Обложка канала

ачё). Страница 18

87653 @origache
Открыть

всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.

  • ачё)

    За что трахается проститутка стендапер? За смешные деньги

  • ачё)

    Поздняя ночь, холод, проливной дождь. К таксисту сели двое. Сидят сзади и вполголоса обсуждают, кого они сегодня ограбили и изнасиловали. Таксист едет, слушает их, очко окаменело от страха. И тут один пассажир ему вещает: - Слышь, браток! В переулке потемнее тачку останови, мне отлить надо... - Что вы, что вы, ребятки! Такая погода - ссыте в машине!

  • ачё)

    Какое лицо сделал пидор, заглянувший под спойлер? Ну да, именно такое

  • Реклама

  • ачё)

    Пошлый ТикТок - контент, который чудом пропустили алгоритмы Пиздец такого даже на порнхабе нету 😨

  • ачё)

    Ебутся как-то два кота Шрёдингера, но не живут. Или живут

  • ачё)

    Командующий разведкорпуса демонстрирует солдатам Армина. — Вот, товарищи разведчики, это новое секретное оружие человечества. Эрен. — Я! — Подними Армина. Эрен тужится, пыжится, не поднять. — Не поднять. — Жан, помоги Эрену. Пытаются вдвоем, та же ситуация. — Не поднять. — Конни, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. — Никак не поднять, товарищ командующий! — А хули вы хотели? Колоссальный титан!

  • ачё)

    Ебёт один клоун другого и вдруг говорит: -Вот умеет же Гоблин анекдоты рассказывать. -Симметрично, Клим Саныч.

  • ачё)

  • ачё)

    — Василий Иванович, а мы точно вызываем Сатану? — Да, дьявол кроется в нюансах!

  • ачё)

    Попали на необитаемый остров проститутка, гомосек, бабка и панк. Через неделю проститутка начинает приставать к панку: - Застрели гомосека и будем жить с тобой нормальной половой жизнью. Гомосек тоже пристает: - Застрели проститутку и будем жить с тобой нормальной половой жизнью. Панк подумал-подумал... застрелил бабку, и начал жить нормальной половой жизнью.

  • ачё)

    Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом: - Отпусти меня, исполню любое желание! - Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром. - Дело твое. Будет по-твоему! Утром на палубу поднимается боцман и говорит: - Господи, скорее бы всё снова стало хорошо и мирно. Золотая рыбка недолго думая засунула боцману якорь в жопу.

  • ачё)

    В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: — Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: — А поцеловать?..

  • ачё)

    Приходит бомж к председателю колхоза и говорит: - Возьми меня на работу, я язык животных понимаю. Председатель говорит: - Да зачем мне это надо? Тут корова замычала, бомж говорит: - Знаешь что она сказала? - Что? - Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10л. молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала. - Ну-ка пойдем на ферму проверим. Приходят на ферму он зовет доярку и говорит: - Ты что-же Семеновна не все молоко сдала? Она растерялась и говорит: - Да вот ты-же не платишь з/п я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою. Председатель говорит бомжу: - Ну-ка пойдем на свинарник. Заходят на свинарник, а одна из свиней зарюкала, председатель спрашивает бомжа: - Что она говорит? - Говорит, что ночью родились 5 поросят, а свинарь только 3-х сдал в колхоз, а двоих себе забрал. Тут председатель подзывает свинаря иговорит: - Василич, ты чего это не всех поросят в колхоз сдал? Василич побледнел и говорит: - Дак..ведь..это..у дочки свадьба, а ты з/п не платишь, ну вот и решил к свадьбе взять поросят. Председатель радостный подходит к бомжу и говорит: - Дружище, что бобр говорит? - Bóbr kurwa! Ja pierdole, jakie bydle!

  • ачё)

    Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей. — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: — А я все знаю! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 500 рублей: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил молодого почтальона возле калитки. — А я все знаю!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке, он достал пистолет и убил нахуй Вовочку. Почтальон был рептилоидом-жидомасоном.

  • ачё)

  • Реклама

  • ачё)

    Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал. бежит мимо заяц: — Мишенька, что с тобой случилось — Понимаешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь? Подумал, подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя. Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит: — Что Миша плачешь? Медведь: — Понимаешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь? Подумал, подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: — Что Михаил Иванович с тобой приключилось? Медведь: — Понимаешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь? Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: — Что Михаил с тобой приключилось Медведь: — Понимаешь Лось... А да ладно, еби уж, а то долго рассказывать.

  • ачё)

    Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос: — Как называется столица Великобритании? — Берлин. — Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего. Тут студент решает помочь товарищу, говорит ему: — Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании, отвечай — Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй студент сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос: — Как называется столица Великобритании? Тот быстро смотрит на подошву и говорит: — Адидас

  • ачё)

    Один раз был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.