Обложка канала

ачё). Страница 132

87653 @origache
Открыть

всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.

  • ачё)

    Встреча группы по борьбе с прокрастинацией перенесена на завтра

  • ачё)

    Парень с девушкой 28 февраля на свидании, прогуливаются по парку, по колено в грязном снегу. Девушка говорит парню: -Ты знал, что я умею разговаривать с временами года? - О, Боже, нет! Я должен это увидеть, покажи! Девушка набирает побольше воздуха в легкие и кричит- - ЭЭЙ, ЗИМА! ПОШЛА НАХУЙ!

  • ачё)

    Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто", - догадался Штирлиц.

  • Реклама

  • ачё)

    ИНСТАСАМКА ОТСОСАЛА СВОЕМУ ПАРНЮ И СЛУЧАЙНО ВЫЛОЖИЛА В СЕТЬ 😳 На этот раз она закинула ВИДЕО в сторис, и сразу удалила, но мы успели сохранить. Видео в Короче

  • ачё)

    Сидят два грузина, разгадывают кроссворд: - "Женский половой орган" - По горизонтали или по вертикали? - По горизонтали - Пиши "рот"

  • ачё)

    Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли

  • ачё)

    — Зачем Вы ударили потерпевшего мольбертом, измазали красками, а потом воткнули кисточку в жопу? — Я художник, я так пизжу...

  • ачё)

    Тайландские феминистки ненавидят хуемразей за будущую конкурентцию в работе

  • ачё)

    Что общего между оргазмом и пульсом? Не важно, был ли он у неë

  • ачё)

    Старичок приходит ко врачу: — Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки достаточно. — А кого ты, козёл старый, здесь ебать собрался?!

  • ачё)

    Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дёргать. Он спрашивает: - Ты кто? Ему отвечают: - Это я, теплое течение Гольфстрим.

  • ачё)

  • ачё)

  • ачё)

    – Я – шотландец. – Если шотландец, то почему не в юбке? – А я педераст.

  • ачё)

    На пустыре бандитская стрелка: все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит милиционер: - Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандит сует ему 100 баксов и говорит: - А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает: - Ох, все секреты у них, секреты...

  • Реклама

  • ачё)

    На приеме у колдуна женщина умоляет: - Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! - Ладно, давай 300 долл., верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун: - Ну что, вижу я, муж не вернулся? - Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!...

  • ачё)

    Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: — Я могу узнать, моя жена проголосовала? — Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе? — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

  • ачё)

    Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: — Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться! — А как? — Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй! Утро, завтрак... Старший маме: — Мне бы блядь блинчиков?... Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: — А тебе наверное тоже блинчиков? Младший с дрожью в голосе: — Да нахуй мне такие блинчики нужны..