ачё). Страница 284

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт: - Вам, наверное, не спится без меня? - Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.

Жили были дед и три сына, была у них в хозяйстве корова, но в один день она умерла. Тогда дед позвал старшего сына и говорит: "ты пойди на речку, поймай русалку, она любое твое желание выполнит. попроси у нее новую корову" Ну пошел тот на речку, поймал русалку, а она ему говорит: "выеби меня 100 раз, и я выполню твое желание, если не выебешь, утоплю" Выебал старший сын её 50 раз, больше не смог. Утопила его русалка Тогда дед позвал среднего сына и сказал ему тоже, что и старшему. Пошел средний сын на речку, поймал русалку, а она ему говорит: "выеби меня 50 раз, я любое твое желание выполню" выебал он ее 25 раз, больше не смог. Русалка его утопила. Тогда подошёл младший сын к деду, а дед ему говорит: " хуй с этой коровой, не ходи к русалке, хоть ты жив останешься". Сын его не послушал и пошел на речку, поймал там русалку, а она ему говорит: " выеби меня 10 раз, тогда любое желание твое исполню". Выебал он ее 10 раз, но заканчивать не стал, ебать разогнался, выебал её уже 100 раз. Русалка лежит в ахуе, говорит что исполнит желание, а он ей отвечает:" а ты точно сможешь выдержать то, что корова не смогла?"

Стоит задуматься над своей ориентацией, когда ты начинаешь заглядываться на парня в порно. Всё решается окончательно, когда ты заглядываешься и на второго тоже.

Взято из: Говорящая вселенная 👆Здесь в формате комиксов могут оживить любой предмет Просто загляни сюда, тебе понравится — @talking_universe

Как кавказец парильщик назвал своего сына? . . . . . Испарик

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу - поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!". Устроился машинистом на следующий же день.

Русский приехал в Крым, проходит по Симферополю, думает чем бы занятся, ни каких развлекух нет, смотрит идет русский. Он его останавливает и говорит, -Слушай, а как вы тут развлекаетесь? Тот говорит, -Новенький да? -Да, а как догадался? -Да тут ни каких развлекух нет кроме кинотеатра, иди туда. -Спасибо. Приходит в кинотеатр, смотрит стоит очередь из хохлов, он пристроился в хвост, стоит. Мимо идет русский, говорит, -Новенький, да? -Да, а как догадался? -Блять, ну кто же стоит за хохлами в очереди, ты иди в кассу, тебе без очереди дадут билет. Приходит, точно дают. Заходит в театр садится в партер, сидит, мимо идет русский. -Новенький да? -Да, а как догадался? -Дурья башка, ну кто же сидит в партере, мы русские сидим на балконе. Он залезает на балкон, сидит, приспичило поссать. Он обращается к рядом сидящему русскому -Слушай, а куда вы ходите поссать? -Новенький да? -Да, а как догадался? -Да ни куда мы не ходим мы ссым прямо с балкона. -Да ты что? Растегивает ширинку и начинает ссать на голову внизу сидящего хохла, тот поднимает голову, говорит, -Ты новенький чтоли? -Даа, а как догадался? -Не надо все на меня, ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Школьнику дали задание написать краткое сочинение на тему "Мама есть только одна", про любовь, связывающую его с его матерью. И вот что он написал: "Однажды я вернулся домой раньше, чем обычно, потому что учитель заболел; я отправился искать маму и нашел ее голой в постели с человеком, который был вовсе не мой папа. Мама сердито крикнула: "Что ты вылупился, как идиот! Лучше сбегай к холодильнику и принеси нам две бутылки пива!" Я побежал на кухню, открыл холодильник, заглянул в него и крикнул: "Мама, есть только одна!""

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины. - У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж. - У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал. - А у нас один боцман пёрнул. Сам - в щепки, а галоши целы.

Популярная тиктокерша Даша Дошик случайно спалила своё хоум видео у себя в сторис 😮‍💨😮‍💨 Смотри фулл на 14 минут в этом канале 👉 https://t.me/joinchat/FiN0-KjR6AA0NDg0 1:12 - Мн*т сиськи 2:43 - Ласкает к*ску 5:16 - Тр*хает себя фалосом

Социологический опрос показал, что русских чаще всего заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван Сусанин

Поручик Ржевский после секса с проституткой, собрался потихоньку, подходит к выходу. Проститутка - А деньги?? Поручик - Гусары денег не берут

Какой уровень владения арабским языком является уровнем носителя? . . . . . С4

Раз в месяц каждая анимешница просыпается на флаге Японии.

Однажды монстр Франкенштейна неудачно пёрнул, и у него отвалилась жопа

ДЯДЯ БОРЯ - поехавший на всю голову старый дед, создавший свой блог и возомнивший себя кошкой. Ежедневно он мурлычет под дверями соседей и разговаривает с предметами, а поржать над всем этим можно в его блоге. одобряем😌

Мужик украл петуха и решил его продать. Приходит на рынок, к нему подходит покупатель. Покупатель спрашивает: этот петух куриц топчет? Мужик отвечает: не топчет. Покупатель уходит. К мужика подошла бабушка и сказала, что топчет, это значит ебет. Подходит другой покупатель, и спрашивает, топчет ли петух куриц. Мужик отвечает: топчет как бешеный! И кур, и уток, и овец, и коров, всех топчет! Покупатель спрашивает: а зачем тогда продаешь? Мужик отвечает: попа болит

Заходит как то клаустрофоб в жопу анимешнику, а ему не страшно.