Нет, это нормально. Страница 11
9144
@net_etonorm
Честное медиа для родителей.
-
Нет, это нормально
У нас один вопрос — это того стоило? -
Нет, это нормально
Не оставляйте ребенка в машине на солнце. Даже на несколько минут Лиза Михальченко объясняет на личном опыте, почему это очень опасно. Никогда не оставляйте вашего ребенка в машине одного. Даже на несколько минут. Особенно, если машина стоит под палящим солнцем. В противном случае салон автомобиля перегреется и ребенок может задохнуться и погибнуть. Такие случаи происходят ежегодно, потому что многие родители считают, что оставить ребенка в машине на солнцепеке и уйти за продуктами в магазин — это нормально. Нет, это ненормально. Объясняем, почему. Как я оказалась закрыта в машине под палящим солнцем Я знаю, что чувствует человек, оставшийся один в запертом черном джипе, раскаленном от солнца. Этот один из самых страшных случаев в моей жизни произошел в тот день, когда я была в окружении друзей, гор и моря. Мы с ребятами путешествовали на машинах и утром собрались поехать в горы. Мы сели в наш взятый в аренду огромный джип и по дороге решили остановиться у магазина, чтобы купить с собой пару больших бутылок воды и сигареты. Я не курю, поэтому сказала, что подожду друзей в машине. Все вышли, и девушка, которая была за рулем и очень ответственно относилась к арендованному автомобилю, мгновенно закрыла машину. Сначала я не поняла, что произошло что-то плохое, ведь я осталась в прохладной машине в тридцатипятиградусную жару (да, теперь я знаю, что это очень глупо звучит). Сразу после закрытия машины кондиционер отключился и воздух стал стремительно нагреваться и становиться все тяжелее. Через минуту мне было уже нечем дышать и я поняла, что еще немного и я просто потеряю сознание. Я испугалась и начала дергать ручку двери. В ответ на это у машины сработала сигнализация. На ее звук из магазина выбежала моя подруга, которая закрыла машину, и сразу разблокировала двери. После у меня какое-то время кружилась голова. Но мне очень повезло, что все сработало — сначала сигнализация, потом подруга, которая давно водит машину и внимательна к ее сигналам. Я не хочу представлять, что могло бы произойти со мной, если бы я осталась в этой машине дольше, потому что теперь я знаю, что в машине, оставленной на солнце при 36 градусах тепла, салон нагревается до 49 градусов меньше чем за 15 минут. Дети погибают, оставшись в закрытых на солнце машинах Если вы думаете, что моя история — это череда случайностей и невнимательности, которые вам уж точно не грозят, то поверьте, люди попадают в такие обстоятельства довольно часто! И чаще всего это дети. Жара, парковка, магазин — и вот ваш ребенок остался в машине, пока вы вышли купить бутылочку воды или кофе. Такие истории заканчиваются фатально и попадают в новости, которые несложно найти в интернете. В 2014 году молодые родители из Ижевска оставили в машине двухмесячного ребенка, а сами пошли в магазин. Через полчаса, когда они вернулись, ребенок был мертв. Здесь важная деталь — родителям показалось, что они отлучились всего на десять минут, но на самом деле (как показали потом видеокамеры у магазина), они отсутствовали полчаса. Летом 2017 года в Татарстане в машине погиб двухлетний ребенок. Мальчик уснул на заднем сидении во время поездки по городу. Когда взрослые вернулись домой, они забыли о том, что на заднем сидении остался спящий ребенок, закрыли машину и пошли заниматься своими делами. Через несколько часов мальчика нашли мертвым — смерть наступила в результате теплового удара. Летом 2021 года Барнауле отец оставил своего ребенка в машине на парковке, а сам пошел в гипермаркет «Леруа Мерлен». Мальчик сидел на солнцепеке в автомобиле, пока его крики и плач не услышали очевидцы и вызвали полицию, МЧС и скорую. Ребенка успели спасти. Статистику детских смертей из-за удушения в автомобиле в России нам найти не удалось, но зато подобные подсчеты ведутся в США. В 2018 году в США от автомобильного теплового удара умерли рекордные 54 ребенка, а в 2019 году — 53. В 2020 году 25 детей погибли в раскаленных автомобилях. Почти тысяча детей умерли от автомобильного теплового удара с 1990 года. Дочитать: https://n-e-n.ru/mashina-na-solnce/ -
Нет, это нормально
Как не свихнуться с тоддлером летом В принципе, этот вопрос актуален в любое время года. Но все же лето — самая горячая пора, особенно для родителей, чьи малыши уже ходят в детский сад. Сейчас большинство из них закрываются на лето, а их юные питомцы уходят на каникулы. Если вы оказались в такой ситуации, вот кое-какие рекомендации, которые должны помочь облегчить вашу каникулярную участь. ✔️Постарайтесь остаться в рамках привычного режима Да, это самое ужасное, но лучше всего, если вы попытаетесь делать все примерно в том же ритме, как делали до каникул. Это, конечно, не значит, что вы обязаны готовить сложный завтрак, делать зарядку, потом лепить, потом сидеть на горшке, потом мыть руки, потом играть, а потом идти гулять. Достаточно, если в привычных рамках останутся время подъема, дневного сна и ритуалов. Все остальное время вы можете проводить хоть стоя на потолке. ✔️Составьте примерный летний бюджет Это поможет вам сориентироваться в том, сколько денег вам понадобится, чтобы все это осуществить. Это важно, ведь один только поход в парк может обернуться внезапной тратой полутора тысяч рублей на ровном месте. Так что будьте честны перед собой и прикиньте, на что вы готовы потратиться, а чего хотелось бы избежать. ✔️Набросайте список развлечений Прогулки на площадках и в парках — это само собой. Но вам наверняка захочется чего-нибудь сверх привычного списка развлечений. Всякие фестивали, мастер-классы под открытым небом, театральные представления, концерты, летние программы для детей в кидс-френдли кафе и так далее. Пошерстите афишу летних мероприятий вашего города и выберете основные события, которые хотите посетить с ребенком (с учетом пункта 2). ✔️Не стройте грандиозных планов Да, все эти люди в соцсетях, на которых вы подписаны, очевидно, из соображений хейтридинга, обязательно поедут со своим младенцем и двумя погодками-тоддлерами в кругосветное путешествие или на экзотические острова. А вы точно знаете, что в этом году вашим курортом будет максимум дача друзей, которые любят сравнивать свою собаку с вашим ребенком. Ну и ладно. В другой раз! Необязательно соревноваться в крутости отдыха, на это уходит много душевных ресурсов, которые ой как пригодятся вам с ребенком на эти три месяца. ✔️Заведите фотодневник (ребенку) Это не значит, что вам следует писать километровые отчеты о проведенном в парке дне, но для себя вы можете зарегистрировать небольшой дневник на какой-нибудь удобной блог-платформе. Фотографируйте малыша каждый день, пишите небольшие заметки о том, как прошел день и таким образом фиксируйте хронику его лета. К началу сентября у вас наберется куча классных фоток, и вы поймете, что у вас было классное лето. Эта мысль очень поддерживает! А если вы будете делать так каждый год в течение нескольких лет, то получите потрясающе трогательный диджитал-альбом с рассказом о том, как рос ваш малыш. ✔️Делегируйте ребенку новые полномочия Лето — отличное время, чтобы чему-то научить малыша и наделить его новыми обязанностями. Сейчас он не занят поделками и разучиванием стихов, так что вполне может освоить новые навыки помощи по хозяйству, просто не ленитесь учить его чему-то (потому что, понятно, поначалу у него ничего не будет получаться). ✔️Помогите ребенку освоить новый навык Теплое время года это от отличный повод начать новый этап и помочь ребенку освоить что-то, чего он до этого не умел, поскольку уровень стресса летом все же объективно ниже, чем в остальные зимние месяцы в российском календаре. Начать можно с классики — приучения к горшку. Если это малыш уже умеет, то вполне можно перейти к следующему этапу — освоению туалетной бумаги. Но вы можете найти и другое занятие, не связанное с какашками. -
Реклама
-
Нет, это нормально
Почему покупать б/у-вещи для детей — это нормально Я покупаю ребенку (и себе) вещи в секонд-хэнде. И не имею ничего против передачи шмоток от семьи к семье, от друзей к друзьям. Я не возражаю против продажи игрушек пакетами на сайтах с объявлениями. Мне кажется, что это нормально, особенно если учесть, что мы живем в мире победившего гиперпотребления. Вот почему я люблю покупать б/у-вещи. ✔️Дешево Никто не будет спорить с тем, что купить груду хлопковых кофт с Пеппой Пиг в секонде — это в два-три раза дешевле, чем в крупном магазине детских товаров. Про покупку более «габаритных» предметов гардероба нечего и говорить. Например, пару недель назад я попала на распродажу (да, в секондах бывают распродажи) детской верхней одежды и купила брендовую куртку из прошлогодней коллекции одной известной фирмы с зеленой этикеткой за 200 (двести) рублей. С ней полный порядок, никаких пятен, дырок, брака. Все окей, просто она долго висела — и ждала нас, очевидно. Классное бархатное платье с пайетками за 500 рублей? Да, пожалуйста. Утепленные джинсы за 400? Заверните. ✔️Новое и необычное Очень-очень часто в секондах и по объявлению продаются совершенно новые вещи, которые ребенок не успел надеть или забраковал (вот тогда их и правда жалко, и хочется подарить им какую-то вторую жизнь). Среди вещей, попадающих в систему «вторых рук», также много всего очень классного, не похожего на то, что называется «ходовым товаром». Как вам, например, меховые шорты? Или микропальто с цветочной вышивкой? Или искусственная шуба по свэгу (и при этом на рост 74 сантиметра)? И все это за какие-то смешные деньги. ✔️Не жалко Мой любимый пункт. Почти новые вещи, купленные в секонд-хэнде, почему-то не так жалко испачкать или порвать, как новые вещи, купленные в обычном магазине. Почему? Потому что есть разница в цене. Потому что, по вбитой в голову старшим поколением мудрости, хочется «поберечь» то, что стоило, как самолет. А потом оно, конечно же, становится мало (и вы продаете его на сайте объявлений — it’s the circle of life!). Так что чем меньше новых вещей — особенно в гардеробе тоддлера, который любит рисовать, валяться по полу, ронять на себя еду и активно гулять, — тем спокойнее жизнь. И даже если вдруг что-то забылось в углу шкафа, и ребенок из этого предмета одежды вырос, его можно отдать без сожаления о том, что не успели надеть. ✔️Экологично Как известно, чем меньше вещей, тем легче дышится. Все, что можно продать из вещей, игрушек, книг и других предметов, которые служили моему ребенку какое-то непродолжительное время и хорошо сохранились, я стараюсь либо продавать, либо отдавать на благотворительность. Если вещи совсем потеряли приличный и товарный вид, просто отношу их на вторичную переработку или использую в хозяйственных целях (ну а кто не протирает пыль старой детской майкой?). Я ничего не складирую «на всякий случай» и стараюсь не покупать лишнего. -
Нет, это нормально
«Я ждала, когда придет его настоящая мама»: послеродовая депрессия как она есть Банми Ладитан, мама троих детей, автор блога Honest Toddler, написала пост, в котором поделилась своей историей борьбы с послеродовой депрессией. Проникновенный текст набрал 15 тысяч лайков — и честно говоря, это неудивительно. Ладитан рассказала, что с после рождения первых двух детей, она сразу почувствовала с ними связь, почти животную привязанность. Но когда родился третий малыш, ее первый и пока единственный сын, она поняла, что у нее не получается испытывать к нему всепоглощающую материнскую любовь. «Я не чувствовала, что он мой. Мне казалось, что я забочусь о чужом ребенке. Да, мое тело точно понимало, что прошло через роды, оно давало мне об этом знать протечками со всех концов. Но когда я меняла ему подгузник и аккуратно просовывала ручки в рукава бело-желтой пижамы, я украдкой посматривала на дверь спальни, ожидая, что сейчас придет его настоящая мать и скажет: ‘Спасибо, фрейлина, дальше я сама’», — описала она свои ощущения. Затем, когда врачи диагностировали послеродовую депрессию и начали лечение, Банми стала чувствовать себя лучше. Но, по ее признанию, все еще не ощущала себя полноценной участницей жизни собственного ребенка. Да, она играла с ним, водила его в парки и детские центры, учила его рисовать и лепить, но ощущала, что между ней и ее сыном лежит огромная пропасть. «Я очень надеюсь, что он этого не чувствовал», — отметила она. Банми призналась, что на полное исцеление и налаживание связи с сыном у нее ушло три года. «Его мать наконец-то появилась и вошла в ту самую дверь. И это была я. На сто процентов я», — говорится в посте. «Теперь я его мама, он мой ребенок, нет больше сомнений, экзистенциальной тревоги, ничего ужасного между нами, кроме разве что толстовки, которую я ношу три-четыре дня подряд», — пошутила (теперь уже) счастливая мать троих детей. По ее словам, наладить связь с ребенком ей помогли ежедневные проявления любви и заботы — поцелуи, объятия, игры. Так, постепенно, все эти действия перестали быть механическими и превратились в естественные. «Каждый раз, когда вы делаете то, что должна делать мама, ангелы бросают щепотку песка в тот каньон, который образовался между вами. Вот так постепенно образуется насыпь, по которой вы сможете найти дорогу к себе и обнаружите, что были рядом всегда», — поделилась мудростью Банми. Мы со своей стороны хотим сказать, что подобные жизнеутверждающие с одной и темные с другой стороны истории помогают множеству женщин по всему миру понять, что они не одиноки. Они помогают прорвать тот мрачный забор, построенный обществом, многие представители которого отрицают существование послеродовой депрессии. Благодаря таким женщинам, как Банми, о послеродовой депрессии постепенно начали говорить вслух. -
Нет, это нормально
9 знаменитых женщин, которые прошли через послеродовую депрессию Многие до сих пор считают послеродовую депрессию мифической болезнью, которую придумывают себе чересчур ленивые женщины, не готовые «просто улыбаться» и «взять себя в руки». Однако эта болезнь реально существует, и, более того, без должного внимания и своевременной диагностики она может оказаться смертельно опасной. Чтобы привлечь внимание к проблеме послеродовой депрессии, мы стараемся говорить о ней как можно чаще. Не так давно о ПРД заговорили и звезды, которые столкнулись с психологическими проблемами после появления детей — и это очень здорово и важно (а еще доказывает, что от психологических проблем не застрахованы и те, кто живет в личном особняке на берегу океана). Собрали для вас девять историй знаменитостей об их опыте послеродовой депрессии. Серена Уильямс Знаменитая теннисистка Серена Уильямс прошла через довольно травматичный опыт родов и столкнулась с рядом психологических проблем после того, как ее дочь Олимпия появилась на свет. «Если честно, мне иногда до сих пор кажется, что у меня депрессия, — сказала Серена в своем интервью для Harpers Bazaar. — Мне кажется, людям надо чаще говорить об этом, потому что это тоже часть беременности, почти как четвертый триместр. Я помню день, когда я не могла найти бутылочку Олимпии, и я так расстроилась, что начала плакать… потому что я хотела быть идеальной для нее». Адель В своем интервью изданию Vanity Fair певица Адель поделилась, что не готова заводить еще одного ребенка — во многом из-за страха вновь столкнуться с послеродовой депрессией. «Мне очень страшно, — сказала Адель. — После рождения сына у меня была очень тяжелая послеродовая депрессия, и она меня сильно напугала». По словам певицы, сложнее всего у нее получалось бороться с чувством, что она не справляется со своими материнскими обязанностями. Также Адель рассказала, что на пути к выздоровлению ей помогло общение с другими матерями и возможность делать регулярные перерывы в материнстве, чтобы тратить время на себя. Карди Би Рэп-исполнительница Карди Би также поделилась своим опытом послеродовой депрессии с журналом Harpers Bazaar. «Я думала, что меня это не коснется, — сказала она. — Когда я родила, врач рассказал мне о послеродовой депрессии, и я подумала: „Ну, у меня сейчас все довольно неплохо, так что вряд ли меня это коснется“. Но потом внезапно мне стало очень тяжело». Аланис Мориссетт Певица Аланис Мориссетт, чья третья беременность пришлась на 2019 год, не стесняется открыто говорить о своем опыте послеродовой депрессии после предыдущих двух беременностей и о своей готовности бороться с ней вновь. Также исполнительница отметила, что ПРД до сих пор является нежелательной темой в современном обществе. «Стигма, связанная с послеродовой депрессией, до сих пор существует, — сказала она изданию People. — Бывает, я сталкиваюсь глазами с женщинами, которые прошли через послеродовую депрессию, и как бы говорю им: „Боже мой, я люблю тебя. Мне так жаль“». Риз Уизерспун Голливудская актриса поделилась своим опытом послеродовой депрессии, подробнее писали об этом здесь. Во время подкаста с актрисой Джамилой Джамиль, Риз рассказала, что опыт ее послеродового восстановления после появления каждого из трех ее детей, был разным. «После одних родов у меня была умеренная депрессия, после других — тяжелая депрессия, из-за которой мне приходилось принимать сильные лекарства, потому что я совсем ничего не соображала. А после третьих родов у меня вообще не было депрессии», — рассказала Риз. Крисси Тейген Об этой звездной маме мы пишем часто. Модель Крисси Тейген стала воплощением современного материнства благодаря способности откровенно, беззастенчиво и с юмором рассказывать о самых разных аспектах жизни с ребенком. Дочитать: https://n-e-n.ru/ninemoms/ -
Нет, это нормально
Усталость, бессилие, апатия и постоянное недовольство тем, что происходит вокруг могут быть не просто спутниками материнства, но симптомами послеродовой депрессии. У нас есть большой разбор о ПРД, в котором можно узнать не только о признаках этого состояния, но и том, как поступить, если вы их у себя все-таки обнаружили: https://n-e-n.ru/mentalhealth/ -
Нет, это нормально
«Жалобы на усталость от материнства не делают тебя плохой мамой»: блогерша призвала мам честно говорить о своих чувствах Симона Колыш, доцент социологии в колледже Мэриленда и мать четверых детей, написала твит о том, чтобы матерей уже перестали винить в том, что они постоянно жалуются. Пост стал вирусным и набрал почти девять тысяч лайков. Вот что она написала: «Позволяйте мамам говорить о том, как они ненавидят быть мамами. Пусть говорят, что застряли в материнстве, как в ловушке. Пусть говорят, что пожалели, что ментально истощены, и что о них самих никто не заботится. Позвольте мамам говорить правду, чтобы никто из нас не заблуждался насчет материнства, — написала Симона. — И да, ничто из перечисленного не значит, что мы не любим своих детей. Позвольте мамам быть сложными. На этом у меня все». Некоторые пользователи эту позицию раскритиковали. Соло-папа убеждал ее, что говоря только о материнских сложностях, авторка проявляет нетерпимость к мужчинам, а другие женщины умоляли говорить все это не при детях: «Я все понимаю, но не давайте детям услышать это. Может быть очень дерьмово узнать, что ты — причина того, что мама чувствует себя загнанной и сожалеющей. В моменты фрустрации и истощения мама говорила, что она больше не хочет быть моей мамой. И даже если потом она извинялась и говорила, что вовсе не это имела ввиду, это было больно», поделилась daddyrheeIG. «Это ужасный способ сказать об усталости. Моя мама говорила: „Я все еще люблю тебя, но прямо сейчас я не рада тебе“. Это тоже было обидно, но меня успокаивала мысль, что она все еще любит меня. Она всегда откровенно говорила о том, как сложно ей пришлось, пока мы были маленькими. И я действительно благодарна ей за честность», — написала TheZwitterion. Симона посочувствовала девушке и объяснила, что нигде в своем посте не упоминала, что говорить все это нужно при ребенке. При этом детям важно честно говорить о своем состоянии в подходящей возрасту форме, без гнева и обвинений, если это возможно. «Нет ни слова о том, что это нужно говорить детям, — возмущается DarkAlleyCat. — Если вы взрослый и не знаете, что не стоит обижать своих детей, проблема в вас». Другая комментаторка однажды пробовала писать о сложностях материнства, но подверглась осуждению: «Но я все равно считаю, что если эти слова заставят хотя бы одну женщину думать, что она не одинока — все не зря. Я люблю моих детей… и это бывает сложно», — написала LeazaJernberg. «Для меня это самая большая трудность — ментальная усталость от заботы о ком-то. Недавно я обнаружила всю прелесть дружбы с другими матерями. Расскажу, потому что все должны об этом знать. Мы готовим ужин четырьмя семьями то там, то здесь, а дети играют друг с другом, давая нам возможность передохнуть», — рассказывает MarthaSitholeH. Симона считает, что это все хорошо, но другие мамы могут быть как решением, так и проблемой, в случае, если у вас слишком разные взгляды и жизненный опыт. Комментаторка Nikky15 считает, что честность — это хорошо, но говорить о материнстве только с точки зрения сложностей, которые оно несет — неправильно: «Я убеждена, что в дискуссии необходим баланс. Легко говорить об испытаниях, но нам все еще нужно напоминать, какие бонусы может принести родительство. Ни один голос не должен заглушать другой, пусть оба участвуют в этом разговоре». Симона не согласна с такой постановкой вопроса: «Прямо сейчас „баланс“ не на стороне матерей. Мамам стыдно обсуждать что бы то ни было. Они живут и умирают, окруженные отвратительно завышенными ожиданиями от них». «Господи, хотела бы я услышать об этом, пока страдала от послеродовой депрессии. Несколько месяцев я жалела о том, что родила и ничего подобного не встречала. Эти чувства просто были чем-то запрещенным. Так что родители и правда страдают в одиночестве и никому не говорят об этом», — соглашается simonwillo. -
Нет, это нормально
«Я устала»: что на самом деле значит эта фраза, если ее произносит женщина, у которой есть дети Мелисса Фентон, мама четверых сыновей, создательница блога 4 Boys Mother, написала колонку, в которой рассказала о том, что на самом деле значит фраза «Я устала», произнесенная матерью. Фентон пишет, что недавно встретила в супермаркете маму с четырьмя детьми, один из которых был совсем крошечным, почти новорожденным. Женщина выглядела смертельно уставшей, борющейся с последствиями депривации сна (которая в ее случае длится уже несколько лет). И таковой она и оказалась — когда Мелисса решила сделать ей и ее семье комплимент, она просто ответила: «Я устала». В этой фразе заключено сразу столько всего, она набита смыслами, полна отчаянием, она понятна и исчерпывающа. «Я устала» — это значит постоянно прогибаться под грузом ответственности за детей, который изо дня в день давит все сильнее. «Я устала» — это значит признать, что есть моменты, когда тебе кажется, что в следующую секунду ты перестанешь функционировать. «Я устала» — это осознать, что все это так тяжело, как ты и не представляла. «Я устала» — это значит, что ты не только не можешь выспаться, но и не знаешь, когда это вообще случится. Когда уже? «Я устала» — это значит, что если мне сейчас придется еще раз резать хлеб и делать бутерброды на всех, я лучше отрежу себе руку. «Я устала» — это значит, что сейчас я не хочу секса. Не потому что он мне не нравится или я не люблю своего мужа. Просто мой уставший мозг никак не может отключиться, чтобы перезагрузиться. «Я устала» — это значит, что я не могу сейчас ни с кем разговаривать. Ни в магазине, ни на детской площадке, ни в очереди к врачу или еще где-то, где есть такие же уставшие люди, как я. «Я устала» — и пожалуйста, не надо говорить мне, что время быстро пролетит и я буду скучать по этим временам. Даже если так оно и будет, я не хочу этого слышать. Потому что мне это не помогает. «Я устала» — означает, что я тоскую по своему прежнему телу, образу жизни, характеру, поведению, свободному времени, уединению и всему тому, что было до детей и к чему я все еще пытаюсь приспособиться. «Я устала» — это значит, что я всерьез задумываюсь над тем, смогу ли я хоть когда-нибудь снова ощутить себя собой, или вот эта измотанность теперь навсегда со мной. «Я устала» — значит просто, что я устала. И я не могу делать все эти обычные взрослые дела. Что, конечно, даже забавно, потому что я и есть взрослый человек. Я мать. Жрица. Одна из тех, кому надо собрать всю волю в кулак, но даже на это нет сил. В таком состоянии важно получить поддержку. Хотя бы в двух словах: «Я понимаю». Любой матери важно знать, что она устает не одна, что она не одинока в своем бессилии, приступы которого накатывают на нее вне зависимости от родительского опыта и количества детей. -
Нет, это нормально
5 базовых правил общения с молодой матерью (если вы ее муж, друг, мама, свекровь или врач) Недавно родившей женщине гораздо сложнее, чем вам. Даже если вы «знаете, что это такое» и «пятерых вырастили» — вы совершенно точно не помните в подробностях, как ощущается послеродовой период (иначе как объяснить тот факт, что вы решились рожать еще детей?). Перед вами женщина, которая девять месяцев выращивала в себе новую жизнь (вероятно, таскаясь параллельно на работу и занимаясь хозяйством), затем пережила роды, а теперь судорожно пытается приспособиться к новым условиям жизни, в которых нет сна, спокойствия и возможности полноценно отдохнуть. Мы в НЭН поняли, что назрела необходимость сформулировать правила общения с недавно родившей женщиной — потому что она нуждается в совершенно особенном отношении. Помогайте ей. Если вы решили, что ваше присутствие в ее жизни после родов необходимо (и она с этим согласна), постарайтесь максимально ее разгрузить. Сделайте так, чтобы ее как можно меньше волновали бытовые вопросы. Помойте посуду, подметите пол, оплатите счета, уберите лоток кота, развесьте белье, зарядите ее телефон — и делайте все это по возможности тихо, не бейте себя в грудь, восхищаясь тем, как много вы для нее сделали. Если вы не можете ей помочь, поговорите о привлечении помощи со стороны (няня, клинер, доставка продуктов на дом). Следите за тем, чтобы ей было комфортно. Просто позаботьтесь о том, чтобы у нее под рукой был ее любимый напиток, организуйте ей удобное место для кормления ребенка, следите, чтобы в ответственный момент не заканчивались подгузники и влажные салфетки. Предложите ей сходить в душ или поспать, пока вы возьмете на себя заботы о младенце. Не давайте ей непрошеных советов. Это очень важный пункт. Непрошеные советы — это очень плохо по одной причине: они ставят вас на пьедестал, с высоты которого вы рассказываете едва родившей женщине, как правильно жить. То есть вы вдруг становитесь для взрослого состоявшегося человека начальником. Даже если вам кажется, что у нее “пустое молоко”, она слишком часто/редко/неправильно кормит, приучает малыша к рукам или преступно не допаивает его водой — держите свои соображения при себе. Помните: нет большего эксперта в отношении ребенка, чем его мама. Уверены, что ей нужна помощь специалистов? Поговорите с ней о возможности пригласить консультанта по грудному вскармливанию, педиатра или специалиста по слингам. Если все-таки у вас не хватает ресурсов на то, чтобы не давать советов, старайтесь делать это максимально деликатно — прежде чем начать, спросите ее, готова ли она сейчас выслушивать ваше мнение. Называйте ее по имени, а не «мама», «мамка», «мамаша», «мамочка» или «мать» (это особенно важно, если вы врач!). Поверьте, она и без вас знает, в каких именно родственных связях с младенцем состоит. Родив ребенка, она не перестала быть Машей, Аленой или Изольдой — и ей очень важно сохранять свою идентичность. Да и вообще: называть мамой человека, который не выталкивал вас из родовых путей, глупо и неприлично. Дорожите ее доверием. Ее психика сейчас крайне подвижна, и поддержка, в которой она нуждается, должна быть максимально деликатной. Если она принимает вашу помощь, значит, она доверяет вам. Делайте с ее ребенком только то, что она говорит, и именно так, как она говорит. Не пытайтесь впихнуть в младенца яблочный сок, как только она отвернулась, или дать ему прокричаться, чтобы приучить его засыпать самостоятельно, если его мама просила этого не делать. Не разбрасывайтесь оказанным вам доверием. -
Нет, это нормально
«Моя свекровь – отличная бабушка»: монологи родителей о взаимной любви их детей и старших родственников Мы часто говорим, что методы воспитания наших бабушек и дедушек, наших родителей уже устарели. Часть семей живет отдельно, и дети — нынешние родители — не так часто видятся со старшими родственниками. И все же бабушки и дедушки могут входить в «деревню привязанностей» и играть большую роль в жизни ребенка. А иногда именно от них идет безусловная любовь и забота, которая так необходима в детстве. Алена, мама Тимофея Я очень рада, что мой ребенок застал всех своих бабушек и дедушек и даже прабабушек и прадедушек (их у него пятеро!). Больше всего мы общаемся с моими родителями и моей бабушкой. Я помню, как в детстве мама показывала нам кукольный театр, сейчас она уже делает это и для моего сына. Он это обожает. Мы всей семьей разыгрываем спектакли. Еще они любят вместе читать, придумывать истории. Я вижу, как моя мама тоже немного меняется и позволяет себе и внуку больше, чем позволялось мне (в хорошем смысле). Со своим дедушкой сын выучил уже все названия инструментов, и его любимая игра – починить что-нибудь. Все детство я провела с бабушкой: она готовила вкуснейшие блинчики и рассказывала невероятные истории о своем детстве. Теперь и мой сын слушает эти истории от своей прабабушки. Я не всегда и не во всем согласна с взглядами своих родителей и бабушки. Иногда мне приходится защищать сына от «хорошие мальчики не плачут» и подобного. Но в целом он получает столько тепла и доброты от этих встреч, что это наполняет и меня. Галя, мама Елисея и Василисы Довольно сложно выделить какие-то отдельные эпизоды из общения Елисея с его бабушкой̆ (моей̆ свекровью), ведь каждая их встреча пропитана любовью, заботой и восхищением внуком со стороны бабушки и полным обожанием со стороны Елисея. Это чувствуется во всем. Как она старательно готовит ему полезный̆ домашний̆ йогурт или варит суп, а он с удовольствием говорит «ням-ням», уплетая все это. Как она подходит к нашему дому, а он уже стоит и ждет ее у окна, а когда увидит — кричит: «Баба, баба» и бежит встречать ее к двери, а как встретит — прямиком запрыгивает на ручки или просто подходит поближе, чтобы его поцеловали в лобик. И так каждый раз. Наблюдать за ними — одно удовольствие: как они играют, учат новые слова, как возятся в ее огороде. И я всегда поражаюсь ее суперспособности укладывать его спать на дневной сон буквально за пять минут. Так получилось, что свекровь проводит с Елисеем довольно много времени, потому что недавно у нас появилась еще одна малышка. Безумно рада, что в его жизни помимо родителей̆ есть такой «свой» взрослый и что мне абсолютно не страшно оставить бабушку с внуком. Нам всем очень повезло. Татьяна, мама Миши Моя бабушка (прабабушка моего сына) как будто освободилась от оков условной любви и вообще ничего не хочет от Миши. Она просто самозабвенно с ним играет, любит, ласкает. Она может за общим столом начать с ним вместе бить по столу — просто потому что это его смешит. Александра, мама Степы С самого начала контакт у сына задался с дедушкой — папой мужа. Когда Степа был помладше, он любил, когда дедушка брал его «летать»: поднимал его и изображал самолет. Дедушка постоянно читал ему стихи наизусть, и сын слушал его очень внимательно, я даже не нужна была. Это сразу была любовь. Недавно дедушка приезжал к нам в гости, Степа бежал к нему с бешеным восторгом и криком «деда!». Сразу залез на него, целовал, обнимал, даже слезать не хотел. Дедушке он всегда показывает все, что умеет, что любит. Из всех нас сын выберет дедушку. Если кто-то его ругает, всегда кричит «деда» в поисках утешения. Еще он очень любит мою маму. Они всегда вместе играют, тискаются, всегда хочет к ней на ручки. Тяжело передать это словами. Наталья, мама Вити С бабушками история началась еще во время беременности. Моя свекровь очень сильно помогала и поддерживала меня, особенно во время токсикоза. Сейчас она постоянно занимается Витей (я работаю), они вместе играют, очень здорово гуляют на улице. Витя говорит ей: «Баба, читай», и она рассказывает ему разные истории. -
Нет, это нормально
Откуда берутся токсичные свекрови? Объясняет брачная консультантка «Ты его жена, а я — его мать, я вырастила его!» — брачная консультантка Сюзи Сайперт оттолкнулась от этой фразы, чтобы рассказать свою теорию о токсичных свекровях. Сайперт нарисовала «треугольник изначальной семьи», где между мамой и папой короткая сторона треугольника, а на вершине фигуры — ребенок. Причем длинные линии от родителей к ребенку не означают, что его любят меньше: «В здоровой семье мама и папа близки эмоционально и интимно», — говорит Сюзи. Но в случае, если у мамы складывается сильная эмоциональная связь с ребенком — сильнее, чем с супругом, отношения мама-сын переходят на короткую сторону треугольника. Сайперт отмечает, что это может случиться между любыми членами семьи: мамой и дочкой, папой и сыном, мамой и сыном и так далее. Но вернемся к свекровям. В случае, когда мама становится эмоционально ближе с сыном, она возлагает на него бремя своих эмоциональных нужд, которые не выполняет супруг. «Поэтому, когда вы выходите замуж за такого сына, мама чувствует, что вы забираете ее мужа», — говорит на видео Сюзи. Видео собрало более пяти тысяч комментариев и почти все они о том, как точно Сюзи объясняет причину крушения многих отношений: «Как бы мне ненавязчиво показать это жениху и его маме, не пересылая им напрямую?» «Омг, так вот почему мой муж и его жена… то есть его мать…», «Его мама разрушила наши отношения, но он даже не видит этого, потому что „ну она же моя мать“». Другие комментаторы уверены, что теория Сюзи не выдерживает никакой критики. «Ну хорошо. А что насчет детей, воспитанных одним родителем или разведенными родителями?» Авторка сняла ответ к этому комментарию и объяснила: дело здесь не в наличии именно мамы или папы, а в выстраивании нездоровых отношений между родителем и ребенком: «Когда одинокий родитель вместо того, чтобы заводить друзей, бойфренда или подругу возлагает все свои потребности на ребенка… Если переживая все, что навалилось за последние дни, вы не ищете подругу или друга, чтобы обсудить это, и вываливаете все на ребенка — это отнимает у него возможность быть просто ребенком. Он вынужден нести бремя ваших эмоций. И это разрушительно и удушающе для него», — закончила свое послание блогерка. «Вот поэтому хорошие родители ставят отношения друг с другом в приоритет перед отношениями с ребенком, — пишет в комментариях Мариса Амадо. — Поначалу это звучит неправильно, но это так». «Она воспитала идеального мужа, — комментирует Селеста Гомез. — За исключением того, что замуж за него вышла ты, а не она. Ты прикарманила ее Прекрасного принца, о котором она всегда мечтала — я и раньше слышала такое от людей». Отношения между свекровью и невесткой — вечная тема для плоских шуток. Но проблема здесь не надуманная и совсем не смешная. Мы собрали в один материал советы для бабушек, которые готовы меняться. -
Нет, это нормально
Розетки, окна и ножи: почему детей привлекает все опасное? Мини-ликбез от психолога Молодые родители нередко задаются вопросом, как человечество умудрилось выжить, если все человеческие дети так старательно пытаются самоубиться — особенно в первые годы жизни. Они суют пальцы в розетки, залезают на подоконники, хватаются за ножи и горячие кастрюли, и кто знает, на что еще они способны, если за ними не следить. Иногда может даже показаться, что дети делают это намеренно и назло, когда в ответ на решительное родительское «Нет!» продолжают ползти в направлении стеклянной вазы или каменистого обрыва. Так почему же малыши так любят рисковать собой? На этот вопрос нам ответила семейная психотерапевтка и кандидатка психологических наук Румия Калинина. Интересно, что слово «рисковать» имеет два основных значения, точнее оттенка значения: — действовать, зная об опасности для себя или других, подвергать опасности себя или других (это скорее негативная коннотация), — дерзать, осмеливаться, отваживаться, решаться, пробовать, пытаться, испытать счастье (положительная коннотация). При этом в обоих случаях предполагается, что рискующий человек понимает наличие опасности в своих поступках. Но у ребенка первых пяти-шести лет жизни рискованное или опасное поведение имеет другой механизм. Ребенок рождается с определенным набором инстинктов («автоматических» форм поведения), которые, с одной стороны, позволяют ему выжить, с другой — развиваться и совершенствоваться с эволюционной точки зрения. Если оставить за скобками инстинкты, связанные с удовлетворением физиологических потребностей (например, еда и сон), то можно выделить инстинкт самосохранения (страх) и инстинкт познания (интерес). При этом это два инстинкта-конкурента, то есть, они никогда не разворачиваются одновременно. Исследования показывают (не сомневаюсь, что и в жизни вы это неоднократно наблюдали), что, если ребенок переживает страх, у него активизирован инстинкт самосохранения, его невозможно «отвлечь», чем-то заинтересовать, пока он не почувствует себя в безопасности. Только в состоянии безопасности (как внутреннего состояния ребенка, а не с точки зрения кого-то другого) ребенок начинает проявлять интерес к окружающим стимулам — игрушкам, предметам, животным и так далее. И как только он заинтересовался чем-то, именно тогда он «забыл» про все возможные опасности: побежал за улетающим листиком, полез на стол за блестящим предметом, протянул руку к спящему животному. При чем у каждого ребенка эти инстинкты выражены с разной интенсивностью. Обычно дети с сильной нервной системой менее чувствительны к опасности и более любопытны. И даже упав с высоты и недолго поплакав, тут же пытаются покорить вершину, которая минуту назад им не поддалась. А дети со слабой нервной системой более чувствительны, более осторожны, и их первой реакцией на что-то новое, незнакомое, будет скорее страх, чем любопытство. Таким образом, если ваш ребенок «вечно куда-то лезет» — это замечательно! Он познает окружающий мир, он экспериментирует — и да, в этот момент он «забывает» о безопасности. И это уже задачи взрослого: контролировать ситуацию, чтобы ребенок не причинил себе вред, учить ребенка оценивать опасность ситуации, предлагать альтернативные способы познания окружающего мира. Приведу пример. Ребенку интересен огонь. Он хочет его потрогать и тянет руку. Взрослый останавливает руку ребенка, чтобы показать его опасность. Затем, чтобы позволить ребенку изучить его, предлагает подержать руку на расстоянии от огня, почувствовать его тепло, позволяет медленно приближать руку к огню, ощущая повышение температуры, пока ребенок сам не прекратит движение руки к огню из-за жара, или не отдернет руку. Так ребенок может удовлетворить свою тягу к познанию, не подвергая себя опасности. Конечно же, не во всех случаях можно найти безопасный способ исследовать интересующую ребенка вещь, а потому единственное, что можно сделать — оградить ребенка от опасности (например, поставить заглушки в розетки или блокираторы на окна). -
Нет, это нормально
Гитара и живопись, графический дизайн, электронная музыка, нейросети и AR/VR — звучит, как реальный план на каникулы, если вашим детям от 12 до 17 лет. Онлайн-университет «Муза» от Сбера запускает полезные творческие интенсивы вместе с практиками цифровых лабораторий Сбера, актерами Мастерской Брусникина и другими экспертами в области креативных индустрий. Учиться можно как офлайн, так и онлайн (!), а по окончании получить сертификаты для портфолио, необходимые при поступлении в творческие вузы. По промокоду «muse10» на обучение действует скидка 10%, выбирайте направление вместе с ребенком и бронируйте место на интенсивах. -
Нет, это нормально
5 заблуждений о материнстве, которые мешают нам жить Версия Иры Зезюлиной. Когда я была беременной, то, как и многие, думала, что не буду показывать дочери мультики до пяти лет, займусь спортом (ведь у мам столько свободного времени - три раза ха-ха), и буду каждый день готовить здоровую еду всей семье. И вот моей дочери четыре года, я все еще думаю заняться спортом, а она доедает картошку фри, цитируя «Холодное сердце» наизусть. Да, кажется, я где-то облажалась. Конечно, я не считаю свое материнство провалом, но ожидания от родительства и реальность оказались во многом очень разными. И нет, не потому, что я плохая мать, а из-за образа идеального материнства, который все еще транслируется из каждого утюга. Я смотрела в соцсетях на загорелых и худых мам на каблуках при полном макияже, и их улыбающихся детей в дизайнерской одежде, а потом на свою дочь, жующую собачий корм, и чувствовала какое-то разочарование. Не в дочери, конечно, и не в себе, а в том, что такое быть мамой на самом деле. Для тех, кто сейчас на стадии «Я такой точно не буду», я составила список заблуждений о материнстве, которые лично мне сильно подпортили это самое материнство в самом начале. Возможно, это поможет вам скорректировать свои ожидания и понять, что реальность может конкретно отличаться от образа семьи из рекламы майонеза. ✔️Заблуждение N1. Беременность омолаживает организм и лечит все болезни Возможно, у вас так и будет, но еще есть вариант, где вы после родов познакомитесь с геморроем, узнаете, что такое варикоз, недержание мочи и перманентные боли в спине. Причем даже если до этого вы вели здоровый образ жизни и занимались спортом. ✔️Заблуждение N2. Дети орут, потому что невоспитанные Серьезно, я так и считала. Вот занимались бы воспитанием, такого бы не было. Что значит «заниматься воспитанием» я себе слабо представляла. По факту дети часто орут, потому что: а) их мозг еще не созрел, чтобы выражать свои эмоции по-другому; б) родители не в состоянии быстро понять, чего он хочет (или не хочет). Дети плачут — это нормально. Это часть взросления, но никак не родительская профнепригодность. ✔️Заблуждение N3. Кормление грудью — интимный процесс Друзья, кормление — это просто процесс принятия пищи. Ребенок захотел есть, ты его кормишь. Где, как и когда — личное дело кормящего. Я была уверена, что малыша можно покормить и дома, там, где это никто не увидит, а все эти женщины, оголяющие грудь в общественных местах, просто жаждущие внимания люди. Потом я родила, оказалась с ребенком в общественном месте (представляете, мамы тоже могут там оказаться) и на себе испытала, каково это, когда до дома далеко, ребенок плачет от голода, бутылочку он не берет с рождения, а от пеленки, которой я пыталась прикрыться, орет еще сильнее. Тут уж не до всеобщего внимания. Наоборот, хочется провалиться сквозь землю, лишь бы ребенок поел, перестал плакать, и на вас никто не таращился. ✔️Заблуждение N4. Мама должна все успевать Раз уж она сидит дома, значит можно найти время на уборку, трехразовую готовку и изучение английского алфавита с грудным ребенком. Ах да, еще нужно мужа ублажать, он же весь день деньги зарабатывает. На самом деле, как и в любом деле, придется балансировать, выбирать, чем-то жертвовать. Иначе есть шанс получить проблемы со здоровьем, сложности с контролем гнева и много других нехороших вещей. ✔️Заблуждение N5. Чтобы ребенок хорошо развивался, его нужно РАЗВИВАТЬ Современным родителям успешно внушают, что если с ребенком не заниматься по специальным техникам, не водить на «развивашки» и не покупать развивающие игрушки, то все пропало — ваш ребенок не окончит школу, подсядет на крэк или (что еще хуже) займется распаковкой на ютубе. По факту, круче книг и палки, которой можно фигачить крапиву, еще ничего не придумали. Ну правда, гуляйте с ребенком по улице, показывайте, что такое лужи, деревья, мир, и разрешите наконец облизать лавочку! Все остальное, только если вам это доставляет радость и удовольствие. -
Реклама
-
Нет, это нормально
А еще важно помнить, что при налаживании режима малыша критическую роль играет и состояние человека, который остается с ним на весь день — как правило, это мама. К вечеру (особенно, если ребенок высокочувствительный, беспокойный или просто проходит новый этап развития) эта самая мама приходит в разобранном состоянии. И когда ее усилия еще и обесценивают каким-нибудь классическим токсом из серии "ты же целый день дома сидишь, от чего ты устала?", жизнь и материнство становятся ей не милы. Как донести до партнера простую мысль о том, что "сидение дома" — не синоним курорта и что родительство и быть — это общее дело семьи? Тамара Высоцкая рассказывает вот в этом тексте: https://n-e-n.ru/kak-by-emu-obyasnit/ -
Нет, это нормально
«Мой ребенок не спит днем дольше 30 минут! Помогите!». Вредят ли младенцу короткие сны? Это вообще нормально, что ребенок спит по 30–40 минут? На этот вопрос отвечает Ирина Бауэр, руководительница центра поведенческой коррекции нарушений детского сна «Дремушка», авторка буклета «Короткие сны». В одних случаях абсолютно нормально. Но есть ситуации, когда короткие сны нуждаются в коррекции. Ориентир — состояние ребенка. Если малыш спит по 30–40 минут, при этом он бодр и весел, все хорошо! Если ребенок бодр и весел, а вы прочитали у Марка Вайсблута в книге «Здоровый сон — счастливый ребенок», что короткие сны замедляют его развитие, знайте, что эта теория Вайсблута опровергнута исследованием психологов из Оксфордского университете о взаимосвязи дневных снов и развития детей. (Frequent daytime naps predict vocabulary growth in early childhood, Klára Horváth and Kim Plunkett). Они выяснили, что важна не только общая сумма, но и количество снов: дети, которые спали днем чаще сверстников, спустя несколько месяцев имели более обширный словарный запас. Короткие сны можно считать проблемой, только если ребенок постоянно капризничает, быстро устает и начинает плохо спать ночью. А теперь подробнее. Примерно до трех месяцев понятие «короткие сны» существует только как факт: да, ребенок спит по 30 минут. Проблемы нет. В первые месяцы жизни ребенок имеет полное право спать короткими снами. Особенно это заметно, если малыш на грудном вскармливании: дремота на груди во время кормления — это тоже сон! И если маму беспокоит, что малыш только дремлет на груди, но она не видит, как он спит днем в коляске или кроватке, значит он просто высыпается за эти короткие промежутки передремывания! Примерно до шести месяцев малыш имеет полное право спать по 30–40 минут, если при этом соблюдены некоторые условия: - Ребенок в хорошем настроении. - Ребенок выдерживание время бодрствования по возрасту без перегулов. - Малыш засыпает быстро и без истерик. - Ребенок хорошо спит ночью, просыпаясь только на кормления. - Ночь длится 11–13 часов. - Нет ночных гуляний и ранних утренних подъемов (до шести утра). - Нет «отсыпных» дней, когда ребенок вдруг спит намного больше обычного. - Малыш спит короткие сны в любых условиях — в коляске, в машине — и так было с рождения. - После шести месяцев к этим условиям можно добавить: малыш имеет навык самозасыпания. При соблюдении всех этих пунктов родителям нужно только создать условия для здорового сна, обеспечить расслабление, знать нормы бодрствования и сна и когда у малыша устанавливаются четкие два сна, короткие сны уходят в прошлое. А если не уходят?Ищем причины! ✔️Нет расслабления перед сном. Ребенок перегуливает и перевозбуждается перед сном. ✔️Возраст малыша, этап развития. В пики скачков развития дети спят короткими снами, но длится это семь-десять дней. В регресс четырех месяцев дети тоже спят короткими снами, он длится месяц-полтора. Короткими могут становиться сны, когда малышу пора сбросить лишний сон. ✔️Ребенку не созданы оптимальные условия для сна. Биологически спать днем гораздо сложнее. Мешает все. Это надо учитывать, и убирать те факторы, которые особенно раздражают вашего ребенка. ✔️Физический дискомфорт. Малыш спит, пока давление сна сильное, затем дискомфорт дает о себе знать — будит. ✔️Длинный ночной сон с небольшим количеством пробуждений. Если ночи у вас хорошие, решите, что для вас лучше — длинный дневной сон или длинный ночной сон? ✔️Короткое время бодрствования. Ниже возрастной нормы. Мамы часто допускают одну ошибку: всеми силами продлевают короткий сон и всеми силами сокращают время бодрствования. Но, чтобы уйти от коротких снов, для начала нужно как раз привести ваше время бодрствования в соответствие с возрастными нормами. ✔️Хроническое переутомление. Сложные ночи, короткое капризное время бодрствования, засыпание со слезами. Это признаки накопленной усталости. И короткие сны здесь — следствие. ✔️Очень поздний отход ко сну. Логика простая: поздний отбой приводит к необходимости делать дополнительный дневной сон. Что в конце концов сбивает ритм дня ребенка. ⬇️⬇️⬇️ -
Нет, это нормально
✔️Микросны. Если малыш дремлет по 15 минут в коляске и машине, то это снижает его потребность в длительном сне. ✔️Навык самостоятельного засыпания. Если вы уже откорректировали режим, отладили все, что можно, а ребенок все равно спит короткими снами и при этом не в настроении, стоит применить «тяжелую артиллерию» — научить самозасыпанию. Тогда малыш будет соединять циклы сна сам, спать дольше и без вашей помощи. ✔️Генетика. Действительно, бывают дети, которые генетически предрасположены к меньшему количеству сна, но чувствуют себя при этом отлично. Но это все же редкость и исключение из правил. Если вы поймете и устраните причину коротких снов вашего малыша, все наладится само собой. Но иногда ребенку нужно помочь. Воссоздайте условия засыпания. Будьте рядом и начните делать то, что делали на укладывании, если малыш просыпается. «Подбудите». Незадолго до окончания цикла сна пошевелите малыша легонько и тут же помогите уйти в новый цикл сна. Эти способы нужно применять на протяжении трех-семи дней. Тогда малыш научится соединять циклы и фазы сна. Эти способы НЕ сработают, если короткий сон — физиологичное явление. Антиспособ продления сна называется «тихий час». И подразумевает под собой метод «дать поорать». При пробуждении ребенок остается в кровати до того, как пройдет 60 минут с начала сна. Адепты слезных методик работы со сном говорят, что, конечно, первые пару недель малыш поплачет, но потом проблема решится. По нашему мнению, недопустимо оставлять малыша плакать в одиночестве в кроватке. Мы категорически не советуем применять этот способ продления дневного сна. И напоследок… Рано или поздно короткие сны станут для вас пройденным этапом в жизни ребенка. Таким же, как отказ от брокколи и отвращение к горшку. Главное, пройти этот этап с любовью к ребенку и себе.