Валерий Пососюткин. Страница 6

Любимое видео выходных: наш кореш Серёга Дозоров нашёл вот такого чувака, который за бабки (15 минут — 7777 рублей) отвечает на любые вопросы. Вернее, отвечают через его тело Иисус, Мухаммед и другие. Смотрим!

Зашел в Магнит у дома. Взял арбуз Сахарный малыш. Собираю покупки на кассе, спрашиваю у кассирши - это точно сахарный малыш, или желтый? А то он лежит там, где желтые, но выглядит как сахарный малыш. У нее за спиной человек в камуфляжной куртке медленно крадется к выходу с пачкой кофе. Это привлекает внимание. Его все видят, несмотря на куртку. Он делает рывок и выбегает. Моя кассирша с криком «а ну стоять, сука!», телепортируется к нему, хватает его за рюкзак. Рюкзак остается с ней. Она кидает рюкзак на пол и пинает его ногой. Уже второй за сегодня. Это сахарный малыш - уже мне. Или желтый. Иду к дому с сумками. За кустом стоит вор кофе, смотрит в сторону Магнита. Когда я прохожу мимо, он прячется от меня в листве. Камуфляжная куртка у него в руках. Поэтому я его вижу. Арбуз оказался желтым. Хорошо, что он выглядел как Сахарный малыш, поэтому не был большим.

Друзья, Яндекс поправил, теперь открывается. С ВК и Эпл вроде и так порядок. Сообщайте, если что не так. 💋💋💋

Уважаемые друзья! Уважаемый Саша Аксёнов! Уверен, что очень немногие из вас следят за тем, что происходит в русском рэпчике в 2022. Понимаю, вам и так хватает за чем следить. Например за русским шансоном 2022 🤣. Мы с Гошанчиком сделали всё за вас. Специально для вас, уважаемые друзья, уважаемый Саша Акаёнов, мы слепили плейлист на 42 трека. Это великолепный плейлист для тех, кто умеет выключать в себе любителя Dream Theater, Apparat и лютневую музыку XVI века. Слушать строго вразнобой, как обычно. Если вдруг захотите сделать на каких-то ещё стримингах, то мы добавим. А то у нас только: Apple Яндекс VK (Boom) Enjoy 🤘

Читаю официально любимую книгу Сашки Вербина — «Моя борьба. Книга вторая. Любовь» Карла Уве Кнаусгора. Там есть интересная сцена. Карл Уве рассказывает, как однажды пошёл с сильно беременной женой на вечеринку, а она так заперлась в туалете, что никто, в том числе она сама, не мог её открыть. Вызвали слесаря, но не помог даже он. Слесарь сказал: «Ну, надо выбивать дверь». Карл Уве подумал, что выбивать по всем правилам должен он — это же его жена застряла. Он представил, как толкает дверь, а она не выбивается. Как ему не хватит сил, и и без того глупая ситуация станет ещё глупее. Тут кто-то сказал, что надо позвать того парня, боксёра, он же тоже на тусовке. Карл Уве, чтобы хотя бы так поучаствовать в спасении жены, пошёл и позвал его. Боксёр вышиб дверь с одного удара. Пристыженный Карл Уве вызвал такси и всю поездку не мог смотреть жене в глаза. Когда они приехали домой, он извинился перед ней, что это не он выбил дверь, а всё, что он сделал — это не оправдал её ожиданий. Она сказала: «Я и не думала, что ты будешь выбивать дверь, это не в твоём стиле». Недавно произошла похожая ситуация. Ходил с подругой в кино, перед сеансом зашли в супермаркет. Она очень долго выбирала напиток, взяла лимонад в стеклянной бутылке, а потом говорит: «Хотя нет, мы же его не откроем там». Я, чтобы она не продолжала выбор напитка, сказал, что открою бутылку ключами. Пришли в зал, сели, рядом с нами — парочка. Подруга отдаёт мне бутылку, я достаю из кармана ключи и понимаю, что не умею открывать ими бутылки. Чё-то потыкал — не получается. Сорри, говорю, ты была права, не надо было брать этот лимонад. И тут подруга делает запрещённый ход — отбирает бутылку у меня, отдаёт её чуваку из соседней парочки и просит открыть его. Я моментально чувствую себя куколдом. Чувак, видимо, чтобы выпендриться перед своей подружкой, прикладывает все усилия к открытию. Открывает прям долго-долго. Я смотрю, как лимонад поднимается в бутылке, и думаю, как будет офигенно, если чувак сейчас обольётся нашим лимонадом. К счастью, этого не происходит. Я, чтобы облегчить его страдания, говорю ему «Давайте я попробую», но чувак игнорирует куколдов и продолжает пыхтеть. Подруга говорит ему, что ничего страшного, если не открывается, то ладно. Чувак игнорирует и её. Но потом всё-таки сдаётся и возвращает нам всё ещё закрытую бутылку. Лох. Лошара. Лошпееед! В итоге, благо фильм ещё не начался, подруга сходила с лимонадом в кассу кинотеатра, и там бутылку открыл бармен. Моя беременная жена сама бы выбивала себе дверь туалета.

- Молодой человек! МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!! - Что? - Помоги мне. Женский голос откуда-то из темноты двора, не старушечий, но не молодой. Пьяненький. Обычно так выглядит попытка ограбления с засадой в видеоиграх с открытым миром, когда тебя зовут, якобы на помощь, а потом нападают. Ты, конечно же, тут же нападаешь и грабишь сам. Потом идешь дальше, недоумевая, на что они рассчитывали. - Проводи меня до дома. Я вежливо отказываюсь, потому что хочу в туалет так, что уже изменилась походка. - Ну и езжай тогда на Донбасс, сволочь! Я тебя, тварь, запомнила! Я тебя найду! Я знаю, где ты живешь, я твой дом разбомблю. Остальные проклятия я не стал выслушивать, включил подкаст про инопланетян и поспешил к дому. В отличие от всех остальных, кто был во дворе, я мог выбрать контент. Потому что подкаст про то, какая я сволочь, им пришлось слушать еще долго.

Комментаторы Прачечной как всегда лучшие.

Вызвал такси. Приехал человек кавказской наружности и с армянским акцентом, из чего я сделал вывод, что водитель – армянин. Разумеется, приехал не сразу, а спустя минут десять после того, как взял заказ. Ехать ему было минуту, но вот заправляться – как раз минут десять. Ждал, пока он заправится, разумеется, на улице: приложение же показывает, что ждать минуту, вот я и стоял десять минут на сентябрьском московском морозе. Гружу два рюкзака и коробку в багажник. Знал бы он, что в коробке – отказался бы меня везти. Сели. Едем. На его телефон кто-то звонит. Он сбрасывает. «Бля, прикинь, извращенец названивает. Я его уебу после того, как тебя довезу. Он вызвал такси, попросил мой номер телефона, позвонил. «Какие трусики на тебе», – спрашивает. «Я вот без трусиков», – говорит. А теперь мне названивает, пидор! Фу, мерзко. «Мне нравятся мужчины кавказской наружности», – пишет. Фу, бррр! Мерзкий! Уебу его, как тебя довезу». Грустно заметил, что это очень хитро и дальновидно – искать мужика в такси: в основном ведь таксисты – мужчины. Да еще и кавказской наружности. Но у армянина не было настроения юморить. Или было? «Я жене расскажу, что до меня извращенец доебывается, рассказать про трусики просит. Пусть хоть немного поревнует», – экспрессивно поделился планами армянин. И тут же дал заднюю: «Шучу. Я в день свадьбы с ее подругой – ну ты понял. Короче, забей, я пошутил, не буду ей рассказывать». Понимающе кивал, мысленно пытаясь приблизить конец поездки. Хорошо, что он не заглянул в открытую коробку, которую я закинул в багажник: там прям в самом топе лежал 20-сантиметровый леденец в форме члена, купленный мной за пару дней до во время первого похода в секс-шоп. Вдруг он догадался бы, что я не просто так понимающе кивал всю поездку?

Ой! Гостевой пост! Знаменитейший Кир Воробьев рассказывает про свой фаллос:

Сегодня снова туда ходил, та же женщина, достаю телефон, чтобы показать штрих-код, а она меня вспомнила и говорит: — Гоша? Меняются мои заказы и штрих-коды, но не её вопросы.

У Прачечной есть великий подписчик. Его зовут Угарный Кабанчик. На самом деле Угарного Кабанчика зовут по-другому, но раз уж он в твиттере так назвался, то значит это на всю жизнь. Угарный Кабанчик узнал о Прачечной от Паши Городницкого, подписался на все соцсети и везде всё комментирует. Это было так удивительно, что мы с Гошаном сразу его запомнили и полюбили как нашего общего сына. С сыном мы даже несколько раз виделись. При том, что это не очень просто, ведь Угарный Кабанчик живёт в Томске. А может быть в Перми. Или в Кемерово. Точно неизвестно, даже Угарный Кабанчик не знает. Где-то в Сибири. Про свою суровую сибирскую жизнь Кабанчик пишет у себя в канале, на аватарке которого изображён Юрий Гальцев. Истории очень разнообразные. Как Кабанчик сосался с диджеем Чаком, как заснул через минуту как пришел в гости к девушке, как заснул в маршрутке с чебуреком во рту. У Угарного Кабанчика мощная жизнь. И он обильно про неё пишет. Советую подписаться. https://t.me/depresyasha_tg

Постковидному мне необходимо мороженое, чтобы двигаться. Вчера пошел гулять, а на десятой части обычного вечернего пути уже устал. Пришлось восстановиться любимой с детства Сахарной трубочкой. В детстве она, конечно, больше была. Трубочка с тех пор так уменьшилась, что если продолжит в том же духе, скоро будет подчиняться законам микромира. Перевирая принцип неопределенности Гейзенберга, вообще не поймешь, где она будет. Где буду я, съедая мороженое каждый километр, тоже вопрос. Но не в микромире, уж точно. Еще болея, поставил себя на ноги, съев в один присест полкило прекрасного казахского джемi бар пломбир балмұздағы. С тех пор началось. На сахарной трубочке дошел до Парка победы. Перед парком съел мороженое Радуга, которое настолько не было похоже на радугу, что я так и не узнал, где сидит фазан. (Что, не ждали такой детской шутки? Думали, я про флаг шутить буду?!). В парк пошел только чтобы взять самокат. На самокате сил как-то прибавилось. Проехал свой маршрут, объехал район, приятная прохлада, свежий воздух, хороший способ гулять, если ты слабак. В общем, прогулка понравилась. Десять бодрых коров из десяти.

Забирал заказ в Яндекс Маркете. За стойкой — ну, не старушка, но женщина годам к 60. Назовите, говорит, свою фамилию. — Матавкин. И она с удивлением: — Гоша?! При этом в голосе у неё какая-то такая, ммм, нежность, что я начинаю думать, что мы с ней знакомы. Но откуда? Всматриваюсь в неё. Неужели мои одноклассницы уже милфы? Но тут следует ещё один вопрос: — А почему именно «Гоша»? Я понимаю, что она меня не узнала, просто удивилась указанной в заказе форме имени. — Ну… Так меня зовут. Она загадочно улыбается, типа, ну бывает же, и отдаёт мне мой заказ.

Пара интересных штук, которые отлично подходят для одного поста! 1. Нейронюдсы! Это нейросеть генерируют голых женщин по параметрам. Я ничего не генерил, а только видел фотки в тви, ну и это 🔥! Три пупка, рука, прикрывающая пипи, просто антропоморфный кринж. Зацените, интересно. https://pornpen.ai. Фоточки ещё кину ниже. 2. Гениальный @hmirow дропнул ипишку. Что значит, что можно послушать три новых отличнейших трека, особенно я торчу от «Луны». Просто попробуйте ночью поехать на дачу под эти песни, как это сделал я. Кайф! Либо попробуйте просто дышать воздуховода под эти песни! Тоже кайф! Филипп, спасибо, что во время активной концертной деятельности успеваешь выпускать треки! Лучший! Слушать здесь: https://lnk.to/khmyrov-NichegoSvyatogo

Все-таки ко мне приехал мед. Нет, мед раньше не упоминался. Артикль неопределенный.   Мед я не очень люблю, поэтому купил только три килограмма восемьсот грамм. Четыре вида: каштановый, акациевый, донниковый и эспарцетовый. Акациевый вкусный, каштановый вкуснее, донниковый обычный. Банка с эспарцетовым медом вздулась и была липкой. При попытке открытия банка произвела хлопок. Очевидно, причины могло быть две: банка перегрелась на жаре, или СБУ. Самое простое объяснение всегда лучшее, так что жару отметаем. Мед пах как квас, на вкус был как донниковый. Может быть он скис. Может быть не скис, я не знаю, какой на вкус эспарцетовый мед. Будь он со вкусом паштета из кролика, я бы это принял. Тем более, что паштет из кролика я тоже не пробовал. На вопрос о съедобности забродившего меда какой-то мужик в интернете ответил, что забродивший мед есть, конечно же, нельзя, но его можно спасти, если сварить. К сожалению, он потеряет все целебные свойства и станет абсолютно бесполезным, но не потеряет вкусовые качества – пишет какой-то мужик. Поскольку я здоров, меня вполне устроит абсолютно бесполезный мед, не потерявший вкусовых качеств. В общем, на результат я согласен, но не заинтересован в процессе. Неуверенный, что хочу варить мед, написал в поддержку. Мне ответили, что можно вернуть товар. Надо вернуть весь товар, или можно оставить себе ту часть, что прилипла к стенам? Мне подарили 200 бонусов и замолчали. Потом написали, что можно не возвращать. На возвращенные деньги я заказал еще один килограмм белого шоколада для муссовых тортов. Предыдущий килограмм прекрасного белого шоколада закончился. Неужели я сделал так много муссовых тортов – спросите вы? Нет. Я не сделал ни одного. Килограмм прекрасного кондитерского белого шоколада я съел просто так.

Объяснять приколы, конечно, моветон, тем более после объяснения никогда не смешно. Но. Значит, есть такой мем — «А я один не смотрю Игру престолов?» В голове сразу рисуется образ такого зануды, которому больше нечем выпендриться, кроме как игнорирования модного сериала. Однажды кто-то написал: «Да, чувак, ты один. Ты один не смотришь лучший фэнтезийный сериал последних лет. Ты один остаешься в стороне, пока все обсуждают самый эпохальный и важный продукт, окончательно изменивший суть многосерийных экранизаций. Да, это ты не смотришь сериал с постановкой на уровне миллионных голливудских блокбастеров, ведь ты крутой и не поддаешься мейнстриму. Молодец, ты не такой как все. Ты виртуозно выебываешься своим невежеством. А теперь иди нахуй, долбоеб». Потом в Твиттере подхватили этот шаблон и стали подставлять вместо «Игры престолов» всё что угодно. «А я один не слушаю Ольгу Бузову?» Да, ты один не слушаешь лучшую певицу последних лет…» — ну и так далее. Было это в те давние времена, когда ещё шла «Игра престолов», а не её приквел. После о шаблоне все забыли. А вот вчера я о нём вспомнил и написал твит по теме выходных (см. фото). Первая реакция была топовой. Твит лайкнули леша мельников, Медиаслава и сама Дукалис. Лайков, в общем, для моего уютного микробложика собралось немало. Но потом, естественно, посыпались недоумевающие реплаи и ретвиты. Мне писали, что долбоёб я, а не они. Что Дукалис это из «Улиц разбитых фонарей». Что рэп говно. Мой когда-то любимый журналист Андрей Подшибякин сверкнул бумерством и написал, что великие рэп-альбомы писали Wu-Tang Clan. Короче, двоякое чувство — с одной стороны, прикол вроде многие оценили, с другой — сидеть в Твиттере и не выкупать такую легкотню, ну это странно. Ну что, кто хочет спросить «А я один не знаю, кто такие леша мельников, Медиаслава и Андрей Подшиябкин?»?

Единственное объяснение почему это получилось:

Мне ещё в феврале подарили велосипед, а посылающий мемы Гоше Никита пообещал, что свозит меня на велопрогулку. Я напомнил об обещании и Никита дал задание за неделю купить велосипедки с памперсом, прокатиться три раза по 50 км и смазать цепь. Я всё послушно выполнил и Никита купил билеты на Ласточку за 600 рэ в Каменногорск. Никита предупредил, что главная задача в нашем велозаезде — не проспать Ласточку. Поэтому в 05:03 я ему отправил стикер с изображением Тинькова «Сомнительно, но ОКЭЙ» и через минуту получил «Я еблан и это не обсуждается» с лицом Дуэйна «Скалы» Джонсона. Я так заржал, что сразу встал с кровати и на поезд в 06:15 мы успели. В поезде ничего особенного не произошло, кроме того, что Никита похвастался подаренным женой шлемом, который спас его от гибели. Из Каменногорска мы поехали в сторону Иматры. Стояла отличная погода, начало путешествия, я ещё совсем не устал. Кайфовал максимально. Правда после первой приграничной проверки документов мне встретился в кювете лось со сломаной лапой, который молча на меня смотрел. Это грустное зрелище до сих пор стоит перед глазами. Я позвонил в 112 и сообщил о несчатном лосе. Появилось ощущение, что Лося пристрелят. Но надежда на доброго доктора Айболита умирает последней. Потом мы быстро прошли границу и оказались в Иматре. Оттуда доехали до Лаапеенранты. Я уже три года не был в Финляндии, поэтому все казалось необычайно прекрасным. Велодорожки, ухоженность, приветливость. Чувствовал себя как первый раз в Европе. Даже зашли в художественный музей, купил там два магнита. Купил магнит в месте, которое раньше воспринимал как на дачу съездить. После обеда в кебабной и заезда в Призму погнали в сторону родины. После границы стало сложновато. Стал так тормозить, что принял решение сникерснуть. Вкуснее сникерса в моей жизни не было. Через 142 км пути мы оказались в Выборге. В ожидании электрички домой пожрали в KFC. Никита мне сообщил, что глаза мои налились кровью. Я ответил, что от усталости. Но похоже всё-таки от очередного осознания того, как жаль терять легкодоступность Европы.