РАДИО МИЛЬШТЕЙН. Страница 4

Вас давно не называли киской или котиком? Приложите этот пост к больному месту. Последние месяцы я делю жилплощадь с котом. Это шикарный кот. Роллс-Ройс Фантом в мире котов. Неделю назад я выложил его в сторис и получил в ответ следующие реакции: «выглядит уважаемым» The New York Times, «добротный зверь» Vogue France, «вальяжный гражданин» Harper’s Bazaar. Недавно я поймал на себе взгляд этого диванного хищника и подумал: кто я в его глазах? Моя герлфренд сослалась на исследование, где умные люди пишут, что для котов мы тоже коты — просто большие и ебнутые. Что и требовалось доказать. С 14 февраля. Вы киски. Вы котики. Просто большие и ебнутые.

Всем понравилось, но никто не скажет. Я не про музыку Инстасамки, я про локдаун 2020. Что-то в нем было, потому что кроме него вообще ничего не было. На локдауне я узнал много важного — например, в каких случаях самураи разрешали проституткам выходить из «кварталов развлечений» в эпоху Эдо. На локдауне я прогрузил смерть. В тот день я гулял у пруда на районе, и мне было так охуительно гулять у пруда на районе, что вдруг я понял — а ведь когда-нибудь я никогда не смогу гулять у пруда на районе. И не потому, что я перееду в Кейптаун и буду на фултайме ходить загорелый, как памятник Жукову. Потому что я вообще ничего не буду. Короче, на секундочку я прямо умер. Взял пробник смерти в метафизическом Л'Этуале. Не очень понравилось. Пиздец умирать не хочется, если честно. Это мой негативный отзыв о небытии на трипэдвайзере.

Мне нужен мужчина с деньгами. Да-да, лэйдис, не только вам. Но без паники, у нас разный спорт. Я хочу стать тиндер-копирайтером. Мой клиент собирает урожай мэтчей на местности, а я беру на себя переписки и конвертирую их во встречи. «Привет че не спишь?)» и «класная фигурка🍑спортом занимаешся?)» — это нет. Панчи высоких технологий со встроенными знаками препинания — это да. Профессия: придворный златоуст.

Весь месяц я наблюдал за людьми в пляжных условиях и теперь могу сформулировать новый закон физики. Если в общественном месте музыка играет с колонки и вы ее слышите, значит это хуевая музыка. Доказательство: люди с хорошим музыкальным вкусом обычно имеют хорошие манеры, а люди с плохими манерами обычно слушают всякое говно. Что и требовалось доказать. Когда я стану мэром жизни, введу административку и за плохую музыку, и за плохие манеры.

На Шри-Ланке есть: пауки, обезьяны, летучие лисицы, вараны, леопарды. На Шри-Ланке нет: сервиса. Просто нахуй отсутствует — как нормальные фотографии в Тиндере. Любой поход в ресторан превращается в передачу «Жди Меня» — только в конце серии вместо ваших потерянных родственников в студии появляется счастливая семья из Кишинева. Даже призвать официанта — не самая тривиальная задача. Если просто помахать ему из-за стола, он помашет в ответ и пойдет есть чикен-карри пальчиками. Тут нужна технология. Мое ноу-хау: чтобы добиться аудиенции официанта прямо сейчас, я вскидываю правую руку в римском салюте. И это работает. Главное теперь не забыть выложить эту вещь из багажа знаний до возвращения в Москву.

Увидел у одного иностранного агента ассорти лучших историй за 2021 год, решил тоже сделать. Почитаете, как досмотрите Битву Экстрасенсов. 👮🏻‍♂ Как держать себя с полицией 🇿🇦 Старый панк из Южной Африки 🇿🇦 Полковник Шуга Дэдди 🇷🇺 Русское 🐕 Псиное 💅 Бьюти лайфхак 🚂 Хлопок одной ладони на железной дороге 🚂 И еще немного железнодорожной мистики 🌞 Жара 🚬 Сектор «Поговорим о Боге» на барабане ♠️ Игры моего детства 🐾 Котиное ✝ Небесный Леонтьев 🏆 Золотой Смолток 🕶 Мэссив Атак Энжой.

Здравствуй, дорогой дневник. Я на Шри-Ланке уже почти неделю, и в последние дни меня беспокоит следующий вопросик. А почему бы не стать Рыцарем Дорог? Как только ночь приляжет на остров, садиться на байк и гонять по району. Голым. Шлем, очки и все. Гонять не очень быстро, но и не очень медленно — чтобы все успевали увидеть нечто в свете фар, но не понимали, показалось или нет. Через месяцок мной заинтересуются спецслужбы и попытаются задержать, а я уже неделю как улечу в Москву, оставшись на острове городской легендой. Вот и я не понимаю, почему нет. В новый год с амбициозными целями.

Джингл белс в хату, леди и джентльмены. В эфире новогодний выпуск традиционной рубрики «как порадовать любимого автора в рублях и валюте». Итак, опции следующие. 🥂 Академия Кайфа Можно записаться в Академию Кайфа и прийти ко мне учиться танцевать — как Шива на руинах мира. Сделайте себе такой подарочек, это даже лучше, чем шоколадный тигр и календарь с Путиным. Программу и другие подробности ищите по ссылке, в новом году стартуем с 13 января. Как вы видите, у Академии Кайфа даже есть герб, так что формально мы почти что Гарвард. 🎅🏻 Фешан Можно приобрести роскошный фешан имени канала и раздать друзьям на Новый Год. А то ходят в своих обносках от Гуччи и Баленсиага, смотреть больно. Оформляем сделки у меня в кабинете. 🎁 Непосредственно бабки Приподнять дедушкин матрац, аккуратно достать из конверта денежки и отправить их мне на карту. Капитал должен двигаться, а то порастет мхом. Цифры: 5469 3800 2961 9235 Всех с наступающим.

Число. Классная работа. Наша тема сегодня — дёрти ток. Если кто-то прогулял этот урок в школе жизни, поясняю. Дерти ток — это как смол-ток, только вы еще и трахаетесь. Трахаетесь и говорите друг другу всякие пошлые вещи. - Караоке! - Лонг-Айленд! - Евроремонт! Ну вы поняли. Это не так просто, как кажется. Раньше я трахался как шериф округа Лаймстоун, штат Алабама — просто. делал. свою. работу. Без лишних слов. Сейчас я продвинулся до уровня intermediate и уже позволяю себе некоторые замечания. Дневник на стол! С родителями в школу! Выйди и зайди нормально!.. Но когда-нибудь я вырасту до уровня «маэстро, разрешите поцеловать ваш перстень», и для дерти тока мне даже не нужен будет секс. Я буду просто заходить в комнату к своей леди, прямо на видео-звонок с коллегами, бить по лицу открытой (ко всему новому) ладонью и говорить: - Кто грязная сука?! Я не слышу! КТО? ГРЯЗНАЯ? СУКА?! О, кажется, там звонок начинается. Я пойду, пожалуй.

Смотрел на прошлых выходных французский фильм «Он и Она» — это многослойная лавстори еврейской девушки-женщины-бабушки и писателя, молодого-немолодого-старого мудака. Была там такая сцена: чтобы заставить свою дамочку улыбнуться, главный герой свешивается с балкона в Париж — типа сейчас спрыгнет, потому что без ее улыбки можно увольняться из жизни. Сразу перенес эту сцену куда-нибудь поближе к МКАДу. Зима, панелька, тип висит над ночным районом, держась за стеклопакет. - Лен, улыбнись, заебала! Чисто сюжет с НТВ, «Чрезычайное Происшествие. Обзор за Неделю». Получается, сама выходка это даже не половина успеха. Решают детали. Если ты свешиваешься с балкона в Париж, то ты романтик и пылкий юноша с мятущейся душой. Если ты свешиваешься с балкона в юго-восток Москвы, то ты «Виталик, блядь, залезь обратно, совсем ебанулся нахуй?!»

Ландан из зэ кэпитал оф Грейт Британ, бат Сэйнт-Питерсбург из зэ кэпитал оф самсинг элс. Эту историю рассказал мне друг, который много лет работал барменом во всяких богемных заведениях Эс Пэ Бэ и не раз видел некоторое дерьмо. Кое-какое дерьмо мы даже видели вместе, но вот этого дерьма я не видел. А жаль. Когда ошибку допускает хирург, умирает человек. Когда ошибку допускает фэйсер, умирает вечеринка. В ту ночь, видимо, не было ни вечеринки, ни фэйсера, поэтому богемный покой бара нарушил гость из 90-х — мужичек на спорте с барсеткой вместо сердца. Он знал, чего хочет от жизни, поэтому сразу подошел к диджею и попытался устроить ему виниловый харрасмент. - Братан, поставь этих... как их, бля... Мой друг решил не дожидаться конца предложения и нажал на кнопку вызова охраны. Внутренний шазам гостя прогрузил трэк, когда стража уже несла его к выходу. - Ну этих, блядь... Мэсив Аттак! Поставь МЭССИВ АТАК! В зале сейчас же установилась бархатная тишина. Диджей, бармены, гости, охрана — все смотрели на мужика не моргая. Это было начало нового клипа Мэссив Аттак. На самом деле нет — мужика просто вынесли нахуй из бара и продолжили отдыхать.

Джентльмены, а вы учите танцам? Да, теперь учим — приходите к нам в Академию Кайфа. Можно даже без результатов ЕГЭ. Уровень не имеет значения — чем омерзительнее вы танцуете, тем лучше. Образовательная программа: 🐆 Учимся танцевать без техники, но роскошно — чисто на ощущениях, как батя невесты в 4 утра на летней веранде банкетного зала. Через некоторое время в лучших клубах мира начнут вешать ваши портреты в стиле «Людовик XIV утомлен собственной бесподобностью». 🐆 Знакомимся со своим телом поближе и превращаемся в грациозного леопарда. Ну или в королевскую кобру, как по кайфу. 🐆 Находим в себе месторождения стиля и начинаем добычу. Как следствие: избавляемся от комплекса чихуахуа и начинаем двигаться красиво — на танцполе и по жизни. 🐆 Учимся слушать музыку правильным местом — то есть душой, леди и джентльмены. Как под мескалином, только без мескалина. 🐆 Находим друзей, танцуем, угараем, беседуем о вечном, сбиваемся в стаи и ходим на тусовки с качественной музыкой. 📟 Когда? Вторник и четверг — с 20:00 до 21:30. Начнем сразу, как наберется группа. 📟 Где? С местом определимся, когда поймем, сколько вас будет. Рассчитываем найти роскошный зал в центре или близко к центру. 💸 Хау мач? 8 занятий в месяц — 6000 ₽одных. Записываемся и задаем вопросики по этому адресу: @milshteynfillip. По классике: репост приветствуется так же горячо, как кабриолет с диктатором на параде.

Я еду по Патрикам на заднем сиденье кабриолета Alfa Romeo и эскортницы забрасывают меня лилиями. Моим именем называют комбо в Макдоналдс. Я целуюсь с Брежневым. Как-то так я представлял свое возвращение домой, когда уезжал в Южную Африку без обратного билета. Улетаю, месяц живу в Йоханнесбурге, месяц в Кейптауне, месяц в Грузии, прилетаю обратно в Москву — и что я слышу? - Оооооооо! Грузия?! Ну нихуя себе! Как там вообще? Расскажи! Блядь, коллеги, вы серьезно?

Если не получается, ничего страшного.❤️ Мы тут сняли мотивирующую тренировку по йоге ущербности. Не могу не поделиться, хоть это и видео. Смотреть строго со звуком. Лайк, шер, подписка.

Сейчас я расскажу, как работают алгоритмы социальных сетей. Читайте осторожнее, а то станете успешными не дай бог. Инстаграм — это трезвый батя. Ты: *защитил кандидатскую по футфетишу* Отец: Молодец. Почему не докторскую? ТикТок — это пьяный батя. Ты: *просто сидишь* Отец: Красавец! Мужчина! Мой сын! Ну-ка, иди сюда, сейчас мы тебя всем покажем. И поднимает к солнцу, как Симбу над саванной. Куда пойдете с этими знаниями — защищать докторскую по футфетишу или бате за пивом?

Я смотрю, у вас там деньгам совсем нехуй делать. Сейчас мы им найдем занятие. Рассказываю, как поддержать канал имени меня и меня лично. 💸 Инвестиция Можно просто кинуть бабок мне на карту. В какой-то момент я прикрою свой банковский счет рукой и скажу — ч-ч-ч-ч, ну куда столько?! Если миллионов 8-10 накидаете, хорошо будет. Цифры: 5469 3800 2961 9235 👘 Мерч Можно приобрести мой фешан и ловить на себе восхищенные взгляды тех, кто умеет читать. Париж, Нью-Йорк, Токио, Сингапур, Саратов — весь мир у ваших ног. Новый дизайн на фото выше — это люкс, роскошь и красивая жизнь. Всех посмотреть можно по ссылке. Материал — 100% хлопок из Узбекистана. Буквы — нежнейший бархат, который никогда не сотрется. Носить с кайфом, стирать при низких температурах. Обсудить сделку можно у меня в кабинете. 🦩Танцы Если вы давно хотели научиться танцевать как Мадонна под стимуляторами, записывайтесь ко мне на мастер-класс 23 октября — все подробности здесь. Перейти по ссылке стоит как минимум ради афиши. Да, если кто не в курсе, я еще и заслуженный танцор Солнечной Системы — если не верите, можете заглянуть ко мне в инстаграм, только разуться не забудьте. Скоро планирую открыть набор в свою танцевальную секту и учить населения двигаться в стиле эмэйзинг. Если интересно, подробности можно узнать опять же у меня в кабинете. Технические требования отсутствуют — чем омерзительнее вы танцуете, тем лучше. Все деньги я выложу перед собой на стол и буду смотреть, как их ест инфляция.

У меня есть сосед — вы его уже знаете. Иногда его нет — он уезжает на рехаб в отцовскую квартиру, но сейчас его есть — уже пять дней по ту сторону моего потолка происходит некая Самба де Жанейро. Но Кирюша не единственный любитель выпасть из седла в нашем доме. В соседнем подъезде есть еще один, Антоша. Каждое утро он выгуливает во дворе свое пиво и слушает оппозиционное радио. Но Антоша это другое. Классово другое. Все-таки лет 20 назад он был Антоном с вишневым Фордом, а Кирюша всегда был Кирюшей. Я никогда не видел их вместе, но вот недавно увидел. Кирюшу, Антошу и сиську Оболони. Они отдыхали на лавочке втроем и беседовали. - Как хорошо, что мы не евреи! - И не говори! - Ахахаха! - Ахахаха! На секунду даже стало обидно, что у меня нет такого повода для радости.