Вызвал такси. Приехал человек кавказской наружности и с армянским акцентом, из чего я сделал вывод, что водитель – армянин. Разумеется, приехал не сразу, а спустя минут десять после того, как взял заказ. Ехать ему было минуту, но вот заправляться – как раз минут десять. Ждал, пока он заправится, разумеется, на улице: приложение же показывает, что ждать минуту, вот я и стоял десять минут на сентябрьском московском морозе. Гружу два рюкзака и коробку в багажник. Знал бы он, что в коробке – отказался бы меня везти. Сели. Едем. На его телефон кто-то звонит. Он сбрасывает. «Бля, прикинь, извращенец названивает. Я его уебу после того, как тебя довезу. Он вызвал такси, попросил мой номер телефона, позвонил. «Какие трусики на тебе», – спрашивает. «Я вот без трусиков», – говорит. А теперь мне названивает, пидор! Фу, мерзко. «Мне нравятся мужчины кавказской наружности», – пишет. Фу, бррр! Мерзкий! Уебу его, как тебя довезу». Грустно заметил, что это очень хитро и дальновидно – искать мужика в такси: в основном ведь таксисты – мужчины. Да еще и кавказской наружности. Но у армянина не было настроения юморить. Или было? «Я жене расскажу, что до меня извращенец доебывается, рассказать про трусики просит. Пусть хоть немного поревнует», – экспрессивно поделился планами армянин. И тут же дал заднюю: «Шучу. Я в день свадьбы с ее подругой – ну ты понял. Короче, забей, я пошутил, не буду ей рассказывать». Понимающе кивал, мысленно пытаясь приблизить конец поездки. Хорошо, что он не заглянул в открытую коробку, которую я закинул в багажник: там прям в самом топе лежал 20-сантиметровый леденец в форме члена, купленный мной за пару дней до во время первого похода в секс-шоп. Вдруг он догадался бы, что я не просто так понимающе кивал всю поездку?