ачё). Страница 282

Взято у: Файлы Дегенерата

Какой поговоркой пользуются при обрезании члена в Африке? . . . . . . . . Семь раз отмерь, один раз отрежь

- Расширьте свои границы и не останавливайтесь на достигнутом! - Доктор, у меня жопа сейчас порвется...

наконец-то создали канал с долбоебскими гифками — t.me/gifdolboeba 🎥

гифки долбоёба

Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный. Молодой: - Дядя Артур, можно уже за кольцо дёргать? Опытный: - Нет, шашки улетят

Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает: - Что за очередь? - В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь? Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу. Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой: - АХАХАХАХ!

Молодая семья только можно сказать поженились.... как только не еблись - всю камасутру пролистали ( разве что на люстре не еблись) ... не прёт и все. На последней странице камасутры видят послание "так же попробуйте секс втроем". Ну а почему бы и нет! Семья молодая,общага, к соседу дяде ване с предложением...секс втроем все дела? ну тот вроде и не против. Начинают все это дело. Проходит час, второй, третий, тут дядя Ваня не выдерживает и с криком - Меня это заебало, нахуй ваш секс втроем,Идите нахуй!! Пара с удивлением -дядь Вань, че не так то? - 3 часа ебемся,15 поз сменили, а я все хуй сосу!

Письмо группе БТС: "Здравствуйте. Моя дочь носит футболку с вашим бойз-бендом. За последние три дня ее уже два раза избили, и один раз даже обоссали. Представляете, что будет, когда она выйдет из дома?"

Женщины - как вино. Самые лучшие, 15-ти летние, с погреба

Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает: - Что за очередь? - В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь? Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу. Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой: - АХАХАХАХ!

В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт. Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую. Людоеды посовещались, и вождь говорит: -Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем! -Как?!- закричали женщины,- разве мужиков трахают?! -Трахают, трахают! Ещё как трахают!- откликнулись мужики.

Значит умер как-то Горшок в очередной раз из-за передоза и попал в рай. Идёт он к воротам, архангел Михаил его не пускает. - Почему пройти то нельзя? - спрашивает уже мёртвый анархист архангела. - Панки хой Горшок живой, сказал архангел и отправил того уже в 9 раз на Землю.

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять… Молодой специалист говорит наставнику: — Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит! — Сиди и молчи! Семь, шесть… — Сейчас же взорвется, я сам сообщу! — Поверь моему опыту, сиди и молчи. Четыре, три… Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит: — Остановите запуск, у нас есть недоделки! Тогда опытный специалист говорит молодому: — Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

Как называются люди, которые боятся членистоногих и цветов? . . . . . . . . . . Ракомакофобы

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: — Извините, как вы относитесь к евреям? — О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца: — Скажите, а вы любите евреев? — Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости! Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца: — А вам нравятся евреи? А немец ему и отвечает:

ААЗХАЗХАХЗ умер нахуй