Обложка канала

ачё). Страница 131

87653 @origache
Открыть

всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.

  • ачё)

    Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!

  • ачё)

  • ачё)

  • Реклама

  • ачё)

    Приходит одна баба к другой. — Петровна, помнишь, у тебя зимой муж пропал? — Ну. — У меня две новости: плохая и странная... — Давай плохую. — Мы его нашли. В реке утонул. — А странная? — У него в трусах было 8 яйц…

  • ачё)

    Приходит мужик ко врачу: — Доктор, признаюсь сразу... у меня неважный стул... — О-о-о-й, ну что вы, видели бы вы пришедшего ко мне вчера табуретку!

  • ачё)

    Заходит мать в комнату, где отец ебёт сына, и говорит: - Христос воскрес Отец ничего не ответил, лишь молча ударил своими яйцами по яйцам сына.

  • ачё)

    Женщина пришла к гинекологу и жалуется: — У меня в паху какие-то черные точки. Тот посмотрел и спрашивает: — У вас муж столяр? — Да, а как вы узнали? — Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

  • ачё)

  • ачё)

    В чем отличия между мухой и фанатом геншин импакта? Мухи не хвастаются что едят говно

  • ачё)

    — Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу? — Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.

  • ачё)

    Мне 23, я работаю проституткой. Эта история просто пипееец... Я достаточно красивая, следовательно - недешевая. Как-то стою на дороге, охочусь на дорогие иномарки. Вдруг подъезжает мужик на бмв, но он был не один, а со своей женой. Но мне все равно. Говорит: «Запрыгивай». Я запрыгнула и мы уехали куда-то в лес. И тут самое пиздецовое начинается. Мы остановились и жена его говорит... читать полностью

  • ачё)

    Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса. Подошёл Учитель: — Проблемы? – спросил он. — Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо. Учитель подумал и сказал: — Да выкинь его вообще на хер. Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление

  • ачё)

    — Вот, держите билет в кино! — А что такой маленький? — А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

  • ачё)

  • ачё)

  • Реклама

  • ачё)

  • ачё)

    Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей похую!

  • ачё)

    Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг, из одного угла слышится: 14. Вся камера начинает заливисто смеяться. Из другого угла: 37. Камера опять ржёт. Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила: - А че это за цифры из-за которых все в камере смеются? Старый отвечает: - Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются. Новенький на всю камеру: — 16.5! — TypeError: int expected, got float Новенький был осуждён за хакерство.