Нахачапурили. Страница 2

— Вы замужем?
— Нет.
— А сколько вам?
— 32.
— В Грузии либо в двадцать выходят замуж, либо после 30-ти. Вот такая интересная статистика. Но после тридцати у тебя уже свой мир сформировался и сложно туда впустить нового человека. Замуж не хотите?
— Нет.
— И правильно. Правда, в Грузии этого пока не понимают. Если женщина старше 35 лет и не замужем, то на нее будут смотреть косо, как на прокажённую, относятся снисходительно. Женщина в Грузии должна быть при мужчине. Хотя женщина всегда главная в семье. Как говорят, шея семьи, на ней всё держится. И все это признают. Но обязательно должна быть при муже.

Ещё один пост о врачах в Грузии.

Да, после тридцати эта тема чаще появляется в жизни, собственно, это становится причиной жизни.

Очередной поход к врачу за справкой в бассейн вылился в обсуждение положения женщин в обществе, цен на продукты и президента:

— Вот если мы с вами пойдём устраиваться на работу, то у вас будет преимущество. На работу, скорее всего, возьмут вас, а не меня [грузинку].
— Но я не знаю грузинского.
— Это не так важно. Из-за квалификации, образования. Точно среди врачей так будет, я знаю. А язык сейчас никому не нужен. Что говорить, у нас даже президент страны плохо говорит на грузинском. Позор.

PS Про положение женщин в обществе в следующем посте. Не переключайтесь.

— А почему переехали в Грузию?
— Потому что нравится здесь.
— Да, многим русским и другим иностранцам нравится, а вот грузинам не нравится здесь жить.

#грузинытакиегрузины

Высшая степень безумия — лечить зубы у грузинского дантиста, общаясь с ним через русскоговорящего ассистента, у которого в голове встроен алиэкспрессовский переводчик.

Мало того, что тебе переводят малую часть сказанного врачом, тебе еще приходится гадать, что такое «кармашек между зубами» и как это повлияет на твой финансовый кармашек.

В Тбилиси прекрасно всегда, но в феврале чуть менее прекрасно. И всё из-за блядского ветра, который заставляет почувствовать себя Элли из страны Оз.

Блядоветер даже имеет название «супсаркис» в честь армянского святого Сурб Саркиса — покровителя влюбленных. Логика не отсутствует, она, как обычно, грузинская.

Поздравляем наших дорогих почитателей с днём всех влюбленных и желаем, чтобы штормовой ветер унёс к хуям всех мудаков и мудакэсс и принёс вам нормальных чуваков и чувих. Аминь.

Если ты из Грузии, то ты по-любому молодец

Пианистка Элисо Вирсаладзе в интервью «Ещёнепознер» давала оценку пианистам. Все получили профессиональные комментарии, а о Елизавете Леонской было сказано: «Она из Тбилиси, родилась в Тбилиси, выросла в Тбилиси — хорошая пианистка».

Если в предложении рядом с твоим именем три раза употребить Тбилиси, то ты автоматом становишься профессионалом.

Это мы вам как не родившиеся в Тбилиси, не выросшие в Тбилиси, но жившие и живущие в Тбилиси профессиональные каналоведущие говорим.

Всё, что вы хотели знать о грузинском тиндере, но стеснялись спросить.

https://sova.news/2020/01/30/odna-zdes-otdyhaesh-kak-ustroen-tinder-v-gruzii/?fbclid=IwAR09qROzHydDByEFSnaljFososUxUFJdx2ZttNGwh3Ys8puTAieLW-Zs3Lw

#дорогаяредакция

Важное дополнение к посту от наших почитателей:

…А ещё очень часто к всяким Майям таких Георгиев ведут собственные отцы!) И друзья отцов.

Наши преданные почитатели помнят один из первых постов на канале про девственность грузинок. Спустя три года пришло время поведать миру (канал — это маленький мир) про девственность грузин.

Грузины тщательно создают себе образ героя-любовника, казановы с усами наперевес. Но путь каждого Георгия к этому образу начинается проблематично, ведь юные грузинки не могут отдать свою девственность просто так. Получается замкнутый круг.

Представьте себе юного 16-летнего Георгия. С одной стороны, Геогрию нравится Нино, которая готова отдать свою девственность, как полагается, после брака. Но с другой стороны, Георгия чморят сверстники (большая часть из них тоже Георгии) и высмеивают его девственность.

Наш Геогрий юн, чтобы бороться с бурлящими в голове мыслями и с давящими ниже гормонами. Георгий разбивает копилку, где хранил сэкономленные на школьных обедах деньги (возможно, на кольцо для Нино) и идёт к Майе.

Георгий юн, неопытен и взволнован. А Майя видела уже не одного такого Георгия, потому что Майя работает в борделе и решает проблемы местных девственников, лишая их этой самой проблемы — девственности.

А самое забавное что? Что сверстники, чморившие малыша-Георгия, сами «становились мужчинами» благодаря Майе.

Такой тернистый, но распространенный в грузинской среде путь был 10 лет назад. Возможно, появление тиндера изменило всё. А, возможно, у Майи просто появился ещё один канал коммуникации.

Как говорится в письмах, которые сразу же хочется делитнуть не читая, доброго времени суток, дорогие наши почитатели.

У нас случился трёхлетний кризис. Да, три года каналу стукнет только в конце марта, но кризис приходит всегда неожиданно.

Последние пару месяцев мы собирались с силами, чтобы закрыть канал, а ключ выкинуть в Куру. В итоге собрались, взяли себя в руки (благо их у нас четыре на двоих) и решили продолжить пилить контент.

В общем, пока вы закатываете глаза и думаете: «Бля, ну, никогда такого не было, и вот опять», мы анонсируем пост (не церковный, но не менее тяжёлый) о грузинских девственниках. Спойлеров не будет. Врываемся завтра.

ПС Диди мадлоба и низкий поклон всем неотписывающимся почитателям. Как говорится, дай вам бог здоровья и секса знатного.

#грузинытакиегрузины

— Вчера ходила на And Then We Danced.
— И как тебе фильм? Говорят, что он очень крутой, на Оскар номинируется.
— Да, фильм очень понравился. Гомосексуальных сцен там немного было. Непонятно из-за чего шум.
— А что за сцены?
— Ну, подрочили они друг другу.
— Прям надрачивали? Или мастурбировали просто?
— А в чём разница?
— Мастурбировать — это нежно, аккуратно. А дрочить — это дрочить.
— Тогда второе.

Таможня даёт

Грузины любят повторять, что у них хошь тебе горы, хошь море, и всё в нескольких часах п̶езды. Но вот чего не любят рассказывать грузины, что в нескольких часах езды ещё и солнечная Армения.

Грузины вообще не очень любят упомянать своих соседей, собственно те платят им взаимностью. Но история не о грузино-армянской любви, а о грузино-армянской таможне.

На грузинской стороне ощущаешь некий диссонанс. Из будки на тебя смотрит суровое лицо таможенника, при этом внутри будки кто-то томно дышит. Пока невозмутимая таможня проверяет паспорт и даёт добро, ты понимаешь, откуда ахи-вздохи исходят.

Только грузинские таможенники могут одновременно смотреть русский фильмец и проверять паспорта.

Чуть позже на армянской границе: то же суровое лицо, но только армянское (как говорится те же яйца, только в профиль) и уже без звукового сопровождения.

У армян куда скучнее — порно не крутят. Но армяне не унывают и стреляют у дам телефончики под предлогом госбезопасности.

Как говорится, Грузия:Армения 1:1

А напоследок ̶я̶ ̶с̶к̶а̶ж̶у̶ видос нашего любимого грузино-армянского батла.

https://youtu.be/r3PQMixabMo

Судя по трём постам в канал за октябрь, может показаться, что мы умерли. Собственно недалеко от истины, но мы держимся.

И вы там тоже держитесь, не отписывайтесь раньше времени, мы ещё покажем вам Кузькину мать (а может даже и отца).

Внимание черный ящик
Татататататтата-тататата-тарататата

Известно, что в Грузии одна половина блюд из кинзы, а во вторую половину — добавляют кинзу.

В чёрном ящике находится то, чем питается рыжая часть канала в Грузии. С учётом того, что она не переваривает кинзу.

Внимание, вопрос: что в чёрном ящике?

Ответы присылайте на [email protected] а мы пока достанем штопор и откроем чёрный ящик.

Если ты #singlelady и живёшь в Тбилиси, будь готова к тому, что воспринимать тебя будут априори a little slut (или не little).

А первая фраза арендодателя будет: «Из России? Одна? Мужиков поди будешь водить». Ведь ты именно для этого снимаешь хату, чтобы мужичков наивных заманивать в свои шлюшенские сети.

Shame on you singlelady!

Наш подкаст с каждым выпуском становится короче, так же как секс с каждым годом супружеской жизни.

В третьем выпуске подкаста мы поговорили о курении и ЗОЖе на минималках; о поездке в Кахетию и простом ж̶е̶н̶с̶к̶о̶м̶ счастье, об ароматерапии и котах (куда ж без этих мохнатых пиздюков).

Отдельная благодарочка, низкий поклон, и респект от души от сердца Михаилу Александровичу за наш охуительный джингл.

Первая причина – это ты, а вторая все твои мечты... или три причины зачем ехать в Кутаиси по версии одного грузина:

1. Круто
2. Провести
3. Время

#георгийголовногомозга #евгенийваганычпетросяношвили

https://www.instagram.com/p/B3AhDvMJR8Q/?igshid=72j7dkewsemg