Мои любимые юморески. Страница 8

Борщ без мяса - это как секс без женщины. На крайняк можно и с собакой.

...заходит жена на кухню, а там цветы мужа ебут

-Ало, полиция? -Слушаем вас -Мне нечего надеть -Поняли. К вам выехал наряд

Вот за столом сидят американец, русский и финн – и выпивают. Русский говорит: вы знаете, у нас столько кораблей, что если их согнать в Балтийское море, то вы сможете пройти пешком из Хельсинки в Таллин, не замочив ноги. Американец говорит – у нас столько самолетов, что если их поднять над Балтийским морем в полдень, когда сияет яркое солнце, то будет как ночью. Солнце не сможет пробиться. Финн говорит – а вы знаете, у нас в самом центре города Порвоо живет человек, у которого хуй такой длины, что когда он встает – он достает до земли. Ну хорошо, продолжают выпивать. В какой-то момент русский говорит: слушайте, я вам скажу все-таки, знаете, у нас действительно много кораблей, но если все загнать в Балтийское море, то все-таки, если захотите пройти пешком из Хельсинки в Таллин, ноги вы замочите. Американец говорит – ну раз так, я тоже скажу: действительно самолетов у нас очень много, но если все поднять в полдень, в яркий полдень – то все-таки солнце будет пробиваться. Финн говорит: ну, а вот этот человек, о котором я сказал – он живет не в самом центре Порвоо

- Что говорит американский офицер, когда потерял данные о погибших? - Блин, Майкл! Это потеря потерь!

Три девочки собрались играть в римских императоров. — Меня будут звать Машус, — сказала Маша. — Я буду Ленус, — сказала Лена. Таня:

Мы до сих пор не могли решить : Закопать бабушку или кремировать, поэтому она ещё пока живёт

Зависит от наличия летального исхода.

Еврей продал душу дьяволу и после заключения сделки говорит: — Таки всё? Я без души? Дьявол: — Да, теперь она принадлежит мне и жить тебе осталось несколько лет. — Ой, та я вас умоляю, когда евреи не страдали, мне и пару лет за счастье. — А что ты загадал в обмен на свою душу? — Не тошните мне на нервы, там самое обычное желание. Дьявол сразу успокоился и думал, что смог обмануть еврея и завладеть его душой. Через 10 минут они попрощались и еврей ушёл. Дьявол дрожащими руками открывает бумажку еврея с желанием, читает и судорожно начинает кусать губы... Желание: Читать продолжение

Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий немой. Доходят до оазиса. Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками! Слепой услышал, окунулся — и тут его кто-то хватает за руку и спрашивает: "Плюс два или минус два?"

Девушка спрашивает парня: - Вот почему,если девушка часто меняет партнеров,ее называют шлюхой,а если это делает парень,то его называют мачо? - Ну, понимаешь, если один ключ открывает много замков — то это отличный ключ, а вот если ты еще раз отсосёшь на вписке рандомному хачу то я тебе ебало отгрызу поняла паскуда?

Знаете, почему Ксения Собчак не курит? Потому что это вредно.

— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь? — Я сейчас продаю мебель. — Много продал? — Да, в доме только одна тумбочка осталась.

В кинотеатре билетерша супружеской паре: — Программку не желаете? — Нет, спасибо. — Попкорн не желаете? — Нет. — Может быть, пакетик леденцов? — Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: — А ебаться в зале запрещено! Муж оборачивается, и тоже ехидно: — А мы всё равно узнать кто убийца в этом фильме пришли!

Как называют мигранта-насильника, совершающего свои преступления в столице Норвегии? Ослоёб

Осторожно!!! Если вы зайдёте на канал Дядя Стёба, вас может накрыть волной позитива и безудержного смеха!

В метро мужчина в костюме напротив долго на меня смотрел а потом не отрывая взгляда сказал "Проснитесь и пойте, Мистер Фримен, проснитесь и пойте. Нет, я не хочу сказать, что Вы спите на работе - никто не заслуживает отдыха больше Вашего, и все усилия мира пропали бы даром, пока... Скажем просто, что Ваш час снова пробил. Нужный человек не в том месте может перевернуть мир... Так проснитесь же, мистер Фриман! Проснитесь, Вас снова ждут великие дела."

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос: — Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета? Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек, а потом начал его жадно пить, яростно хлюпая, присорбывая и причмокивая от удовольствия. Обжигающий чай проливался, стекая по подбородку мудрейшего из людей. Конфуций не давал консультаций всяким женщинам лёгкого поведения, да и вообще, у него был перерыв.