Мои любимые юморески. Страница 71

Пациент заходит к доктору, а тот ему: — А я знаю с чем у вас плохо! У вас склероз и сахарный диабет. — С чего вы это взяли ? – Так вы уже приходили.

Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться неохота. Вот он смотрит в окно и видит там собаку. Каспаров: - Слышь, Володя, чья это собачка бегает? Крамник: -Думаю, ничь....не знаю, чья собака. Каспаров: - Сука блять падла гандон пидор чмо сука гавно сука козел

Собрался мужик на ЗИЛе в город с деревни стекловату везти. Загрузил полный кузов, уже завелся, вдруг подходит к нему грузин, и говорит: - Слющай, дарагой, давези до города! - Извини, дружище, но у меня в кабине места нет, а в кузове стекловата, сам понимаешь... - Эээ, все нармално, дарагой, я на вата сяду, стекло в руки возьму, даедем! - Да ты не понял, стекловата... - Ти, нэ панимаишь что-ли? Я на вата сяду, стекло в руки возьму, нармална бидэт. - Да хрен с тобой, залазь в кузов, спорить с тобой... Доезжают до города, грузин вылазит из кузова, чешет себе в промежности и говорит: - Эээ, какой стекло, какой вата, мандавошка везёшь!

Разговаривают 2 мужика и Джонни Депп. Один говорит: - Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником.. - Почему? - Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу.. Второй говорит: - А мне моя изменяет с дворником. Как не гляну - в кровати листья.. Депп подумал: - Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с панком.. - Почему ты так решил? - Да как не приду домой - в постели насрано

Уже видели самую кринжовую новогоднюю игрушку 2023?🥴

Kaбинeт oкулиcтa. — Kaкaя буквa? — Mэ. — Heт буквы "мэ". Ecть буквa "эм". Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa? — Hэ. — Kaкaя нaxрeн "нэ"?! "Эн", пoнимaeтe, "эн"! Этo кaкaя буквa? —........ — Чтo вы мoлчитe? He видитe? — Bижу. — Taк гoвoритe! — Эп?

Профессор читает лекцию по генетическому алгоритму в университете. В какой-то момент он задает студентам группы каверзный вопрос: какого пола Крис, Ким и Терри? Студенты думают, пыхтят, что-то записывают, считают, рисуют диаграммы. Вдруг самый тупой и зашуганный студент под 100 кг с немытыми сальными волосами тянет руку. Профессор удивляется, но решает дать шанс безнадежному слюнтяю: - Ну, отвечайте, молодой человек. Какого же пола Крис, Ким и Терри? - Приносим извинения, но Ваша учетная запись Twitch была заблокирована навсегда в связи с нарушениями правил площадки.

Неведомыми путями на птичий двор попало страусиное яйцо. Петух собрал кур и желчным мерзким голосом заявил: - Милые дамы! Я никого не хочу критиковать, но - обратите внимание, что производят за границей!

В это тяжелое время главное не забывать: „В изменениях мы находим своё предназначение.“ — Гераклит Подписывайтесь на канал ебальники котов и античные философы, чтобы в это темное время сохранять рассудок благодаря мемам и дохуя умным бородатым мужикам.

Доброе утро, Санкт-ПетербургСити! Вчерашний подсчёт трупов закончился на крепкой тридцаточке! Спонсор двоечки — нестихающие реконструкции на кафедре истории СПбГУ! Минус одна студентка, так что все готовьтесь! Полиция по этому поводу не сделает ни хрена! А вот в Дыбенко отрубило свет. Очевидно, кладмены снова резвятся в электросети. На Невском «03 тим» отскребает от асфальта жертв очередного солевого психа. А Мурино… Ну… Мурино и есть Мурино. С вами, как всегда, был Беглов. Впереди новый день в городе мечты!

Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его: - Шпрехен зи дойч? - Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?

Мужик знакомится с красивой женщиной, она приглашает его к себе домой и просит принести ей хороший складной нож. Не вопрос — купил нож, цветы, коньяк... Уже утром отдает нож. Она выдвигает ящик комода, кладет нож туда. Мужик смотрит, а в ящике ножей — дофига и больше. — Зачем тебе столько??? — Ну понимаешь, сейчас я красивая, у меня много мужчин. Но пройдет лет десять и я уже не буду такой привлекательной. Мужики уйдут к другим. А мальчишка... Что только не сделает мальчишка за хороший складной ножик!

Ищем мужчин и женщин, желающих озвучивать фильмы и аудиокниги. Попробуйте себя в роли актера или актрисы дубляжа на бесплатном кастинге. Запишитесь сейчас! Пройдите опрос, попадите на бесплатный кастинг и станьте актёром или актрисой дубляжа уже через 2 месяца: https://clck.ru/32o6SD Помимо новой творческой профессии, вы обретете полезные навыки, такие как: техника речи и актёрское мастерство, улучшите дикцию и получите плюс к харизме!

Для этого ему потребовалась всего лишь одна табуретка

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! Третий: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, ружьё взял, а собаку забыл. Пришлось возвращаться...

Деревня. Парень прибегает на свидание. Смущены. Молчат. Для того, чтобы разрушить тягостную паузу и разговора ради девушка спрашивает у парня: - А видел ли ты за сараем кучу? - Да... - Так это я насрала! - Моя ж ты кокеточка!...

Едут в одном купе москаль и хохол. Москаль открыл дипломат, достал бутылку "Столичной", стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает: - Ты шо цэ робышь? - Да вот я на язык смотрю, как покраснел - норма, хватить пить. Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана москаль его спрашивает: - А ты что делаешь? - Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае, так и норма - нэ пью!

Ковбой в баре подзывает мальчика: "Подойди сюда , сиротка..." Мальчик возражает - мол не сирота я, вот мои папа и мама сидят. Тогда ковбой достает револьвер , убивает сначала папу, потом маму и говорит: "Не спорь со старшими, сиротка..."