Нет, это нормально. Страница 4
9144
@net_etonorm
Честное медиа для родителей.
-
Нет, это нормально
Что такое выходной? Как родительство навсегда (ну ладно, на годы вперед) изменит ваше субботнее утро Вне зависимости от того, как сильно вы хотели детей и как много книг о родительстве прочли, нельзя в одно мгновение привыкнуть к тому, что выходных у вас больше не будет (даже если вы не работаете). Да, ощущение утра субботы никуда не денется — ведь вы жили с ним все 30 или сколько вам там лет. Но вот расписание утра выходного дня отныне и на ближайшие годы будет сильно отличаться от того графика, по которому вы жили до появления детей. ✔️Обычное субботнее утро до рождения ребенка 6:00: вы не собираетесь вставать, а если и проснулись, то только от того, что захотели пить или писать. Скорее всего, вы не пойдете ни пить, ни писать и просто уснете обратно, сделав над собой усилие. 6:30: продолжаете спать. 7:00: подушка стала слишком теплой или вы открыли рот и напускали на нее слюней. Придется перевернуть ее на другую сторону или тупо сползти с нее. 8:00: потрясающее чувство от осознания (сквозь сон) того, что вы еще спите. И будете спать еще несколько часов. Блаженство. 8:30: вам снится прекрасный сон. 9:00: солнце уже начинает заливать комнату, на полянке скачут зайцы, феи и птахи поют для вас песни, говорящий кофейник готовится к встрече с вами, все сообщает вам и миру о том, что жизнь прекрасна. 9:30: опять просыпаетесь, смотрите на телефон, понимаете, что двузначное утро еще даже не наступило, радуетесь, идете пописать, возвращаетесь в постель с намерением как следует в ней понежиться. Возможно, думаете: «Хорошо, что у меня нет детей!». 10:00: валяетесь в постели. Быть может, ощущаете признаки похмелья, вспоминаете, что у вас в холодильнике есть бутылка минералки, холодный апельсиновый сок и недоеденные роллы, чувствуете облегчение. 10:30: придумываете, что будете готовить на завтрак. Возможно, ничего, ведь есть недоеденные роллы! Но можно заказать и свежую еду домой, гулять так гулять! Или выбросить роллы, ничего не заказывать и сходить в гости. Но для этого надо набраться сил и решить, точно ли оно вам надо. 11:00: доброе утро, мир! Можно сходить глотнуть-таки холодненькой воды, посмотреть в окно, решить, что там что-то, судя по всему, холодновато, вернуться в постель, включить сериал и продолжать лежать, предаваясь мечтам о предстоящем завтраке и ванне с пеной до неба. А там и до вечера рукой подать! ✔️Обычное субботнее утро с ребенком 6:00: просыпаетесь, потому что тот человек, с которым вы практикуете совместный сон (не тот, с которым у вас пару лет назад был секс, а тот, который родился в его результате) надул в подгузник так, что тот протек. Вы же не можете спать в луже. Или можете? 6:30: меняете подгузник, ноете, вешаете себе на грудь орден «За субботний подвиг», то есть ребенка, возвращаетесь в постель в надежде, что маленький монстр еще немного поспит. Но он колошматит вас ногами и спать не желает. Встаете. 7:00: идете на кухню вместе с ребенком, готовите завтрак на всех, но вскоре выясняется, что с сегодняшнего дня ваш отпрыск не желает есть яйца. И йогурт. И кашу. И печенье это тупое тоже. Познаете тщету бытия. 8:00: четвертый раз подряд смотрите одну и ту же серию невнятного (сейчас восемь утра субботы, вокруг все невнятное!) мультфильма на Ютубе. Зато можно поесть и повтыкать в телефон. На пол падает ложка, которой ребенок пытался есть йогурт — вы его слишком далеко отодвинули, поскольку наивно сочли ненависть к нему искренним чувством, а не частью утреннего ритуала. 8:30: второй родитель этого бездушного существа наконец просыпается. А вы ведь уже и еду приготовили, и выбросили половину, и вытерли йогурт с пола. Пора попить кофе. 9:00: принимаете душ по очереди. Ребенок плачет, потому что хочет мыться сначала с папой, потом с мамой. Или наоборот. «Не уходи!» — звучит так отчаянно, будто вы собрались в многомесячную экспедицию. А было бы неплохо, да? Наступаете на кота. Дочитать и прокричать: "Жиза!": https://n-e-n.ru/newmorningorder/ -
Нет, это нормально
«Если моя покупка кажется мужу дороже, чем он ожидал, я должна объясняться». Письмо о финансовом насилии в декрете Я жила и работала в Москве (и Санкт-Петербурге), муж — в другой стране. Мы познакомились в отпуске и какое-то время встречались на расстоянии. Я работала в крупной компании, получала хорошую зарплату, очень любила путешествовать, хорошо выглядеть, гулять в парках, посещать выставки, пробовать разные хобби. Все это я обеспечивала себе сама. Мне очень нравилось чувствовать себя самодостаточной и независимой. Но чтобы жить вместе, мне пришлось уволиться и переехать к нему в страну. Первое время я пыталась найти работу там, но не получалось, а потом я забеременела. Когда я приезжала к мужу в отпуск, он брал все расходы на себя. И потом, когда начали жить вместе, тоже все оплачивал. Вообще он добрый и щедрый и обеспечение семьи считает своим долгом. Говорил, что, если будет необходимо, будет больше работать. И если мне самой хочется и интересно, то могу сама решать, работать или нет. Первый ребенок у нас родился в 2020 году. Этот год был непростым с финансовой точки зрения, приходилось во многом ограничиваться. И муж стал контролировать доходы и расходы. Я стала чувствовать, что завишу от него, и это очень неприятное чувство. На любую покупку или прогулку я должна просить у него денег. Он дает. Но ведь надо просить. А почему я должна просить? Если моя невозможность иметь свой доход вытекает из того, что я воспитываю наших общих детей, разве хотя бы на этот период его доход не становится нашим общим? Бывает и так, что, если цена покупки мужу кажется выше, чем он ожидал, надо объяснять, почему я купила такой дорогой товар. Если покупка кажется ему не столь необходимой, например, краска для волос, а не памперсы, надо объяснять, зачем я это купила. Такое положение дел очень угнетает. Как будто меня постоянно заставляют оправдываться. Одновременно с желанием что-то купить у меня возникают неприятные ощущения в ожидании выговора. Порой проще отказаться от желаемого, лишь бы опять не чувствовать унижения. Ощущаю необоснованное ограничение своей свободы, как будто я что-то должна или не могу сама контролировать расходы. Сложные времена прошли, я адекватный человек, могу сопоставить уровень нашего дохода и покупки, то есть не брать в кредит майбах, например. Но контроль не ослаб. Муж как будто думает, что, если отдать мне все деньги, я потрачу все и сразу. Когда первому ребенку был почти год, я ощутимо помогала мужу с работой и просила, чтобы он платил мне зарплату — давал бы мне какую-то сумму раз в месяц, неважно, потрачу я ее или нет. Но он отказался. Сказал, что мы семья, у нас все общее, я могу покупать что хочу. Он не замечает за собой контроля и давления и, кажется, не может себе представить мои ощущения. Все осложняется тем, что у меня нет доступа к моим российским финансам. Также я не могу сейчас вернуться на работу — детей уже двое, второй родился в 2022 году. Легко найти подработку тоже не получается. И вообще мне обидно, почему я должна думать о подработках в то время, как у меня на руках маленькие дети, а не пытаться наслаждаться материнством? Это и без того не всегда просто. Я много раз говорила с мужем о том, что финансовая независимость важна для меня. Мне нужно иметь свои деньги и распоряжаться ими самостоятельно. Так я чувствую себя в безопасности. Но он не понимает и говорит, что деньги в семье есть и все, что действительно нужно, мы купим. Я планирую и дальше пытаться донести до него свои переживания. Хотя уверенности в том, что он наконец поймет, у меня нет. Когда дети немного подрастут, я планирую выйти на работу. Сейчас в планах онлайн-обучение. Мне очень грустно от того, что женщинам приходится с таким сталкиваться. Время, которое они могли потратить на карьерный и финансовый рост, они тратят на материнство. На пособие по уходу растить ребенка невозможно. Мужчины могли бы хотя бы на время декрета обеспечить любимой женщине комфортные условия, вместо этого они накладывают на них дополнительные ограничения, которых с появлением малышей и так становится слишком много. -
Нет, это нормально
Включенные отцы делают мир лучше! Социолог объясняет, почему это так Отец четверых детей, американский социолог Кевин Шефер давно изучает тему отцовства c научной точки зрения. Недавно он написал для издания Conversation программный текст о том, в чем польза вовлеченного отцовства для детей, матерей и общества в целом, а мы, как большие поклонники этой практики, его для вас перевели. Когда в июле 2008 года родился мой старший сын (сейчас ему почти 13 лет), я подумал, что легко смогу найти баланс между карьерой и моим желанием присутствовать в жизни сына больше, чем это делал мой собственный отец. Я ошибся. Почти сразу я заметил, как социальная политика, школа и система здравоохранения мешают папам активно участвовать в воспитании детей. А еще я понял, что у нас слишком много противоречивых ожиданий относительно того, как сочетать работу и семейную жизнь. У меня четверо детей, я давно исследую тему отцовства с социологической точки зрения и убежден, что вовлеченные отцы меняют жизнь детей, семей и общества к лучшему. Но простого присутствия мужчины в жизни ребенка, его зарплаты и желания наказать плохо ведущих себя детей — недостаточно. Многие из позитивных эффектов от отцовства для детей станут заметны лишь тогда, когда отцы будут заботиться, любить и участвовать во всех аспектах воспитания. Если отцы ухаживают за детьми — то есть если они оказывают детям эмоциональную поддержку и ласково к ним относятся, — позитивный эффект от этой практики выходит далеко за рамки обычного роста и развития ребенка. Мои исследования показывают, что дети таких отцов вырастают людьми, которые ценят эмоциональный интеллект, гендерное равенство и здоровую конкуренцию. ✔️Заботливые отцы и отцы-стоики В мае 2021 года я проанализировал, как отцовство формирует различные социальные ценности — например, такие, как вера в гендерное равенство. Опросив более 2500 американских отцов в возрасте от 18 лет и старше, я обнаружил, что отцовство оказывает долгосрочное влияние на формирование личных принципов и культурных взглядов детей. В моем исследовании разница между наименее заботливыми и наиболее заботливыми отцами очевидна. Те отцы, которые сообщали, что их собственные папы были крайне замкнутыми, и сами были склонны к гиперконкурентным, холодным отношениям, к тому же они, как правило, не ценили вклад женщин в домашние дела. А вот те отцы, которые сказали, что у них самих были очень заботливые папы, и сами были более эмоционально открытыми и верили в равноправное партнерство. ✔️Как папы передают детям ценности Несколько десятилетий назад многие отцы не хотели или не могли оказывать своим детям эмоциональную поддержку или физическую помощь. Вместо этого они были сосредоточены на зарабатывании денег, контроле дисциплины ребенка, а некоторые и вовсе считали, что для воспитания достаточно простого присутствия. Из-за этих традиционных норм многие современные отцы оказались плохо подготовленными к отцовству. Современные социальные нормы возлагают большие надежды на отцов: здесь и обеспечение соблюдения правил и экономическая поддержка семьи, а также удовлетворение физических и эмоциональных потребностей детей. Активное участие отца в воспитании важно, потому что папы имеют уникальное влияние на детей. Детские ценности, убеждения, их эмоциональное и социальное развитие прочно связаны с отцовством. Дети лучше учатся регулировать свое эмоциональное состояние, становятся более психологически устойчивыми и более открытыми, если их отцы активно участвуют в их образовании и социализации. Мальчики, уж не знаю, к лучшему это или к худшему, часто копируют привычки, интересы и ценности своих отцов. Вместе с моим коллегой Скоттом Истоном мы считаем, что поведение отцов имеет особое значение, учитывая, что культурные, социальные и институциональные нормы в отношении отцовства пока прописаны не так четко, как в отношении материнства. Дочитать: Дочитать: https://n-e-n.ru/makebetter/ -
Реклама
-
Нет, это нормально
erid:LjN8K84u7 Питер, лето, дети! Чем заняться, если три этих составляющих застали вас субботним днем? Приходите на Мини Маркет на Кима, 6! Это маркет локальных брендов для детей и родителей, он пройдет под открытым небом в уютном зеленом саду. Гости и участники маркета — это сообщество классных детей и родителей, которые хотят провести время весело и с пользой. Тема маркета — безопасные каникулы. Будет живая музыка от группы «Моцарт С Пеленок», лекция о финансовой грамотности, творческие и полезные мастер-классы, цирковой движ от проекта Пакитан, и главное — детская гаражная распродажа, где ребята смогут побыть в роли продавцов. Вечером под яблоневыми деревьями всех ждет кино. 22 июля с 12.00–19.00 во дворике Эко Лофта More Place, проспект Кима, дом 6 Приходите семьей, вход свободный! Реклама. ИП Горянская Полина Сергеевна, ИНН 342701962620 
-
Нет, это нормально
«Если отцовство не изменило вашу жизнь, вы что-то делаете не так»: мнение одного папы Автор проекта Essential Baby Кристофер Скэнлон написал небольшой, но очень хороший текст о том, что родительство вообще и отцовство в частности должно изменить вашу жизнь. А если этого не произошло, значит, вы не очень хорошо справляетесь. Как пишет Скэнлон, откровение о том, что жизнь никогда не будет прежней, снизошло на него примерно через час после рождения его старшей дочери. По его словам, это была мгновенная переоценка ценностей и понимание того, что теперь жизненные приоритеты будут распределяться иначе. Однако далеко не со всеми это происходит. Колумнист признается, что часто слышит истории об отцах, которые лихорадочно сопротивляются этому самому отцовству, заявляя о своем праве на отдых, на выходные «с пацанами», на просмотр спортивных матчей, на новые увлечения. «Часто это марафонские забеги или езда на велосипеде на длинные дистанции. И это выглядит как отчаянная попытка сохранить или доказать свою физическую жизнеспособность», — пишет он. По его словам, истории про отцов, всеми силами пытающихся отключиться от родительства, настолько распространены, что уже должны были стать клише. Но они продолжают происходить, и некоторые из них весьма дикие — например, такие, в которых мужчины покупают себе билеты на самолет классом выше, чем жене и детям, только чтобы отдохнуть во время полета с семьей. Это дичь, но такое правда случается. «За те недели, месяцы и годы, которые прошли с момента, как я стал отцом, я все четче осознаю: испытание отцовством заключается не в том, насколько ты хочешь быть включенным, а в том, насколько ты включен тогда, когда предпочел бы заниматься чем-нибудь другим», — пишет Кристофер. И продолжает: «Каждый из нас знает, что как бы мы ни любили своих детей, иногда родительство это скучно, досадно и однообразно. И в нем бесконечное количество случаев, когда ты предпочел бы поспать, потусить с друзьями или просто посидеть в тишине и покое. Кто хочет смотреть десятый подряд эпизод „Щенячьего патруля“, пока ребенок блюет в ведро? Никто не предвкушает депривацию сна, нехватку личного пространства, истерики и бесконечную уборку и наведение порядка. Фишка в том, что быть хорошим отцом — это значит понимать, что речь не о тебе». Скэнлон указывает, что все эти попытки отцов отстоять свое право на перезагрузку и небольшой тайм-аут попросту несправедливы по отношению к матерям, которые не имеют возможности просто взять и заняться тем, что им сейчас хочется, вместо того, чтобы заниматься детьми. Если мама решит отдохнуть, она сможет сделать это, предварительно все со всеми согласовав, спланировав, словно военную операцию, решив вопросы логистики, и (что особенно важно) куда-то пристроив ребенка. Потому что если он будет рядом, отдохнуть и перегрузиться ей вряд ли удастся. «Если вы хорошо справляетесь с отцовством, ваша жизнь никогда не будет прежней. Будет куча моментов, когда вам захочется поделать что-то другое в каком-нибудь другом месте. Но вы предпочтете не делать этого — и это довольно легкий выбор, потому что вы несете полную ответственность за детей, созданных при вашем непосредственном участии», — резюмирует Кристофер. Как боженька смолвил. -
Нет, это нормально
А еще недавно у нас вышел текст о любимце соцсетей и Голливуда — актере Киану Ривзе, его семье, отношениях, утраченной и семье и неслучившемся отцовстве: https://n-e-n.ru/kianu/ -
Нет, это нормально
На уходящей неделе мы отметили сразу несколько дат, связанных с историческими личностями, которые нашему изданию интересны не только как артисты в широком смысле этого слова, но скорее как отцы, сыновья, мужья и партнеры. 19 июля отмечали 130-летие со дня рождения Владимира Маяковского и десятилетие со дня смерти Михаила Горшенева. А вчера, 20 июля, — шестилетие со дня самоубийства Честера Беннингтона. Обо всех этих выдающихся мужчинах мы написали тексты. А вы можете их почитать: ✔️Скульптор и американка: кем были дети Владимира Маяковского ✔️«Я люблю тебя больше, чем свой рок-н-ролл»: каким отцом и мужем был Михаил Горшенев? ✔️Насилие, зависимость, депрессия: как жил отец шестерых детей и музыкант Честер Беннингтон -
Нет, это нормально
«Материнство — это навык, а не инстинкт»: что я поняла, став мамой во второй раз Колонка Кати Статкус. С определенной периодичностью я делюсь с вами своими инсайтами после того, как из мамы одного ребенка я превратилась в маму двоих. Я уже полностью переоценила недооцененных мною в первый раз младенцев. А сегодня хочу огласить еще несколько новых наблюдений о воспитании четного числа детей. ✔️Можно любить двоих детей одинаково сильно, но совершенно по-разному Перед рождением второго ребенка я много думала, как же мне теперь удастся разделить свое сердце и получится ли у меня с одинаковым теплом относиться к каждому из детей. Теперь, когда моей дочке почти пять месяцев, я могу сказать: я точно знаю, что одинаково сильно их люблю. Но при этом чувства эти разные: я люблю дочку как маленькую девочку, которую можно носить на руках, от которой можно греться теплом и которую пока все еще можно целовать миллион раз без спроса. Я люблю своего старшего ребенка как классного почти пятилетнего человека, с которым мы готовим блинчики по воскресеньям, ведем абсурдистские диалоги, читаем веселые книжки и рисуем страшных монстров. (Все это не отменяет того, что иногда от каждого из них я могу на некоторое время осатанеть). ✔️Материнство — это навык, а не инстинкт Я до сих пор иногда не с первого раза понимаю, почему именно плачет моя малышка, но в общем и целом все проходит в миллиард раз спокойнее, чем было в первый раз. То есть взаимодействие с младенцем доставляет гораздо больше радости, чем оторопи, как в первый раз. Оглядываясь назад, мне хотелось бы обнять ту маму, которой я была почти пять лет назад, — которой иногда было трудно даже обратиться к собственному ребенку по имени, которой во многом не хватало ловкости и было так тревожно от всего вокруг. Но теперь я точно понимаю, что и не обязана была знать, как вести себя в тот раз, потому что с этим знанием не рождаются. Зато за это время я многому научилась (например, в перекладывании спящего младенца в кроватку могу претендовать на черный пояс). ✔️Парадоксальным образом становится легче Нет, не потому что старший может стать бебиситтером младшего. Просто теперь уже бесполезно отрицать эту истину — у меня не получится проводить 100 процентов времени ни с одним из детей, и закрывать каждую потребность ребенка через секунду тоже не получится. Иногда я пытаюсь проводить качественное время с одним, иногда с другим, иногда с двумя вместе, а иногда я просто иду в туалет. Пока эта схема более-менее работает. Но ставлю себе заметку на полях, что, возможно, мне придется взять свои слова обратно через пару месяцев. ✔️Мой главный навык — комби по дневному сну Ничто не дает мне почувствовать, что я справляюсь с двумя детьми так, как вот это — способность уложить их синхронно на дневной сон в выходные. К сожалению, эта способность посещает меня не каждую субботу и воскресенье, но прокачать ее — точно теперь одна из главных моих целей в родительстве. Предполагаю, что когда дочка перейдет на общий стол, высшим достижением станет умение накормить их обедом одновременно и при этом одним и тем же блюдом. ✔️Теперь точно нужно больше гибкости и меньше самобичевания И это, наверное, самое главное. Пицца из доставки на ужин вместо запеченных в духовке овощей. Малышка, которая снова заснула на груди, хотя я планировала положить ее в кроватку после кормления расслабленной, но еще не спящей. Домашний бардачелло. Так и не сделанный фотоальбом о летних каникулах. Иногда представления о реальности расходятся с самой этой реальностью. И в этот раз я еще больше учусь не применять карательное отношение к самой себе. Перефразируя наших педагогов, мне тридцать, и я теперь не одна. А значит, пожалев себя, я могу сделать что-то хорошее и для всех своих домашних обитателей. -
Нет, это нормально
«Чувство вины расцвело так пышно, что места для меня в моей жизни уже не было»: история мамы, которая прошла путь от депрессии к родительскому счастью Мы много говорим о трудностях, с которыми можно столкнуться на родительском пути. Для кого-то это может быть нарушение ментального здоровье, для кого-то — выгорание, а для кого-то — социальная изоляция. Но часто препятствия, которые портят нам родительский опты, возникают там, где их совсем не ждешь. Наша читательница Анна Шайхутдинова рассказывает о том, как идеально начавшееся материнство в какой-то момент привело ее к депрессии и постоянному чувству вины перед ребенком, но в итоге все-таки подарившее ей счастье. Пять лет назад я впервые стала мамой. Беременность проходила прекрасно: ребенок был желанным, не было токсикоза, я чувствовала легкость — за все время набрала семь килограммов (которые, наверно, уже в роддоме исчезли), близкие поддерживали, все шло своим чередом. Роды тоже прошли легко: в 38 недель, за несколько дней до родов начались схватки, которые постепенно стали регулярными, и тогда мы с мужем поехали в роддом. Ночью (через часов 12 после приезда) я родила дочку. Мне сразу приложили ее к груди и мы чувствовали себя хорошо. У меня не было страха, что я не справлюсь, было ощущение, что я иду своим путем и я на своем месте. Через три дня нас выписали. Мы приехали домой и я ощутила, что наш дом с появлением дочери стал «настоящим». В нем стало уютнее, что ли. С точки зрения быта ничего не изменилось: я также занималась домашними и всеми остальными «женскими» делами. Муж работал и насколько мог помогал с ребенком и домом. Также к нам два раза в неделю приезжала моя мама из другого города на полдня и занималась внучкой. Дочка была у меня на грудном вскармливании до полутора лет. Она у меня родилась летом, так что мы с ней гуляли по пять часов в день (как завещали правила ухода за ребенком), ежедневно наматывали по десять километров, купались каждый вечер, много разговаривали, много читали (с ней я впервые прочитала всего «Гарри Поттера»). Дочка почти постоянно была с мной на руках и имела доступ к груди в любое время дня и ночи. Также я решила, что я останусь такой же интересной и разносторонней личностью как и до родов, поэтому при редких встречах с друзьями я не грузила их разговорами о детях, а с мужем старалась оставаться «женщиной», а не ворчливой тетенькой. И еще я решила подрабатывать из дома, чтобы вносить какой-то материальный вклад в семью. (Сейчас читаю все это и веселюсь: какая я была замороченная). Ну так вот, все было хорошо, но когда дочке было примерно семь месяцев, я поймала себя на том, что я лежу на кровати, реву и думаю: вот бы со мной что-нибудь случилось, потому что у меня больше нет сил. Но, оказывается, силы были. Через месяц во время сборов на прогулку дочка скатывается с кровати и ломает ногу — бедренную кость. Ей сделали гипс и после этого ко всем новым заботам добавилось всепоглощающее чувство вины — я ее не уберегла. Время прошло, дочка заново научилась ползать, вставать, ходить и жизнь вернулась вроде бы в прежнее русло. Только с обретенным чувством вины. С ним на тот момент я уже привыкла жить. Мы также гуляли, читали, готовили, купались и так далее. На очередной прогулке (дочке был год и девять месяцев) она снова (но уже на ровно месте) ломает ногу. Бах! Мой мозг взрывается. В этот раз — три недели недели на вытяжке, а после три недели в гипсе. Дочка стала заново учиться ходить. К тому же, за эти полгода происходит несколько болезненных для меня событий. Такого трэша я еще не встречала. Тут меня стало бомбить по полной. Я провожу с дочкой все время и не могу уберечь даже при отсутствии видимой опасности. Тут чувство вины расцвело так пышно, что места для меня в моей жизни уже не было. Дочитать: https://n-e-n.ru/vina-i-depressiya/ -
Нет, это нормально
А еще вы наверняка слышали о том, что прерывание вредит организму женщины и наносит ему непоправимый урон. Но давайте помнить о том, что беременность, роды и послеродовый период — это, как пишут наши читательницы, не поездка в аквапарк. Вот в этом материале мы вместе с врачом собрали список послеродовых физиологических и ментальных вызовов, с которыми может столкнуться женщина: https://n-e-n.ru/letstalkalredy/ -
Нет, это нормально
«На сайте знакомств так и написала: разведенка с двумя прицепами-подростками, толстая и много на работе» Читательницы НЭН — о своем опыте развода и о том, чему он их научил. Недавно мы опубликовали колонку шеф-редакторки НЭН Анны Косниковской, в которой она поделилась своими жизненными открытия после развода. Кажется, эта тема всегда бьет в нерв: текст собрал много комментариев и вызвал живое обсуждение в соцсетях. Там женщины рассказывали о том, чему их научил развод и какие препятствия им пришлось преодолеть на пути к внутреннему взрослению. Собрали самые интересные комментарии и делимся ими с вами! ✔️Елизавета У нас обязанности мужа заканчивались его работой и тем, что он периодически, после напоминаний, не забывал купить хлеб. И нет, просить повесить полку не стоило. Просить можно сколько угодно. Нет, не повесит. Покупка новой детской кровати затянулась на шесть месяцев, и дальше разговоров дело не сдвинулось. Так вообще во всем было: я тратила много сил и ресурсов на коммуникацию в надежде на распределение обязанностей, но делала все сама, и ничего не менялось. После того, как разъехались, заметно стало легче. Больше не надо обслуживать мужа: стирать его одежду, убирать за ним раскиданные вещи, покупать продукты и на него, готовить и на него, мыть посуду за ним. Я выдохнула. Ощутимо легче стало. Времени больше свободного появилось, а что касаемо быта — и так делала сама. ✔️Екатерина Единственная обязанность супруга была работать и зарабатывать деньги. И то, с учетом того, что эти самые деньги мне, будучи в декрете, приходилось буквально просить на ребенка и продукты, и выдавались они дозированно, ровно рубль в рубль. Вот до смешного: если в магазине вдруг не хватало ста рублей, звонила, выслушивала нотации, что я снова покупаю кучу всего лишнего и не по списку, после чего переводил и по прибытию домой проверял чек, не осело ли лишней копейки в моем кошельке. Естественно, быт от и до (состоящий, как я после развода выяснила, процентов на 80 из обслуживания взрослого мужчины) был на мне, как и ребенок и все с ним связанное. ✔️Анна Будут ли у меня еще отношения? Упаси господь, и даром не надо. Будут ли деньги? Больше, чем было в браке. Даже при условии, что двое детей, двое котов, хомяк и рыбы на мне, а я только-только с длительного больничного. Когда никому не нужны пиво, сигареты, мясо и куча кредитов каждый день, деньги не так и тратятся. Кто будет оплачивать счета и квитанции? И в браке я этим всем занималась, муж никогда не вникал, только создавал финансовые проблемы. И после развода пару раз звонил мне, чтобы помогла с техникой, не знает, что и куда нажать, чтобы оплатить свои же кредиты. Готовки в разы меньше, «ссобойки» по пять штук никому собирать не надо, стирки-глажки — в два раза меньше. Дети даже стали меньше гадить и больше помогать с уборкой, когда перед глазами нет примера бати, который где вышел из одежды, там ее и бросил, или вообще пришел и в уличной одежде, завалился на диван или сел на детскую кровать. А сколько нервов и энергии высвободилось, когда не надо нон-стоп держать оборону и отражать нападки, упреки, ор и унижения через день. ✔️Мария В частном доме было тяжело, конечно. Там много физических дел. Залезть на чердак по приставной лестнице с ведром воды, чтобы добраться до отопительного бачка, — дело нелегкое. Вызвала по весне откачку сливной ямы, а ворота не открыть, лед. Лом в руки — и пошла. Но ничего, справилась. Стала только сильнее. ✔️Полина На сайте знакомств так и написала: разведенка с двумя прицепами-подростками, толстая и много на работе. Все лишние сразу отвалились. А привалился тот, кого это не триггерит и кого не нужно обслуживать, как ребенка. ✔️Ирина Может, у кого-то ребенок и прицеп, но лично у меня — второй локомотив. Зачастую даже первый. И я только выиграла в плане финансов. И это при том, что за месяц до развода мы с тренером удвоили количество индивидуальных (читай: платных и дорогих) тренировок ребенка. А еще я обнаружила, что отремонтировать велосипед и самокат — это одна поездка в магазин и один вечер. А не три недели нытья. -
Нет, это нормально
Минздрав разъяснил новый порядок отпуска препаратов для прерывания беременности. Теперь подобные медикаменты купить в аптеках будет невозможно. Правила вступят в силу с 1 марта 2024 года. 
-
Нет, это нормально
И да, про Петрановскую — недавно у нас вышел отличный профайл этой специалистки, теплый, душевный и честный. Как она сама: https://n-e-n.ru/ludmila-petranovskaja/ -
Нет, это нормально
«Мы не соприкасаемся с темой родительства, пока сами не станем родителями, а потом понятия не имеем, что делать с этими детьми»: почему важно учиться быть мамами и папами Колумнистка НЭН Ира Зезюлина не только пишет тексты для обоих наших изданий, но еще и придумывает мемы. Когда ей нужно вдохновение, она не только ищет его в своей семье. Но и просматривает тематические группы и паблики, читает истории родителей и детей, анализирует опыт других мам, пап и их отпрысков, а затем пускает полученную информацию в работу. Но в этой колонке она расскажет не столько про работу, сколько про то, что она видит в процессе, о чем думает и как один случай помог ей поразмышлять о том, что родительству необходимо учиться. Возможно, вы знаете, что кроме колонок я делаю мемы. Да, я та самая «вычтозамнойследите!?». Так вот, по долгу службы я часто сижу на страничках для подростков и ищу вдохновения для создания мемов. Иногда там можно встретить смешную картинку или ситуацию — и это помогает придумывать мемы на родительскую тематику. И встретила я как-то там вот такой пост. Как видите, 12 тысяч лайков от подростков и сотни комментариев о том, что так и надо разговаривать с детьми, иначе они будут «неженками». Мне стало грустно, потому что все эти дети когда-то станут родителями, и судя по лайкам этой записи, не самыми отзывчивыми. А потом я вспомнила себя в 16 лет: ботфорты до ушей, стрелки до ушей и юношеский максимализм, граничащий со здравым смыслом. Я терпеть не могла детей и осуждала тех, у кого они появлялись. Держала ли я ребенка на руках до того, как у меня появился свой? Нет. В моей семье я была младшим ребенком. К чему я это все рассказываю? Мне кажется, что я со своими мыслями была не одна. Вот они — последствия жизни в нуклеарных семьях. Мы не соприкасаемся с темой родительства, пока сами не станем родителями, а потом понятия не имеем, что делать с этими детьми. У нас просто нет примера, нет этого опыта. Помню, когда у меня родилась дочь, я думала, что история про «дать ребенку проораться» и не носить его лишний раз на руках — хорошая идея. Стыдно вспоминать. Хорошо, что тогда, в самом начале мне попалась книга «Тайная опора» Людмилы Петрановской, и мой мир перевернулся. Я жадно глотала теорию привязанности и все казалось таким логичным. И почему я сама до этого не додумалась? Наверно потому, что меня воспитывали по-другому, так, как воспитывали всех детей того времени: «Вставай! Перестань плакать! Как тебе не стыдно!». Нас хотели вырастить сильными, но получилось то, что получилось. После «Тайной опоры» были и другие книги, потом я нашла материалы НЭН, которые поддерживали и показывали, что теперь я все делаю правильно (а если и не совсем правильно, то все равно молодец). Так я поняла, что родительству нужно учиться, и очень жаль, что мне пришлось это постигать уже с ребенком на руках. Это как идти работать в любую сферу без образования — со временем ты, возможно, и станешь неплохим специалистом, но энергии уйдет гораздо больше, да и дров можно успеть наломать. Вот почему меня так задел этот пост — мне хотелось кричать: ребята, любовью и поддержкой нельзя избаловать! Пассивная агрессия со стороны родителей не сделает ребенка сильнее! Унижение — это не воспитание! Конечно, я ничего не написала, потому что вступать в полемику в группе мемчиков для подростков — так себе идея. Но некоторые выводы для себя я сделала: ✔️Если показывать ребенку любовь и поддерживать, если придерживаться принципов гуманного воспитания без угроз, давления и унижения, скорее всего, он будет хорошим родителем (если захочет им стать, этот выбор тоже нужно уважать). ✔️Вокруг все еще полно людей, которые считают, что младенцы умеют манипулировать, а плачущий мальчик вырастет нюней. ✔️Эти люди могут изменить свое мнение. Я же смогла. Отдельное спасибо за это Людмиле Петрановской и, конечно, НЭН. 
-
Нет, это нормально
Как научить ребенка уважать свои и чужие личные границы? Концепция согласия для самых маленьких за 10 шагов Почему-то многие считают, что культура согласия — это продукт «новой этики», которая возникла в последние несколько лет. На самом деле вопрос о важности личных границ в том или ином виде существовал всегда, просто отдельной терминологией он обзавелся совсем недавно. Сейчас все чаще стали говорить о том, что концепции согласия надо обучать уже с раннего возраста — так ребенку будет проще отстаивать собственные границы и уважать чужие. Мы с этим полностью согласны, а потому собрали для вас инструкцию по тому, как обучить ребенка азам концепции согласия с ранних лет. ✔️Научите ребенка спрашивать разрешения, прежде чем потрогать или обнять кого-то Далеко не всегда прикосновения других людей бывают приятными, даже если сами по себе они не несут угрозы. Уже начиная с детсадовского возраста ребенку можно объяснять, что даже его самые искренние объятия не всеми могут восприниматься с радостью, а потому лучше сперва спросить, прежде чем начать трогать другого человека (даже если это делается с самыми добрыми намерениями). Обратите внимание, что ребенок вправе требовать такого же отношения и к себе. ✔️Помогите ребенку развить эмпатию Способность считывать чувства других людей развивается у детей не сразу, но вы можете помочь им научиться распознавать эмоции других людей. Для этого сперва научите ребенка анализировать ситуацию («Как ты думаешь, почему мальчик плачет?»), а затем предложите ему представить себя в этой же ситуации («Как думаешь, как бы ты себя чувствовал, если бы у тебя отняли игрушку?»). Обсуждайте чувства и эмоции детей на площадке, мультяшных и книжных героев — до тех пор, пока это не превратится в полезную привычку. ✔️Научите ребенка правильно помогать другим Расскажите ребенку о том, что он может помогать другим детям, если они попали в беду, а также научите его обращаться за помощью к взрослым. Кроме того, важно объяснить ребенку, что помочь взрослому может только взрослый. Хвалите ребенка в тех случаях, когда он обращает ваше внимание на людей или животных, попавших в беду. ✔️Научите ребенка тому, что «нет» и «не надо» — это важные слова Объясните ребенку, что нередко отказ оказывается важнее желания: «Девочка сказала, что не хочет делиться лопаткой, пойдем покатаемся на карусели». Также вы можете продемонстрировать весомость отказа в тех случаях, когда ребенок говорит «нет» в ответ на предложения или просьбы других. Обратите внимание ребенка на ситуации, когда его друзья не прислушиваются к его отказам или ограничениям, предложите ему разобраться, как он чувствует себя в этот момент. ✔️Научите ребенка распознавать выражения лица и читать язык тела Разберитесь в том, как выглядят разные эмоции — в этом вам помогут карточки с эмоциями, тематические книжки или мультфильмы. Научите ребенка определять настроение и чувства окружающих по тому, как они выглядят и как они себя ведут. ✔️Никогда не заставляйте ребенка обнимать, трогать или целовать других людей Даже если бабушка крепко обижается на то, что любимая внучка оставила ее без поцелуя, стойте на своем и будьте принципиальны в вопросах границ вашего ребенка. Предложите ребенку альтернативу — например, пожать бабушке руку, помахать ей или послать воздушный поцелуй. Это непросто, но это очень важно, чтобы ребенок понимал, где проходят границы его тела, которые никто не может нарушать без его согласия — даже родная бабушка, которая пойдет на любые манипуляции ради поцелуя. ✔️Поддерживайте желание ребенка мыться самостоятельно Особенно, если речь идет о гениталиях. Конечно, родитель может помогать в процессе, но зато, предлагая ребенку самостоятельно подмыться, вы отмечаете важность ухода за половыми органами и позволяете ему сохранить автономность в процессе мытья. Текст целиком — по ссылке: https://n-e-n.ru/concent/ -
Реклама
-
Нет, это нормально
Министр здравоохранения Михаил Мурашко, говоря о демографических проблемах, заявил, что стремление женщин откладывать материнство ради создания финансовой подушки безопасности и строительства карьеры — это порочная практика. #новости_нэн 
-
Нет, это нормально
«Четыре вещи о сексе, которые знает мой четырехлетка»: колонка одной мамы Когда с детьми можно начинать говорить о сексе? Не рано ли малышу знать такие «взрослые» слова как «пенис» или «вульва»? Может, лучше для начала заменить их эвфемизмами, чтобы не травмировать детскую психику? Современные психологи единогласны — начинать говорить с детьми о сексе, личных границах и особенностях половых органов стоит как можно раньше, со временем расширяя и углубляя информацию. Не стоит забывать о том, что дети — это чистый лист, и изначально у них нет смущения или страха перед «неприличными» темами, а потому они легко и с любопытством воспримут все, что вы им расскажете. Авторка Today’s Parent Джулия Пелли написала колонку под названием «Четыре вещи о сексе, которые знает мой четырехлетка», а мы перевели ее с небольшими сокращениями. Одним прохладным декабрьским утром, когда я была на 38 неделе беременности, я встала с кровати, и тут, со слышимым, почти киношным щелчком, у меня начали отходить воды. Пока я хваталась за живот и звала мужа — радостно и немного панически — мой трехлетка ворвался в комнату и спросил, глядя на меня с восторгом: «Что, мамочка, мой братик скоро появится из твоей вагины?» Несмотря на то, что кого-то могут удивить слова, которые использует мой ребенок, мы уже привыкли, что он говорит о родах практическими жизненными терминами — в конце концов, мы сами всегда использовали их, когда обсуждали с ним процесс родов. Как сертифицированная специалистка по образованию в области здравоохранения, которая не раз занималась сексуальным образованием беременных и уже родивших подростков, я знаю, насколько важно говорить с детьми о сексе, репродукции и отношениях — чем раньше и чаще, тем лучше. Часто родителям мешают представления о детской невинности или их собственная неловкость в вопросах секса и репродукции, и потому им бывает сложно начать говорить с ребенком на важные темы, которые станут фундаментом его будущих здоровых отношений и безопасного секса. Уже прошло почти два года с того момента, как мой второй сын появился на свет, и количество и глубина наших семейных разговоров о сексе и отношениях выросли вместе с ним. Вот вам список из четырех вещей о сексе, которые знает мой четырехлетка, и которые, по моему мнению, должен знать каждый дошкольник. ✔️Правильные названия всех частей своего тела Кому-то непривычно слышать, как детские голоса произносят слова вроде «пенис», «вульва» или «вагина», но эксперты предупреждают, что использование прозвищ для половых органов или вообще их игнорирование может привести к опасным ситуациям. Когда дети не знают, как назвать части своего тела, им сложнее описать, где они испытывают боль или дискомфорт, если они хотят рассказать об этом родителю или врачу. Также это делает детей более уязвимыми перед лицом сексуализированного насилия. Когда дети знают правильные названия частей своего тела, «они могут правильно рассказать о том, что кто-то к ним неправильно прикасался», говорит профессорка Колледжа уголовного правосудия в Нью-Йорке Элизабет Йеглик. Также когда вы не говорите ребенку названия половых органов или даете им глупые прозвища, вы подаете ребенку сигнал о том, что его интимные места — это то, чего следует стыдиться. «Используя корректные анатомические термины, вы показываете ребенку, что его половые органы ничем не отличаются от всех других частей его тела, и что в них нет ничего постыдного, — говорит Йеглик. — Мы же сообщаем нашим детям корректные анатомические названия всех других частей тела, тогда почему пенис, грудь и вагина должны чем-то от них отличаться?» ✔️Откуда берутся дети Многие дети начинают задумывать о том, откуда берутся дети, когда они узнают, что сами скоро станут старшим братом или сестрой, или видят, как растут семьи в их окружении. Однако многие родители не готовы отвечать на прямые вопросы своих детей. Дочитать: https://n-e-n.ru/nottooearly/ -
Нет, это нормально
Возможно, вы видели, что на прошлой неделе Нина Останина прокомментировала случай беременности 11-летней девочки в духе, что "лучше воспитывать надо". Оказалось, эта история произошла еще десять лет назад, но поговорить о ней все равно важно — потому что даже в дискурсе об очевидном сексуализированном насилии над ребенком мы слышим откровенный виктимблейминг: https://n-e-n.ru/deti-rozhajut/