Мои любимые юморески. Страница 7

- Нотную грамоту знаешь? - Да - Бери вот эти два мешка с цементом и тащи на 10 ступеней вверх

В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: «Что, по вашему мнению, является самым отвратительным на свете?» Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни... В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху. А монах задал встречный вопрос: — Кто вы? — Я Джон Уэйн. — Это ты Джон Уэйн? — Это я — Кто это сказал? Кто это пизданул? Кто этот маленький вонючий коммунистический пидарас и хуесос, который только что подписал себе смертный приговор? Никто, да? Это Матерь Божья сказала, ебать её в рот! Заебись! Да я вас всех до смерти задрочу к ебеням! Буду на физо дрочить до тех пор, пока из жопы кефир не польётся! Это ты сказал, пидарас чесоточный, а? — Сэр, никак нет, сэр! — Ты, говна кусок, ёбаный червяк! Могу поспорить, что это был ты! — Сэр, никак нет, сэр! — Сэр, это я сказал, сэр! — Так. Ни хера себе. Это кто у нас такой охуенный клоун? Рядовой Шутник, а? Я восхищён твоей честностью. Ты мне даже нравишься. Можешь зайти ко мне домой и выебать мою сестру! Ты подонок! Я запомню как тебя зовут! Твоя жопа в моих руках! Ты не будешь смеяться, ты не будешь плакать! Ты будешь учиться от и до! Я буду тебя учить! А теперь встать, встать на ноги! Лучше сразу прекрати выёбываться, иначе я откручу тебе башку и насру прямо в горло!

Нашел мужик лампу с джинном. Ну, потёр, значит, и вылезает оттуда джинн. — Загадывай, — говорит, — три желания! — Хочу, чтоб у меня был член до пола, — не задумываясь отвечает мужик. —Хорошо, — сказал джинн, достал казачью шашку и отрубил ему ноги. — АААА!! Сука!!! Мои ноги!!! — заорал мужик, валяясь на полу и держась за обрубки, из которых хлестала кровь. — Ты еблан, блядь!! Верни мои ноги! — Хорошо, — сказал джинн, вырвал волосок из бороды, и у мужика отросли новые ноги. Мужик оправился и встал на ноги. — Загадывай третье желание, — сказал джинн. — Хочу, чтоб у меня был член до пола, — говорит мужик. — Ну ладно, — ответил джинн, снова отрубил ему ноги и растворился в воздухе.

В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: «Что, по вашему мнению, является самым отвратительным на свете?» Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни... В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху. А монах задал встречный вопрос: — Кто вы? — Я Джон Смит. — Нет, это имя, но кто Вы? — Я панк. — Нет, это субкульту... — Мне похуй

Пpиeзжaeт мужик в Пapиж. Пpиxoдит к дpугу, гoвopит: — Я xoчу кpутo oттянутьcя. Ктo тут у вac лучшe вcex дeлaeт м#нет? — Зизи. — Скoлькo этo cтoит? — 1000 фpaнкoв. — Дa я зa 1000 фpaнкoв мoгу cтoлькo бaб... — Ты был нa Рю дe ля Пэ? — Дa, a чтo? — Пoлoвинa дoмoв нa этoй улицe — coбcтвeннocть Зизи. И вce куплeны нa дoxoды oт минeтoв. Мужик идeт к Зизи, вoзвpaщaeтcя в пoлнoм вocтopгe и cпpaшивaeт: — A ктo тут кpучe вcex в aнальнoм ceкce? — Зизи. — Скoлькo? — 10000 — A чтo тaк дopoгo? — Ты был нa улицe Сэз? Пoлoвинa дoмoв тaм пpинaдлeжит Зизи. Вce куплeны нa дoxoды oт aнальнoгo ceкca... Мужик идeт к Зизи и вoзвpaщaeтcя oчeнь дoвoльный... Пpиxoдит пopa уeзжaть. Oн peшaeт, чтo нeплoxo бы пopaзвлeчьcя oбычным cпocoбoм. Сново пpиxoдит к Зизи и гoвopит: — Ну, Зизи, пoдcтaвляй пизду. На что Зизи отвечает: — Ах пизда, пизда... И умирает

Прапорщик, вбегая в автомузей: — ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!

Главный научный руководитель демонстрирует учёным мировой океан. - Вот, товарищи ученые, это наш мировой океан. Петров. - Я! - Изучи океан. Петров тужится, пыжится, изучает всего на 2%. - Не изучить. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, изучили еще всего на пару процентов. - Не изучить. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Изучить не могут. - Никак не изучить, товарищ научный руководитель! - А хули вы хотели? 13 квинтиллионов тонн!

В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: «Что, по вашему мнению, является самым отвратительным на свете?» Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни... В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху. А монах задал встречный вопрос: — Кто вы? — Я Джон Смит. — Нет, это имя, но кто Вы? — Я телерепортёр. — Нет. Это профессия, но кто Вы? — Я человек, в конце концов! — Нет, это ваш биологический вид, но кто вы? – Я животное. – Нет, это ваше биологическое царство, но кто Вы? – Я христианин. – Нет, это ваша религия, но кто вы? – Я американец. – Нет, это ваша национальность, но кто вы? – Я белый. – Нет, это ваша раса, но кто Вы? – Я мужчина. – Нет, это ваш пол, но кто Вы? – Я отец двух детей. – Нет, это ваша социальная роль, но кто Вы? – Я землянин. – Нет, это то, с какой вы планеты, но кто Вы? – Я Аянами Рей – Нет, это я Аянами Рей, но кто Вы? – Я натурал. – Пиздишь. – Да.

Ползет мужик на гору к мудрецу, почти три года он туда полз, ел мох, пил из луж, не мылся, продирался сквозь непроходимые чащи, тонул в сугробах, спал в медвежьих берлогах, мок под дождём, стёр ноги до крови. Поднялся, подходит к нему с уставший, изнеможденный и спрашивает, тяжело дыша: - Это ты тот великий мудрец? - Да, я - и хлебает так манерно чай. - Я шел к тебе без малого три года, и все для того, чтобы узнать ответ на вопрос. - На какой? - и опять отхлебывает. - Что важнее: любить или быть любимым? - Нет ничего важнее семьи Этим мудрецом был Доминик Торетто.

Еврей продал душу дьяволу и после заключения сделки говорит: — Таки всё? Я без души? Дьявол: — Да, теперь она принадлежит мне и жить тебе осталось несколько лет. — Ой, та я вас умоляю, когда евреи не страдали, мне и пару лет за счастье. — А что ты загадал в обмен на свою душу? — Не тошните мне на нервы, там самое обычное желание. Дьявол сразу успокоился и думал, что смог обмануть еврея и завладеть его душой. Через 10 минут они попрощались и еврей ушёл. Дьявол дрожащими руками открывает бумажку еврея с желанием, читает и судорожно начинает кусать губы... Желание: "Хочу, чтобы нога тряслась".

Эту бабку ещё ебать и Ебать

Скоро стартует учебный год, в канале отчислено - жизненные мемы для каждого студента! Конфликты с научруками, закидоны старост, общажная жизнь - всё это уже ждёт тебя тут! Отчислено — твой путеводитель по студенческим годам! Подписывайся

Один дизайнер 40 лет проработал в самой успешной дизайн студии в городе и перед каждым включением компьютера он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и убирал обратно. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и прочитали на бумажке: «Ctrl+C - Копировать, Ctrl+V - Вставить»

В телеге набирают популярность каналы, где публикуют весь андеграунд городов России. Криминал, резонансные ДТП,  задержания в ТЦ и все чрезвычайное из Вашего города. Ищи свой город  ниже 👇🏼 Привет, это Москва Привет, это Питер Привет, это Казань Привет, это Екатеринбург Привет, это Новосибирск Привет, это Омск Привет, это Челябинск Привет, это Самара Привет, это Нижний Новгород Привет, это Красноярск

- Что смотрят козлы-геи? - Анимееееееееее

Заходят в бар два видеомонтажиста. Один говорит: "Я монтирую в Адоб Примьер". Второй отвечает: "А я в Сони Вегас". Тут в бар зашел челик с самокатом "Йоу, смотри че могу". Начал прыгать как еблан, на поясе блютуз колонка орет, какие-то "трюки" (прости господи) выполняет, на барную стойку запрыгивает, пиздец короче, все посетители недовольны, урод ебаный

Ползет мужик на гору к мудрецу, почти три года он туда полз, ел мох, пил из луж, не мылся, продирался сквозь непроходимые чащи, тонул в сугробах, спал в медвежьих берлогах, мок под дождём, стёр ноги до крови. Поднялся, подходит к нему с уставший, изнеможденный и спрашивает, тяжело дыша: - Это ты тот великий мудрец? - Да, я - и хлебает так манерно чай. - Я шел к тебе без малого три года, и все для того, чтобы узнать ответ на вопрос. - На какой? - и опять отхлебывает. - Что важнее: любить или быть любимым? - Нет ничего важнее, чем важность миссии. Это был очень греческий мудрец.

Жена ему вслед: — Как ты заебал со своим Ноланом. Муж приходит и садится на кровать. — А давай! Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?