ачё). Страница 119

— Сэр, это Ваш ягуар стоит у входа? — Да, мой — Я поглажу?

Встречаются как-то премьер-министр Великобритании и президент Индии, а поговорить друг с другом не могут, потому что касты разные

приходит Вовочка домой, а там ванна полная сгущенки, ну он ее начал хавать, доел до дна, а там девочка. - девочка, что ты тут делаешь? - прыщи выдавливаю

Умер еврей. Нужно сообщить жене. Отправили Мойшу рассказать: - Вы вдова? - Нет - На что спорим?

— А мой дед вчера жарил цыпочку с большими сиськами

Японский художник Avogado6 Канал, в котором публикуются работы японского художника под псевдонимом Avogado6. Зачастую в его работы заложено множество смыслов. Ведь, казалось бы, как можно нарисовать то, о чем невозможно рассказать словами?

— Мама, приготовь мне завтрак. — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". — Извините, Петр Афанасьевич

Cидят тpи coбaки oвчaрка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: - Я, тoже, oтбeжал за сучкой - обворовали дом хозяинa - на кастpaцию... Дoг: - Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне cмотрю тeлевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... - Так тебе вообще пиздец!!! - Да нет, это вам пиздец, а мнe тoлькo нoгти пocтpичь

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик пошёл к дому соседа и начал долбиться в заднюю дверь.

Образовач — супер интересный авторский канал! Ты просто обязан подписаться: @obrazovac

Член Моргена в Точке

Кстати все видели корнишон Моргенштерна? 🤡 Фото без цензуры в Точке

Марья Ивановна спрашивает ребят: — Дети, кто знает, сколько арбузов можно унести за раз? — Я, я знаю - хочет ответить Вовочка. Марья Ивановна думает: "Сейчас этот пидорас опять урок сорвёт", и спрашивает вместо него Машу: — Может Машенька знает? — Я знаю! Два: один под правую ручку, второй под левую, Марванна - отвечает Машенька. — Ну Марьванна, я знаю, я - продолжает Вовочка. Марья Ивановна спрашивает вместо него Петю: — А ты Петя, согласен с Машенькой? — Нет Марьванна, не согласен, можно нести сразу три арбуза! — И как же, Петенька? — Три: один под правую ручку, другой под левую, третий на хуй насадить! — Марьванна, дайте ответить - не унимается Вовочка. "Похуй, хуже уже не будет" - думает Марья Ивановна и говорит: — Ну давай, отвечай Вовочка, хуже Пети ты уже не скажешь... — Пять: один под правую ручку, другой под левую, а на хуй насадить Петю с его тремя арбузами!

Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул: - А-а-а-а! И с удивление слышит в ответ: - А-а-а-а! Мальчик спросил: - Кто ты? А ему в ответ: - Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: - Ты пидор! А ему в ответ: - Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: - Сынок, ты пидор. Гора, подтверди. И слышит: - Подтверждаю.

Загадка от жака фреско: Как два анимечника захлебнулись в пустыне? На размышление 10 секунд

Что общего между проституткой и музыкантом-авангардистом? * * * * * Если заказать классику — получишь пизды

У меня очень строгие родители, и к вопросу моей невинности до свадьбы подходили серьезно. Мне 17 лет, но каждые полгода меня мама водила на осмотр к геникологу. На одной вечеринке я перебрала, и мой парень этим воспользовался. Потрахал меня пару минут всего. Это и сексом назвать нельзя. Я все время мычала в бреду, что мне нельзя, а он пару минут поскакал на мне и закончил. Настало время очередного осмотра. Нам идти к врачу, а мне хоть сквозь землю провались, в общем пришли, пока сидели в очереди я от волнения искусала все губы. И тут нас вызывают в кабинет, я разделась, доктор меня осмотрел и говорит... Продолжение в источнике...

Сколько волка не корми, он все ест и ест, сука серая