Обложка канала

ачё). Страница 120

87653 @origache
Открыть

всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.

  • ачё)

    Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал: - Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? - Эээээ... четыре. - Хорошо. Знаете квадратный корень 100? - Нннууу... десять! - Отлично. Кто убил Пушкина? Блондинка помолчала. - Не знаю, - наконец сказала она. - Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра. Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает, - Ну как, взяли тебя на работу? - Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!

  • ачё)

    Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью. — Поручик, у вас презерватив с шипами? — Мозоли-с!

  • ачё)

  • Реклама

  • ачё)

  • ачё)

    Встречалась с бывшим-японцем. И скажу я вам, что все это не правда, что у азиатов маленький член. Все там нормально и с размером и с техникой) Это был лучший секс в моей жизни! Работал он правда много, уставал, поэтому не каждый день. Но когда он сзади мне вставлял, держал за горло и жестко целовал, кусая губы, и на японском шептал пошлости, я кончала по три раза. А расстались мы потому что я узнала, что... Читать тут: Моя пошлая история

  • ачё)

    Штирлиц шёл по парку и напоролся на сук. "Шли бы вы отсюда, девочки." - обратился Штирлиц.

  • ачё)

    – Алло! Полиция! – Дежурный, слушаю. – Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит! – Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира? – Квартира, а что? – Вы одна? – Да, но... – Так, ладно, оружие есть в квартире? – Кажется да! Дверь уже гнется! – Спокойно, без паники! Кажется или есть? – Ружье мужа есть! – Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете? – Нет! – Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами? – Да! Там уже дыра в двери! – Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось? – Да! – Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь. – Но... – Нет времени, стреляйте! Сдвоенный грохот выстрела. – Алло, девушка, ну как там? – Попала! – Отлично. Обормот живой? – Не знаю, кажется да... – Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете... – Поняла! Сдвоенный выстрел. – Алло! Опять попала! – Ну что там, готов? – Да! – Ну и слава богу. До свидания. – Подождите! А вы когда приедете?! – Так у нас опять из-за ковида карантин, ну можем по зуму созвониться.

  • ачё)

    Кавказцы представили новое оружие - самонаводящуюся суету

  • ачё)

    Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками — а там твоя мама

  • ачё)

    Системный администратор николай, обнаружив, что лифт сломан, поднялся в свой офис на втором этаже по лестнице и с красным лицом и одышкой пытается удержать выскакивающее сердце.

  • ачё)

    Встречает студент профессора с длиннной бородой в университете и спрашивает: "Профессор, а вы вот аниме как смотрите, с субтитрами или в озвучке?" Профессор говорит: "Да я как-то вообще не смотрю особо..." Через пару дней профессор снова видит этого студента и кидается на него с криком: "Ах ты сука: и так смотрел, и эдак - а привкус во рту одинаковый!"

  • ачё)

  • ачё)

    Ha бaлy гуcaры cбились в кружок: — Скажите, Ржевский, а вон та дама в рот берет? — Несомненно! — Поручик, а вон та? — Тa? Eщe кaк! — A вoт этa, в розовом платье? — Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет, у всего гусарского полка! — Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?! — Ну что же я, корнет, матушку вашу не признал?

  • ачё)

    Попадает мужик в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на мужика. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и мужик ему говорит: –Вадим здорова. –Я не Вадим, я Алекс. –Ой Алексей, Лёха извини

  • ачё)

    Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. — Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу собака: "Гав-гав-гав!". Мужик: — Скажите, у вас живёт в селе некий "Кац"?

  • Реклама

  • ачё)

    Но в тишине ночной В подвале кто-то рявкнул...

  • ачё)

    Выступают на международной конференции генералы. Наш генерал: — Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день. Американский генерал встает: — А в НАТО принят стандарт по которому солдат получает 4.000 Ккал в день! Наш генерал покраснел, кулаки сжал и как заорет: — Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!

  • ачё)

    C h o p - C h o p ( 18+ ) — самый топовый канал для любителей пошлости и жесткого секса! 😈 Только у нас тебя научат тебя как довести девушку до сквирта! Смотри скорей пока не удалили:🔞 PоrnHubTelegram