своей самооценки, своей ценности. Просто видеть, как мы каждый день просыпаемся и делаем кучу дел для своих детей, любим их, живём с ними.
⠀
И сейчас я уже замечаю, как сильно я отличаюсь от своей мамы, я разрешаю своим детям чувствовать и много чувствую сама, я как будто размораживаюсь и становлюсь живой.
Автор Инна Ваганова

​​​​КАК УКРЕПИТЬ СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ, ЕСЛИ МНОГО РАБОТЫ И МАЛО СИЛ


Когда люди приходят на семейную консультацию с конфликтами и взаимными претензиями, часто в их историях есть одно похожее место.

Сначала все более или менее хорошо. Рождается ребёнок. Потом мама с малышом дома, папа «тянет» бизнес или начинает новую ответственную работу, бабушек-нянюшек нет рядом, денег на приходящую домработницу и няню – тоже. И тогда и папа после работы, и мама после дня домашних забот в конце дня падают от усталости. Ребёнок – «беспокойный» или попросту приболел. И такой режим сохраняется год или даже два… В этот момент начинаются проблемы – взаимные претензии, беспочвенные упрёки, истерики, измены, прием алкоголя, срывы. На работе и на ребёнке это может не отражаться, во всяком случае совсем катастрофично не отражается: ребёнок растет, бизнес растет. А между супругами появляется и начинает расширяться пропасть и накапливаются взаимные претензии. Которые чем дальше, тем сложнее преодолевать. И он и она – хорошие, старательные и ответственные люди. И любят друг друга (ну или когда-то точно любили). А пропасть растет…
Почему так происходит?
Довольно много в литературе пишут про то, что рождение ребёнка – это кризис семьи и своего рода проверка и требование перестройки отношений. И это правда. Но я хочу обратить внимание на другой аспект:

Семья с маленьким ребёнком — часто «дефицитарная система».

В системе не сходится «энергетическая бухгалтерия» – приход и расход сил, времени, вложенного вовне и принятых для обслуживания своих нужд, своего здоровья, спокойствия. И тут помощь и «энергия» может прийти только извне системы (от друзей, родственников, соседей, специальных служб, клуба взаимовыручки, специалистов по психическому и физическому здоровью и т. д.). Такой дефицит можно просто пережить. Но пережить этот дефицит без необратимых и тяжелых последствий для психики и семейных отношений можно, только если это длится недолго. Скажем, не больше пары месяцев, для особо стойких – полгода. Как можно пережить неудобство жизни в новой, еще не до конца отремонтированной квартире среди неразобранных коробок с вещами.

Что делать, если оказался в дефицитарной системе:

1. Признать дефицит сил. Не искать виноватых друг в друге. Союзничая легче найти решение. Союз предполагает равное и честное вложение обеих сторон.

2. Искать помощь извне. Делегировать все, что можно делегировать. Смириться с тем, что качество делегированных работ будет ниже, чем если то же самое сделала бы сама

3. Давать себе время для себя. В одиночестве или компании друзей (кому что надо). Примерно в равных долях обоим супругам.

4. Принять то, что время от времени могут быть срывы. Говорить о своих чувствах, а не об ошибках партнера, даже во время срыва. Особенно во время срыва. Не принимать чувства партнера как упрёк или обвинение себе.

5. Искать маленькие островки комфорта и радости. Замечать маленькие результаты. Прямо таки фиксироваться на том, что получилось хорошо. Даже если это маленький результат на фоне кучи нерешенных задач — 5 см чистого пола на фоне 10 метров грязного. Особенно, если это маленький результат.

6. ПРИЗНАВАТЬ УСИЛИЯ ДРУГ ДРУГА. Да-да, капсом. Даже если нет результата. Просто поставить себе на автомат: говорить о том, что видите, что ваш партнер старался, делал много. Не хвалить, не подбадривать. Просто называть действия, которые вы видите и цените. Да, их может быть недостаточно для того, чтобы всем стало хорошо. Но усилия приложены, и только признание может помочь восполнить силы на эти усилия потраченные, и закрепить желание человека вкладывать энергию в нужные вам и семье дела.

7. Признавать свои собственные усилия. Даже если никто больше не признает. Особенно, если никто больше не признает. Не обвинять, обращать внимание других на свои усилия. Снова и снова. Учиться видеть усилия, учить партнера видеть ваши усилия.

Берегите себя и друг друга. Просите о помощи и замечайте вложение сил.

​​КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ СПРАВИТЬСЯ СО СВОИМИ ЧУВСТВАМИ

Как повести себя, когда ребенок в гневе опрокидывает чашку с хлопьями?

Есть очень хороший совет, который применим как к взрослым, так и к детям: мы должны считаться с чувствами других. Специалисты утверждают, что отрицание дурных чувств усиливает их. Если же их признать, это способствует восстановлению хорошего настроения.

Иными словами, не следует игнорировать чувства гнева, раздражения, страха, недовольства. Наоборот, надо вслух выразить позицию другого человека с учетом его чувств. Очень просто, правда? Нет, неправда. Слишком часто я возражала детям, когда они настаивали на своих чувствах. «Клоуны совсем не страшные, ты их не боишься». «Не нужно тебе больше „Лего“. И с тем, что у тебя есть, ты не играешь». «Ты не голодна. Ты недавно поела».

Как бы это ни было наивно, я обнаружила следующее: даже если я просто повторяю слова дочери, показывая, что понимаю ее мнение, этого часто бывает достаточно для примирения. Например, я могла бы сказать Элеоноре: «Не ной, ты же любишь купаться!» Вместо этого я говорю: «Тебе хочется поиграть, а принимать ванну ты не хочешь, хоть уже и пора». Такая стратегия поразительно эффективна, и это заставило меня понять: дети капризничают не столько потому, что их заставляют делать то или это, сколько потому, что их мнение игнорируют.

Что можно сделать, чтобы дети поняли, что я считаюсь с их чувствами?

🔸 ЗАПИСАТЬ. На моих детей, даже на еще не знающую букв Элеонору, производит сильное впечатление, когда я что-то записываю. Чтобы восстановить спокойствие, бывает достаточно взять бумагу и ручку и объявить: «Записываю: Элеонора не любит ходить в зимних ботинках».

🔸НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ГОВОРИТЬ. Бывает, когда Элиза капризничает, я сажаю ее на колени и обнимаю минут пять. Когда мы встаем, она снова в хорошем настроении.

🔸НЕ ГОВОРИТЬ «НЕТ» ИЛИ «ПЕРЕСТАНЬ». Вместо этого я стараюсь объяснить, что понимаю их желание, но по какой-то причине не могу его удовлетворить: «Тебе хотелось бы еще здесь побыть, но нам надо идти домой, потому что папа забыл ключи». Ученые установили, что 85% обращений взрослых к детям имеют негативное содержание — «нет», «нельзя», «прекрати». Надо постараться свести такие высказывания к минимуму. Вместо того чтобы сказать: «Нет, только после обеда», — я говорю: «Хорошо, съешь, когда пообедаешь».

🔸ВЗМАХ ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКИ. «Будь у меня волшебная палочка, я бы сделала так, что на улице было бы тепло, и нам не надо было бы надевать куртки». «Будь я феей, то наколдовала бы, чтобы появилась коробка хлопьев». Так я показываю, что понимаю желания детей, и исполнила бы их, если бы могла.

🔸 СОГЛАСИТЬСЯ, ЧТО ЗАДАЧА МОЖЕТ БЫТЬ ТРУДНОЙ. Согласно данным научных исследований, люди дольше возятся с задачами, которые считают трудными. С Элеонорой я поступала наоборот. Думая, что поощряю ее, я могла сказать: «Снять носочки совсем нетрудно. Просто попробуй». Я стала говорить по-другому: «Носочки бывает нелегко снять. Лучше потянуть сзади, где пятка, чем там, где пальцы»".

Гретхен Рубин (из книги "Проект Счастье")

​​10 ФРАЗ, КОТОРЫЕ Я НЕ СКАЗАЛА СВОЕМУ РЕБЁНКУ ПЕРЕД ШКОЛОЙ. А ЗРЯ

Я из тех людей, которым школа никогда не была в радость. Я от нее уставала, когда в ней училась, устаю и сейчас, когда вожу в нее своего ребенка. Когда мы вели дочь в первый класс, мы были растеряны и неуклюже пытались взбодрить не только ее, но и себя.

И вот очередное 1 сентября. И я задумалась, что бы я сказала ребенку, если бы вела его в первый класс, обладая нынешним своим родительским опытом? Так вот, пожалуй, Макаренко, если бы он сейчас воскрес и узнал, что бы я сказала, сначала долго и с упоением бил бы меня по щекам тряпкой, а потом бы так же упоительно бессильно рыдал, забившись в угол. Потому что моя памятка первокласснику выглядела бы так, и говорила бы я это все голосом Дона Корлеоне:

1. Не гонись за хорошими оценками

Никакой ценности в них нет. Ты задаешь себе планку сам, внутренне, а не строкой оценок в журнале.

2. Ты не обязана ни с кем дружить, достаточно быть приветливой

Да, книжки о школьной дружбе — прекрасны. Но может так случиться, что «твоего» человека в этом коллективе просто нет. Не огорчайся, все впереди!

3. В школе уже нет «милых деток»

Ты попадаешь в коллектив, в котором собрались уже полноценные, хотя и все еще растущие личности. Коллектив этот пройдет почти полным составом 11 школьных лет. И сильные личности почувствуют это сразу. С первого дня начнется выстраивание отношений. Постарайся вписаться в коллектив достойно. Не давай себя в обиду.

4. Не вступай в отношения травли

Если в коллективе сложилась такая ситуация — не будь в составе стада, которое топчет ногами того, кто слабее. И расскажи об этой ситуации мне. Я найду правильного взрослого в школе, чтобы ее искоренить.

5. Никто не может смеяться над тобой и унижать. Особенно учитель

Вот наша учительница в младших классах считала себя преемницей Петросяна и очень любила прилюдное высмеивание ошибок, и вообще прилюдное высмеивание. Так вот это — неправильно!

6. Учитель — не беспрекословный авторитет

При всем уважении к миссии учителя, я на своем веку повидала настолько неприятных по-человечески, жестоких, обиженных на жизнь, слабых, глупых — разных — учителей, что никогда и ни за что не сказала бы своему ребенку «учитель всегда прав». Это не так. Бывает, что учитель ошибается. Но, возможно, он прекрасный человек, способный быть Учителем с большой буквы, и именно он первым придет тебе на помощь в затруднительной ситуации. Присмотримся по ходу учебы, не переживай.

7. Ты маленькая, но это не значит, что с тобой можно делать все, что угодно

Если ты не хочешь есть во время школьного завтрака — ты имеешь на это право. Если ты хочешь в туалет — ты можешь выйти, предупредив учителя. Требуй к себе уважения, но и других уважай.

8. Тебе не могут угрожать

«Сломаю твой телефон». «Заберу и не отдам». «Убери волосы, а то я их тебе отстригу». Вот это все — это пусть говорят не тебе, а мне. А уж я найду, что ответить, поверь мне. А ты сиди, слушай и мотай на ус.

9. Тебя не могут не пустить на занятия. Даже если ты забыла сменку

Даже если юбка у тебя не того оттенка и фасона, который бы хотел видеть учитель. Твое право учиться закреплено в Конституции. Можешь с высоты твоего метра с кепкой увесисто демонстрировать способность защищать свои права. Но специально бунтовать, конечно, не стоит. А если уж так случилось, и сменка забыта, то смело защищай свое право учиться в помытой уличной обуви. Потому что чужой труд надо уважать — пол должен оставаться чистым.

10. В любой ситуации знай — у тебя есть защита. Эта защита — я

Ты можешь позвонить мне в любой момент и рассказать мне все, что угодно. И я помогу тебе решить любую затруднительную ситуацию. Как Бэтмэн или Карлсон. Я рядом!

Екатерина Суслова

​​ОБ АКТИВНОМ СЛУШАНИИ

В очереди. Мама с парнем лет 4-х. Мальчик славный, живой, очень активный, бегает вокруг мамы, отбегает, потом возвращается и пытается быстро ей рассказать о чем-то. Мама присаживается к нему, но перебивает, договаривает за него предложение. Мальчик останавливается, потом начинает тараторить, глотая окончания слов, да и сами слова, говорит «с придыханием»... Мама начинает нервничать, поправляет его. Мальчик, топнув ногой, убегает.

Мама мальчика неожиданно подошла ко мне: «Я вас узнала. У меня книга ваша есть. Я видела, что вы за нами наблюдаете. Что я делаю не так? Я же использую "активное слушание", наклоняюсь к нему, повторяю предложения, проявляю эмпатию, а у него с речью все хуже и уже заикание начинается....». Я подумала, что «прокололась» - действительно некорректно глазела. И что сейчас совсем не хочется говорить, что «активное слушание» - это не про механику, позы, фразы, жесты, это про искреннюю активную вовлечённость в ребёнка (партнёра) и его процесс.

Я извинилась, что действительно наблюдала. И сказала: «А вы его дослушайте. Просто постарайтесь дать ему возможность сказать все, что он хочет. Представьте, что он в словах сейчас передаёт самую важную для него ценность - и отнеситесь к этому, как к ценности. Хоть пару раз постарайтесь не "помогать" ему подбирать слова, дайте ему понять, что вы в любом случае слушаете его и дослушаете, и у вас хватит на это времени. И мысленно, и вслух иногда можно говорить "я тебя слышу". А когда он начинает торопиться, сфокусируйте внимание на своём дыхании - выровняйте, замедлитесь».

К нам подбежал мальчик. Он начал маме быстро рассказывать о машине и луже. Мама присела к нему и слушала. Она вначале нетерпеливо двигала пальцами ног, чуть постукивала ладонью, а потом постепенно ее дыхание замедлилось и суета движений ушла, а речь мальчика на глазах замедлялась и выстраивалась. Он чётко и правильно говорил. Мама слушала, не перебивая, улыбаясь. И вдруг мальчик посмотрел на маму, и обнял ее крепко, а потом опять убежал смотреть на лужи....

Мама губами сказала «спасибо». Она приняла «ценность» ребёнка и наполнила его ценностью своего внимания, и самое главное - она сама это почувствовала. И вот это - мое терапевтическое счастье, настигшее в очереди.

Светлана Ройз, психолог

​​​​МОЕМУ СЫНУ, ИЛИ 7 ПРИЧИН СКАЗАТЬ «СПАСИБО»

Если бы ты не родился на этот свет, у меня была бы другая жизнь. Работа, пустые сплетни, чужие разговоры, туфли на высокой шпильке…Ведь раньше я была влюблена в себя, а теперь души не чаю в тебе.

Ты научил меня бояться за свою жизнь. Я раньше мечтала прыгнуть с парашютом, переходила дорогу на красный, заплывала за буйки и гуляла поздней ночью. Теперь я думаю о том, что умереть так рано – непозволительная роскошь. Ведь на этом свете есть тот, за кого я отвечаю головой и сердцем. Ты — мой якорь в этой жизни!

Ты научил меня делиться. Последняя ложка супа, половинка печеньица, огрызок от яблока, новый телефон или футболка с Масяней. Теперь нет смысла развешивать ярлыки «мое – твое», потому что у тебя свои понятия об этой жизни. И я совсем не против разделить их с тобой.

Ты научил меня быть смешной. Теперь я знаю, что могу танцевать маленьких утят, разными голосами читать «Письмо Татьяны к Онегину», изображать козу на сносях или сбежавшую из зоопарка лошадь. Ради твоего смеха я отнесу в ломбард свою усталость и на вырученные деньги куплю воздушных шаров!

Ты научил меня запоминать мгновения. Предсказать, когда ты перестанешь ползать по‑пластунски или нежно «целовать» мой подбородок, практически невозможно. Сегодня ты это делаешь, а завтра уже осваиваешь другие умения. Поэтому я просто фотографирую каждый день твоей жизни. Чтобы потом показать своим внукам и посмеяться над тем, как ты дразнил этот мир.

Ты научил меня ценить время. Раньше мне казалось, что за 5 минут ничего не успеть. Теперь я знаю, что пять минут – это целая жизнь. Одна чашка чая, один поход в туалет, сложенная стопка выстиранного белья или, может быть, даже душ!

Ты научил меня сохранять дзен в самых критических ситуациях. Сотрясение мозга, порванный комбинезон за 8 тысяч, блохастый котенок на кухонном столе…Если бы однажды я встретила племя индейцев на нашем балконе, я бы просто уточнила: «Извините, вам не дует?».

Ты научил меня с оптимизмом смотреть в будущее. Колики пройдут, зубы вырастут, ветрянка вылечится…Сколько бы не было горьких и тоскливых минут в нашей с тобой жизни, я знаю, что время сотрет их из памяти и подтолкнет нас навстречу новым открытиям: школьной скамье, институтским друзьям, знакомству с твоей будущей женой.

— Мама, папа, это Маша! Маша, это мои родители.

…

Пожалуй, к этому я не буду готова никогда. Поэтому спасибо, что научил меня сохранять лицо в любых ситуациях.

С любовью, мама.

Анастасия Нестратова

​​​​ПРИЁМ «ТАЙНОГО ЗНАНИЯ»

В обучении детей я иногда использую приём «тайного знания». Придумала его, когда ещё занималась с пятилетней Машей. Особенно великолепно он работает у неуверенных в себе детях, хотя я его применяю ко всем подряд (имею в виду своих, конечно).

Объясню на примере Гали. Я ежедневно даю ей примеры, чтобы тренироваться в счёте. Галя считает на пальцах (я всех своих детей так учу, потому что пальцы всегда под рукой). Поначалу она была страшно не уверена в своих силах, и от этого ошибалась в ерундовых примерах.

Тогда я склонилась над ней и заговорщицким тоном сказала: «А знаешь, почему ты ошибаешься, а другие дети решают без ошибок? Потому что они знают один секрет! И если ты обещаешь, что никому не скажешь, я тебе его расскажу». Галя пообещала, что никому и никогда.

Тогда я рассказываю: «Всё дело в том, что эти дети тихонько проговаривают решение примера. Вот так: «Было семь, забираем три, получается четыре». Если говорить эти слова и внимательно глядеть на пальцы, то ни за что не ошибёшься! Только смотри – никому!» И прошу сразу попробовать.

Галя пробует всё проговаривать и правда не ошибается. Глаза загораются от восторга, она пробует снова и снова – всё правильно! (А если что-то неправильно, я говорю: «Ты просто, наверное, плохо проговаривала, попробуй ещё раз».) Как это ни странно, после получения «тайного знания» ребёнок ошибается гораздо реже, чем раньше. А если ошибается, то понимает, что просто плохо применил это знание, а не потому что ничего не получается и он неспособный.

Теперь, когда Галя приносит мне на проверку лист с примерами, я говорю: «Вот молодец! Очень круто, Галя! Только проговаривай тихо-тихо, чтобы никто не заметил». И Галя радостно кивает, довольная собой.

И этот метод работает со многими вещами. Когда это преподносишь как тайну, дети слушают внимательно, затаив дыхание, чтобы не пропустить чудесный способ. Спешат попробовать, а когда получается – очень радуются!

Олеся Лихунова, мама 8 детей, пятеро из которых — приемные
Отрывок из книги «Хочешь, я буду твоей мамой?»

​​​​МАМА, БУДЬ МАМОЙ!

У Юрика не было папы. И однажды он сказал маме:
— Вот был бы папа, он бы мне клюшку сделал.
Мама ничего не ответила. Но на следующий день на ее тумбочке появился набор «Юный столяр». Мама что-то пилила, строгала, клеила…

И однажды вручила Юрику замечательную полированную клюшку.
— Хорошая клюшка, — вздохнул Юрик. — Только папа со мной на футбол бы ходил. На следующий день мама принесла два билета на матч в Лужниках.
— Ну что я с тобой пойду, — вздохнул Юрик. — Ты даже свистнуть не умеешь. Через неделю мама на всех матчах бешено свистела в два пальца и требовала отдать судью на мыло. Тогда как раз начинались трудности с мылом. Но Юрик вздохнул:
— Вот был бы папа, он бы меня одной левой поднимал и приемчикам бы учил…

На следующий день мама купила штангу и боксерскую грушу. Она добилась отличных спортивных результатов. По утрам поднимала штангу и Юрика одной левой, потом лупила грушу, потом бежала на работу, а вечером ее ждал полуфинал розыгрыша кубка мира. А когда футбола-хоккея не было, мама до глубокой ночи склонялась над радиосхемой с паяльником в руках.

Наступило лето, и Юрик поехал в деревню к бабушке. А мама осталась. На прощанье Юрик вздохнул:
— Вот был бы папа, он говорил бы басом, носил тельняшку и трубку курил…

Когда Юрик вернулся от бабушки, на вокзале его встречала мама. Только Юрик ее поначалу даже не узнал. Под тельняшкой у мамы вздувались бицепсы, а затылок был коротко острижен. Мозолистой рукой мама вынула изо рта трубку и сказала нежным басом:
— Ну, здравствуй, сынок!
Но Юрик только вздохнул:
— У папы была бы борода…

Ночью Юрик проснулся. В маминой спальне горел свет. Он встал, подошел к двери и увидел маму с помазком в руке. Лицо у нее было усталое. Она мылила себе щеки. Потом взяла бритву и… увидела в зеркале Юрика.

— Я попробую, сынок, — тихо сказала мама. — Говорят, если каждый день бриться, борода вырастет.
Но Юрик кинулся к ней и заревел, уткнувшись в мамин жесткий пресс.

— Нет, нет… — всхлипывал он. — Не нужно. Стань обратно мамой. У тебя же… все равно не вырастет папина!.. У тебя вырастет мамина бородка!
С той ночи мама забросила штангу. А через месяц пришла домой с каким-то худеньким дядей. Он не курил трубку. И не носил бороду. И уши у него были оттопыренные.

Он расстегнул пальто, под которым вместо тельняшки обнаружилась кошка. Он размотал кашне — это был маленький удав. Он снял шляпу — там копошилась белая мышь. Он вручил Юрику коробку из-под торта. В ней сидел цыпленок.
— Папа! — просиял Юрик. И потащил папу в комнату — штангу показывать.
Татьяна Петросян ("Трамвай", 1990, №8)

​​​​ВКЛАДЫВАТЬ В ДЕТЕЙ

Часто приходится слышать словосочетание «вкладывать в детей» - "они столько в нее вкладывают", "в детей приходится вкладывать так много" и т.д.

И ни разу еще не слышала выражения "дети вкладывают в родителей так много" (слово вкладывать намного сильнее, чем слово давать). А они вкладывают - вливают целый океан в своих родителей.

Очень часто можно заметить, что после появления ребенка (и каждого следующего) родители очень быстро становились успешнее, в том числе больше зарабатывают. По мне так это чистой воды умение родителей материализовать ту энергию, которую дети вливают в общее семейное поле.

Дети во многом учатся через подражание с помощью так называемых зеркальных нейронов. А они ведь не только у детей есть, но и у взрослых. И мы через них впитываем от этих веселых балбесов состояние игривости, простоты, безусловной любви, теплой радости, лучистости, нереального любопытства.

Еще интересно наблюдать, как они двигаются, если им не мешали, это тоже включает в тебе наиболее естественные паттерны движения. И это все пробуждает нашего внутреннего ребенка и состояние живости. И это тоже вклад детей в родителей.

А еще у детей ведь постоянно все только начинается. И вот это вот «все только начинается» - это тоже величайших вклад детей в семейную динамику, в родителей.

Если не отгораживаться, подхватить ее, то происходит то, что и должно происходить - твоя, родителя, душа остается молодой, твое будущее все время намного больше, чем твое прошлое - сколько бы тебе не было лет. Больше, просто потому что твое будущее тебе намного интереснее, чем прошлое.

То же можно сказать и про вклад детей в бабушек и дедушек. Ярчайший пример для меня Майкл Гриндер, дедушка десяти внуков, живость и витальность Майкла превосходит разумные пределы, человек-вихрь, и да, его будущее большое и интересное.

Поэтому когда слышу или читаю жалобы на то, что в детей приходится вкладывать слишком много ресурсов. Или когда сама вдруг начинаю жаловаться на это, то я напоминаю себе про вклад ребенка в мою жизнь. Когда прямо сейчас подумала об этом вкладе, то сердце теплой волной вытолкнуло на глаза слезы.

И это я и процента не описала из всего того, что дети в нас вкладывают.

И вся соль в том, чтобы этот вклад признать и принять. Наш вклад друг в друга взаимный, с первых секунд. Вот тогда все становится намного, намного веселее.

Камилла Нишанова

​​​​ПОЧЕМУ ДЕТИ УПРЯМЯТСЯ?

Дети нередко отказываются что-то делать или куда-то идти. И вместо того, чтобы спорить или сразу сдаваться, стоит разобраться в причинах этого отказа.

1. Бывает ребенок занят чем-то другим и не хочет прерываться. И его увлеченность и сосредоточенность важны, даже если дела вам кажутся несерьезными. Так что лучше всего вежливо попросить: “Сообщи, когда ты освободишься, у меня есть к тебе интересное предложение” и подождать, чтобы ребенок закончил свои дела.

2. Возможно, ребенок просто не понимает о чем речь. И тогда нужно рассказать подробно, показать картинки, поделиться своим опытом. Но если вы и сами не знаете, насколько хорош музей, куда вы собираетесь пойти или что ждет вас в гостях – лучше честно в этом признаться.

3. Некоторым детям важны гарантии, что все будет хорошо. И помогают заверения, что вы прийдете на помощь в новом деле или готовы будете уйти из нового места, если ребенку там не понравится.

4. Вполне возможно, что у ребенка были другие планы, от которых ему трудно отказаться. Некоторые дети с трудом воспринимают ситуации, когда нарушаются их ожидания. И зная эту особенность, лучше планировать новые дела заранее и вместе записывать их в календарь.

5. Иногда детям мешает ложный опыт. Например, ребенок может отказаться идти парк, потому что когда-то в другом парке на него лаяла собака. И если не разобравшись вы начинаете настаивать на своем, это только усиливает страх и неприятие.

6. Бывает, ребенка отталкивают приготовления. Так зимой некоторые дети отказываются идти на улицу, поскольку их пугает долгий и сложный процесс одевания. И чтобы им захотелось на прогулку, нужно лишь пообещать помощь с трудными застежками и шнурками.

7. Иногда ребенок начинает говорить “нет” и не может остановиться. Для трехлеток это вообще нормальное явление (просто нужно запастись способами разруливания кризисного поведения). Но и дети постарше иногда вступают в череду отказов и здесь вполне работает метод маркетологов: “Задай несколько простых вопросов, на которые гарантировано получишь ответ “Да”, а потом свой, важный вопрос”.

8. Бывает, ребенок просто не слышит, что вы ему предлагаете.

9. Часто родители убеждают ребенка, что ему самому это нужно. А ребенок отказывается, поскольку чувствует, что это неправда. Поэтому стоит быть честным – может быть это вам хочется сходить на прекрасный детский спектакль или освоить новую настольную игру для малышей? И если признаться ребенку в своих желаниях, возможно, он великодушно согласится составить вам компанию.

10. А может быть ребенок и прав, что отказывается? Дети вообще оказываются правы значительно чаще, чем это готовы признать взрослые.
Луговская Юлия

​​ЭТО ТАК ПРОСТО - НО ТАК ВАЖНО

Это так просто - притормозить на повороте, чтобы прошел пешеход. Тогда его пальто и ваша совесть будут чисты.

Это так просто сказать ребенку, который разбил елочную игрушку - "ничего, малыш, это на счастье", а не кричать полчаса, как будто он разбил не шарик, а ваше сердце.

Это так просто - позвонить маме и спросить: "мама, привет, а как твои дела вообще?", а не звонить только тогда, когда что-то нужно.

Это так просто - встать после спектакля и аплодировать стоя. Ваши ноги не оторвутся от напряжения, не бойтесь. А артистам будет приятно. Ваши аплодисменты - их главная пища, их награда. Другой у них нет.

Это так просто - оставить свое мнение при себе, если вы с чем-то не согласны на фейсбуке. А энергию, которая уходит, как вода на ядовитый комментарий, потратить на созидание.

Это так просто - быть благодарным. Говорить "спасибо" за то, что вам уступили место, что быстро ответили на ваше письмо, что согласились с вами пообедать. Потому что, если честно, вам никто ничего не должен. Ни родители, ни ваши дети, ни ваши коллеги, ни подружка, ни консьерж, которому вы возмущаетесь, что на 9м этаже громко слушают музыку.

Это так просто - сказать "нет" всему, что вам не близко. Людям, которые делают вам больно - нет. Людям, которые не разделяют ваши ценности - нет. Скучным книгам - нет, бросайте их. Грубияну-таксисту - нет, найдите другое такси, уважайте себя. "Нет" всему, что вас разрушает. "Да" всему, что делает вас счастливым.

Это так просто - отправить смс "я тебя люблю". Просто так. Без повода. Потому что вам повезло, вам есть кому написать.

Это так просто - нарушить правила. Быть смешным. Проспать. Уснуть в кинотеатре. Надеть самое нарядное платье в самый серый день. Есть из праздничного сервиза омлет и гречневую кашу.

- Мама, - признались поздно вечером дети. - Мы так мечтаем однажды поспать все вместе и прямо на полу. Мы понимаем, что не сейчас, впереди понедельник, и у Яруси сопли, и ясно, что идея так себе, но так хочется, мама, имей, пожалуйста, ввиду.
- Прекрасная идея, - сказала я. - Почему бы нам не сделать это прямо сейчас. Ведь это так просто.

Из маленьких вещей - из вашего "спасибо", "пожалуйста", "ничего страшного", "я люблю тебя", "поцелуй меня", "давай обнимемся", "я тебе рада", "давайте сделаем это сейчас" - складывается большое, настоящее счастье.

Ярослава Гресь

​​7 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НА САМОМ ДЕЛЕ НУЖНЫ ДЕТЯМ

1. Уверенные взрослые

Вы все время спрашиваете ребенка, где он хочет спать, что хочет есть или сами пытаетесь догадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за ребенком, а не наоборот. Часто бывает, что ребенок «ведет» за собой сразу четверых взрослых – маму, папу, бабушку и дедушку. Ребенку это невыносимо тяжело. Это стопроцентная гарантия неврозов. Его ресурсы быстро истощаются, он начинает капризничать на ровном месте, становится агрессивным, плохо спит, плохо ест.

2. Счастливые родители

Единственное, что нужно ребенку, чтобы он вырос в гармонии, – это чтобы в поле его зрения был хотя бы один человек «на своем месте». Такой человек нашел себя и считает, что мир в целом прекрасен. Ребенок видит это и растет спокойным. Если самые главные люди в его жизни находятся в мире на своем месте – значит и он найдет себе место, когда вырастет. Если вы работаете в банке и любите свою работу – приведите туда ребенка. Банк – это очень интересно!

3. Разумные запреты

Мне часто говорят мамы: «Ну вот, я держалась, держалась, он час орал, два, и я не выдержала и дала». Вот тут у меня не сходится с логикой. Если в конце концов эта вещь оказалась у ребенка, значит она не была опасной для жизни? Значит ее вообще-то можно было дать? Тогда зачем было ребенку нервы трепать, почему было не дать сразу?

То есть правило такое – если хоть столечко можно – дайте. Если вы в себе не уверены – не надо запрещать. Ну уж если вы сказали «нет», то это должно быть «нет».

4. Здоровые эмоции окружающих

Раздражение - это нормально. Отрицательные эмоции - это так же естественно, как и положительные. Мы показываем ребенку весь мир, а не только его часть. Ребенку не нужна вечно улыбающаяся крокодильской улыбкой мама. Если вы пришли с работы на взводе, скажите ребенку: «Я сейчас злая, как собака, ко мне лучше не подходить. Подожди, я сейчас схожу в ванну, выпью кофе и будет лучше». И ребенок получает один из важнейших уроков – умение различать, в каком люди состоянии. А когда все слишком толерантны и политкорректны, ребенок не понимает, какую реакцию на самом деле вызывают у окружающих его слова и поступки. Мы не учим этому детей, а это не менее важно, чем английский и большой теннис.

5. Мир в семье

Мы не можем изменить другого, но каждый из нас может изменить себя, и тогда поведение людей вокруг нас тоже изменится. И если вы считаете, что поведение второго супруга как-то влияет на поведение ваших детей, да вам и самому это не нравится – то единственное, что вы можете, это начать менять свое поведение. Поскольку семья – это система, то что-то начнет меняться.

6. Умение родителей анализировать отношения

Знаете, если ребенок начал писаться в кровать (если только он не простудился) – скорее всего, это не мама с папой ругаются. Скорее всего, это к нему предъявляют какие-то требования, которым он не может соответствовать. Если у ребенка начались какие-то неврологические проявления, то в первую очередь я бы стала анализировать отношения родителей с ребенком, а не между собой. А уже потом, если здесь ничего нет, можно смотреть, не является ли ребенок носителем симптома семейной дисгармонии.

7. Здоровые границы

Если подростку не обозначить рамки, в которых он должен с вами общаться, он будет тестировать границы – «докуда я могу тебя сделать». Пока подросток живет с родителями, родители оставляют за собой право оглашения правил. Например: «В нашем доме не ругаются матом».

Хамство терпеть нельзя. Родители должны сообщить подростку, на каких условиях состоится коммуникация. «Когда будешь готов к общению на моих условиях – приходи».

Катерина Мурашова

​​А вот как так устроено, что мама - универсальный решатель всех проблем, бед и напастей? Холодно/жарко/тошнит - к маме на ручки. Болит голова/живот/ухо/что угодно - к маме на ручки. Все обижают/все непонятно/ буква не получается - к маме на ручки. Кричишь/психуешь/орешь - к маме на ручки. Испугался/приуныл/засмущался - к маме на ручки. И ещё 3000 разных поводов. И главное, помогает же. И все решается за 10 секунд. Все беды человечества от того, что взрослые люди в какой-то момент теряют этот аккумулятор и стабилизатор, а новый не находят. Их никто не обнимает и не целует в макушку.

Natalia Kuznetsova

​​​​СЛОВА ИЗ ДЕТСТВА

Я разбила коленку, упав на ступеньках. Или просыпала на пол соду, пока мыла посуду. Заигравшись, выломала кукле руку. Потеряла мячик. Испачкалась в луже. Поссорилась с кем-то во дворе. Порвала у книжки уголок. Чиркнула карандашом по стене. «Горе ты моё». «Ты меня в могилу сведешь». «Зла на тебя не хватает», — вот что я слышала в ответ.
⠀
До 4-х лет меня воспитывала бабушка. И потом, живя с родителями, я всё равно приезжала к ней на каникулы каждое лето. Отлично помню несколько бабушкиных фраз, которые она повторяла всякий раз, когда я разочаровывала и расстраивала её, когда она злилась, когда моё поведение выходило за рамки ее воспитательных представлений. Разумеется, я не могу точно сказать, как часто это случалось. Но ведь я хорошо запомнила её слова. Вернее, вспомнила их, когда стала взрослой.
⠀
Прошло 25 лет, я родила сына и только теперь начинаю понимать, какой след оставили эти слова. Я стараюсь не драматизировать, честно. Конечно, я и не думаю, что одна-единственная фраза сформировала меня как личность. Я переформулировала бабушкины слова, чтобы увидеть их суть. Если честно, стало не по себе. Ведь это было так: «Я не хочу тебя видеть. Я несчастлива, что ты есть. Ты делаешь мне больно, и я могу умереть из-за тебя. Ты недостаточно хорошая».
⠀
Вот, оказывается, чей голос я слышу, когда у меня что-нибудь не получается с первого раза. Когда я не оправдываю чужих ожиданий. Когда я хочу сделать по-своему и отстаиваю право быть такой, какая я есть. Каждый день я сталкиваюсь с тем, чего не слышала уже 15 лет как минимум.
⠀
Бабушка меня очень любила. Она мечтала о внучке, с радостью согласилась помочь моим родителям и вырастить меня. Она была доброй и ласковой, она часто меня хвалила и была довольна мной. Она заботилась обо мне, когда я болела. Кутала меня на зимнюю прогулку. Закармливала до тошноты. Учила здороваться, благодарить, уступать старшим, не обижать малышей, не обманывать, не спорить, всегда быть послушной, есть до чистой тарелки, делать ровный пробор и не класть локти на стол. Я не отрицаю необходимости передать ребенку социальные нормы. Всё, в общем-то, было правильно. Бабушка любила меня. В силу травм, которые достались военному поколению, она любила меня так, как могла. И говорила то, что умела.
⠀
Мне остается принять это. И говорить своему сыну что-то другое. Например, при случае, я повторяю:
⠀
Ты мой хороший.
⠀
Я тебя очень люблю.
⠀
Я счастлива, что ты родился.
⠀
Мне нравится быть рядом с тобой.
⠀
Можно и нужно говорить всё, что подарит ему чувство безусловного принятия. «С тобой всё в порядке. Иногда ты плохо себя ведешь, и мне это не нравится. Иногда твоё поведение разочаровывает меня, и мне становится грустно. Иногда я могу кинуть об стенку какую-нибудь игрушку со злости или, что хуже всего, шлепнуть тебя. Но я сразу прошу за это прощение. Я была не права».
⠀
Избаловать ребенка безусловным принятием невозможно. Поэтому я не боюсь произносить слова любви и радости столько раз, сколько мне захочется. Я просто даю ребенку обратную связь – «ей, малыш, с тобой, в общем-то, всё в порядке. Бывает, конечно, ты промахиваешься и поступаешь нехорошо. Бывает, что я очень злюсь. Но с тобой всё окей. Пожалуйста, помни об этом, даже когда я не смогу этого говорить или ты не захочешь слушать».
Автор: Мария Рожкова

​​​​КАК НЕ РАНИТЬСЯ О СЛОВА ДРУГИХ ДЕТЕЙ

Я — мама двоих маленьких детей. В интернете я каждый день читаю истории таких же мам маленьких детей, которых постоянно тыркают и указывают, как им жить. Я подумала и решила написать короткую инструкцию, как перестать раниться о дурацкие слова и советы окружающих. В первую очередь мой текст — для мам. Но всем, кому больно от чужих вмешательств в их жизнь, может быть немного полезен мой текст.

Итак, несколько правил:

1. Не реагировать внешне. Молчать. Если очередная бабушка на площадке учит вас, как одевать ребёнка — просто не отвечайте ей. Особенно, если ночью вы не спали, кофе сегодня ещё не пили и настроения — ноль. Не тратьте силы, пусть она думает, что вы — высокомерная девица или просто глухая. Экономьте силы. Не отвечайте вообще ничего и не смотрите в ее сторону, иначе любые ваши слова будут звучать, как самооправдание, а радости вам это не добавит.

2. Отвечайте односложно. «Да. Нет. Спасибо». И не больше. Очень отбивает охоту общаться у тех, кто этого очень хочет. Вы пообщаетесь с ними в другой раз. Сегодня вы ещё не пили кофе. Поэтому: Да. Нет. Спасибо.

3. Вежливо «отбривайте» доброжелателей. На фразы типа : мамаша, куда ж вы смотрите, ваш ребёнок …. (подставьте сами, что там мой ребёнок) я отвечаю ледяным тоном: спасибо, я разберусь сама. Это вежливо, но самооправдание во фразе не прослеживается. Пока доброжелатель осмысливает, я успеваю убраться подальше и не поддерживать дискуссию.

4. «Да пошла ты, за своими отпрысками следи». Это я говорю про себя, если добренькие очень уж выбесили. Вслух, признаться, такого не выдаю, потому что очень грубо. Ну и потому что на меня могут напасть с кулаками за агрессию, а у меня дети. Серьёзно, я беспокоюсь за них, они могут пострадать. Поэтому открыто не грублю никогда. Это опасно.

5. Учу детей отвечать: «Нет, спасибо, я не хочу». И сразу уходить. Отвечать громко, внятно и звать меня. Во-первых, это защита границ от назойливых взрослых, которые не умеют уважать детей. Во-вторых, ответив так, они, дай бог, успеют уйти от насильника, если он на секунду замешкается от необычного ответа ребёнка.

Ситуации, когда кто-то ко мне лезет, бывают редко. Примерно один раз в неделю. Для мам с детьми это редко. Видимо, лицо у меня такое, что доброжелатели сначала думают, а потом говорят. Но я знаю мам, которые страдают от «помощи» окружающих очень сильно. На утомленного и ослабленного человека больше нападают.

И, конечно бывают хорошие дни, когда я выспалась, попила кофе и готова к обществу с его советами. Могу даже ответить супер-вежливо и вступить в ненавязчивую дискуссию. Но, как правило, советы мне не нужны. Мне не 15 лет и как растить своих детей я знаю сама.

Спасибо за внимание. И пожалуйста, берегите себя и своих детей от тех, кого не учили общаться уважительно и держать своё мнение при себе.
АВТОР: ЕЛЕНА НАДЕЕВА

​​​​МОИ НАХОДКИ

— Я будто бы твой слуга! – восклицает сын. Он смотрит на меня, обиженно нахмурив брови.

Его возмутило, что я сказала убрать за собой тарелку в раковину. Тут мне в голову приходит блестящая мысль. Я говорю:

— Слушай, ты же можешь не убирать за собой тарелку, ты свободен в этом выборе. Только в следующий раз я наложу тебе обед прямо сюда. Будешь есть макароны с кусочками молочной каши?

Сын мотает головой. Такой обед ему не по нраву. С тех пор спора насчет того, что нужно за собой убирать со стола, больше не возникало. Я очень радуюсь таким находкам. Они словно бриллианты в моем педагогическом родительском ожерелье.

Ведь если сын понимает зачем ему, вот лично ему, семилетнему мальчику Леве убирать за собой со стола, то он запоминает это уже навсегда. И тогда больше нет нужды заставлять и убеждать. Щелк! И все, выключатель в голове повернулся в нужную сторону.

ВалерияГрадобоева

​​ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО

Сегодня, ожидая сына с занятий по «подготовке» к школе, я услышала, как за дверью учитель орала на кого-то из своих учеников и громко стучала линейкой по столу. Я прямо поежилась, потому что давненько не слышала таких высоких децибел в голосе. После завершения урока я спросила у сына о том, на кого же так сильно орал учитель. Он ответил: «На меня». При этом, его лицо выражало полнейшую безмятежность и спокойствие. «Ах, она » подумала я, а вслух спросила: «Что ты чувствовал в этот момент?». Он ответил: «Ничего. Я же знаю что ты меня любишь несмотря ни на что». И давай обниматься. Я хорошо «читаю» его эмоции и знаю, что его реально это не тронуло. Зато тронуло меня.

Я вспомнила, что примерно полгода назад мы говорили о его новых воспитателях. На тот момент он привыкал к новым педагогам в группе, их крикам и манере поведения. Мой текст был примерно таким: «Сынок, когда тебя ругают взрослые, ты вспоминай мое лицо и знай, что я люблю тебя, несмотря ни на что». Я забыла о своем совете, а он «записал» его и сложил в свою «коробочку».

И вот, после этого случая в школе я подумала: а может, в его жизни все не так страшно, как я малюю в своей голове? Я ведь вспоминаю СВОЕ детство. Это МЕНЯ не поддерживали родители. Это Я, а не он, сжималась от каждого резкого слова или окрика. И сейчас мое желание спасти его от «злых» взрослых - это желание спасти себя из своего прошлого. А у него вообще все нормально. Ведь у него есть то, чего не было у меня: уверенность в том, что его любят. И с этим знанием он теперь пойдет в свою взрослую жизнь. А там будет еще много разных взрослых. Воспитанных и не очень-то. Будут друзья, которые предают и девочки, которые бросают. Разное будет. Смогу ли я уберечь его от всего этого? Да и нужно ли вообще такое «спасение»? Ему ведь нужен свой, а не мой опыт.

Я поняла, что совершенно бессмысленно сожалеть о том, что я упустила в его ранние годы. Недокормила, недоласкала, недоцеловала, недо еще чего-то там... У меня каждый день есть возможность стать такой мамой, какой я хочу быть. С высоты новых знаний и прожитого опыта. И у каждой мамы такая возможность есть. Ведь даже если ребенку уже давно за сорок, ему все еще важно услышать от мамы эти слова.

Потому что мама - это же целый мир. И в мамином лице этот мир любит его, несмотря ни на что.

Валерия Градобоева

​​​​ДЕТСКИЕ ВОСПОМИНАНИЯ

Мне очень хочется, чтобы у моих детей были Детские Воспоминания.

У меня таких Воспоминаний много. В некоторые из них я погружаюсь с головой, теряя связь с реальным пространством и временем. Некоторые мелькают легкой тенью, оставляя улыбку, жест, запах. Они дарят мягкую теплую глубину, словно старый надежный друг, согревая сердце.

Вот мама заходит с улицы, принося запах свежего мороза и духов. Вот я, поздно вечером возвращаюсь с музыкалки домой, где меня ждет горячий чай с лимоном и тертый пирог. А вот мы гуляем в осеннем лесу, и я танцую с облезлой елочкой, представляя, что лысые веточки – это руки прекрасного принца. Вот тут мы с бабушкой гуляем по огромному полю, трава мне по пояс, потом мы садимся, и я скрываюсь с головой, и представляю, что весь мир покрыт этой высоченной травой, и нас можно увидеть только из космоса. Вот воскресное утро, и мы завтракаем гренками и смотрим всей семьей эти вечные утиные истории и чипидейлов.

Вот вкуснючий брусничный морс, в который мы макаем печенье Плаза, и этот деликатес в сто раз вкуснее даже хлеба, намазанного маслом и вареной сгущенкой. Или вот Новый Год, все взрослые нарядные и красивые, включают светомузыку и танцуют под Паромщика и Джо Дассена. Вот я болею, и мне дают ужасное молоко с медом, но я пью, потому что потом мама будет мне читать, пока меня сжигают горчичники. Вот мы едем на моторке, и папа дает порулить, и это, оказывается, так тяжело, держать руль, но я вцепилась, и ветер бросается мне в лицо. Вот папа приехал ночью из командировки и привез ананас и кокос, и они стоят на полочке возле телевизора, такие нездешние, практически, инопланетные гости, а мы все утро ходим на них любоваться, и кажется невероятным, что это можно съесть…

Эти прожитые мгновения, густые и тягучие, оставляют после себя приятную тяжесть в груди. Я бережно храню их, и не устаю благодарить жизнь за такие бесценные подарки.

Я хочу, чтобы у моих детей были воспоминания. Летом в деревне мы с Мишкой играли в игру. Когда он не хотел идти гулять, я говорила: «О! Но ты же пропустишь все самое интересное! Пойдем, будем собирать сокровища». И мы шли, и я рассказывала, что сокровища, это не только золото и драгоценности. Это красивый вид, смешной щенок, необычный дом.

— Но как же мы их соберем? — спрашивал Мишка.

— А ты представь, что у тебя в голове шкатулка, — говорила я, — И ты внимательно смотришь, а потом ррраз! и сложил в шкатулку.

И вот так мы ходили и собирали в шкатулку то, что нам казалось интересным, или красивым, или волшебным.

А потом, уже в Киеве, мы однажды шли домой вечером с прогулки. И я услышала, как Мишка говорит своей подруге:

— Смотри, какое небо красивое! Давай его в шкатулку положим! Ты не умеешь? Я тебя сейчас научу…

Я очень хочу, чтобы у моих детей были Воспоминания. Которые пушистым пледом укутают их в холодную пору неминуемой взрослой жизни. И тихонько шепнут: «Тебя любят. Всегда».
Татьяна Иванюк