очемвлад?. Страница 21

настолько душевное объявление, что даже не хочется обсирать автора за столь "айтишную" подачу

По зебре на велике Самый ебаный пиздец - это слазить с велика, чтобы перейти дорогу по зебре. Чего я, естественно, не делаю. Тут нужна ремарка. В провинции (хуй знает, может это только в моем городе) водители зарание притормаживают, прибляжаясь к зебре, если видят пешеходов. А пешеходы не прутся напролом и убеждаются, что машина видит их и тормозит. В столицах как будто все наоборот. Если около зебры ты дожидаешься одобрения водилы и не хуяришь напролом, он хуй остановится. Надо прям идти по зебре и тогда водила - хуяк и затормозит прям у твоих ног. В Москве пока не живу, поэтому верчу на хую правило перехода по зебре с великом. Но все равно находятся ребята, которые сигналят мне по этому поводу. А я любезно показываю им средний палец. Может мне вообще перестать кататься, а велик таскать на плече? А нахуя отвлекаться от езды, когда горит зеленый? Колонна машин уже две минуты стоит меня ждет, епта! Это пиздец из разряда: стоять на красный, даже если в городе исчезли все автомобили.

бесит, когда в меня тычат пальцем и говорят ребенку, мол тебя сейчас этот дядя заберет, если будешь себя так вести! хорошее воспитание - это когда не используют чужих дядь.

Знакомство с родителями Главная проблема знакомства с ее родителями в непонимании зачем тебе оно надо. Ты просто едишь на оценку своей вменяемости. Когда едешь знакомиться, например, с ее друзьями, у тебя есть к ним вопросы и предполагаемые темы для пиздежа. То есть есть некая цель что-то узнать и понять. К ее матери и отцу вопросов нет. Едешь, чтобы самому поотвечать на вопросы в одностороннем порядке, не разгоняя никаких тем. А такая развлекательная программа не каждого обрадует. И да, гейскую шуточку даже не опрокинешь.

жизнь города

пс. на протяжении многих лет я в душе не ебу, как это правильно описать. из чего можно сделать вывод, что копирайтер из меня хуевый.

Попизделки за столом Сидят на кухне мать и отец. И как у каждой уважающей себя семьи над кухонным столом висит телек. А в телеке президент со спичем. Отец: нее, ну путяня молодец, хоть что-то делает! Мать: ну хотя бы пьяным на сцене не танцует, как тот придурок (предположительно Ельцин)! Надо сказать, у моих родителей скромные требования к президентам. А возможно, не только у моих.

вообще не обязательно ждать, когда парикмахер закончит свою работу. главное поймать момент, когда стрижка уже тебе нравится, и остановить мастера. все, заебись, спасибо.

Подготовка к общению Когда у меня не было стабильного интернета в кармане, перед встречей с друзьями у меня происходила подготовка. Процесс был несознательным. За весь день я собирал все темы и события, которые не могу не рассказать. Блять, я спалил свои стейки, пиздец (расскажу Илюхе обязон)! Лютый махач по середине дороги, какой-то ебнутый велосипедист накинулся на маршрутчика (поделиться надо будет)! Какой-то бомж шагает по проспекту со спущенными штанами и ссыт (этот угар тоже расскажу)! И так темка за темкой складировалась в черепной коробке. А вечером все вываливалось на бедного Илюху в беседке на детской площадке. Сегодня: только что-то восхитило, и я, не теряя ни минуты, отписываюсь заюне, братюне или в общий чатик друзьям/коллегам. И мы чатимся минут пять по сто раз на дню. Такой модели общения сопротивляюсь даже иногда. Неестественно, не по-христиански. Да и отвлекаешься постоянно, время проебываешь.

нечаянно сделали ребрендинг КБ. теперь это хлеб

Объяснительные Самое уебанское, что существует на свете - это объяснительные. Иванов! ты какого черта опаздываешь? Пиши объяснительную! В таких случаях только один вопрос пляшет у меня на языке: ты че ебанутый? Во-первых, почему бы просто не удовлетвориться ответом на вопрос "почему опоздал?" Во-вторых, да какая нахуй разница - я уже опоздал. Еще более тупой пиздец - когда требуют объяснительную по поводу невыполнения плана или задачи. Если в компании существуют объяснительные, значит ей руководят кретины и она рискует ничего не добиться.

Рубрика: это не мое Одна грамотная строка текста может принести миллионы, неграмотная же может их сжечь Не обязательно быть гением — убеждать людей глаголом может каждый. Достаточно обладать выдержкой и насмотренностью — тогда проникнуть в любую голову через текст не составит труда Чтобы быть в теме, как создавать сильный контент, познакомьтесь с каналом «Шесят Шестого». В нем автор кроме полезных советов делится свежими новостями из мира маркетинга и разбирает кейсы рекламных роликов 30 минут в день — скромная плата и огромная инвестиция в свое профессиональное будущее Подписывайтесь: @shesyat_shestoi

безнадежные - это те, кто говорит "Ленинград" и "Свердловск". а с тобой все хорошо

а) шмаль б) котята в) натуральный газон г) отвалилася верхняя часть корпуса и теперь ее сдувает ветром д) защита от вышеустановленного кондея, с которого капает е) просто вот так, блять

Торопыгам на заметку Если ты решил поторопиться, чтобы сделать что-то быстрее, то забей на эту идею хуй. Можно как обосранный олень бить по клавишам или носиться с мешками картошки и все равно нихуя не успеть (но при этом заебаться). Работа делается быстро и качественно, когда ты делаешь правильно каждый шаг и не отвлекаешься, а не от желания сделать быстро. Последнее лишь сверх меры наполняет сосуды кровью, заставляет биться в судорогах и портит жизнь.

Главный минус работы на дядю Тебе всегда платят меньше, чем ты бы платил себе сам. Попробуйте, это очень легко проверить. Ты бы сколько платил себе за свою работу? А сколько тебе платит за твою работу компания? Вот видишь. Но порой платят не то что меньше твоих расценок, а пиздец омерзительно меньше (у меня доходило до зарплаты, в 2,5 раза меньше требуемой). Такие ребята - охуевшие пидорасы, нахлебники и эксплуататоры. Они хотят получить мой полезный труд за три копейки, и их нужно срочно заменить на ребят побогаче, щедрее и вменяемее. Пс. Компанию получше прекрасно получается найти, если искать. Псс. А если вы решите в предпринимательство податься, то честь вам и хвала! У меня с детства с бизнесами хуево, например.

Отказ от курения Если говорить о гениальных решениях, то курение - это не гениальное решение для фана. В курении есть супер-фан. Стоишь в ноябре на балконе, накинув пальтишко, растягиваешь капитана блэка и с прищуром смотришь на темные улицы. Создается некий интеллектуальный ретуал: подымить и подумать. В дыму перебираешь мыслишки о транскрипционных факторах. В руках что-то горит и греет. Процесс изящный и умиротворенный. Поэтому я всегда любил курить. Минусы курения меня никогда не смущали. Все там будем. Но потом меня начало смущать наличие минусов вообще в чем-либо. А нахуя мне минусы, если их может не быть? Я стал сторонником теории гениальности и признал курение лишним атрибутом. Потом я начал дристать после сигарет. И это стало жирной точкой в моей истории с курением. Ждать инсульта в шестьдесят не пришлось.

главнейший плюс верхних этажей: любой вид становится пиздатым. главнейший минус верхних этажей: без кондея тебе пиздец летом. но главнейший плюс настолько охуенный, что на главнейший минус становится похуй. пс. этот вид - первое, что я увидел, продрав глаза. а вижу я не только степи, частный сектор и забегаловки у Ашота. как и все, я залипаю на ночной город (в ночи, кстати, и мухосранск очень даже ничего). дневная суета города тоже не лишена красоты.