Валерий Пососюткин. Страница 3

Когда попросили коротко описать аудиторию канала

@KrovostokVoiceBot

-

audio/mpeg

Состою в одном задротском киноманском чатике. Кино, как ни странно, там почти не обсуждаем, а обсуждаем результаты всяких киноигр и загадываем друг другу кадры из фильмов. Типа «Угадай фильм по книге, которую читал герой» или «Угадай фильм по дереву из него». Прошли все телеграмовские киноквизы. Чтобы был понятен уровень задротства: в какой-то момент проходили киноквизы на итальянском, потому что так сложнее (итальянского, понятно, никто не знает). При этом кроме любви к кино и интеллектуальным играм нас, в общем, ничто не объединяет. У всех разные вкусы и интересы. Вот не так давно один чувак, Денис, написал, что посмотрел модный фильм «Варяг» Роберта Эггерса и совсем его не оценил. Фанаты Эггерса встали на защиту любимого режиссёра. Я Эггерса не люблю, но люблю его главного конкурента Ари Астера — тут же создал опрос, кто круче, Эггерс или Астер. Пока шло голосование, в чат залетел его создатель Султанбек (если смотрите Киносекрет, наверняка его знаете!). Султанбек больше других обиделся за Роберта Эггерса и записал голосовое о том, что не стоит прислушиваться к Денису и вообще обсуждать с ним этого режиссёра. В голосовом, которое длится 40 секунд, слово «бля» прозвучало 26 раз. Чувство ненависти к Эггерсу в чате тут же сменилось восторгом от Султанбека. Его монолог стали копировать и отправлять всем в ответ на какое-угодно сообщение. С ним стали делать мемы. Ну и главным шедевром стала, по-моему, вот эта версия аудиосообщения, которую я предлагаю вам послушать.

У входа в магазин лежит почти старик, его безуспешно пытается поднять мужчина помоложе. Очень скользко, все завалено снегом, метель сдувает шапку. Предлагаю помощь. Дед просит поставить его на ноги и больше ничего с ним не делать. Выясняется, что если больше ничего не делать, то дед на ногах стоять не может, падает и кричит, что ему больно и что мы делаем. Сложно понять, пьян ли дед. У деда на лице маска, а к рукам привязаны палки для финской ходьбы, слишком длинные, чтобы не быть опасными когда скользко. Дед просит его поднять, чтобы он схватился за перила и попал в магазин. Магазин в подвале, попасть туда можно по узкой, крутой и скользкой лестнице. Продают там овощи. Мужик ушел, я остался с дедом. Я поднимаю его за рюкзак, он орет - кто меня тянет, отпусти. Это я тяну, отвечаю. Пусти меня, мне надо туда - орет дед и ползет к лестнице, падает снова, я его поднимаю и тащу назад. Мне помогает другой прохожий. Женщины уговаривают деда одуматься, хотят ему купить что ему нужно и принести. Он говорит, что ему нужно туда. Не трогайте меня. Оставьте меня в покое. Пьяный, что ли? Непонятно. Это ваш дед? Это не мой дед, он сам по себе. Я не знаю, что с ним делать. Собралась толпа. Всем очевидно, что целеустремленность старика погубит, как минимум доведет до больницы. Если его тело не такое же сильное, как любовь к овощам, придется вызывать скорую. Теперь мне помогают два парня. Я весь извален в снегу и устал бороться с дедом и гравитацией. Старик просит помочь ему встать, оставить его в покое и не тащить. Судя по тому, что ему теперь больно, когда его поднимают, что-то он уже сломал. Мне удается оттянуть деда от входа, поставить на ноги, развернуть и сказать «иди домой, дядя», но старик резко разворачивается, в два прыжка - я бы так не смог - подлетает к лестнице, выставляет палки вперед и бежит вниз. Два раза он быстро шагает по ступеням, похожий на безумного жирафа, он выглядит высоким и неустойчивым, и понятно, нет ни одного шанса обойтись без врачей. Аааааа больно. Хорошо, что не об урну головой - комментируют мои помощники, уходя. Катарсис случился. Люди расходятся. Цел он там? Спрашиваю. Ну, лицо разбил, а так цел - отвечает спокойная женщина. И что нам теперь делать? Ну а что мы сделаем, он сам туда хотел. А зачем ему туда? Ну, спроси у него. Может скорую вызвать? Все нормально. Если надо, вызовут. Так что, я пойду тогда? Иди, иди. Я не знаю, какой тут вывод, можете придумать сами, если надо, на то свобода воли.

мы перепутали канал с чатом!

Да, я просто иногда «пенис» горизонтом планирования называю.

«Слишком длинный пенис» ты хотел сказать?

Да, Паш, ничего страшного. Отдыхай спокойно. Завтра понедельник, не забудь. А послезавтра вторник. Дальше уже не подскажу, слишком длинный горизонт планирования.

парни, я сегодня опиятб не напишу, я пьян постараюсь затра? сорян

Интересно, Паша тоже актёр?…

📺 ПОДКЛЮЧАЕМСЯ К СТРИМУ!!! https://youtu.be/WvWIzgG6Rs8

«Прачечная» возвращается!!! Подписчики, вы приглашаетесь на наш с Сашкой СТРИМ. Завтра в 21:00 на YouTube. Будем смотреть наш давно отснятый, но так и не смонтированный выпуск, который потерял актуальность после 24 февраля. Расскажем, как живём и что планируем. Пока, что называется, подписываемся на канал: https://www.youtube.com/@user-ww1sb9iv4x

Вчера у меня был большой день: 1. Подписал рабочий контракт. Забрал ручку, которой подписывал документы. 2. Сдал документы на ВНЖ. Забрал бутылку апельсинового сока из переговорки. 3. Подписал контракт на квартиру. После подписания выпили с лендлордом и агентом ракии. Для этого лендлорд сходил к себе в квартиру и принес две бутылки ракии собственного производства. Одну выпили, вторую он мне подарил. 52%, не шутка. Беру от жизни всё. И ещё немного сверху.

Ну кстати, да. Один в один

Вчера весь день наслаждался видео, как Григорий Лепс психует на своём концерте в Питере, бросает микрофон и уходит со сцены. Вечером появилось новое видео — как Лепс лезет в драку на улице, и радости моей совсем не было предела. Лучше мой день могла бы сделать только рюмка водки на столе. Когда смотрел его, подумал ещё: «О, там Паша недалеко живёт». Скоро как раз сам Паша написал в чатик, что шёл там, и на него вывалилась толпа из бара, и он обошёл её, а потом оказалось, что это был Лепс. И Паша ДАЖЕ попал на второе видео! Ну тут я от радости просто уехал жить в Лондон, реально. Это же практически участие в историческом событии! Как попасть на видео с убийством Кеннеди или избиением чиновника Пака. Я умолял Пашу рассказать об этом в «Пососюткине», но Паша сказал, что пошёл бы этот Лепс, он о нём рассказывать не хочет — и рассказал про Пинчона, хотя его вообще не существует. Я даже переслал эту историю всем друзьям и знакомым, но никого она не впечатлила так, как меня. Мне осталось только бросить микрофон об сцену и начать пьяную драку. Ааа, нет. Есть всё-таки последняя надежда. Может быть, хотя бы читатели «Пососюткина» оценят эту историю?

С коллегой ходим в обед гулять рядом с офисом. Рядом с офисом ничего нет, в нормальную погоду мы ходим или кормить белку в парке, или кормить уток в пруду. Все дворы вокруг исхожены и от их вида тошнит. Гулять без цели уже холодно, поэтому нужно придумывать хоть какую-то. Иногда ходим в магазин «Фермер» смотреть на мясо. (Что вам? Спасибо, мы просто смотрим). Однажды туда привезли дикого лосося и мы ходили смотреть на него три дня подряд. Еще как-то мы зашли посмотреть в рюмочную, оттуда посмотрели на нас и мы ушли. В этот раз на улице был снег особенно гадкий. В языке эскимосов есть пятьсот слов для разных видов снега, но даже они называют такой снег "да бля". О, в пошли в канцелярский??? Пошли! Канцелярский оказался еще и книжным. Пока я пялился в малюсенький шкаф с современной художественной литературой, подкралась продавщица, предложила помочь. У вас есть Пинчон? — Спросил я первое, что пришло в голову. Где-то я видела, вроде. *Ищет* Где-то тут. *Ищет* Наверное закончилась. *Ищет, мне уже неловко, потому что Пинчон мне не нужен* Розамунда? Женские романы? Нет, Томас, романы... обычные... гендерно-нейтральные. Может быть здесь *ищет* нет наверное нет *ища уходит* вроде нет *ищет и отдаляется* ...не ... вижу ... нет *скрывается за стеллажом*. Я, радуясь, что нет Пинчона, иду к выходу, смотрю на стеллаж запрещенных книг запрещенных авторов, думаю, что хорошо, что никто не знает, что канцелярский - еще и немного книжный. Впрочем, что это за книжный такой, где Пинчона нет. Даже Розамунды. Уж лучше смотреть на мясо. А коллега в канцелярском купил нож. *про названия снега у эскимосов - скорее всего стереотип и миф

Я в Белграде, битчес. В Белграде один из главных траблов — найти хату. Это оказалось настолько сложно, как для Гошанчика Великолукского Мясокомбината простить мне слово «траблов» во втором предложении текста. Вот насколько сложно оказалось мне в Белграде выбрать хату. Трабл заключается в том, что хочется найти хату идеальную по всем параметрам, включая стоимость и отсутствие нефункциональной мебели. В итоге сейчас в финале два варианта. 1. Дедовская хата в 20-ти этажном конструктивистском небоскрёбе на набережной Дуная. - Вид на Дунай с 18-го этажа. - Дешевле второй хаты на 200 евро, но есть нефункцинальная мебель. - Хозяин хаты — гениальный сербский дед, что несомненно является плюсом. - Два туалета! То есть мы можем всей семьёй одновременно какать, кто-то из нас троих в горшок. Причем в горшок можно какать с шикарным видом на Дунай. 2. Хата в доме, построенном ориентировочно в 1960x-70x гг. специально для пилотов самолетов. - Квартира более уютная и более правильно с точки зрения комфорта организованная. - Две чёткие спальни, в одну из которых можно принимать гостей любой степени избалованности, Ну, кроме очень избалованных. - Качественная удобная кухня. - Офигенная просторная гостиная с балконом. - С балкона также отлично видно Дунай и старый город Белграда, но не с 18-го, а с 5-го этажа. 5-й этаж вместо 18-го является, и плюсом (комфортнее), и минусом (меньше эпичности). - Ближе к потенциальному детскому саду. - Хата понравилась и матери, и дочери. Угадайте, что выбрали мы? Хм, а может мы ещё не неокончательно выбрали? А вы бы какой вариант выбрали? И почему? Много вопросов… Прошу такое же количество ответов. Желательно с аргументацией. Спасибо.

Ещё летом с Сашей во время прогулки начали предлагать друг другу ПОВы. То есть POVы. То есть в оригинале points of view, но у нас они стали выдуманными жёсткими ситуациями, в которых адресату ПОВа надо как-то себя повести. Большинство ПОВов, которые задавал Саша мне, были о том, пересплю ли я с тем или иным человеком. Часто ИМЕННО об этом — типа «Тебя зовёт в отельчик Девушка №1, но в то же время — Девушка №2. Такой ПОВ, Гошан, что делаешь?». Или ещё мне задавались ПОВы, в которых кто-то зовёт меня в отельчик, но при этом мне ещё надо сделать какую-то гадость. Я всегда задавал Саше ПОВы, в которых ему надо было переспать с кем-то, кроме его супруги от первого брака Кати. Саша, мерзавец, при всех возможных условиях, даже если Катя не узнает, даже если Катя сама его просит, всех сливал — в том числе голливудских актрис. Ещё одна отличительная особенность наших ПОВов, а вернее, ответов на них — это фраза «Ну блин, если такое случится, я первым делом охуею». Мы каждый раз придумывали друг другу всё более дикие ПОВы, чтобы охуевание никогда не заканчивалось. Так вот, зацените вчерашний ПОВ.