ачё). Страница 17
87653
@origache
всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.
-
ачё)
Новичек заходит в камеру. Арестанты играют в домино. Он, с улыбкой: - Привет, козлы! Все накинулись, долго пинали, потом все-таки объяснили, что так, мол, нельзя, слово оскорбительное. - Ну так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи... -
ачё)
Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит: - Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь? - А у нас слон есть! - О, ни хуя... Покажите. Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен. Генерал: - Ух бля - а можно мне? - Конечно, товарищ генерал! Ну генерал по трапу вверх и давай слона ебать, спускается, ширинку застегивает и говорит: - Ну вы бля даете.. - Это Вы, товарищ генерал, даете, а мы на нем за блядями в соседнюю деревню ездим -
ачё)
— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина... — Отчего же он умер? — Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы. -
Реклама
-
ачё)
Мне исполнилось семнадцать. Мой старший брат служит в воздушных войсках, и я знала, что его не будет на празднике. Я сидела в классе и плакала в свой собственный день рождения. Вошёл директор и попросил меня выйти во двор. У школы стоял брат, одетый в самолёт и мощно пердел, изображая двигатель. -
ачё)
ЗАХОДИТ ЧЕРЕПАХА В БАР И ПРОСИТ ВОДЫ У БАРМЕНА, НУ БАРМЕН ДАЕТ ЧЕРЕПАХЕ ВОДЫ, ЧЕРЕПАХА УХОДИТ, И ТАК 4 ДНЯ ПОДРЯД, НА 5 ДЕНЬ БАРМЕН СПРАШИВАЕТ: "НАХУЯ ТЕБЕ ВОДА? ДАВАЙ ВОДКИ СРАЗУ ЕБАНЕМ" А ЧЕРЕПАХА В ОТВЕТ: "НЕ СЕЙЧАС БЛЯТЬ У МЕНЯ ДОМ ГОРИТ" -
ачё)
В полном автобусе едет наркоман и орет: – Кто потерял 10 рублей? В ответ тишина. Он снова: – Кто потерял 10 рублей? Старая бабушка: – Это я, наверное, сынок – Нууууу, а че сидишь, ищи давай! -
ачё)
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко: – Наверное ты хотел меня сожрать? –Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот. – Может быть трахнуть меня хотел? – Упаси бог, я гей!!! Она медленно опускает волка на уровень пояса: – Тогда соси!!! -
ачё)
Трамвай, заходит старая бабушка, парень подрывается со своего места, бабушка садится и благодарит его. Вдруг с другого места встаёт ещё один парень, указывает на своё место и говорит: — Ты не задумавшись сделал добро, пока я сидел и смотрел, ты больше заслужил это место. Парень благодарный сел, следом встал другой мужчина и говорит: — Тебе хватило смелости признать свои ошибки и сделать другое доброе дело. Садись, ты заслужил это место. Следом встал ещё один мужик, с таким же посылом, и так слово за слово весь трамвай начал меняться местами. Наконец со своего места встал последний мужчина и говорит: — Ну чё, бабка, вставай ебать. -
ачё)
— Мам, приготовь мне завтрак. — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". — А как мне тебя называть?! — Как обычно — Игорь. -
ачё)
-
ачё)
Три матери девочек-подростоков общаются. М1: нашла недавно у своей в рюкзаке сигареты. Боюсь она курит! М2: это что! Я вот у своей в рюкзаке бутылку водки недопитую нашла. Боюсь, она пьёт! М3: это все ерунда. Я у своей презервативы недавно нашла. Боюсь, у неё хуй. -
ачё)
Старик с тромбом пошел по барам, и они оба отлично оторвались -
ачё)
Что говорит еврей-педофил после секса? «Верни конфету» -
ачё)
Мальчик: Ты кончила? Мужчина: Ты конченная Дед: Это конечная? -
ачё)
Карлики-геи не трахаются а подъёбывают друг друга -
Реклама
-
ачё)
Еврея избили Но он не дал сдачи -
ачё)
Какой фразой можно остановить инцест в семье грибов? Не спорь с матерью -
ачё)
Было такое, что вставал член на маму? 