ачё). Страница 129

Ничего особенного, просто новая порноигра Holodexxx с «отсканированными» звездами Pornhub в главной роли. Да, теперь можно поняшиться даже с Райли Рид. Тайтл настолько реалистичен, что его не пропустили в Steam, но скачать все равно можно. Залетай в самое крупное геймерское убежище в телеге, там и не такое покажут: @pekarnya

Приехал деревенский мужик в город, зашёл в интеллигентскую баню помыться. Спрашивает: - А баня работает? - На кого она может работать? - Ну, фунциклирует? - Что, простите? Не понимаю вас. - Ну это, как его... Фунци... Фукци... - Уважаемый, я вас не понимаю! Так тот мужик и не помылся блять!

Самое сладкое найдешь в Horny archive 🥵

Мужик в зоомагазине: - Дайте попугая! - Нет, закончились! - Блин, все есть, а вот поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Продавцы немного подумали, подкрасили филина и продали. Через неделю приходит мужик счастливый: - Спасибо, ребята! - Неужели говорит? - Ещё как! Филин, подтверди - Подтверждаю

Пpивeз нa выxoдные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом. В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силикoновoй cмазки и разрезать частей на двенадцать. Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит: — Закинь мне на аккаунт в танках

Учительница: - На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да после крокодила я эту блядину вообще за человека не считаю

Еду я как-то в маршрутке, жую жвачку. Напротив меня сидит бабка. Наклоняется ко мне и говорит: «Ты зря мне все это рассказываешь, я все равно глухая».

Лежит змей Горыныч, одна из голов спит. Вторая с третьей: — Ты знаешь, что наша первая голова в рот берет? — Да черт с ней, пусть берёт, главное, чтобы в жопу не давала.

Мужик женился на ХИТРОЙ еврейке. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него. — Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю! — Ты же знаешь, Иван, таки я еврейка. — Да, Сарочка, и что? — Не могу я без 100 долларов. — Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! — Да, Иван, понимаю, но таки сделать ничего не могу, без 100 долларов никак! Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает: — Сара, милая, мы разорены! Что же теперь с нами будет? Я удивлю тебя! Сара зовет его к окну, отодвигает штору:

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Cидит человек, грустный такой... Вдруг сзади палкой по башке — бац! Он оборачивается — а там обезьяна: "Ну чё, давай заново?" — а давай! — *Удар палкой по башке* — аааа, ты в этом плане...

— A я знaeшь, кaк c женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я yж и зaгоpaла гoлой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой соcед cвepху по имени Ryan Gosling господи почему не он ко мне тогда зашел ну почему...

Что сказал один космонавт из Чечни другому при вхождении в гравитационное поле земли? G есть

Хвастаюсь грудью 6 размера, норм или перебор?

У тебя огромный хуй ? Самые большие сиськи ? ЗАХОДИ И ХВАСТАЙСЯ 🤝 Пиздец там долбаебов 👇👇👇 https://t.me/+pnEuYl2fWrNlOGIy

Хвастаюсь что в 15 лет у меня член 22см Взято из: Застыди и хвастайся

Приходит семья в зоомагазин, с целью приобретения попугая. Заходят в магазин, а там остался всего один, сидящий в самом дальнем углу... Они спрашивают у продавца: — Скажите, а почему этого попугая не берут? Продавец отвечает: — Понимаете, этот попугай до того, как попасть к нам в магазин долгое время находился в публичном доме. — Ну, и что такого, мы его берём! Дома дочь поставила клетку в комнату, сняла с клетки накидку... Попугай сходу кричит: — О! Я смотрю у нас тут новые девочки! На крик в комнату забегает жена. — Ни хуя себе и мамочка поменялась! На мат прибегает муж. — Опа, а клиенты то старые, привет Серёга!

-Гольфстрим замёрз -сколько я говорил, евреев в поход не брать

Я ушёл от своего репетитора со словами «Всё с вами понятно, до свидания»