очемвлад?. Страница 22

Имена с маленькой буквы В интернетах всем похуй на синтаксис, орфографию, пунктуацию и особенно на большие и маленькие буквы. А меня до сих пор бесят имена с маленькой буквы. Потому что имя с маленькой буквой в тексте выглядит как "пошел нахуй тот, про кого я говорю ". А самый лютый пиздец - писать имя со строчной в личной переписке, когда обращаешься к собеседнику. А прям самый-самый пиздец, когда люди свое имя пишут с маленькой. То есть им даже на себя плевать. Пс. Уважать людей никто не призывает. Но минимальное уважение к ним, в том числе в тексте, красит самих уважающих. А мы хотим выглядить красиво, а не по-свински.

Доедание Самое тупое - это есть, пока все не доешь. И когда на дне кастрюли остается гречка, некоторые обязательно добавят ее сверху, либо сошкребут ее в конце и доедят. Пиздец. Ну не выкидывать же еду!? Тогда почему бы и яблоки цликом не сжирать вместе с огрызком? Когда ты съел тарелку макарон и у тебя осталось еще две ложки - правельнее всего их отправить в мусорку. Ты уже обожрался и пользы в этих двух ложках никакой. Даже настроение лучше не станет, потому что через две минуты почувствуешь кирпичи в желудке. Оставлять на потом эти две ложки тоже нет смысла, потому что с чем ты их съешь (две котлетки еще можно на потом приберечь)? Вывод: лучше ориентироваться на собственное насыщение, а не на пустую тарелку. И можно выкидывать недоеденное, даже если ты нищееб.

кипяточек генерится

в лабораторию заходит врач и понимает, что малость потягивает говнинкой. с побледневшим от страха лицом он окидывает взглядом баночки с анализами, подходит ближе, принюхивается и рассматривает. блядская банка-виновница найдена в самом углу. емкость пластиковая и прилично выглядит, продается в аптеке специально для анализов. но в ней сейчас кусочек говна, а прямо посередине пластиковой крышечки виднеется трещинка. короче, все блять ясно с этой баночкой. пластик нежный и его легко повредить при транспортировке или неловком закрытии баночки. а теперь к сути: это моя банка и я в нее срал.

Поминальная бабка Есть ощущение, что на каждых поминках есть бабка, которую никто не знает. И хуй бы с ним, если бы это была не одна и та же бабка! Она исправно стоит со свечкой во время всех отпеваний и с той же ответственностью опрокидывает рюмку водки, поедает борщ, пшеную кашу и кутью. Хочу спиздить бизнес-идею этой бабки и учавствовать на поминках не только своих знакомых и родственников. Вопрос с питанием решен - сэкономил, считай заработал. Кстати, ни на одних поминках я не знал поголовно всех присутствующих, что меня редко смущало. Аналогично и другим похуй. Схема рабочая, вперед.

Мысли о жизни В жизни действительно нет никакого смысла и лучшее, что можно в ней сделать - это погулять. Когда настигает пиздец, бытовуха, деловые обязательства и требования - надо выйти из дома (через дверь). Потому что нет ничего кайфовее самого дня и его солнечной золотистости, которая наступает примерно в семь вечера (см. месяц поста). А если давно хотел вырваться, то погулять вдвойне необходимо. Когда шагаешь без цели, тебе похуй сколько насрал сообщений директор. Пусть хоть все инбоксы треснут и личка взорвется нахуй от нагрузки. В этом и есть смысл жизни - не забыть погулять в конце ебанутого дня.

хочу вам признаться, друзья. я изо всех сил сдерживаю себя в эмоциях. скрепя зубами, я пишу посты о созидании, продажах, общении с людьми и смысле жизни. а хочется иной раз сфоткать огромный кусок говна в унитазе, который мне удалось высрать с утра (ну там реально пиздец колбасня, да еще и ровная такая) и отправить вам тут же в 9:03 безо всяких отложенных постингов. да, в последнее время я мог увидеть различное в форме хуя (например, лужу или мягкую игрушку) и запостить. но не удовлетворяет мою душу столь скудное наполнение. нужно больше хуев в блоге. или же разбавить имеющиеся хуи говном (в наипрямейшем смысле имеется ввиду, не надо шутить над моими постами). меня настигла творческая мука. и так как я с заботой отношусь к психике читателей, которые со мной давно - пишу об этом. вдруг, сорвусь и заполоню пространство блога исключительно хуями, говном, шутками про гейство, православие, негров и дрочку - всем тем, что меня действительно веселит.

шторки практичные, но пиздец уебанские. так и хочется зайти к чуваку домой и подстричься за 200р. ну когда откроется.

Планы продаж Самое уебанское в продажах - это планы продаж. Во-первых, план продаж не увеличивает продажи. Во-вторых, продавец забывает о сути своей работы и забивает на сервис. Продажники прибегают к "агрессивным" продажам, потому что у них горит план. Они ебут клиентов активностью как соседская дрель в девять утра в воскресенье. Они пропихивают ебучий реалми, когда клиент пришел за айфоном. И они часто становятся кандидатами в посланные нахуй прямым текстом. Если мы говорим о сервисе - здесь не может быть никакой агрессии. Здесь не может быть противоестественного контакта с людьми. Должна быть активность и вовлеченность, но без доеба. А так можно сделать, если ты искренне увлечен продуктом и клиентом. Банально, просто, гениально. Если у тебя в планах продать миллион симок за месяц, а у покупателей в планах покупать наушники, то что нужно сделать? Сжечь свой план нахуй. Как бы со мной не спорили директора магазинов и территориальные менеджеры, остаюсь при своем: все для клиента. Пс. На самом деле большая загадка, почему крупные компании федерального масштаба занимаются хуйней. Зачем заставлять продавцов продавать говно, вместо охуительного продукта, который будет продавать сам себя?

Чайные кружки Я пью чаек после каждого приема пищи. Потягиваю его на работе или пока пишу пост. Пью чаек с гостями или когда стою в трусах на балконе и смотрю в даль. Поэтому моя чайная кружка должна быть приятной формы и быть продолжением руки. Хорошо, когда кружка прозрачная. Любая прозрачная посуда заслуживает уважения. Но если она блядской и неудобной формы, прозрачность ее не спасет. Так произошло с моей новой кружкой. Новая Мне настолько захотелось именно прозрачную кружку, что на остальные характеристики я забил хуй. Купил кружку совершенно уебанской формы. Ее объем расширяется кверху. Выглядит хуево и даже наклонять к себе неудобно в момент питья. В руке сидит омерзительно. Угол ручки (если так можно выразиться) крутой. И вдоль нее чувствуется шов. А по ширине эта ручка узкая. Пальцу, который проходит под ручкой и удерживает на себе кружку - пизда. Старая До прозрачной у меня была кружка хуй пойми откуда, из какого-то набора. Пил я из нее пол жизни и все было заебись. А почему заебись? Потому что вышеописанных недочетов не было. Форма симметричная и даже с уважительным закруглением краев для губ (чего не было в новой кружке). Ручка гладкая с плавным закруглением. Ширина приемлемая. Из минусов: она непрозрачная. Но даже цвет, какой есть - приятный и домашний. На какую еще деталь нужно обращать внимание, если кружка непрозрачная: внутри должен быть белый цвет. Это, сука, главный закон кружек! Когда цвет внутри цветной - это пиздец. А если он, упаси бог, черный или темно-синий - это пиздец в квадрате. Не важно, что ты нальешь в такой стакан, чай, кофе, фанту или мочу - цвет будет один и тот же, темный. На моей старенькой кружке белая эмаль уже потрескалась и пора снова пойти за обновкой. Короче Может по чайку?

мокрый хуй.

Почему медитация больше не нужна Медитация - штука интересная. Кого-то спасает от стресса, тревог и унылой бытовухи. А кому-то кажется магической хуетой и пиздабольством. Я сидел по-турецки и растворялся в пространстве. Чувствовал себя одним целым со Вселенной. И однажды я достиг просветления и понял, что медитация - полная хуета. Во-первых, базовые настройки природы никак не апнешь, как бы ты не морщил свои чакры. Но эти настройки не такие уж плохие - печень проводит детокс, желудок расщипляет пищу, всасывая необходимые вещества, обоняние и вкусовые рецепторы помогают не травиться заплесневелым расстегаем (но даже, если попадет в рот какая-то дрянь, умный организм проблюется и обосрется, сделав генеральный детокс). Но самое главное, у нас есть мозг. Мы вольны не быть ебучим быдлом, не хамить официантам, читать книжки и открывать бизнес. Помимо этого мозг делает много чего важного, за что ему не говорят спасибо. С помощью мозга мы сидим на стуле и не падаем, глотаем, моргаем, регулируем температуру тела, и член у нас встает рядом с милой дамой. Заметьте, медитация по-прежнему нахуй не нужна. Во-вторых, медитация незаметно подсаживает на самоанализ. Два этих процесса разные, но схожи в главной патологии: ты направляешь внимание во внутрь себя. Получается, что медитациия это просто бессмысленная хуйня, а самоанализ еще и болезненная. Потому что от самоанализа ты ждешь разумного вывода. А разумное и самоанализ попросту не могут располагаться по соседству. Я люблю это объяснять цитатой Пастернака: "если направить фары поезда во внутрь, может случиться катастрофа" (из Доктора Живаго). Короче, можно жить и не ебать себе мозги всякой хуйней. А если хочется перезагрузиться морально, всегда можно поспать.

Страшное дело Самая пугающая хуйня на свете - это резко сморкнуться и не увидеть в раковине ни одной соплинки. Нос дышит охуительно теперь. Но никакого наглядного объяснения нет. Где эта царская сопля, сука!? Ее нужно срочно обнаружить, иначе пиздец.

рок-н-ролл с малых лет

погода так и шепчет: проебись где-нибудь

Евангелие от Матфея 15:11 Вообще, я не так часто прибегаю к цитатам из фэнтази, но мне запомнилась одна из Библии: "неважно что попадает в их рот, важно - что из него выходит..." Так ответил Иисус фарисеям, которые спросили какого черта (ну не совсем так) его ученики не помыли руки перед едой. Тут я согласен с Иисусом. Над плотским нет смысла заморачиваться. В крайнем случае всегда просрешься и пойдешь дальше. А вот нести хуйню и быть мудаком - куда более невыгодно. Задача религии, как раз, наполнять голову сомнительными идеями, делая тебя похожим на героев священного бестселлера, жестоких, диких и малость неухоженных. А цитатка вполне милая и емкая. Пс. Цитата приведена не дословно - упрощена и адаптирована мной.

Главное в жизни Не покупать сиги дешевле 200₽

когда работал в Детском мире, обожал находить игрушки, похожие на хуй и даже на пизду (вспомните двусторонних мягких осьминожек). перед нами явный хуй, на котором какие-то патологические отростки. короче, этими финтифлюшками по бокам производитель испортил нам нормальный хуй.