Обложка канала

ачё). Страница 283

87653 @origache
Открыть

всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.

  • ачё)

    Матёрый водила ведёт свой канал «Шмаровозы и марамои» уже несколько лет и за это время он запостил: • Тысячи диких и смешных видосов с борзыми таксистами и наглыми пассажирами • Нашёл сотни мемов, которые понравятся твоему бате • Рассказал всю подноготную работы в такси. Подписывайся, чтобы знать, как правильно заходить в салон и смотреть видосы с пассажирами, которые забыли крышу дома.

  • ачё)

    Сидят два гея в фонтане омоложения. Всплывает сперма. Всплывает вторая.

  • ачё)

    Сидит химик у себя в лаборатории, смешивает Берилий, бор и радий, а после занюхнул - Чё ты тут смешал? Почему ты это нюхаешь?- спросил его коллега. - BeBRa

  • Реклама

  • ачё)

    Одного парня заколдовала злая колдунья — он мог говорить только одно слово в год. Спустя два года он вернулся к ней со словами "Авада кедавра". Парень тоже был злым колдуном.

  • ачё)

    ... Пиццу люблю пиздец

  • ачё)

    Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис. Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками! Слепой услышал, окунулся и у него тоже выросло две руки.

  • ачё)

    Едут в поезде в одном купе хохол и африканец. Хохол достает сало, цыбулю (лук) , нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает: - Что это? - Цэ сало. - Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной. Хохол напрягся. Достает вареные яйца. Негр спрашивает: - Это что? - Цэ яйца. - Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек. И тут хохол достаёт воду и выпивает при нём всю бутылку

  • ачё)

    Пришел мужик к доктору и говорит: - Доктор! У меня очень чешется... член. Что мне делать? Доктор: - А вы подожгите! На следущий день. Мужик: - Поджег. Еще хуже! - А вы заморозьте! На следущий день: - Заморозил. Еще хуже! - А вы ударьте лопатой! Доктор был ебанутым

  • ачё)

    Холодной зимой замерзший маленький медвежонок брел по лесу. Холодный кусачий ветер пробирал его до костей. "Увы, я здесь умру", - заплакал медвежонок. Вдруг вдалеке он увидел едва заметное оранжевое свечение. "Это костер! Это должен быть костер!", - обрадовался медвежонок. Он помчался навстречу оранжевому свечению. Холод уходил от его лап, а воздух становился едким, обжигающим ноздри и легкие медвежонка. Наконец медвеженок достиг свечения. Увы это был не костер, а горящая машина. Но медвежонок не обратил на это внимания. Желание согреться затмевало его разум. Он прыгнул с головой в горящую машину и умер.

  • ачё)

    Один ковбой спрашивает другого: — Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела? — Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. — Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. — Так моя тоже сдохла.

  • ачё)

    Catboykami теперь в Telegram! Легендарный правый стример вернулся и создал канал для русскоязычных фанатов Вы знаете, что делать: @catboykami

  • ачё)

    — В деревьях твоя сила и мудрость. — Вы любите деревья? — Да. — А какие виды предпочитаете? — Да обычные. Вот, пожалуйста, дуб. Нормальное дерево. Пацанское, хули. Растить можно. — Похвалите ещё деревья. — Ну, как их похвалить, ну, заебись деревья. Пиздатые деревья. Как их ещё похвалить, блядь? Хе-хе. — А ещё пара красивых слов? — Невъебенные деревья. — Спасибо. — Да на здоровье. Вот оно, жидкое дерево!

  • ачё)

    Цыганский гроссмейстер увёл у соперника двух вороных коней.

  • ачё)

    Позвал царь русского, американца и японца к себе в замок и говорит: - Кто проедет через тонну дерьма на другой берег, тому пол царства отдам. Первый поехал японец на своей Мазде. Проехал 2 метра и утонул. Следом едет американец на новеньком Шевроле. Проехал 15 метров и утонул. Подъезжает к берегу русский на приоре. Проехал метр, два, десять, сто и так до другого берега. Царь в шоке смотрит на русского и говорит: - Как тебе это удалось? - Говно в говне не тонет.

  • ачё)

    «Виктория Боня известна тем, что не в самые сытые времена, по слухам, сидела под столом, когда взрослые мальчики играли в покер, и делала выигрыш тому, кто победил на круге». Это не фанфик, это один из постов на Мышеловке. Таких там тысячи — педофилы из ящика, поехавшие чинуши, ватники, пропагандонский сюр и бездна мракобесов. Добро пожаловать в первую и единственную энциклопедию говноедов — t.me/trapandmouse

  • Реклама

  • ачё)

    Поймал однажды ученик астронома золотую рыбку. - Отпусти! Я выполню любое твое желание! - Не надо. Лучше выполни первое желание астронома, когда он выйдет к телескопу. Астроном вечером выходит, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Бетельгейзе мне в жопу! (Ну и от снижения объема звезды с сохранением массы и появилась чёрная дыра у него в очке,вот.....)

  • ачё)

    Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка: — Дедуль, скажи раз… Дед: — Раз… — Ты, дед, пидаpас! Дед сидит офигевший. Проходит минута: — Дед, скажи пять! — Пять… — Пидаpас опять!! Дед начинает злится… Еще через некоторое время: — Дед, скажи семь! — Ну семь… — Дед пид@рас ты совсем!!! Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать: — Девочка, скажи двадцать -Ну двадцать -Пошла нахуй

  • ачё)

    Еврея, который любил бдсм и зоофилию, задушила жаба