ачё). Страница 121

Психбольница. Главврач обходит палаты и задает пациентам вопросы. Заходит в очередную палату и спрашивает пациента: — Ну что, голубчик, на что жалуемся? — А, а в меня сосед стулом бросается! — Ну так вы киньте в ответ. — Но ведь у меня жидкий...

Админ: поговорил с девушкой, история действительно реальная, и я прихуел с концовки

Мне 24, Вика. Меня трахнула обезьяна. И к сожалению это реальная история...😭 Я работаю в Московском зоопарке. Люблю очень животных. Работаю чуть ли не каждый день. Иногда в обед ложусь поспать на складе, этот день не исключение. В этот день принимали животных из Бразилии. Редко, но иногда может получиться что особо прыткие вырываются и бегают по закрытому складу пока их не поймают. В какой то момент открываю глаза от того что какойто примат... читать продолжение в анонимных секретах

Едут грузин и армянин в поезде С ними две красивые девушки Грузин достает таблетки и говорит армяну: — Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд Армянин с удивлением спрашивает — Успокоительное?

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строится в нашем городе? — Школа — Библиотека — Завод Вовочка: — Публичный дом. Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили...

Однажды монстр Франкенштейна неудачно пёрнул, и у него отвалилась жопа

- Это вы продаете ореховую спальню? - Да. - А посмотреть можно? Где она у вас? - А вот, в углу... - Так это же собачья конура! - Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!

Ha пpиeмe y гинeколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. Нa cлeдyющий дeнь приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в нeволe нe paзмножaюcь.

⏺Дашу Дошик слили? Видео с ее участием выложили в сеть! Появился слив, на котором якобы тиктокерша Даша Дошик, делает посос своему парню. Очень похожа, видос не гуглится. Видео залили в Короче

Едeт шoфeр из кoмaндировки, видит - цыгaнка гoлосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Нет, не правда. Луна не обладает своим собственным свечением, она только отражает свет солнца попадающего на её поверхность, так что говорить, что она светит всё равно что говорить что зеркало у вас в доме светит когда на него попадает свет с улицы. - Пиздец задушил, иди нахуй, и жена твоя кстати тебе изменяет, куколд ебаный.

Куда попадают Грузины, умершие на рынке? В чурчхеллу

Как же Юлька стонет когда её еб*ут сзади👇 https://t.me/+vonV4XkAfBoyMTky удаляю через 15 минут ‼️

Дождались, вот и подъехал слив Юльки Шпульки с каким-то утырком который слил видео Полное видео выложили в По Головам: https://t.me/+vonV4XkAfBoyMTky

Фем-кафе закрыли по причине того что весь персонал в нем непомещался.

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста: — У нас фантастический ceкс — он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз! Жена лыжника: — А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются! Жена футболиста: — А мы нормально трахаемся. Мы просто не ебанутые

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все.

Вот двое мужчин едут на поезде в Шотландию и первый говорит второму: «Простите сэр, а что это за странная посылка у вас на полке?». «О, — говорит второй, — это макгаффин». «А что такое макгаффин?» — «Это прибор для ловли львов в Шотландском высокогорье». «Но, — говорит первый, — там нет львов». «А, — говорит второй, — тогда это не макгаффин».

— Я по поводу объявления о продажи мёда, скажите он настоящий? — Липовый.