Мои любимые юморески. Страница 9

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки: — Девушка, а куда ведет ваша стрелочка? Девушка, немного подумав, отвечает: — В пекарню. Парень: — А можешь мне запечь два яйца и сосиску? Девушка: — Не, дорогой, там сегодня борщ Парень расстроился, подумал, и говорит: – ты че, дура? Кто нахуй борщ запекает? – мой батя ебашит вообще адовые блюда...

Мичман прибегает к капитану корабля: - Товарищ капитан! Солдаты всю палубу обкончали!!! Нужно что- то делать! Разъярённый капитан врывается в каюту и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто кончал на палубу - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного матроса. - Вот молодец! - обращается капитан к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим матросом! Как фамилия, сынок? - Палуба.

В кинотеатре билетерша супружеской паре: — Программку не желаете? — Нет, спасибо. — Попкорн не желаете? — Нет. — Может быть, пакетик леденцов? — Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: — Фыршфырфырихихи! Муж оборачивается, и тоже ехидно: —Фрыфрырф ихихи. Они были гигантскими ехиднами

Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой. Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги. В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?» Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох... «Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине, чтобы рассмотреть поближе. Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове». «Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!» «О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно». Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится». Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас». «Не будь глупым!» - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?» «Думаю всё еще в канаве, у нас сын японские мультфильмы не так давно начал смотреть». Женщина сочувственно промолчала.

Я спросил у месяца Где моя любимая? Месяц скрылся в облаке Не ответил мне Я спросил у облака Где моя любимая? Облако растаяло В небесной синеве Друг ты мой единственный Где моя любимая? Ты скажи где скрылася Знаешь где она? Друг ответил преданный, Друг ответил искренний: "Ах, твоя любимая..." И сдох.

Хухря, это свежий и угарный канал. Заходи и убедись в этом сам!!!  Только не лопни со смеху😀 👇👇👇 Подписывайся - https://t.me/huhria

В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку. Учитель, заметив это, кричит: – Ханс, ты охуел? Дело заканчивается протоколом о реабилитации нацизма.

Грибы люблю пиздец

— Брат, 150км/ч куда ты гонишь? *160... 180... 200... * — Тебя любимая бросила, и ты не хочешь больше жить? *220... 240... 260...* — Брат,может стоит остановиться, брат? — Долбоёб, не лезь под руку , дай скорость для взлёта набрать

МГУ зовёт его читать лекции, а директора по маркетингу всех российских компаний выстраиваются за его адвайзерством в очередь как перед мавзолеем, и как-то раз он даже накурил в Москве Снупп Дога. Кобзон обещал снести ему ебало за мемы про Жанну Фриске. Его пыталась засудить генеральная прокуратура, а его паблики 8 раз банили в ВК, а в итоге разбанивал лично Дуров. Оказывается у него есть блог в телеге, где он каждый день раздаёт стиля по теме вирального контента. Подпишись на легенду. ПОДПИСАТЬСЯ

Однажды мужик встретил джина, и тот сказал ему: – Я исполню любые твои желания, но что бы ты ни загадал, – твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. – Хочу стакан, который наполовину пуст, наполовину полон Джин дал его соседу два таких стакана и скрылся перед этим сказав: — соси, умник ебаный

Американский крот немного увлекся и стал австралийским

Поставили чукчи спектакль «Юлий Цезарь». На сцене сидит чукча и говорит: — Я — Юлий Цезарь! Выходит второй чукча: — А я — Брут! Выходит третий чукча: — И я — Брут! Юлий Цезарь: — И ты — Брут?! Выходит четвертый чукча: — И я — Цезарь.

- Сара сказала, что ты хочешь быть похоронен в Израиле. Уже известно когда?

Почему верующих разочаровывают наркотики? Они всегда ждут второй приход.

Холодец люблю пиздец...

Да блять я блять уронил блять я проебал блять я спустил свои эти шорты нахуй и пришлось мне от рвоты их немножко оттереть блять и бросить в стирку нахуй и потом рот ещё подтереть блять и всё это заняло время бля вооот сейчас надо пойти что-то другое одеть блять такая вот хуйня это всё из-за бухла блять бухло слабит типа расслабляет во всех смыслах этого слова ебать

Идёт негр по жаркой пустыне, встречает кувшин, протирает его, думая, что там вода, но оттуда вылезает Джин. Джин говорит ему:" спасибо, что выпустил меня, за это я исполню 3 твоих желания!" Негр не задумываясь говорит:" я хочу, чтобы рядом была вода". Джин отвечает:"а второе желание?" Негр отвечает:"чтобы я был белым". Джин снова спрашивает:"а третье желание?" Негр, задумавшись ответил: "хочу жить рядом с оазисом!" И Джин исполнил его желания И стал негр жить в Болгарии, как беглый иммигрант с водкой, зато рядом с Азисом Джинн был глуховат