Нахачапурили. Страница 3

Очередная несомненно правдивая история от грузин:

— А Агутин ещё с Варум?
— Да.
— Мне мой дедушка говорил, что спал с Анжеликой, когда жил в Москве.

Все грузины — аморальные мудаки.

Именно такой посыл исходит в последнее время от местных блогерок. Мол, подкатывают женатики грузинские и даже не стесняются, бестыдники этакие, своих аксессуаров на безымянных пальцах.

А в одном из местных кафе, где женский персонал из России и Украины, читают проповеди о том, что грузинам верить нельзя. Ибо славянки выше статуса любовницы не поднимаются в глазах местных мужчин.

Хочется встать если не на сторону грузин, то хотя бы на сторону здравого смысла.

Милые дамы, откроем секрет: мудьё не имеет национальности. И говорить, что все грузины – мудаки, это всё равно что сказать, что все русские легкодоступны, а украинки вообще поголовно шлюхи.

У вас есть, хоть и блогерская, но головушка на плечах, и ей можно иногда думать, а не только в сторис вещать. А ещё есть два глаза, и если вы видите кольцо, то всегда можно сказать «ара», и грузинкие яйки как подкатятся, так и откатятся. Делов-то.

сегодня в рубрике #несвежаяпресса Георгий Николаевич о танцующих грузинских прокурорах

Мы сделали выводы и второй выпуск подкаста (почти) без мата.

А ещё это мегазажигательный и бодрый выпуск. Если у вас есть склонность к суициду — не слушайте, а если нет, то есть вероятность, что появится.

В этом выпуске мы с приглашённой звёздой поговорили ни о чём и о сериалах.

Спойлер: никто не умрёт в этом выпуске, хотя так может показаться к середине выпуска.

Пока вы ждёте второй выпуск подкаста (вы же ждёте?), поведаем вам жуткую историю про уверенного грузина.

Если вы помните, Грузия — безопасная страна (и это не сарказм). Ничего не изменилось в плане безопасности (хотя российские сми так не считают), но есть оговорка и важное предупреждение для сингл-лэйдис (а возможно и сингл-бойз):

Не ходите, слышите, никогда не ходите пешком по эстакаде над площадью Героев, если у вас с собой нет бейсбольной биты слэш шокера слэш отрезателя хуёв.

Если вам недостаточно предупреждения или хочется грязных подробностей, то они, конечно же, последуют.

Дело было ранним летним вечером. На улице ещё светло. Две небезызвестные дамы вышли из дома с целью провести культурный вечер в театре. Погода шептала: «Налей и выпей» (типично для Грузии), то бишь было тепло и гулябельно. И мы решили добраться до театра пешком. Главный дизайнер канала — ещё и главная по топографии (и типографике) — смело повела рыжую часть канала через мост над площадью Героев.

Идём гуськом, ибо узко (как в штанах твоего бывшего). Ничего не предвещало беды, как говорится. И тут рыжая часть канала ощущает на своей заднице шлепок — не хилый такой. Оборачиваемся и видим удаляющуюся фигурку юнца(!). Мягко говоря, мы охуели, потому как до этого такого пиздеца не случалось не только в Грузии, но и, в принципе, в жизни.

На этом история не заканчивается. Следующий вечер. Мы идём на встречу через тот же мост, предварительно поржав, что снаряд два раза в одно место не падает. И всё повторяется. Секунда в секунду. Крики в спину малолетнего (или малорослого) пидора не помогают.

Встреча в компании подруг и вина заканчивается той же дорогой. С корягой наперевес мы идём казнить перверта. Но видимо по ночам он не работает.

Знакомый грузин на эту историю сказал, что мы сами виноваты, ибо женщины и в платьях (охуеть мы охуели). А знакомая дама сказала, что нам повезло больше, чем ей, ибо её пытались удивить хуём из-под плаща в этом месте.

История без морали, но с призывом к действию: встретите того перверта, оторвите ему хотя бы руки.

Немного о грузинской сути от Сергея Донатовича

#несвежаяпресса

Дорогие наши почитатели, мы опять кой-чего нахачапурили. На этот раз подкаст.

Мы уже год живём, как пел Олежка, «ты на суше, я на море» — в разных городах и странах. Мы — это не Николай второй, а главный дизайнер и рыжая часть канала. Чтобы хоть как-то встречаться чаще, чем пару раз в год, мы созваниемся и болтаем о том, что происходит в нашей московско-тбилисской жизни. Решили сделать из этого подкаст, но не дискуссию на серьёзных щщах, а обсуждение личных новостей. Такой трёп за недельную жизнь.

В пилотном (первом) выпуске мы поговорили об инстинкте самосохранения грузин, летающих коровах, Батырхане Шукенове (внезапно), воспитании котов и новом фильме Тарантино.

Важное предупреждение для высокодуховных и впечатлительных подписчиков: в выпуске д̶о̶х̶у̶я̶ много мата. Поэтому просим понять и простить, или не слушать.

Выпуски будут выходить (если будут) по понедельникам. Поэтому представим, что сегодня понедельник.

Подкаст пока доступен на Anchor, Spotify и SoundCloud. Через пару-тройку дней должен появиться в Яндексе и Айтюнсе.

Первый выпуск пробный, так что возможно г̶о̶в̶н̶о̶ косячный, но как говорится, ви спик фром ауэр хартс. Ждём лайков, камментов и прочих почестей.

Сегодня в рубрике #грузинытакиегрузины исследование из нашей диссертации на тему «Грузины – нация неуверенных мужчин».

Сомнительное заявление, но не для диванных психоаналитиков, в роли которых мы сегодня выступаем. Логика такая: когда человек ревнует, он не уверен в себе. А грузины все поголовно ревнивые ребята (необоснованные обобщения — это конёк диванных психоаналитиков).

С чем может быть связано, что вся нация не уверена в себе? Проблема в объективации женщин в обществе. Мол, моя и никто не трогай. Как с игрушками в детстве.

Кстати, о детстве. Оттуда идёт всё говно. В грузинских семьях мама главная. Грузинки рулят целым хозяйством. И детьми в том числе. Хотя на первый взгляд этого и не скажешь: обычно мужчины сидят за столом, а женщина выглядит как «принеси-подай». Ребёнок с детства видит такую картину мира: мама сильна, но она всё равно зависит от отца, она несамостоятельна.

Когда же ты не замужем, сильная независимая женщина, сама себе хозяйка – такая модель не укладывается в их картину мира. И грузины ссут. Может и не на показ, но под себя точно ссут.

Но не все неуверены в себе. Следующий пост будет про дохуя уверенного грузина.

Продолжаем вести языковые наблюдения. Если грузин не знает русского языка, это не значит, что он не понимает его. В грузинский разговорный довольно прочно вошли многие русские существительные. Главное, чтобы собеседник не пугался и не воспринимал вашу речь как заведомо непонятную. Для мимикрии под знакомую грузину речь можно просто вставлять такие общеупотребимые грузинские слова
как "вапще", "карочи" и "итогши". Если разговор требует предметности, то просто нужно называть существительные на русском, но добавлять к ним грузинское окончание множественного числа (-эби): стулэби, столэби, таксистэби-пидорасэби. Когда собеседник поймет о чем речь, нужно вернуться к единственному числу с помощью многократного повторения слова "эрти" ("один"). Желательно при этом интенсивно поднимать вверх оттопыренный с̶р̶е̶д̶н̶и̶й̶ указательный палец.

В свежем выпуске #несвежаяпресса ода грузинам от Стейнбека

Дорогие наши почитатели, у нас небольшой кризис идей, поэтому нужна ваша помощь. Расскажите о чем хотите прочитать пост. Ответы принимает Игорёк сегодня в сторис целый день.

Если пойдет хорошо, то введём опросы на постоянной основе – сегодня мы вас, на следующе неделе вы нас (спрашиваете, а не то что вы подумали). Давайте выползать из-за своей социопатической печки.

Итак, вы ехали в Самгори, но приехали в Исани. Дерьмо случается. Можно доехать одну станцию, но это слишком просто. Лучше поехать дальше — в Сигнахи. Туда маршрутки идут от автовокзала возле метро Исани. Идёте в сторону скопления маршруток и вербальными и невербальными путями выясняете, где же маршрутка на Сигнахи. Чёткого расписания нет — приезжайте в любое время

И вот спустя 2,5 часа и минус 7-10 лари вы оказываетесь в Сигнахи. Обязательно сразу же купите обратный билет, потому что потом их может не оказаться. Или как минимум узнайте во сколько отходит обратная маршрутка. Обычно это часов 6-7 вечера, бывает и раньше.

Нам обратный билет выдали в виде бумажки на которой ручкой накорябано что-то неразборчивое, возможно время отправления, возможно, пароль на грузинском, а возможно просто каракуля.

Обратные маршрутки иногда приходится брать штурмом, потому что желающих уехать больше, чем желающих ехать, то есть водителей. А когда в маршрутке заняты все места и вы думаете, что хер куда вы уедете из этого города, происходит сюрприз, и откидывается дополнительный ряд сидений, прямо в проход (маршруточный, а не тот, что вы подумали). Представьте себе максимально убогий вариант эконом-класса — так вот, это ещё хуже. Поэтому либо не выбирайте последнюю маршрутку, либо не уезжайте.

А здесь или в самом начале должен возникнуть вопрос: «А какого хрена мы забыли в Сигнахи?».

Сигнахи — это маленький городок в Кахетии. Ничем особо не примечательный, кроме того, что здесь дохуя красиво. Но красотой в Грузии никого не удивишь, поэтому Саакашвили в своё время решил превратить этот городок в туристическое местечко, где ЗАГСы работают круглосуточно. Если хотите пожениться, то лучше сделать это на фоне Сигнахи, чем на фоне любого регионального российского ЗАГСа.

Помимо ЗАГСов здесь есть остатки какой-то крепости, по которой можно полазить. На главной площади, конечно же, продают всякие туристические штуки. Есть можно почти везде — вкусно будет по-любому.

Этот пост открывает новую рубрику #намаршрутке, в которой мы будем рассказывать куда можно скататься из Тбилиси на маршрутке. Спойлер: хоть куда.

Продолжаем барахольную тему. Сегодняшний #hyevpytevoditel для тех, кто прошел Сухой мост.

Теперь вы готовы к настоящему квесту — отправляйтесь на барахолку в Самгори. Это уровень для продвинутых.

Если Сухой мост для туристов, то рынок в Самгори для своих. Ибо только местный сможет разобраться в этом адском хаосе: всё смешалось: л̶ю̶д̶и̶ посуда, к̶о̶н̶и̶ обувь, одежда. Здесь никто не выстраивает завлекающие взгляд витрины из сервизов, всё лежит в куче, часто в пыли. Тут прям нужно основательно порыться, чтобы найти что-то достойное.

Но, и цены здесь в разы ниже, чем на Сухом мосту. Смело торгуйтесь. Ну, откажут пару продавцов, зато третий с такой лёгкостью согласится на скидон, что подумаешь надо было скидывать ещё больше.

У нас был детский опыт походов на Омскую китайскую оптовку, где ты стоишь на картоночке за шторкой, напяливаешь джинсы, а китайка говорит тебе на любой лук (простигосподи): «Холосё, холосё». Поэтому мы смело отправились в Самгори.

Часа два бродили по этим лабиринтам. Песок скрипел на зубах, жутко хотелось в душ, но всё не зря. Мы добыли таки подставки под яйца (не спрашивайте) и конверсы за 20 лари.

Барахолка находится на метро Самгори — что логично из названия, хотя главный дизайнер всё порывался выйти на Исани. Что делать, если вы тоже решили выйти на Исани, мы расскажем в следующем посте.

#hyevpytevoditel для сорок и путешественников во времени

Раньше под мостом проходил кусок Куры, который засыпали. Собственно поэтому мост и Сухой. Теперь под мостом проходит автострада, а на мосту расположилась барахолка.

Барахолка находится здесь херову тучу лет, поэтому всё, что было ценного или стоящего уже продали тыщу раз. Сейчас распродают остатки былой роскоши советского периода: посуду, старые пластинки, сервизы, люстры и прочий хлам, которым советских детей не удивишь. Плюс всякие туристические штуки типа рогов, браслетов и подвесок.

Но есть в этом месте какая-то магия. Мы приходим посмотреться в старые зеркала, послушать музыку ветра, который играет в хрустальных люстрах, посмотреть на заботливо расставляемые каждый день и блестящие на солнце сервизы и вазы.

Здесь же мы купили кольца, чтобы следуя великому замыслу, отпугивать навязчивых грузин. Типа мы замужние дамы, все дела. Но, как показала практика, грузин не останавливает наличие мужа, если этот муж не находится рядом.

В общем, если у вас дома стоит сервант, и в него нужно срочно поставить сервиз на 12 персон, то велком. Здесь этого добра навалом.

#singlelady

Если ты сильная самостоятельная გოგო [девушка], но не умеешь чётко говорить არა [нет], то тренируйся быстро бегать (кстати, არა не всегда спасает).

Серьёзно, навык спринтера — это лучшее, что может #singlelady привезти с собой в Грузию. Только Усэйн Болт в женском обличии может выжить среди всей этой грузинской любви.

Мы усвоили этот навык с первой поездки. Возможно, когда-нибудь расскажем историю знаменитых Уреки, но самый зрелищный побег случился на TbilisiOpenAir два года назад.

Мы в ожидании выступления Ленинграда. К нам подкатывают два русских моряка, которые заливают в себя и нам в уши, что знают Сергея Владимировича и могут познакомить после концерта. Ввиду своей кондиции и негрузинкости они не понимали არა и даже ходили провожать нас до туалета, дабы мы не исчезли. Надежда распрощаться с ними цивилизованно нас покидает.

И вот зажигаются огни, звучат первые аккорды «в-в-в-ленинград, с-п-б точка ру», и две пары белых кед со скоростью света мелькают на фоне зелёной травы. Так быстро и с угрозой задохнуться от смеха, мы ещё не бегали. А главное успех — морячки остались за бортом.

Поэтому keep calm and run away — ещё один лозунг of all the single ladies в Грузии.

Сегодняшний выпуск #hyevpytevoditel для тех, кто жаждет угореть — Sakhelosno BAR.

Фишка бара в том, что это караоке. Но хуй это проссышь, потому что голоса не просто попадают в ноты, но ещё и профессионально звучат.

Ценителей Владимирского централа и рюмки водки на столе, которым медведь наступил не только на ухо, но ещё и прошёлся по голосовым связкам и, не исключено, что отдавил яички, не допускают к микрофону. Потому что хозяева бара любят своих посетителей и не хотят потоков крови из ушей.

Публика очень дружественная и любвеобильная. На вопрос: where are u from? — тебя сжимают в объятиях и пытаются расцеловать.

Народ в баре пьёт, танцует и подпевает. Бармены не исключение — наливают вам в танце за барной стойкой, потому что сложно не подпевать. Слова песен записаны на подкорочке: Baby one more time, Sweet dreams, Smells like teen spirit.

Бар находится в подвале в старом городе (Кота Абхазе, 20). Есть фейсконтроль — но это скорее для порядку. Места не очень много, поэтому приходится танцевать на столах, табуретках и прочих свободных поверхностях.

So, если у вас настроение угореть и поорать любимые песни, то welcome. Исключение составляют фанаты Дэвида Боуи — есть вероятность, что не найдётся исполнитель его песен и майор Том не услышит вас в этот вечер.

#брэд

Ещё один никому не нужный пост или пост для любителей картофана

Если смотрели наши сторис, то в курсе, что пища богов — это дошик с мазиком, сразу за ним шавуха. Но сейчас речь пойдет о сладеньком, которое стоит заготавливать впрок до начала пмс.

Поскольку мы ярые любители картошки (не клубней, а пирожного), то решили сделать обзорочку самой вкусной картохи в Тбилиси. Обошли шесть кондитерок и нашли ноль картохи. Расстроились и решили сделать хэндмейд, как говорится, я её слепила из того, что было.

Картошка — это идеальный способ сделать женщине приятно, если другие способы не работают. Как говорится, если не умеете работать языком, поработайте руками.

Вот вам рецептик:

— Сухари 300 г (перемалываете в блендере до состояния мелкой крошки, ну, или если вы сильный, смелый, ловкий умелый, то херачьте ребром ладони);
— Арахис (опять же блендер или ладонь вам в помощь);
— Масло сливочное 100 г (размягчаем вилкой);
— Какао (количество зависит от ваших предпочтений в насыщенности какашного цвета);
— Сгуха 200 г (желательно брать омскую, но когда вы увидите ценник на билеты в Омск, то поймёте, что и местная сгодится).

Всё перемешиваете, лепите ту форму, которую приятно будет есть (возможно это будет 18+), убираете в морозилку на ночь, ну или на час, если вы нетерпеливы, достаёте и вкушаете пищу богов.

PS не подумайте, что мы ступаем на скользкую дорожку кулинарного блогерства, но рецепт отрываем от сердца.

#hyevpytevoditel для винных алкоголиков, кофеманов и любителей Звёздных войн.

Бар Old Generation мы нашли в первый свой приезд в Грузию через трипэдвайзер. Бар держит семейная пара — Майя и Ч̶у̶б̶а̶к̶к̶а̶ Чабука. Майя готовит кофе и наливает вино, Чабука ведёт разговоры за жизнь. В один из наших приходов на кружечку вина, Чабука предложил съездить на виноградную плантацию пособирать урожай. Но, видимо, жена его приструнила и поездка отменилась.

Из еды в баре только вино. Домашнее. Белое и красное, сухое и полусухое. К домашнему вину обычно возникают вопросы из серии: почему я лежу под столом и как добраться до дома, если ноги перестали ходить. К вину из Old Generation подобных вопросов не возникает. 5 лари за бокал, 20 — за литр.

Помимо винишка есть кофе. С кофе в Тбилиси некоторый трабл, в отличие от вина, хороший кофе нужно поискать (не найти и заказать вино). Здесь кофе крепкий, с вкусной пенкой сверху. 5 лари за кружку.

Иногда бывают домашние сладости, типа пахлавы. Но это исключение, место не про еду.

Заведение малюсенькое, всего на три столика, плюс есть опция вынести стул на улицу и выпивать с видом на Нарикалу. Находится оно рядом с парком Рике, на улице Винный подъем. Но в последний раз, когда мы там были, Майя посоветовала следить за новостями в фейсбуке, потому как помещение арендное и их могут оттуда попросить.

В целом, бар не на каждый день. Это всё-таки туристическое место. Здесь вас не запомнят и каждый раз будут задавать один и тот же вопрос: «Откуда вы?». Так что можете менять города и страны по желанию.