Родом из детства. Страница 2

ГЛУПОЕ СЧАСТЬЕ

Сначала они не улыбаются. Потом не переворачиваются. Никак не хотят садиться, отращивать зубы, ползти и, в конце концов, идти. На самом деле, конечно, они всё это могли бы: три невролога, два педиатра, пять или восемь исследований подтверждают, что они достаточно развиты. Просто они издеваются.

Они издеваются и не хотят разговаривать, набирать вес, есть брокколи, использовать по прямому назначению горшок, а не новый папин ботинок. Они отказываются нанизывать кольца на пирамидку, делиться лопаткой с противным мальчиком в шапке с зелёным помпоном и плачут, когда их спрашиваешь: «У тебя было три конфетки, а две мама забрала, сколько конфеток осталось?»

Они изображают, что не умеют застегивать ботинки, надевать куртку и не хотят дружить с милой девочкой Лизой. Они рвут колготки, теряют варежки, с разбегу наступают в лужи — да-да, они просто издеваются.

Ещё они болеют. У них уши, зубы, животы и ещё, извините, педикулез. При этом тяжесть заболевания всегда прямо пропорциональна загруженности родителей на работе. Они нарочно!

Они издеваются и не говорят «р», «ш» и ещё двадцать два звука. Они делают вид, что никак не могут научиться читать, и назло тебе считают лимон овощем, а козу — диким животным.
Они издеваются, когда вопят на всю маршрутку: «Мама, а эта толстая тетя заплатила за два места или за одно?»
Они издеваются, когда, горестно подперев щёку, беседуют с логопедом:
— Ну же, мальчик, представь, что я никогда не видела апельсинов, какие они?
— Да я и сам их не часто вижу.

И когда сообщают воспитателю, что их любимые сказочные персонажи — Нюша, Спанч Боб и Гомер Симпсон, — они тоже издеваются.

Теперь нога у них вырастает на три размера за лето, а руки торчат из новенького комбинезона так, что соседка интересуется: «Ой, какая прелесть! Наверное, это мамочка в детстве носила?» Ну разве это не издевательство?!

Они давно улыбаются, удивительно обаятельно — в ответ на «Что, правда, ничего не задали?» Они прекрасно сидят, особенно за компьютером. За фортепиано — да, никак не даётся пока. Ползают тоже отменно. Впрочем, исключительно в дыре под школьным забором. Виртуозно прибавляют себе конфеты и отбавляют — котлеты. Они уже умеют выливать суп в унитаз, но никак не научатся сливать после этого воду. Кстати, зубы давно выпали, а новые растут сразу с дырками, словно в насмешку.

О, они прекрасно читают, громко и с выражением. К сожалению, не учебник английского, а надписи на заборах. Не только прекрасно выговаривают все звуки, но и с воодушевлением угадывают те, что в телепередачах принято заглушать бимканьем.

Зато теперь они никак не могут отличить соль от ре, а мажор от минора. К тому же, на экзамене сообщают, что автор этой прекрасной оперы — Чуйковский.

Рвут штаны и теряют перчатки по-прежнему, но это уже никого не волнует, потому что особый шик теперь — потерять школьный рюкзак, со всеми учебниками. Про сменную обувь даже и вспоминать не хочется.

Зато они разговаривают. Более того, они делают это постоянно: в машине, за завтраком, на уроках, в театре и даже во сне. Они бесконечно рассказывают несмешные анекдоты и, что ещё хуже, иногда делятся с одноклассниками сюжетом прочитанной книжки: «Да там всё просто: вернулся этот перец из Европы, невеста изменила, и вообще, все обалдели. Ну и чо, он тачку поймал и свалил обратно!»

Они стесняются читать стихи вслух перед учителем, но совершенно не робеют на том же уроке во весь голос признаться в любви противной блондинке со второй парты. Неврологов и логопедов давно сменили русички и математички: дети по-прежнему делают всё, чтобы кто-нибудь отчитал родителей. Верх издевательства — замечание от учительницы по рисованию: «Не справляется с программой!» По рисованию!

И, о ужас, теперь они ходят. От автобусной остановки до дома, в гости в соседний подъезд, в магазин за мороженым, в музыкальную школу через две дороги без светофора.

​​ВОСПИТАНИЕ ЛИЦОМ

Иных маленьких людей воспитывали не словами, а лицом. Вот так, ты пришел из школы, а у мамы лицо. Что такое? Догадайся. Ходишь полдня, как в воду опущенный, вспоминаешь, что ж такого спровоцировало это лицо. Под вечер понимаешь: утром торопился в школу, оставил на столе крошки. Или кофе убежавший не вытер с плиты. Спрашивать маму бесполезно: на вопрос "что такое", она скажет "да так", и губы подожмет куриной попкой.

Проходит ннадцать лет, маленькие люди, воспитанные лицом, вырастают в больших, и продолжают делать с окружающими, большими и маленькими, то же самое - сигналят им лицом, когда что-то не так. Некоторые так и живут. А другим везет, они встречают кого-то, кого воспитывали словами. Эти, последние, делятся грубо на две категории: более внимательные и менее внимательные. Менее внимательные не замечают куриной попки лица у партнера и так дальше живут, пока владелец лица не заговорит о своих обидах словами. Более внимательные же замечают на лице попку и честно спрашивают: а что это у тебя с лицом? И это лечит.

Желаю вам всем иметь говорящих мам, а также быть (стать) таковыми :) Пока не поздно.

Полина Гавердовская (из книги "Как перестать прощать и научиться любить")

​​СИЛА ПРИКОСНОВЕНИЯ

Если я – ваш малыш,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Мне нужна ваша ласка, такая, какой, возможно, я никогда не ведал.
Не довольствуйтесь лишь купанием, сменой пелёнок и кормлением,
Не запаковывайте меня туго, целуйте мое личико и дарите ласку моему телу.
Ваше нежное поглаживание, такое уютное, передает мне уверенность и любовь.

Если я – ваш ребенок,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Хоть я сопротивляюсь и даже отталкиваю,
Настаивайте, найдите способ утолить мою жажду.
Ваши объятия на ночь подсластят мои сны.
Ваша дневная нежность говорит мне о том, что вы истинно чувствуете.

Если я – подросток,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Не думайте, что раз я почти взрослый, стало быть,
мне не нужно знать, что я вам всё ещё небезразличен.
Я тоскую по вашим заботливым рукам, мне нужен ваш нежный голос.
Когда мне трудно в жизни, ребенку во мне снова необходимо внимание.

Если я – ваш друг,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Ничто так не скажет мне о том, что я важен для вас, как наполненное чувством объятие.
Когда я подавлен, всего один нежный жест уверит меня в том, что я любим,
И подтвердит, что я не один.
Возможно, ваше уютное объятие – единственное, что я получу.

Если я – ваш возлюбленный,
пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Возможно, вы думаете, что достаточно и вашей страсти,
Но только ваши руки успокоят мои страхи.
Мне нужно ваше прикосновение, мягкое и уютное,
Чтобы напомнить мне, что это я любим просто потому, что я – это я.

Если я – ваш взрослый сын,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Возможно, вдали у меня есть целая собственная семья, которая меня обнимет,
Но мне все еще нужны руки мамы и папы, когда мне от чего-то больно.
Будучи сам отцом, я уже по-другому смотрю на вещи, и ценю вас ещё больше.

Если я – ваш престарелый отец,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Так, как меня касались, когда я был ещё маленьким.
Возьмите меня за руку, сядьте рядом, приободрите меня,
Согрейте мое усталое тело своей близостью.
Моя кожа, хотя и покрыта морщинами, очень любит, когда её гладят.
Не бойтесь.
Просто прикоснитесь ко мне.

Филлис К. Дэвис, "Сила Прикосновения"
Перевод белого стиха с португальского Саша Безроднова

​​НЕ ТРОГАЙТЕ ДЕТЕЙ


Честно? Я не знаю, кто это придумал, но оно работает.

В общем, лайфхак такой: если ребенок чем-то занят – не трогай, бога ради.

Тут мы, конечно, делаем оговорку: то, чем он занят, безопасно, не выходит за рамки правил и допустимого в данной ситуации поведения, не ведет к катастрофе.

Ну то есть, если дитя сидит и уже час катает одну и ту же машинку по старой папиной футболке, вытащенной из корзины для грязного белья, то не надо ему предлагать более осмысленные, полезные, развивающие или попросту менее странные занятия. Мать, пусть катает, сядь попей кофе, полежи с книжкой, накрась ногти или просто поковыряй в носу.

Занят – отлично.

Ребенок разобрал пирамидку и полчаса с упорством просто крутит колечки на пальцах. Боже мой, он же ничем не занят! Срочно бросаемся к ребенку, показываем ему, в чем сакральный смысл пирамидки и священный долг играющего (собрать на палочку колечки от большого до маленького), радуемся, что вот теперь игра пошла в полезное русло… ан нет, не пошла, интерес утрачен, мама, иди сюда, мама, хочу то, хочу се, ну вот, оставалось только суп заправить, а теперь дитя на ноге повисло, а ведь сидел бы и играл бы.

Серьезно??

Что интересно, у взрослых есть представление о том, что такое «надо», но также есть и «что хочу, то и делаю». Ну то есть, если ко взрослому человеку в его законный выходной кто-то подойдет со словами «чай пьешь? Ага, молодец, только во-первых, чай не пьют из кофейных чашек, а во-вторых, вот тебе ракетка, иди поиграй в бадминтон, погода хорошая», то он как минимум будет послан в вежливой форме. Как минимум.

Но с детьми типа можно. Взрослые типа лучше знают.

А ребенку плевать, что по железной дороге должен ездить паровоз, и в этом смысл игры. Он хочет сесть в углу на пол и битый час стрелять по невидимым мишеням из изогнутой части этой самой железной дороги.

Пусть стреляет. Ему надо.

Дочь недавно нашла мои носки. За то время, пока она самым бездарным образом губила драгоценное время, которое можно было бы посвятить развивающим занятиям, пока она надевала носки на свои ноги, руки, делала из них шарфик и просто мусолила, я успела вымыть и уложить свои волосы, сделать макияж, помыть посуду и попить чаю. Cделала ребенку спокойную и довольную маму.

У нас соседка жалуется, что ребенок безынициативный. Я смотрю, как они гуляют: «Иди покатайся с горки! Идем на качели! А вот давай мяч побросаем! А вот идем порисуем мелом! А что ты стоишь без дела, давай, хватай самокат!»

Откуда у него инициатива возьмется, если его со стороны постоянно переключают, если он даже не успевает сообразить, нравится ему занятие или нет?

Так вот: играет – не трогай.

А если просто лежит и ногой болтает – тоже. Пусть полежит. Конечно, страшно и ужасно, что он целых полчаса не будет пускать пузыри, делать логопедические упражнения, рисовать, учить буквы или осваивать разнообразные ролевые модели поведения в рамках игры с куклами и зверюшками, но… Но пусть учится сам искать себе занятие, это потом в будущем сильно пригодится.

Вот посмотри на ребенка, который занят якобы какой-то бессмысленной ерундой, прикинь, не опасна ли она, и лови момент – занимайся, чем хочешь, пока твоего внимания не требуют. А уж потом и на полезное можно переключаться. И лучше, когда к этому готовы все участники процесса.

Не я придумала. Но работает «на ура».

Дарья Ивановская

​​​​ИМПЕРАТИВ -

это вот что такое. Когда один мальчик был в детском доме, его определили в группу для "особых детей", мягко говоря. Он не разговаривал после того, как мама его поджечь пыталась. Это короткая и мрачная история, как все истории алкоголиков и уголовников. И в этой группе было совсем нехорошо. Это было давно. Подробности ни к чему, Северный Урал, детский дом, спецгруппа. Достаточно. И однажды к мальчику подошла воспитательница. Грубая тетка, других там не было. И погладила его по голове. И дала два свитерка и брючки - от ее умершего сыночка остались. И шапочку такую, буденновку со звездой. И сказала шепотом: "ты умный парень. Тебе здесь не место. Ты выправишься и заговоришь! И станешь министром!".

И мальчик выправился. Заговорил, к удивлению других сотрудников. И его в обычную группу перевели вскоре, где у него тут же украли и свитерки, и брючки, и буденновку. Но это все было уже неважно - он выжил и стал жить. И даже рисовать. И потом закончил школу, отслужил в армии и стал художником. Министром пока не стал, но, может, все еще впереди?

Все, что говорится ребенку с душой и смыслом, становится могущественным императивом. И определяет его жизненный путь. Не всегда это говорят родители, как видите. Учительница тоже может сказать: "ты бестолочь. Из тебя ничего не выйдет!". Но если есть защитный, более сильный императив - грош цена ее глупым словам. А если и дома такое говорят - это приказ, который будет приведен в исполнение. Иногда - совершенно неожиданно, на пике успеха и славы.

Так что говорите детям хорошее. Повелительным тоном, можно шепотом - прямо на ухо, как важную тайну. Тоном, не допускающим сомнений. И можно подкрепить императив брючками и свитерком. Или мороженым. А лучше всего - поцелуем и объятиями. Взять и сжать ребенка в объятиях сильно-сильно. И сказать: "ты будешь министром!". Да хоть кем, главное - счастливым и здоровым. Добрым и обеспеченным. И приказ будет выполнен - императивы всегда выполняются, вот о чем важно помнить...

Анна Валентиновна Кирьянова

​​​​УМЕЕТЕ ЛИ ВЫ ИГРАТЬ С РЕБЕНКОМ

Часто слышу от родителей: я не умею играть с ребенком, я не понимаю, как сделать игру интересной, я не могу с увлечением укачивать куклу, мне проще организовать занятие с ним.

Трудно представить себе взрослого, который с интересом катает мяч или строит башенку из кубиков. Если же он это делает только потому, что так "нужно" ребенку, тот очень быстро начинает чувствовать эту "натужность" действий и тоже теряет интерес к игре. Казалось бы положение безвыходное...

Представьте себе, что Вы уехали из города, где родились, и где прошло Ваше детство, но периодически посещаете его по делам. В этом приезде нет ничего нового и интересного, так - рядовое событие.
Но вот вы приглашаете очень близкого вам человека посетить этот город вместе с Вами. И все меняется: Вы замечаете перемены, которые произошли вокруг, Вам становится интересным ходить вместе по улицам и дворам своего детства. Вы знакомите своего друга с тем, что вас когда-то привлекало, что было дорого, вам важна и значима его реакция на все, что Вы предложили ему, как часть себя.

Вы, наверное, уже догадались, к чему я веду
Играя с малышом, вы знакомите его с новым удивительным миром. Это для нас понятно, что колокольчик, который мы спрятали в коробку, продолжает существовать, а для малыша это открытие.
Это для нас кошка, лежащая на солнце – обыденное явление, и нас раздражает тот факт, что ребенок замер, при виде нее и не идет с нами в магазин так быстро, как нам этого хочется. И мы забываем, что для него – это встреча с живым непостижимым существом.
Это для нас горький плач младенца выглядит как истерика, как способ манипулировать нами, а для него это единственный способ поделиться с нами своей болью, одиночеством, обидой.

И вот, когда мы отвлечемся от своих важных дел и увидим этого маленького человечка, который ждет не только ухода, но и понимания, уважения к себе, когда мы увидим его жесты, взгляды, поймем, как много он хочет и может сказать нам, тогда игра в мяч или постройка башни обретет для нас новый смысл - это станет тем пространством, где произойдет наша встреча с малышом.

А если эта встреча произойдет, то в награду мы получим замечательный дар - увидеть этот мир обновленным, как город вашего детства,с которого я начала свой рассказ.

Именно то, как меняется малыш, как он познает новое, как учится делать то, что еще вчера было ему недоступным, будет питать наш интерес к играм и общению с ним.
Мы увидим не примитивные и неинтересные для нас игры, а то, как малыш движется по пути познания, как за три года раннего детства он меняется от беспомощного новорожденного до ребенка, осознающего свои желания, умеющего объяснить чего он хочет (если его слушают и слышат), отстаивающего свои права и границы.

Это самый интенсивный и быстрый этап перемен в жизни человека. И как нам не трудно, мы должны успевать за этими переменами, не отрицать их, не тянуть ребенка назад, нам необходимо меняться самим.
Жиянова Полина

​​УХО ЗАЛОЖИЛО


— Мам, у меня ухо заложило…

— Ухо?!

Ухо… И с утра сопли были.. Это же что? Опять на больничный?…

Так, аптеку проехали уже. Что есть дома? Вроде бы были капли какие-то.

— А температура есть?

— Не знаю…

Ладно, на светофоре потрогаю. Или развернуться и в аптеку? Нет, мелкую уже укладывать надо.

Так-так-так… В бассейн тогда не едем. А если не едем, как старшую из школы забирать? Пешком — холодно и темно уже. Сгонять по-быстрому… С мелкой посидит полчасика, вроде не совсем больной… А если больной? Заразит сразу. И завтра все с соплями. Если завтра все с соплями, то ортопеда отменить надо. На пятницу перенесём. Ой, а в пятницу же у старшей соревнования… Как тогда? Ладно, ортопед не срочно. А прививку? Опять на три недели переносить? А там праздники… В конце января только поставим.

Так, поворот, магазин. Магазин… Вроде бы все есть. Ага, а если завтра все с соплями? И с ухом? Тогда надо все на три дня брать. Молоко, хлеб, фарш.. Или нет, курицу. Мандарины!

Нет, лучше развернёмся, в аптеку заскочим, там рядом тоже магазин….

— Мам!! Мама!

— Ну что? Второе заложило?!

— Какое второе?

— Ну ухо!! Заложило же!!!

— Да нет, это я просто зевнул так…

Майя Бессонова

​​​​МОЕЙ ЖЕНЕ, КОТОРАЯ ВСЁ ВРЕМЯ ОБМАНЫВАЕТ… САМУ СЕБЯ


Прошу вас, можете сказать моей жене, что она прекрасная мама? Я ей это говорю регулярно – но бесполезно. Она любящая, заботливая и трудолюбивая мать, которая делает все, чтобы дети жили в чудесном доме. Она окружает их любовью, кормит здоровой едой, стремится выполнить все их желания; она работает и зарабатывает приличные деньги. И это все вдобавок к тому, что ее тошнило каждый день в течение 9 месяцев обе беременности.

Время от времени я слышу, как она говорит сквозь слезы: "Я самая ужасная мать на свете". Серьезно? Но это – абсолютная ложь. Дорогая, предполагаю, что если где-то и существует рейтинг самых худших мам, ты даже в первую половину не войдешь.

Я поговорил с некоторыми друзьями об этом явлении, и мы пришли к выводу, что к матерям предъявляются слишком высокие требования. Отцы постоянно получают подтверждение того, какие они офигенные, главным образом потому, что у них довольно низкая планка. Мой отец никогда не менял подгузник, хотя у него было шестеро детей! Следуя этой логике, я в миллион раз лучше его (это, конечно, неправда).

Когда я хожу в магазин, и мои дети там бегают как сумасшедшие, люди говорят: "Какой замечательный папа, он проводит время со своими детьми!" Когда то же самое делает моя жена, люди задаются вопросом: "Почему она не может приструнить детей?" Это, уважаемые, двойные стандарты.

Вот он – корень проблемы. Обязанности и ответственность у мужчин и женщин разные. Женщины превращаются в рабочую силу, им нужно быть Лучшими Хозяйками и Великими Педагогами. Вместо того, чтобы заниматься самобичеванием, им нужно перестать верить в эту огромную ложь и передать бразды правления другим ответственным взрослым – нам, папам.

Так что мой совет отцам: слушайте, что говорит ваша жена, и разделите ваши обязанности поровну. Я не сразу это понял. Думал, что был классным отцом только потому, что приготовил своим девочкам овсянку с черничным смайликом. Ошибался.

Прислушайтесь к моим словам, папы. Мы не должны сравнивать себя с нашими отцами, времена меняются. На кого нам нужно смотреть, так это на матерей наших детей. Они все еще, по какой-то причине, занимают главный пост в корпорации "Воспитание детей", но пришло время справедливого управления.

Да, кстати, мамы, когда вы передадите нам часть своих полномочий, постарайтесь сесть поудобнее, расслабиться и принять тот факт, что вы делаете потрясающую работу. Перестаньте сравнивать с себя с аккаунтом в инстаграм ИдеальнаяМать239. Игнорируйте факт, что на детях – разные носки. И примите, что мир – хоть и опасное место, но по большей части с детьми все будет в порядке. То есть кашель малыша в 3 часа утра – это вряд ли симптом бубонной чумы.

Своей жене я хочу сказать: ты – удивительная, и я хочу, чтобы ты видела себя такой, какой я тебя вижу. Я помню тебя до этого жизненного этапа и влюбился в тебя, когда ты была помешана на вечеринках, обожала караоке и коктейли. И я люблю тебя сейчас, когда ты ловко управляешь домом, в котором мы живем с нашими детьми.

Желаю, чтобы ты сказала миру: "Я величайшая мать всех времен".

Потому что это правда.

Джейми Калер

​​​​КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ

Общие фразы: «Умей постоять за себя» или «Ты должен защищать себя» не очень помогают ребёнку, ему не понятно, что с ними делать.

Скажите ребёнку конкретно, что ему говорить и как поступать.

Например.

Когда кто-нибудь тебя толкнет, скажи так: «Мне не нравится, когда меня толкают, не делай этого больше, я не буду играть с тобой, если ты будешь так поступать». Затем отойди.

Не нужно учить ребёнка сразу же давать сдачи. Нужно сделать всё возможное, чтобы избежать драки.

Нам, родителям, надо учить детей, что конкретно говорить в определённых ситуациях и как себя вести. Потому что дети иногда просто не могут сориентироваться и не могут понять, что им в этой ситуации говорить и что делать.

У ребенка должны быть две-три фразы, которым его нужно научить, чтобы он запомнил. Учите его, чтобы он мог сказать, например: «Мне не нравится, когда меня толкают», «Драться нехорошо», «Перестань это делать», «Я не буду с тобой дружить, если ты будешь это делать», «Так делать нельзя», «Я не буду с тобой играть».

Каждый раз постарайтесь провести с ребёнком такую маленькую обучающую беседу с конкретными советами, вместо того, чтобы говорить общие фразы.

Очень важно объяснить ребёнку, что у него всегда есть выбор — участвовать ему в ссоре, в конфликте или нет. Он всегда может просто отвернуться и отойти, выйти из конфликта. Сказать, что ему не нравится такая игра или не нравится, когда с ним так обращаются. Очень важно понимание того, что ребёнок по своему выбору может просто выйти из конфликта.

Если же в детском коллективе есть какой-то обидчик, который постоянно задирает вашего ребёнка, обижает, толкает — только в этом случае после того, как ребёнок с вашей помощью уже испробовал способы повлиять на обидчика, но ничего не получилось, только тогда можно посоветовать ребёнку дать обидчику физический отпор, дать сдачи.

В любых ситуациях объясняйте ребенку понятным для него языком, что конкретно делать и говорить. помните, что ребенку не всегда понятно, что вы имеете ввиду, когда звучат "общие" фразы.
Екатерина Кес

​​​​КАК РЕБЁНОК ПРОВЕРЯЕТ СВЯЗЬ С ВАМИ?

Фрагмент из книги «Если с ребенком трудно», автор Людмила Петрановская

Вот самая обычная ситуация: вы ждете гостей. Ваш ребенок тоже рад предстоящему празднику, он помогает вам накрывать на стол, старательно моет овощи, раскладывает салфетки, расцветает от похвалы. Это поведение привязанности, он хочет быть с вами, хочет вам нравится, делать общее дело.

Вот гости на пороге – и ребенок вдруг смущается, прячется за вас, вам стоит труда уговорить его выйти и поздороваться. Это поведение привязанности, он осторожен с чужими, не «своими», взрослыми и ищет защиты у родителя.

Вы сидите за столом, увлечены интересным разговором, а ребенок словно с цепи сорвался: шумит, бегает, дергает вас. Это поведение привязанности: он испытывает тревогу, видя, что вашим вниманием завладел чужой человек и хочет вашего внимания как подтверждения, что с вашими отношениями все в порядке.

Вы теряете терпение, сердитесь на него и выставляете из комнаты. Он громко плачет, бьется об дверь, начинается истерика. Это поведение привязанности: вы дали ему понять, что можете оборвать связь с ним, более того – символически прервали ее, закрыв дверь, он протестует изо всех сил, стараясь восстановить связь..

Вам становится его жалко, вы идет к нему, обнимаете, ведете умыться. Он еще какое-то время всхлипывает, потом обещает, что будет вести себя хорошо и вы разрешаете ему остаться. Вскоре он затихает, свернувшись калачиком у вас на коленях и правда больше не шалит. Это поведение привязанности – связь восстановлена, напряжение спало, страх отпустил, ребенок обессилен, а восстанавливать силы лучше всего рядом с родителем.

Возможно, вы никогда не думали об этом в таком ключе. Возможно, вам казалось, или вам говорили окружающие, что это все происходит потому, что ребенок избалованный, или невоспитанный, или вредничает, или перевозбудился. На самом деле все проще и все серьезней. Ему просто жизненно нужна связь с вами. Вот и все. Если это понимать и уметь видеть то, как состояние ваших отношений влияет на состояние и поведение ребенка, очень многие случаи «плохого» поведения предстанут своем в другом свете.

Мы помним, что отношения ребенка с родителем для него еще более значимы, чем для нас отношения с партнером, он еще больше зависит о того, чтобы любовь родителя к нему была незыблема, как скала, чтобы эта связь не могла быть прервана ни ошибкой, ни глупостью, ни несовершенством характера, внешности, способностей.

Если у родителя получается дать ребенку понять, что мол, ты, дорогой, конечно, наломал дров, но не волнуйся, я тебя по-прежнему люблю, я с тобой, можешь на меня рассчитывать – ребенок успокаивается и может изменить поведение. Если взрослый в ответ тоже заводится, сам попадает под власть тревоги «он теперь всегда будет так делать, я плохой родитель, я не справляюсь, он меня не слушается, это он назло, нужно быть пожестче с ним, чтоб неповадно было впредь» и все в таком роде, – вопрос ребенка не снимается, а только становится острее.
А значит, следует ждать чего? Ага, повторения и того самого, непереносимого для родителя поведения.

​​НЕ УГРОЖАЙТЕ РЕБЁНКУ

“Ребенок меня не слушается! Сто раз ему говорю, как будто не слышит! Сделайте с ним что-нибудь!”. Эти слова я регулярно слышу от мам маленьких детей.

Сегодня поговорим о методах воспитания, позволяющих экономить кучу родительских сил, нервов и времени.

В бассейне наблюдаю сцену. Мама с дочкой. Мама вышла, девочка плещется. “Маша, выходи из бассейна, сколько раз можно говорить!”. Ребенок не выходит – плавать ей прикольнее, чем идти к маме. Женщина переходит на ультразвук: “Если ты сейчас же не выйдешь, никуда с тобой больше не пойду! Никакого тебе бассейна!”. Девочка продолжает плавать, как будто действительно не слышит. Мама/бабушка в бешенстве.


Ситуация распространенная: на место бассейна можете подставить сладости, чипсы, игрушки, батуты, планшет – все, что приносит ребенку радость.

Хотите тест? Представьте, что эта мама такими же словами и интонациями разговаривает не со своей дочкой, а подругой. Долго ли продлится дружба двух взрослых людей после подобного?

А со своим чадом так можно? Почему? Потому что никуда не денется?

Родители, вместо того, чтобы договариваться, привычно угрожают ребенку и шантажируют. Эти методы в отношениях с детьми, увы, эффективны: да, они изменяют детское поведение в удобную сторону. Насилие работает, но временно и плохо. Особенно легко применять ругань с маленькими детьми – они смертельно боятся потерять расположение родителей; древняя программа привязанности сбоев не дает.

Конечно, ребенок никуда не денется. До пубертата. И тогда все, что накопилось, взорвется (тихо или громко – уже детали). А пока ребенок просто саботирует и игнорирует родителей. Родители в ответ орут и угрожают больше – ребенок отвоевывает крохи свободы все ожесточеннее. Круг замыкается.

Простые вещи: объяснить ребенку ситуацию, сказать о дедлайне заранее, дать время завершить удовольствие, согласовать планы – сохраняют гигантское количество ресурсов.

Но главное даже не это. Умение и желание договариваться с ребенком бережет самое драгоценное, что у нас вообще есть – отношения с близким человеком.

Сложность в том, что чтобы договариваться с ребенком, тоже нужны ресурсы – так сказать, стартовый эмоциональный капитал. А у измотанных родителей его мало или нет. В таком случае профессиональный психолог должен помочь родителю найти ресурсы и изменить отношения с ребенком.

Макаровский Денис Анатольевич

​​​​ЕСЛИ ВЫ ЖЕРТВУЕТЕ СОБОЙ

Если вы жертвуете собой, то потом вам захочется, чтобы кто-то за эту жертву заплатил. И тогда мы злимся на наших детей, потому что мы вложились, мы многое им дали, и мы хотим возврата.

Мы хотим, чтобы потраченное вернулось к нам благодарностью, каким-то счастьем, процветанием, пятерками, достижениями и так далее. И опять же, мы не даем детям свободы, потому что иногда они не могут или не хотят нас радовать, иногда они нам не благодарны, и тогда они говорят, что этого не просили. Ребенок, например, может не просить нас готовить обед из трех блюд, мы это делаем по собственному разумению или вследствие собственной тревоги.

Поэтому адекватная пара – это когда родитель делает то, что может, то, что считает нужным, то, на что у него хватает ресурса, и он умеет этот ресурс отслеживать. Если ему не хватает ресурсов, то он говорит: «Сегодня –нет. Сегодня я не почитаю тебе сказку, не могу, устала, прости». Ребенок ноет, плачет, вы ему говорите – «Да, ты расстроился, обидно, конечно, но я не могу, никаких сил у меня нет».

И тогда ребенок встречается с тем, что мир не всегда дает ему то, что нужно, он фрустрирован, но мама рядом, она помогает пережить эту фрустрацию. Мама говорит − «ну да, поплачешь сейчас немного, позлишься, что я не читаю тебе сегодня сказку, но завтра я буду чувствовать себя лучше и почитаю».

Но если вы начинаете читать через силу, то вы читаете уставшая и злая, ребенок это чувствует, он начинает капризничать, а вы принимаетесь орать на него, думая про себя − «мало я напряглась тут ему, читаю, а он еще в ответ и орет».

И в результате происходит так называемое садистическое отыгрывание, когда где-то вы были мазохисткой, а потом чуть позже вы садистически отыгрываетесь на ребенке.

Чтобы ничего такого не происходило, запомните: хорошая мама – не значит упахавшаяся мама, и уж точно это не синоним мамы, сделавшей все, что нужно ребенку. Потому что ребенку иногда нужно, чтобы ему отказывали.

Ирина Млодик

​​​​ПОЧЕМУ ДЕТИ СТАНОВЯТСЯ НАРКОМАНАМИ ВНИМАНИЯ?

Для ребенка все, что исходит от мамы — это любовь. Если мама кричит, недовольна, раздражена, то ребенок ставит галочку – ок, это и есть любовь. Став взрослым, он неосознанно создает ситуации, в которых будет ощущать те же самые чувства, что и тогда, в детстве. То состояние, которое было возле мамы основным, становится внутренней зоной комфорта.
Вот почему важно понимать, где и в какие моменты вы даете много внимания своим детям. Это когда вы смотрите глаза в глаза. Или что-то чувствуете к ребенку, и это «что-то» вовсе не о ромашках и розовых слониках. Или говорите, объясняете, вещаете, внушаете. Всплескиваете руками. Много жалеете. Любое проявление, где мамы вдруг становится много.

️ Если это происходит когда:

✅ Ребенок болеет, то для него это звучит как: «чем больше болею, тем больше мама меня любит». И он старается. Болеет снова и снова, привлекая мамино внимание. Из таких детей часто вырастают скрытые или явные ипохондрики. Болезнь становится официальным способом «отжать» любовь окружающих.

✅ Ребенок совершает какую-то оплошность, ошибку, недочет и….натыкается на ваш фирменный взгляд. Ловит то самое настроение, которое не о ромашках и розовых слониках. И так из раза в раз. Ребенок понимает: ошибка = мамино внимание. И застревает в этом. Да, зачастую это внимание окрашено негативными чувствами, но и оно лучше, чем ничего.

✅ Ваш ребенок что-то сделал, достиг, смог – и тут нате, горка вашего внимания. А если повезло, то еще и объятий. Е-хо-у! Ваше дитя ликует и радуется, он ухватил свою жар-птицу за хвост! Формируется крепкая модель: путь к любви лежит через результат. Чем больше достижений-тем больше любви. Наиболее травматичен такой опыт для девочек. Девочки существа более гибкие, чем мальчишки, чем родители активно пользуются. Помой посуду, уберись, музыкалка, художка, оценки. Давай-давай. Тащи-тащи...
Ну, она и тащит, незаметно превращаясь в крепкую рабочую лошадку, которая и в семье, и в работе, и везде. Внешне такие женщины выглядят вполне благополучно, но заглядывать в них страшно. Там сплошная тоска и холод. Знаю, о чем говорю. Сама долго в этом плавала.

Моему сыну еще не так давно внимание доставалось только по вышеописанным случаям: заболел, накосячил, что то смог или в ТеСамыеПраздничныеДни. Я тогда не подозревала, что можно по- другому. А сейчас знаю и умею.
Первые месяцы, ошалев от такого доступа к телу, у сына рвало крышу. Он был похож на наркомана, получившего неожиданно большую дозу. Фигассе, я существую для мамы, я есть!

В тот период было сложно. Я злилась и считала, что вступила на шаткую дорожку. Думала: сейчас сына избалую, а он потом сядет ко мне на шею. Ну, или станет маменькиным сыночком. В какой-то момент сын просто насытился. Напитался вниманием и приятием себя. Подбежит, что-то спросит, посидит на коленочках – и был таков. В этих ситуациях я понимаю, что он прибегает ко мне лишь для того, чтобы убедится: «Мам, все по- прежнему? Не разлюбила? Да, да, все без изменений, дорогой. Файлы в голове сходятся, и он несется дальше заниматься своими мальчишескими делами.

Когда детям не нужно заслуживать родительскую любовь, многие проблемы воспитания снимаются сами собой. Они перестают гоняться за родителями. Пакостить. Дерзить. Делать назло. Им становится незачем «отжимать» ваше внимание силой. Мальчики не становятся девочками. Скорее, наоборот. У них появляется чувство спины. А когда чувствуешь тыл, то шагать во взрослый мир получается гораздо увереннее, верно?
Автор: Валерия Градобоева

​​​​МАМЕ 73

Она мне суёт груши и говорит извиняющимся тоном: - Они не очень красивые на вид, но очень вкусные! Ну и свои, без химии, ты любишь груши, бери.

Я беру. И ряженку беру. Потому что я люблю ряженку. А у неё в холодильнике «случайно есть одна баночка, ты только послезавтра уезжаешь, ещё пару раз поужинаешь».

Выхожу, сажусь в машину, еду.
Я опять куда-то еду. Мечусь по городам и весям. Меняю города и часовые пояса. Заезжаю к маме, когда получается. Уже после всех дел. После кофе с подружками и маникюра в салоне. Привожу чего-нибудь вкусного, быстро спрашиваю о делах, нетерпеливо выслушиваю – ну какие у них с папой дела-то ? – иронизирую по поводу её напрасных и малозначимых с моей точки зрения тревог. И опять уезжаю – убегаю по своим делам.

Мама обязательно скажет мне, что я хожу раздетая, не кутаю горло, поэтому кашель и не проходит. Скажет, что я много работаю, и пора бы уже успокоиться. Согласится, что жизнь такая, сложная, и не страшно, если у меня не получается часто приезжать.

А мы живём в 40-ка километрах друг от друга. Я звоню ей регулярно и слушаю её неторопливые и подробные рассказы о базаре, о сестре, которой тяжело одной в селе, о том, что петрушка опять после дождя выросла и надо бы её срезать, и что помидоры закончились, даже зелёные, какая засуха была, и что кот Мурат потерял глаз, незнамо где лазил…

Мне неинтересно. И мне кажется, что в её жизни ничего важного не происходит. И я немного злюсь, когда она мне жалуется на свои болячки, а я её прошу-прошу пойти к врачу, а она отмахивается, а я же не доктор, ну откуда я знаю, какие лекарства надо пить, в конце концов?!

А мама мне вдруг жалобно так говорит: - Ну кому же я пожалуюсь, если не тебе?...

И я застываю с телефонной трубкой в руке и понимаю, что я редкая сволочь. И что вот этот её звонкий и громкий голос в трубке, и все её слова и словечки, и наши извечные споры на тему, кто из нас прав, и выяснение отношений по поводу и без, и её нотации и мои поучения – всё это и есть наша жизнь. Та. которая здесь и сейчас...

Я срываюсь и еду к ней «незапланированно», она успевают пожарить мне рыбы, папа разрезает арбуз и хочет налить «молодого вина». Вина не могу, я за рулём. Он выпивает один, нахваливает. Мы смеёмся.

Я кутаюсь в мамину кофту, зябковато. Мама схватывается, бежит включать духовку, чтобы «немного нагреть кухню». И я опять – маленькая девочка, у которой всё-всё в полном порядке. И всё вкусно. И тепло. И нет никаких проблем…

Мама-мама, ты только живи долго, потому что я не знаю, как это, не слышать твой голос в телефонной трубке, потому что я не знаю, как это без твоей кухни, где ты меня кормишь ужином и стараешься, чтобы в доме было тепло…
Zoya Kazanzhy

​​​​​​МЕЧТА

Я сказала маме, что хочу проколоть уши, правое в одном месте, левое в двух. Покраситься в рыжий. Сделать тату бабочку на попе.
Мне 18, и я имею право.
Мама тоже в курсе, что мне 18, и я имею право. Но ещё мама в шоке: рыжий? уши? та-туи-ровка?
⠀
— Хорошо, — шумно выдыхает, — только ты подожди несколько месяцев: если желание не уйдёт, красься. Ещё через некоторое время уши. А там дальше видно будет.
⠀
Делаю маме одолжение, жду. Осознаю свои желания годами. Крашусь в рыжий. Выхожу замуж. Протыкаю уши. Рожаю ребёнка. Борюсь с целлюлитом там, где должна была быть бабочка.
⠀
+++
⠀
Лена — крутой финансист. Карьера, семья, дети по частным школам, дом за городом, машина с водителем. Но Лена мечтает изучать звезды.
⠀
— Купим тебе остроконечную шляпу, плащ и телескоп, — шутит муж, — будет у нас свой домашний звездочёт.
⠀
Дети хохочут, а Лена хмурит лоб — она и правда мечтает изучать звезды.
⠀
— Хорошо, — шумно выдыхает муж, — только ты подожди некоторое время, пусть дети подрастут. Если желание не пропадёт, иди, учи свою астрологию. А там дальше видно будет.
⠀
Лена делает мужу одолжение, ждёт годами, листает астрологические прогнозы, помогает дочке готовиться к вступительным в университет, сыну с домашкой в школе. Открывает иногда сайт института, где мечтает учиться, и читает отзывы выпускников — каждый год новые.
⠀
И вдруг решается. Сдаёт документы, покупает ручки и тетрадки. Она бежит в институт после работы, учит в командировках планеты, считает ночами углы, тангенсы и котангенсы. С фото в студенческом на неё смотрит та самая Лена, которая мечтала о звёздах десять лет подряд и, наконец, приблизилась к ним на полшага.
⠀
+++
⠀
Мой почти шестилетний Матвей мечтает о велосипеде. Зелёном. С переключателем скоростей и узким взрослым сиденьем. Со шлемом, велосипедными перчатками без пальцев и ветром в лицо. Мечтает со всем нерастраченным пылом своей детской души. Но между ним и велосипедом стоит невролог.
⠀
— Ты после сотрясения, — говорит врач, — подожди некоторое время. Вот пройдёт месяц-другой, сдашь анализы, пройдёшь тесты. Если желание не пропадёт, будешь кататься на велике. А там дальше видно будет.

Матвей делает врачу одолжение — ждёт. Сдаёт анализы, открывает в закладках на планшете фотку намечтанного велика, гладит шлем, висящий немым укором на крючке у входной двери.
⠀
В кабинет врача входит насупленным, вместо «здравствуйте» откуда-то из-под бровей спрашивает:
⠀
— Теперь можно? Я уже долго жду.
— Теперь можно, — прячет улыбку доктор, замечая, что даже к ней в кабинет ребёнок пришёл со шлемом.
⠀
На следующее утро Матвей открывает дверь, а там… мечта. Зелёный, с переключателем скоростей, с узким сиденьем. И даже подъездный сквозняк подул в лицо. Матвей прячет лицо на груди отца, держится, чтоб не заплакать от сам-не-знает-чего, боится подойти к мечте и только украдкой, краешком глаза приглядывает, чтобы та не пропала, пока он тут радуется.
⠀
+++
⠀
У нас у всех свои мечты: крупные или мелкие, высокодуховные или обычные житейские, звёздные или про бабочку на попе.
Какие-то мечты будут сбываться, а какие-то забываться.
До некоторых мы дорастём, а некоторые перерастём.
Некоторых никогда не достигнем.
⠀
Но в памяти останутся только вот эти – долгожданные, выстраданные, случившиеся вопреки. Когда держишься, чтобы не заплакать от сам-не-знаешь-чего.
Автор Лёля Тарасевич

​​О РОДИТЕЛЬСКОМ КОНТЕЙНЕРЕ

Для того чтобы вынести детскую привязанность, которая может казаться прилипчивой и раздражающей, а также детские аффекты вроде вспышек ненависти к младшим братьям и сестрам, и детские капризы, и недовольство по поводу самых разных неудобств, и тем паче вспышки злости по отношению к себе (родителю), по поводу запретов и других непопулярных решений, необходимо иметь довольно-таки внушительный контейнер.

То есть необходимо психическое пространство, с помощью которого вы могли бы выносить, выдерживать эти непосредственные, связанные с естественным ребенка развитием, переживания. Выносить их без саморазрушения (терпя то, что вы не можете терпеть) или разрушения ребенка (запрещая его переживания, и подавляя его).

Однако, если вы не имеете опыта бережного обращения с вашими детскими процессами, то есть, когда вы сами были ребенком, вас не выдерживали, не могли вынести ваши чувства и привязанность, то, вероятнее всего, ваш психический контейнер переполнен собственными не выраженными чувствами, и теми чувствами, которые поместили в вас ваши воспитатели – например, стыд и вину за свою плохость.

В этом случае у вас очень мало – даже не навыка, а психического пространства выдержать чувства ребенка, да и свои тоже.

Многие родители пытаются справиться с этим, наращивая свое терпение, то есть, не освобождая контейнер, уменьшить «сопротивление материала».

Вынести, вытерпеть, подавляя свое раздражение, нетерпение, неприятие, но не подать виду.

Понимая, что нужен новый, не такой, какой они сами пережили, стиль родительства, они, тем не менее, пытаются решить проблему за счет своих хилых ресурсов, или же (и таких сейчас очень немало!), вообще отказываются иметь детей.

Однако простая логика подсказывает, что изменить сопротивление материала многократно сложнее, чем очистить контейнер для нового эмоционального содержания.

Тут еще стоит иметь в виду, что из контейнера, как из ящика Пандоры, в самый неподходящий момент, как ни терпи, вырываются «нежелательные» чувства – раздражение, нетерпение и непринятие, а также, из него же, на ребенка проецируется часть детства самого родителя.

Например, на него может проецироваться та часть вас, которую ваш родитель не принял по той или иной причине…. Чего-то ждал, и не дождался, разочаровался и отстранился. Поэтому вас в вашем ребенке может так же, как и вашего родителя, раздражать привязанность, «прилипчивость», «не взрослость». Вы можете требовать от него того же, что требовали от вас: например, он «должен» будет вам недостающее самоуважение, или же «не должен» демонстрировать усталость, разочарование и недовольство.

Или же вы можете проецировать на него ту свою часть, которая нуждалась в любви и заботе, и была ранена излишней строгостью, непомерными требованиями. И тогда вы сделаете из ребенка «счастливую» версию себя, позабыв о здоровых своих границах, и не придав значения тому, чтобы привить ему здоровую ответственность.

Иногда в одной семье могут подрастать «несчастная» версия родителя – старший, к примеру, ребенок, и «счастливая» - младший.

Не осмысленный, не прожитый до конца детский опыт родителя, будет влиять, так, или иначе, несмотря на все попытки увеличить свое терпение, и нарастить свои знания.

Посему, самое эффективное – это поработать временно ассенизатором, разгрести эмоциональные завалы в своем психическом пространстве, то есть, как это ни банально, полечиться для начала самому.

В очищенном контейнере можно разместить, без особого труда – и капризы, и злость, и нужды ребенка, не тяготясь его привязанностью, а, напротив, получая свое родительское удовольствие, способствуя становлению нового «Я».
Вероника Хлебова

​​МАМ, А В ШКОЛЕ ХОРОШО?

На следующий год моему сыну идти в школу, и я боюсь. Чтобы справиться с этим страхом, я написала это письмо:

Если ты спросишь меня, хорошо ли в школе, я скажу: "Иногда даже очень". На самом деле школа учит гораздо большему, чем писать и читать. Тебе придется научиться контактировать с самыми разными людьми. Это ценный опыт. Иногда будет очень непросто, но помни, что мама и папа тебя любят.

Если кто-то будет несправедлив к тебе, мы будем рядом, даже если вдруг весь мир обернется против тебя. Так ты первый раз поймешь, что такое семья.

Там будут учителя, которые запомнятся тебе на всю жизнь. Одни будут проверять тебя на прочность, другие объяснят, что в этом мире важно делать то, что любишь. От бубнежа одних ты научишься спать с открытыми глазами и постигнешь азы медитации, от голоса других твое сердце будет стучать быстрее и захочется летать.

Ты там встретишь друзей. И, возможно, ты будешь общаться с ними, как я с подружками уже более тридцати лет. Это будет удивительная дружба. Единственный минус школьных друзей в том, что даже когда ты станешь генеральным директором, они будут звать тебя детским прозвищем. Например, Пончик или Дылда. И никогда не забудут, как ты описался или упал в обморок на первой школьной линейке.

Ты научишься многим интересным вещам: неслышно есть яблоко на уроке, мониторить передвижения учителя по классу затылком, подсказывать, не открывая рта, учить домашнее задание за минуту до звонка на урок. Нет, мама всего этого не делала. Официальная версия нашей семьи, что мама была отличницей и не умеет подделывать роспись бабушки.

Ты постигнешь терпение и осознаешь суть Времени. Следя за часовой стрелкой на самом скучном уроке, ты поймешь, почему Эйнштейн придумал теорию относительности. 45 минут контрольной – это совсем не 45 минут мультика. Время движется по-разному. И мне очень хочется, чтобы тебе его всегда хватало.

Ты научишься защищать слабых. Рядом обязательно окажется кто-то не такой, как все: лопоухий, очкастый, маленький, пухленький. Не обижай их.
Среди "белых ворон" встречаются самые лучшие друзья.

А если этой "белой вороной" окажешься ты сам, никого не бойся. Будь собой. В этом мире индивидуальность все ценнее с каждым годом.

Возможно, ты встретишь свою первую любовь. Не дергай ее за волосы, девочек лучше смешить и угощать конфетами. С девчонками иногда может быть веселее, чем с мальчишками.

Твоя мама.

Зоя Арефьева

​​У КОГО-ТО ВСЕГДА БУДЕТ ЛУЧШЕ И БОЛЬШЕ

Я заметила, что многие родители хотели бы запретить всем окружающим детям делать то, что они запрещают своим. Почему дети на площадке едят мороженое, ведь моему ребенку тоже хочется! Почему родители приходят в сад с конфетами, ведь я на их фоне выгляжу плохой матерью! Кто вообще приносит в песочницу дорогие игрушки?! Окружающие родители ужасно осуждали меня за то, что я разрешала своему сыну прыгать по лужам, валяться в грязи и забираться на самые высокие горки (не одновременно).

Меня сначала удивляло, почему их так волнуют действия моего ребенка, пока я не поняла: их дети тоже хотели прыгать по лужам и валяться в грязи! Но родители им этого не разрешали. И родителю тяжело объясняться с ребенком, не хочется рыться в своих установках и вытаскивать оттуда истинные причины запретов. Поэтому легче осуждать тех родителей, которые разрешают запретное.

Обычно такие родители объясняют это попыткой оградить ребенка от стресса. Но проблема в том, что мир устроен именно так! И ребенку жизненно необходимо понять, что не все игрушки и конфеты этого мира могут принадлежать ему. Что у кого-то всегда будет больше и лучше. Что один человек может прыгать по лужам, а другой быстро бегать, третий будет красиво рисовать или мгновенно решать задачки. Равенства не существует! И гораздо легче понять это в полтора года или хотя бы в три, отплакать слезы тщетности, уткнувшись в мамины колени – и принять мир во всем его многообразии.

Чем верить до последнего, что велосипеды своим детям покупают только очень плохие и равнодушные родители, которым наплевать на то, что их ребенок упадет и разобьется… В этом меня однажды убедила мама и я верила в такое лет до пятнадцати. Узнать правду было очень болезненно.

Алина Фаркаш