Обложка канала

ачё). Страница 130

87653 @origache
Открыть

всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.

  • ачё)

    — Почему в Румынии умерли все лебеди? — Цыгане быстрее доплывают до хлеба

  • ачё)

    Урок полового воспитания. Учитель держит банан и презерватив: - Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня хуй не стоит.

  • ачё)

  • Реклама

  • ачё)

    Секс подобен шахматам: 1. Нужно практиковаться, чтобы стать лучше. 2. Нужно реагировать на каждое движение партнёра. 3. Твоя первая игра была с дедушкой.

  • ачё)

    Д19. Хочу признаться я дура. Дело было так. Мне очень хотелось секса, тк давно уже не было, а я сидела все дома. Я значит позвонила другу и думала, что я уже решила свою проблему с этим делом(тк фигура у меня нормальная и какой парень не захочет трахнуть такую, фото прикреплю). Я сходила в душ, надела кружевное белье и бегу открывать дверь, но..читать продолжение

  • ачё)

    - И так, класс, отвлечемся от урока, тема сложная. Отгадайте, что висит и нельзя скушать? - спрашивает Людмила Михайловна - Нет, Вовочка, - видя поднятую руку, говорит учительница, - не будешь отвечать, тебя вечно не в ту степь заносит - Ну, пожалуйста, Людмила Михайловна - Хорошо, Вовочка, только то, что ты назовёшь, не должно быть у тебя, у твоего отца, и вообще у мужчин - Ваши сиськи - Нет, ну не еблан?

  • ачё)

    Что может быть хуже чем увидеть гриб и понять, что он червивый? . . . . . . . . . . . . . Увидеть гриб и понять, что он ядерный

  • ачё)

    Что общего между голубем и панком? Ходят, трясут бошкой и срут где попало

  • ачё)

    Внимание, добрый анекдот: – Помнишь ты год назад котенка потерял? Есть две новости: хорошая и плохая — Давай плохую — Нет у тебя больше котёнка — А хорошая? — У тебя есть кот! И дает ему выросшего кота, и все у них хорошо.

  • ачё)

    СВЕЖАК! В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо?? — Ну давайте 105. — Ксюшенька, золотце, вставай пизда за тобой пришли.

  • ачё)

    Похитили инопланетяне еврея и решили проводить опыты. Главный из них говорит: – Почему это вы, евреи, такая хитрая нация, в чём секрет? – Ой, да таки кто вам сказал за такую ерунду? – Весь мир об этом говорит! – Да таки врёт ваш мир... – А вот мы это и проверим. Если сможешь выжить на нашей планете неделю, мы тебя отпустим, ну или умрёшь... Проходит 4 дня, а за еврея ничего не слышно... Проходит 6 дней и тоже тишина, видимо погиб... На седьмой день прибегает запыхавшийся инопланетянин, нервно закуривает сигарету и говорит: Читать далее..

  • ачё)

    Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: — Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. — Все сказал? — Hу, все вроде... — Так вот, ты пизди меньше, а то еще газету выпишу.

  • ачё)

  • ачё)

    Два мужика сидят в баре. — Как ты определяешь, когда пора делать уборку в квартире? — Я засовываю руку в трусы. Если там до сих пор есть хуй, значит ещё не пора

  • ачё)

    Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: — Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: — Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

  • Реклама

  • ачё)

    — К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме? — Да так, для красного словца

  • ачё)

    - Меня зовут Олег Петрович, я путинист. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... - Меня зовут Маша, я путинстка... - Меня зовут Стёпа, я путинист... Встаёт Вовочка и говорит: - ДАННОЕ СООБЩЕНИЕ (МАТЕРИАЛ) СОЗДАНО И (ИЛИ) РАСПРОСТРАНЕНО ИНОСТРАННЫМ СРЕДСТВОМ МАССОВОЙ ИНФОРМАЦИИ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА, И (ИЛИ) РОССИЙСКИМ ЮРИДИЧЕСКИМ ЛИЦОМ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА...

  • ачё)

    Как называется транспортное средство для жирных людей? Мото-мотоцикл