Обложка канала

ачё). Страница 276

87653 @origache
Открыть

всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.

  • ачё)

    костюм антона

  • ачё)

    Если бы не арабы, не случилось бы 11 сентября. Случилось бы XI сентября.

  • ачё)

    ДВА ЕВРЕЯ В ГОДЫ ПЕРВОЙ МИРОВОЙ ВОЙНЫ БЫЛИ АРМЕЙСКИМИ ПОСТАВЩИКАМИ. ШЛОЙМО ЖАЛУЕТСЯ СВОЕМУ КОНКУРЕНТУ МОЙШЕ: —Я ПРОДАЛ АРМИИ ПАРТИЮ ПРОТИВОГАЗОВ — ТОЛЬКО БОГ ДА Я ЗНАЛИ, ЧТО ОНИ ПРОПУСКАЮТ ГАЗ! И ЧТО, ПО-ТВОЕМУ, ПРИДУМАЛ ВОЕННЫЙ МИНИСТР? ЗАСТАВИЛ МЕНЯ НАДЕТЬ ОДИН ИЗ МОИХ ПРОТИВОГАЗОВ И ЗАСУНУЛ МЕНЯ В ГАЗОВУЮ КАМЕРУ – ОН, ВИДИТЕ ЛИ, РЕШИЛ ПРОВЕРИТЬ КАЧЕСТВО ПРОТИВОГАЗА. Я УЖЕ ПРОЧИТАЛ ЗАУПОКОЙНУЮ МОЛИТВУ – НО ТЫ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ: СО МНОЙ НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ! МОЙШЕ, ЭТО БЫЛО НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО! — ЭТО НЕ БЫЛО ЧУДО, — ОТВЕЧАЕТ МОЙШЕ. – ВЕДЬ ГАЗ-ТО ПОСТАВЛЯЛ Я!

  • Реклама

  • ачё)

    Идёт мужчина на работу и видит по пути маленькую такую бабушку. Она вся в морщинках, старенькая, сгорбившаяся, скромно стоит в платочке и продает редис. Маленькие пучочки, а на них кусочек картонки, на которой от руки аккуратненько написано: "100 рублей" Ну мужик сжалился: даёт ей сотню, а сам редис не берёт. С работы идёт назад— та же история. И ходил он так месяц. На работу идёт— сто рублей даст, с работы идёт— даст сто рублей. И вот, даёт он этой бабушке в очередной раз сто рублей, а она его хвать за руку. Он, улыбаясь: —Вам, наверное, интересно, почему я каждый раз деньги даю, а редис не беру?) Бабушка в ответ: —Да мне похуй. С сегодняшнего дня редис 150 рублей стоит

  • ачё)

  • ачё)

    Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: - Опять мне меньше всех досталось, думаете раз я слепая меня можно обманывать?? Так продолжалось несколько месяцев пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав огромную порцию еды девочка произнесла: - Представляю, сколько вы себе нахуярили!

  • ачё)

    Монголы собирая деньги за проезд все еще думают что это дань

  • ачё)

    Бабушка Света переходила дорогу не на тот свет а попала на тот

  • ачё)

    отчего так в россии берёзы шумят?

  • ачё)

    - Алло, это прачечная? - Да, это прачечная. Это была прачечная.

  • ачё)

    — Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехуй делать.

  • ачё)

  • ачё)

    Haжрaлиcь Xoлмc и Baтcoн. Baтcoн пoшёл в туaлeт. Boзврaщaeтcя и гoвoрит: — Cтрaнный у вac туaлeт Xoлмc, oткрывaeшь двeрь, cвeт гoрит, зaкрывaeшь, cвeт гacнeт. Xoлмc: — Cдaётcя мнe Baтcoн, вы в xoлoдильник нacрaли.

  • ачё)

    Что общего между твоим членом и слепым? . . . . . Они оба не могут встать без собаки

  • ачё)

    Мужик приходит к тату-мастеру и говорит: -А набей мне на всю спину танк -Да не вопрос, ложись Проходит 15 минут, тату-мастер говорит: -Ну всё, готово -А почему я встать не могу? -А хули ты хотел? 46 тонн!

  • Реклама

  • ачё)

    Людоеды поймали туристов и говорят: На первое-второе рассчитайсь!!

  • ачё)

    Позвал царь китайца, немца и русского. Царь: кто залезет на 100-этажку и не обосрётся, тот получит полцарства и дочь в жёны. Все трое вежливо откланялись и ушли. Они то отлично знали, что царь ебанутый, а 100-этажек в 16 веке ещё нету.

  • ачё)

    Выкуривать по три пачки в день - трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?