Обложка канала

ачё). Страница 272

87653 @origache
Открыть

всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.

  • ачё)

  • ачё)

    Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей. — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: — А я все знаю! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 500 рублей: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. — А я все знаю!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: — Так иди же, обними своего папку, сынок!

  • ачё)

    Записи в дневнике еврея-бухгалтера обрываются на фразе: "Сегодня решил подсчитать, во сколько мне обходится ведение дневника...."

  • Реклама

  • ачё)

    Сидит у себя дома крокодиловый наркоман и думает, что ещё можно сдать в ломбард. Тут он смотрит на ногу и говорит: Не, этот вариант отпадает.

  • ачё)

    У одного мальчика мать была проституткой. Шло время, мальчик рос и всё меньше виделся с матерью. Когда она состарилась и умерла, сын позвал только близких, отца, и брата отца. Когда её хоронили, священник всех вызывал по одному, сначала вызвал отца, потом брата отца и начал хоронить женщину, сын встал и хотел возразить что его не вызвали, но священник ловко парировал: - сыну мёртвой шлюхи слова не давали!

  • ачё)

    спорили как-то учитель физики, учитель химии и учитель немецкого в чем измеряется плотность

  • ачё)

    Стоит Фридрих Ницше у прилавка с рябчиками и думает, какую половину рябчика взять, переднюю или заднюю. Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны у задней части есть две ноги, хотя это закат и омрачение, а может и вдоль его разрезать. Озадаченного философа заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил: – Тебя в рот выебать, отождествляя это с актом творения, или в жопу, символизируя неизбежность энтропии?

  • ачё)

  • ачё)

    Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: - Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет. Я сказал: - Спасибо, папа, окей. На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня: - Сынок, откуда у тебя этот засос на шее? Я отвечаю: - Это наш с папой маленький секрет. После этого у нас в семье все как-то не заладилось

  • ачё)

    Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми. Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой: — Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя. — Зачем? — Кое-кому из моей семьи его имя не нравится. — Почему? — Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным. Вождь попыхтел трубкой в ответ: — Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно? — Верно. — Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно? — Да, правильно. — Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость? — Нет, годы делают ее только мудрее. — Твоя сестра — Лесная Роза. Так? — Так. — Так кто из них чем недоволен, Олег?

  • ачё)

    Под Питером случился максимальный пиздец. Женщина ныряла в прорубь, но её унесло течением прямо на глазах у детей. Муж и отец пытались спасти её, но чуда не случилось. Тело 40-летней женщины до сих пор не нашли. Полное видео в Топоре +18: https://t.me/+3gVIoyllc1FkY2Qy

  • ачё)

    Наркоман звонит в пожарную службу: — Алло? Это пожарная служба? — Да. — У нас тут это... девятиэтажка горит... — Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться? — Вы че, прикалываетесь? На большой красной машине!

  • ачё)

    — Мне двойной шизбургер, картошку-бред и большую деперсонализацию. — Аутизм будете? — Нет, спасибо. — Вам с собой? — С собой я сейчас разговариваю.

  • ачё)

    Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила всё же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: — Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? — Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: — Вася как всегда начнем с шампанского? — Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: — А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно: — Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и, повернувшись, говорит: — Ну и стерву же ты сегодня снял, Вася!

  • ачё)

    - Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.

  • Реклама

  • ачё)

    Судомеханик забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: — Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит? — Сынок, работает и хуй с ним.

  • ачё)

    Трахает студент старую училку за хорошую оценку - Степанов, глубже, иначе поставлю двойку - У вас там противно, Марья Ивановна - Поставлю двойку - Ну ладно... - А давай теперь в попу меня - В попу точно не буду Марья Ивановна - Быстро, иначе попрошу чтобы тебя отчислили Тут Степанов высовывает член и говорит ей…

  • ачё)

    На уроке закона божьего священник говорит детям: — Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. — Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий