ачё). Страница 279
87653
@origache
всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.
-
ачё)
— Официант! Почему мой чай пахнет грязными мужскими членами? 
-
ачё)
Семейство Евреев производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну: — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист! — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке! Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились. — Фима, как закончились?! — Папа, я дал рекламу... — А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет." — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты таки идиёт! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!! Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. В этот раз ещё быстрее. — Фима, ну таки а щас-то как? -
ачё)
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: — Мэри, почему ты голая? — Потому что мне нечего надеть! Джентльмен в недоумении открывает шкаф: — У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, nice cock bro, вот бархатное... -
Реклама
-
ачё)
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: — Мэри, почему ты голая? — Потому что мне нечего надеть! Джентльмен в недоумении открывает шкаф: — У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное... -
ачё)
Грузин забыл как будет курица по-русски Подошёл к консультанту с яйцом и спрашивает : - Где мать? -
ачё)
Еврей каждый день ходит на рынок и пробует семечки: — Сегодня таки свежие? — Конечно! — Попробую? — Да. На следующий день. — А сегодня таки тоже свежие? — Они каждый день свежие!!! — Попробую? — Хорошо! Через день) — Ой, ну таки сегодня свежие? Продавец начинает орать: — Слушай, ты каждый день ешь мои семечки, но ещё ни разу не купил, уходи отсюда! На что еврей нахмуривает брови и говорит: -
ачё)
Три ♂gachi boy♂ собрались играть в римских императоров. — Меня будут звать Рикардус - сказал Рикардо Милос. — Я буду Биллус - ответил Билли Херрингтон. — И почему я раньше не предложил им эту игру? - подумал Ван Даркхолм. -
ачё)
Идет по улице грузин, тащит под мышкой два арбуза. Подходит к нему мужик, спрашивает: — Сколько времени, генацвали? Грузин: — Слюшай, подержи арбузы... Мужик берет. Грузин разводит руками: — Откуда я знаю? -
ачё)
-Здрасьте! А у вас хлеб свежий? -Да, свежий. Хлеб был свежий. -
ачё)
- А у вас хлеб све... - ОХРАНА!! -
ачё)
Садится поручик Ржевский в бричку. - Ямщик, трогай! - Ого!.. - Удивился ямщик, потрогав. -
ачё)
- А Саша выйдет? - А кто его спрашивает? - И то верно. -
ачё)
Если вы думаете что продавцам хлеба сейчас тяжело, то вспомните продавцов хлеба первого января 2000 года -
ачё)
а спонсор этого утра — одинокий гей. одинокий гей — 
-
ачё)
Лекцию "как научиться понимать своё тело" преподаватель объяснял так, что хуй поймёшь -
Реклама
-
ачё)
Знаете как называют новогоднего трапа? . . . . . . . Щель-кунчик -
ачё)
Насилуют два маньяка одну девку. Та орет, сопротивляется, ну один другому говорит: — Ну давай уже по быстрому тр@хнем, да отпустим, а то надоела она мне. Второй отвечает: — Не, ты что, мы же только начали, давай еще в попу и тогда отпустим. Девка, замолкает, и смущенно спрашивает… -
ачё)
Как называют сильно возбуждённых фанатов Наруто? Ураганные хорники.