ачё). Страница 19
87653
@origache
всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.
-
ачё)
Наглядный пример того, чем опасен секс во время месячных ⚠️ Важно знать: контент не рекомендуется для лиц с чувствительной психикой, лиц моложе 18 лет и беременных женщин. Смотреть в нашем резервном канале t.me/+UgEjIrIrJA03MGYy -
ачё)
Приём у доктора: – Вы страдаете алкоголизмом? – Да нет, мне нравится. -
ачё)
— доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям. — можно поподробнее? — нет. -
Реклама
-
ачё)
Разговаривают муж с женой. - Дорогая, как это так, едим одно и тоже, но я при этом толстый, а ты тонкая, как тростинка! - Дорогой, просто делай как я - ебись чаще -
ачё)
Сначала Бог предложил скрижаль с заповедями арабам. — А что там написано? Не кради? Нет, это не для нас. Предложил немцам. — А что там написано? Не убивай? Нет, нам это не подходит. Предложил французам. — А что там написано? Не прелюбодействуй? Спасибо, это не для нас. Предложил евреям. — Сколько стоит? Бесплатно? Дайте две! -
ачё)
Отправили в космос Белку, Стрелку и чукчу. Время сеанса связи с землей. Земля: -Белка! Белка: -Гав Земля: - нажми на красную кнопку! Белка: -Гав-гав!!! Земля: -Стрелка! Стрелка: -Гав Земля: - нажми на зелёную кнопку! Стрелка: -Гав-гав!!! Земля: -Чукча! Чукча: -Гав Земля: - Хули гав, собак покорми! -
ачё)
Как порноактрисы готовятся к аналу 1) Все девушки, перед лишением анальной девственности, разрабатывают анус. Обычно вставляют в него… Читать продолжение -
ачё)
Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает: - Что Вы умеете делать? - Я умею подражать птицам. - Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите. - Извините -сказал мужик и улетел. -
ачё)
Похитили как-то инопланетяне физика-ядерщика, химика-ядерщика и клоуна. Посадили, значит, в литые камеры без дверей, окон, углов и каких-либо неровностей, дали по одному куску обогащённого урана и говорят: "Кто нас больше удивит, того и отпустим". Через неделю заходят к физику-ядерщику, а он молча как давай их монтировкой хуярить. -
ачё)
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно говоря, недолго -
ачё)
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но велю своим слугам наказать соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место огнем! - А я ассенизатором работаю... Последнему включили марафон аниме Евангелион. -
ачё)
В пocтели лeжaт еврей и девушка. В общем оба кончили Она: – А еще разок можешь? Он: – Могу, только ты должна сделать одну вещь. Она: – Какую? Он: – Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками? Она: – Хорошо Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она: – Слушай! А еще можешь? Он: – Ну, держись за член! Она: – А зачем за член держатся? -
ачё)
— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня. — Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой... Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать... — Вовочка, ты чем-то болен? — Почему вы так решили? — Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой... — Нет. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хуй" -
ачё)
Одна женщина сидит дома, слышит звонок в дверь. Идёт открывать, там стоит мужик и спрашивает : "Здравствуйте, у вас есть пизда?" Женщина резко захлопывает дверь. На следующий день, та же картина. Опять звонок, тот же мужик, опять :"У вас есть пизда?" Та снова захлопывает дверь. Вечером приходит муж с работы, она ему рассказывает о том, что происходило за последние два дня. Муж успокаивает её и говорит :"Дорогая, завтра я специально возьму отгул на работе, буду весь день с тобой. Придёт тот мудак, я его на части порву". Назавтра оба сидят дома, ждут. Наконец звонок в дверь. Муж говорит :"Ты иди открывай, а я за тобой, за дверью стану. Если это тот же самый, то когда он спросит есть ли у тебя пизда, ответь что да. Я хочу послушать к чему он клонит". Жена открывает, тот ей :"У вас есть пизда?" Она ему :"Да, конечно, а что?" — Скажите своему мужу пусть перестанет пользоваться пиздой моей жены и использует вашу! -
ачё)
Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице. Муж говорит: — дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур. Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает: — я так и предполагал... -
Реклама
-
ачё)
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду -
ачё)
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: - Откуда цветы? - Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши. -
ачё)
Всего 8 раз в день улыбается среднестатистический мужчина , в то время как среднестатистическая женщина 62 раза за тот же период. Учёные пытавшиеся разгадать секрет этого феномена, пришли к ошеломляющему выводу: мужчинам нихуя не весело