Мои любимые юморески. Страница 10

Радист передает начальству сообщение. Товарищ командир — от штаба, по которому надо было произвести бомбовый удар не осталось ничего. По буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Еще раз повторяю — Ничего.

Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой. Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги. В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?» Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох... «Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине, чтобы рассмотреть поближе. Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове». «Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!» «О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно». Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится». Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас». «Не будь глупым!» - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?» «Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом».

Рейс в Америку. В аэропорту Тель–Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает "Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$..." Весь полет он вокруг них прыгал, воду–коньяк–таблетки–пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью–Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: - Спасибо. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: - Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $ 1000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но я представляю, как же вы его мучили!

Собрались как то вещи в доме ваномаса на вече жаловаться на хозяина. Выходят тарелки с кружками и говорят - «нас он ни разу не мыл, кинул в раковину и ушёл!» Вышло полотенце и причитает - «сколько раз он сначала снизу протрет, а только после лицо, устала ей богу!» Выходит рубашка - «ни разу не погладил меня!» Носок встаёт и говорит - «мне бы ваши проблемы…»

В кинотеатре билетерша супружеской паре: — Программку не желаете? — Нет, спасибо. — Попкорн не желаете? — Нет. — Может быть, пакетик леденцов? — Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: — А убийца в этом фильме - шофер. Муж оборачивается, и тоже ехидно: — А билетерша в этом кинотеатре - манда старая

Мюллер вызвал Штирлица и спрашивает: – Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться? – Может быть в Испании в 36-м? – Нет, Штирлиц, раньше. – Может быть в Китае в двадцатых? – Нет, Штирлиц, еще раньше. – Не знаю. – А ведь я любил тебя, Юнга... – Боцман?!

Заходит как-то карлик в КБ, а ему Собянин и говорит: — А ну пошёл нахуй отсюда!

Искусственный дебил

Подходит как-то конюх к Летову: — Егор, а что такое нюанс? — Ну вот смотри, моей женой накормили толпу и твоей женой накормили толпу, но есть один нюанс...

"Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! Торпеда мимо прошла!"

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает и кидает в жопу Быстрого Гонзалеса.

Врач совершает утренний обход. Подходит к первому пациенту: — Чем болеем, чем лечат, жалобы есть? — Геморроем, лечат ваткой с йодом, жалоб нет. Подходит к следующему пациенту: — Чем болеем, чем лечат, жалоб нет? — Сифилисом, лечат ваткой с йодом, жалоб нет. Подходит к следующему: — Чем болеем, чем лечат, жалоб нет? — Ангиной, лечат ваткой с йодом. Одна жалоба - либо пусть мне первому горло мажу, либо хоть доступ на AniDUB через больничный вайфай разблокируют

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости. — А вот Спиноза... — Еврей. — Кстати, Колумб... — Крещеный испанский еврей. — А слышали ли вы, что Оффенбах... — Еврей. — Тем не мнее, Модильяни. — Еврей. — Да Господи Иисусе! — Да-да...

Как называется страна, которая хочет доказать тебе, что она пони? Я пони, Я!

Как называется страна в которой нет пони? Беспонятия

-Как дела на личном фронте? -C тыла зашли

Мальчик к маме прибегает и кричит: — Мама, там у бабушки кальмар! — Да какой кальмар, о чем ты? — Натуральный такой кальмар, пойдем покажу! — Ну пойдем посмотрим. Заходят в комнату, а там бабушка лежит на кровати, юбка задрана, труселя спущены, пизд#нь наружу. Внук тычет пальцем и такой, типа, вот он, вот кальмар! Мама ему, краснея: — Ну что ты, Коленька. Это не кальмар, это бабушкина пися. — Странно, а какие-то чернила вытекают прямо как из кальмара

Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.