Валерий Пососюткин

🍻 Ну вот и он — четвёртый выпуск Пососкаста! 15 минут, которые изменят вашу жизнь или как минимум сделают воскресенье чуть приятнее. Подкаст на милых похмельных вайбычах — то что надо с утра. ТАЙМКОДЫ 0:00 — Всем приветики! 1:10 — Как Саша стал звездой Белграда 8:05 — Как племянница Гоши подставила всю семью 13:25 — Интерактив! Саша не справился. А вы?

-

audio/mpeg

Ну вот и он — третий выпуск Пососкаста! Чиста по-дружески обсудили с Сашкой наши события прошедшей недели — с приколами и искренними восторгами друг другом и Валерием Гаврилиным. Наши друзья точно послушают, остальные — мимо…) ТАЙМКОДЫ 0:00 — Всем приветики! 0:32 — Как Гоша участвовал в дуэли 9:31 — Сашкино событие ПОЛУГОДИЯ 16:15 — Сколько нам за это заплатили

-

audio/mpeg

Теперь каждый выход Прачечной это событие грандиозного масштаба. Потому что мы монтировали этот выпуск полгода! Записали в начале февраля, дропнули сегодня. А это что означает? Что надо срочно ознакомиться. Обсуждаем нашего с Гошанчиком любимого рэпера Хмырова. Строго с приколами! Чекаем ⬇️⬇️⬇️ https://youtu.be/q1cDvYJG6gg https://youtu.be/q1cDvYJG6gg https://youtu.be/q1cDvYJG6gg

Ну вот и он — второй выпуск Пососкаста! На этот раз записались с Сашкой и Паштетом Прищеповым — все, кто МЕЧТАЛ услышать третьего автора «Пососюткина», это ваш шанс. Подкаст всё ещё только и эксклюзивно для наших друзей — врубаем так, как будто подключаемся к созвону. ТАЙМКОДЫ 0:00 — Всем приветики! 1:22 — Как Паша поужинал 4:52 — Как Гоша перешёл дорогу 13:33 — Как Саша чуть не умер 18:30 — Ну и как?

-

audio/mpeg

Ну вот и он — первый выпуск Пососкаста! Это безнапряжный подкаст для друзей, любителей голосовых и всех, кто скучает по нашему дуэту. Созвонились с Сашкой и рассказали друг другу пару историй из нашей недели. Выпуск идёт всего 13 минут — можно послушать, пока принимаете душ, или растянуть на несколько половых актов. ТАЙМКОДЫ 0:00 — Всем приветики! 1:45 — Что Саша подарил Гоше на ДР 7:45 — Аморальная история из чатика Квизы 11:20 — История про чувства Саши 13:30 — Кто нахлобучит ваши ушки в следующем выпуске

-

audio/mpeg

А! ЧТО ЕЩЁ ЗА ВАЛЕРИЙ ПОСОСЮТКИН?! ОТКУДА ОН ВЗЯЛСЯ? ОН ЖЕ ЭТО, ТОГО САМОГО? Всё так, друзья. Но мы с Гохой решили реанимировать мёртвого братишку и переизобрели формат. Переносим тексты в аудиоподкаст. Сегодня записали, завтра дропнем. Так что завтра двойной праздник: ДР Гошанчика и Пососкаста! Готовимся к празднику!

А помните был такой Степульверизатор, он же Степозавр, он же мой племянник Стёпа? Недавно он с классом ездил в Ярославль, оценил его на 8 из 10. По дороге обратно в Вологду кореш Степульверизатора Андрей (позже Стёпа, рассказывая мне эту историю, вздохнёт и скажет «Ну чё, минус друг») взял его смартфон, ввёл пароль Стёпы и написал в чатик класса в ВК какую-то гадость от лица Стёпы. Что именно написал, никто не знает, потому что Стёпа не признаётся, но мат там был точно. Короче, Стёпа обиделся на Андрея, удалил сообщение и сменил пароль на телефоне, чтобы Андрей туда больше не лазал. Но когда автобус приехал в Вологду, Стёпа понял, что и сам лазать больше не сможет, потому что свой новый пароль он забыл. В итоге разблокировать его никто не смог, а в магазине электроники, где телефон покупали, предложили только отправить его на перепрошивку в (почему-то) Нижний Новгород. Поездка в Ярославль, кстати, случилась накануне Стёпиного 13-летия, вечером он, говорят, лазал по стенам от бессилия, а на ремонт пришлось потратить часть денег, которые подарил любимый дядя, то есть я. Ну и следующий день, собственно, день рождения, прошёл в разговорах о том, что делать с телефоном, во время нарезания праздничного торта часть гостей искала чек от телефона по ящикам, потому что без чека телефон даже не приняли бы на ремонт. Результаты в играх, скорее всего, не сохранились. Главный подарок, — блютуз-наушники, — стал гребнем к отрезанным волосам, цепочкой к проданным часам (отсылка к О. Генри, если нас вдруг читает быдло).

Друзья! Да восстанет Валерий Пососюткин из пепла! Аки птица Феникс восстанет и поделится величайшей историей в формате кругляшей от Макса Соболевского aka @dailyded. История с многими неожиданными сюжетными поворотами. Единственное, не понятно, что же произошло в туалете...

Вы посмотрите видео на моем канале, если оно будет о…?

Вопрос подписчикам Прачечной!

Ходил в понедельник в гости. Прихожу к дому, звоню в квартиру – домофон пищит неправильно. Пробую сделать то же самое еще восемь раз. Результат каждый раз одинаковый. Пишу сообщение: домофон не работает. Мне отвечают: а домофон не работает. Предлагают позвонить в другую квартиру. Я не буду этого делать – говорю. Ну щас – отвечают мне. Стою жду. А еще пока шел до гостей, у меня съехали штаны – забыл ремень. Добротно подтягиваю штаны. К парадной подходит женщина и смотрит на меня как-то недоверчиво. О, я с ней и зайду – думаю я. Иду за ней. Еще думаю, что лучше бы она спросила куда я иду, потому что я бы ответил, что в 61 квартиру, а то это выглядит, будто меня ЦРУ послало обоссать подъезд. Пишу сообщение, что меня пустили в парадную. Подходим к лифту, женщина как-то сперва заминается, но заходит. Я захожу следом, она нажимает кнопку. Я не нажимаю, потому что мне на этот же этаж. Она косится на меня, я пишу сообщение, что я еду с женщиной и ей на этот же этаж и она меня боится. Мне предлагают сказать «Не бойтесь». Нет, наверное плохо. Но может быть нужно как-то разрядить обстановку и что-то сказать. «А вы тоже наверх, да?» «Совы не то, чем они кажутся». Нет, все не то. «Я вас не убью» - звучит, как будто бы до этого собирался, но передумал. То есть если она до этого боялась, то теперь еще и обидится. Понимаю, что пока думаю, смотрю на нее. Будет ли лучше отвернуться лицом к стене? Из лифта женщина вышла очень быстро, я поспешил за ней, ну то есть в гости.   Ходил во вторник в гости. Взял с собой еду, в том числе суп. По дороге уточняю номер дома. Ага, понятно. Прихожу, домофон не работает. Но дверь открывается. Поднимаюсь, нахожу квартиру, звоню. Нет ответа, но за дверью какой-то шорох. Жду, звоню еще раз. - Кто там? – спрашивает женский голос. Я молчу, потому что голос незнакомый. Может быть это шутка, которую я пока не понял. - Мужчина, вы кто? Я не нахожу ничего лучше, кроме как сказать: - Доставка супа. - Я не заказывала суп. - Странно – искренне отвечаю я – Это квартира такая-то? - Да - А дом такой-то? - Да - Вы уверены? - Да - Может быть кто-то ошибся – продолжаю перекладывать ответственность. - Не звоните мне, пожалуйста. Выхожу на улицу, понимаю, что ошибся домом. Думаю, какова вероятность, что это была вчерашняя женщина из лифта. В нужном доме домофон работает.

Классический «Пососюткин» от Вуди Аллена.

Перескажу без повода великую историю про Вуди Аллена и Романа Поланского, которую некоторые знают, а многие нет. (Сразу скажу, что она никак не связана с несовершеннолетними, а также повторю, уж к слову, что абсолютная невиновность первого в этом плане для меня так же очевидна, как вина второго. Верю, что однажды многим будет стыдно; на самом деле нет, не верю). Итак, у Вуди есть приятель, крупный галерист Ларри Гагосян, и вот однажды, когда Аллен на юге Франции снимает Magic in the Moonlight, они встречаются, и тот говорит – а ты знаком с Поланским? Он мой друг, мы только что болтали, вот бы всем вместе провести вечер. Аллен (цитирую это все по его недавним мемуарам, которые всячески рекомендую) отвечает, что знаком, но последний раз виделся с ним и Шерон Тейт в Лондоне на бое Мухаммеда Али 40 лет назад. Но вежливо добавляет, что конечно, почему бы нет – надеясь, что идея, как это обычно бывает, сама рассосется. Однако спустя пару недель звонит Гагосян: айда на ужин к Роману, на его виллу. Социофоб Аллен вздыхает, но решает, что делать нечего – обсудят кино («понятно, что я ему в подметки не гожусь»), вспомнят 60-е. Сун-и надевает лучшее платье. И вот они подъезжают к вилле в Антибах. Аллены впечатлены – это величественный особняк на берегу моря. Сколько же собрал «Ребенок Розмари»? – удивляется Сун-и, пока слуги окружают машину. Вуди замечает, что сколько бы ни собрал, Поланский, очевидно, еще и удачно инвестировал. Выходит очень красивая женщина: «Здравствуйте, я жена Романа». Аллен припоминает, что видел их первый фильм («Неистовый», очевидно) и что она действительно красавица. «Роман сейчас спустится. Шампусика?». Вуди начинает что-то неловко бормотать в духе «давно знаю вашего мужа». Тем временем подходят еще какие-то люди, Сун-и с кем-то знакомится, идет разговор о яхтах. Суи-и больно толкает Вуди в бок – поздоровайся с Романом, не будь таким букой. Вуди краем рта: этот мужчина, с которым ты познакомилась – это не Поланский. Я Поланского знаю полвека. Сун-и: это он! Нас его жена представила, а ты, старая кочерыжка, выжил из ума. Аллен: Это не Роман Поланский. Сун-и, свистящим шепотом: ты меня позоришь. Стоит ли говорить, что Гагосян, как вскоре выясняется, привел их на ужин к Абрамовичу.

На выходных купил себе новую зимнюю куртку. Во-первых, была скидка 50%. Во-вторых, давно хотел что-то этого бренда. В-третьих, очень понравился оверсайз-фасон и яркий кислотно-зелёный цвет. Вчера, благо в Вологде ещё вовсю идут снега, ходил в этой куртке на квиз. Я одевался последним, вышел к ждавшей меня на улице любимой команде. Команда — на улице, новая куртка — на мне. Первым куртку оценил Дима. Сказал: — Мдааа, ну и цвет… Такой, эээ, яркий. Игорь сказал: — Гоша, не слушай его, цвет самый обычный. Лёша сказал: — О, ты уже где-то успел испачкаться? Оля сказала: — Гоша, не переживай, уже скоро весна, сменишь на другую. А я ничего не сказал.

Случилсь значительнейшее событие последних лет. Владосина теперь ходит в детский сад. Полтора года назад мы отдавали уже Владу в детский сад. Два денёчка поотводили и достаточно. Треш, жесть, седые волосы абсолютно на всём теле. Мы с моей женой от первого брака травмированы Владиным детским садом. Уверен, что травмированы сильнее, чем Влада. Поэтому когда в Белграде я узнал от моей новой коллеги по JetBrains, что есть хороший монтессори сад, Катя приказала арендовать квартиру около него. Сад Монтессори — лютое благо. Привыкание у Влады происходит очень размеренно и спокойно. Нам шлют фотки и видео как Влада ведёт себя без нас. Делает это воспитательница с фамилией Киш. Думаю, что самое правильное с ней здороваться по утрам вопросом "Панки ХОЙ?" Киш и сегодня скинула контент с Владулей. Вот Влада собирает пазл, вот Влада поела яблоко, вот видео с Владой, где они обсуждают, что скоро Влада еще и будет на прогулку ходить и суп есть. На фоне видео разумеется орала песня "Ели мясо мужики". Идиллия. Все прекрасно. Вдруг мне приходит сообщение, что Влада сходила в туалет. Сообщение приходит с фотографией, на которой стоит Влада и рядом унитаз в котором находятся какашки. Мы с Катей кринжуем и очень сильно умиляемся. Когда ребенок ест и какает в саду — это тоже хороший признак. Человеку там комфортно. Нам становится комфортно от фотографий какашек. Катя уходит забирать Владу и они уходят погулять. Приходят в ТЦ Меркатор. Там Влада говорит, что хочет какать. Оказывается в садике Влада не покакала, а только пописала. Получается КиШ скинула фотографию Влады и чужих какашек от которых нам с Катей стало очень комфортно. Вы знаете какую эмодзи нажать под этим постом. Панки ХОЙ, Горшок живой!

Пришел я в парикмахерскую и говорю: здравствуйте, я Павел, который записывался на стрижку и бороду. Отлично — говорят мне — что вы хотите? Ну, смотрите, вообще я хочу, чтобы верх еще подрос и был подлиннее, поэтому наверное нужно просто подровнять. Прекрасно, но зачем же вы пришли, если хотите подлиннее? Оно же должно равномерно отрасти и ничего ровнять не надо. А если стричь, то оно не будет длиннее. Хорошо — говорю я, — допустим. А что вы хотите делать с бородой? Ну, я хотел бы придать ей какую-то форму, как-то подровнять... Ну смотрите, ведь чтобы бороду постричь, она должна подрасти сначала. А если мы ее пострижем, она не подрастет, и пока она не подросла, непонятно какой она формы, поэтому форму ей не придать. Я уже думал поклониться, сказать «да, учитель» и уйти медитировать, чтобы найти ответ на вопрос как мне постричься. — Ну, я могу подровнять вот тут и еще вот тут — внезапно предложил мне мастер. — Отлично, давайте! — предпочел я стрижку просветлению. Бороду буду отращивать, в следующий раз приду подготовленный.

утром пошли гулять с моим другом шпаком и его подружкой олечкой по тбилиси. тут есть свежий райончик ваке, который вдоль главной улицы выглядит прямо барселоной. на ней стоит университет, весь такой с балконами, колоннами и рифленым фасадом. рядышком часовня: – (я) о, часовня! – (шпак) у тебя уже есть часы, отстань! – с иконами часов [у меня] нет! – я тебе подарю! через три часа гуляем вдоль другого берега куры, там есть улица насквозь в антик-бутиках и прочем. я захожу в сороковой винтаж, шпак даже уже не заходит, он сухарь. а я захожу, смотрю, туда-сюда, вижу часы с иконой! ВЫБЕГАЮ! «шпак, там часы с иконой!» ШПАК ЗАБЕГАЕТ В МАГАЗИН достает все свои бабки, покупает (15 лари, бесплатно, считайте). продавщица еще такая: – я еще в ночном клубе работаю. там нашла! чего я там только не находила! мы решили, что часы поповьи, и разошлись. все довольны очень

Саша Аксёнов — с недавних пор стал часовых дел мастером. Слово часовых дел мастеру: