ачё). Страница 281
87653
@origache
всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.
-
ачё)
Приходит Добрыня Никитич к князю Киевскому, бросает окровавленный мешок к его ногам и гордо произносит: - Князь, как и обещал, здесь голова змея Горыныча! Князь достает свой мешок и вручает его богатырю, отвечая: - Добрыня, ты молодец! Здесь, как я и обещал, рука и сердце моей дочери. -
ачё)
-
ачё)
Идут занятия в военном училище. Лектора-майора срочно вызывают. Он оставляет вместо себя прапорщика. С заданием просто прочитать материал из книги и ответить на вопросы самые простые. Вернувшись, майор спрашивает : - Ну, как прошла лекция?? - Отлично, товарищ майор. Всё прочитал без проблем. - А вопросы задавали?? - Да. Курсант Иванов спросил что больше - Солнце или Земля. - И что ты ответил?? - А я ответил уклончиво. - Это как?? - Иди-ка ты говорю, Иванов, нахуй!! -
Реклама
-
ачё)
Почему рад-феминисток не берут в стриптизерши? . . . . . . . . Они перегибают палку. -
ачё)
Чтобы познакомиться с Дамой с собачкой, Ржевский одолжил у полковника выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке. Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку? Дама: Ромашка. Ржевский: Но почему? Дама: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки. А как зовут вашу собаку? Ржевский: Свиноеб. Дама: Как неизящно! Но почему? Ржевский: Свиней ебет-с. -
ачё)
— Вы труды Ницше читали? — Нет — Быдло — А вы? — А я первый спросил! -
ачё)
Что сделал кот-прокурор с делом, за которое ему дали взятку? . . . . . . . . Он его замяу. -
ачё)
В ирландском пабе сидят два пьяных человека. Один другому: Слушай, лицо у тебя знакомое. Где я тебя мог видеть? Ты случайно не из Дублина? Из Дублина. О, земляки! А ты случайно не учился в школе Святой Марии? Учился. Закончил в 63-м. Ну и совпадение, и я в 63-м! Внезапно в бар заходит украинец и спрашивает у бармена: Ну, что нового? Да ничего. Пошел нахуй отсюда. -
ачё)
Идет маньяк по улице и видет маленькую девочку в песочнице. Подходит и говорит: -Девочка, девочка, пойдем со мной, а то глазик выколю. А девочка отвечает: -Мама говорила с чужеми дядями никуда не ходить. Маньяк выколол ей глазик и снова говорит: -Девочка, девочка, пойдем со мной, а то второй глазик выколю. А девочка отвечает: -Мама говорила с чужеми дядями никуда не ходить. Маньяк выколол ей второй глазик. И тут девочка бросила совочек и пошла куда-то. А маньяк спрашивает: -Девочка, ты куда пошла. -Мама сказала, как стемнеет, домой идти. -
ачё)
Мои соседи постоянно гремят костями, думал скелеты, оказались армяне -
ачё)
В дверь постучали 9/10 раз. «Колгейт» - подумал Штирлиц. -
ачё)
СУИЦИД ЭТО: ₓᵧₑтₐ ХУЕТА 🇽 🇾 🇪 🇹 🇦 ₓᵧₑтₐ ХУЕТА xÿҾ₸Ẵ ₓᵧₑтₐ ẌỾ℮ṬА ₓﻻ℮₸ₐ ХУЕТА ᵪỿᶱ₸а ₓᵧₑтₐ ХУЕТА ₓᵧₑтₐ ХУЕТА 🇽 🇾 🇪 🇹 🇦 ₓᵧₑтₐ ХУЕТА xÿҾ₸Ẵ ₓᵧₑтₐ ẌỾ℮ṬА ₓﻻ℮₸ₐ ХУЕТА ᵪỿᶱ₸а ₓᵧₑтₐ ХУЕТА ₓᵧₑтₐ ХУЕТА 🇽 🇾 🇪 🇹 🇦 ₓᵧₑтₐ ХУЕТА xÿҾ₸Ẵ ₓᵧₑтₐ ẌỾ℮ṬА ₓﻻ℮₸ₐ ХУЕТА ᵪỿᶱ₸а ₓᵧₑтₐ ХУЕТА ₓᵧₑтₐ ХУЕТА 🇽 🇾 🇪 🇹 🇦 ₓᵧₑтₐ ХУЕТА ХУЕТА xÿҾ₸Ẵ ₓᵧₑтₐ ẌỾ℮ṬА ₓﻻ℮₸ₐ ᵪỿᶱ₸а ₓᵧₑтₐ ХУЕТА ₓᵧₑтₐ ХУЕТА 🇽 🇾 🇪 🇹 🇦 ₓᵧₑтₐ ХУЕТА xÿҾ₸Ẵ ₓᵧₑтₐ ẌỾ℮ṬА ₓﻻ℮₸ₐ ХУЕТА ᵪỿᶱ₸а ₓᵧₑтₐ ХУЕТА ₓᵧₑтₐ ХУЕТА 🇽 🇾 🇪 🇹 🇦 ₓᵧₑтₐ ХУЕТА ХУЕТА xÿҾ₸Ẵ ₓᵧₑтₐ ẌỾ℮ṬА ₓﻻ℮₸ₐ ₓᵧₑтₐ ХУЕТА 🇽 🇾 🇪 🇹 🇦 ₓᵧₑтₐ ХУЕТА xÿҾ₸Ẵ ₓᵧₑтₐ ẌỾ℮ṬА ₓﻻ℮₸ₐ ХУЕТА ᵪỿᶱ₸а ₓᵧₑтₐ ХУЕТА ₓᵧₑтₐ ХУЕТА 🇽 🇾 🇪 🇹 🇦 ₓᵧₑтₐ ХУЕТА ХУЕТА ꭙꭚҾ₸Ẵ ₓᵧₑтₐ ẌỾ℮ṬА ₓﻻ℮₸ₐ А ВОТ МЕМЫ ПРО НЕГО - ОХУЕННО!!! -
ачё)
Три человека, больных паркенсоном, собрались вместе утрясти вопросики -
ачё)
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш игрожур. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет: -Мяу -
ачё)
Стоит задуматься над своей ориентацией, когда ты начинаешь заглядываться на парня в порно. Всё решается окончательно, когда ты заглядываешься и на второго тоже. -
Реклама
-
ачё)
Электрик без образования задел оголённый провод и наконец получил корочку -
ачё)
В 2030-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите?" Что писать? Напишешь "один" - пришьют инцельство. "С женой" - патриархат и гомофобию. "С мужчиной" - токсичную маскулинность. "С белыми" - расизм. "С черными" - культурную апроприацию. Написал: "лежу пержу". Дали десять лет за выбросы CO2. -
ачё)
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! Прибегает ЛЕЛИК и долбит мужа в задницу.