Мои любимые юморески. Страница 70

Выходят армянин с грузином из ресторана. Армянин дает гардеробщику 500 рублей: - Сдачи не надо! Грузин протягивает 1000 рублей: - Пальто не надо!

После операции хирург говорит оперированному: - Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая, вторая - плохая. С какой начать? - Начните с плохой. - Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам пришлось отрезать и член. - А хорошая новость? - Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст - мама дорогая? - Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала? - Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее наконец-то выебал

Мyж пpиходит от доктоpа: Жена: Нy что тебе доктоp сказал? Мyж: Он меня спpосил, онанист ли я Жена: Нy и что ты емy ответил? Мyж: Конечно "нет"! Жена: Дypак, а вдpyг завтpа к власти онанисты пpидyт!?

👍 Ребята сделали крутой канал про факты и рисуют интересные картинки. КАНАЛ НАШИХ ДРУЗЕЙ - тебе точно понравится 👇 👉 ЭТО ДРУГОЕ<b> 👈

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1 000 000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить. - Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает: - Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000? - Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь. - А если бы выиграли 10 000? - Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан. - А если бы 100 000? - Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли. - Ну, а, скажем, 1 000 000? - Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.

Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий: - С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?" Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан: - Мы не знаем, что там находится. Ведущий: - Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

- Скажите, поручик, а корень женьшеня помогает от импотенции? - А как же-с! Если взять корень потолще и привязать покрепче...

Идет интеллигент по yлице, никого не трогает, никyда не cмотрит. Тyт к немy cзади мyжик c вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент орет "ой-о-ой!". А мyжик емy: "А ты как дyмал!"

Приходит негр к врачу и говорит: - Доктор, у меня болит в заднице. - Ну становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... и попочку так повыше... вот-вот... А теперь станьте так же вот здесь возле окна... Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так... - Доктор, разве у меня не геморрой? - Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу... - А зачем Вы меня двигали по комнате? - Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться

Разговаривают 2 мужика и Джонни Депп. Один говорит: - Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником.. - Почему? - Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу.. Второй говорит: - А мне моя изменяет с дворником. Как не гляну - в кровати листья.. Депп подумал: - Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с панком.. - Почему ты так решил? Ничего не ответив, Джонни лишь молча пошевелил хуем говно в постели.

Премьера балета, до начала остается несколько минут, в зале полный аншлаг. За кулисами готовятся главные герои спектакля. У балеруна вдруг образуется мощнейшая эрекция, он не знает что делать. — Машка, — говорит он своей напарнице, — хуй встал, до премьеры несколько минут, что делать то? — Ой, а то не знаешь чего, давай поработай руками, может и успеешь. — Эх, Машка, не успею. Давай ка я лучше тебя быстренько выебу. — Шел бы ты нахуй, - ответила балерина. — Маш, сам я точно не успею, времени осталось совсем чуть-чуть, - произнес балерун, тыкая пальцем в воображаемые часы, - И время продолжает идти пока ты тут отказываешься. Балерина поразмыслила немного и согласилась. Прямо за кулисами она отодвигает свою пачку и труселя, балерун пристраивается сзади и начинает ее жарить. Жарит с энтузиазмом, еще бы, времени ведь в обрез. Еще чуть-чуть и кончит. Но вдруг звенит звоночек, начинает играть музыка, падает занавес, свет направлен прямо на пару, зал просто охуевает. Балерун тоже слегонца охуевает, вытаскивает член, и то ли от всех этих удивленных возгласов, то ли из-за того что просто время пришло, мощнейше кончает в сторону зала. До зала конечно ничего не долетает, но попадает в оркестровую яму. Прямо на голову виолончелисту. Виолончелист играет, корчит недовольные рожи, но доигрывает до паузы в четыре такта. После этого трогает свою лысину, попадет в сперму, смотрит на нее, нюхает и говорит недовольно своему коллеге: — Слушай, на меня похоже кончили только что. — Еще бы, ты ж играешь как пизда.

Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно пшеницы, за вторую — два, за третью — четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке. Правитель ответил: — Да-а, что у тебя за имя такое дурацкое, Сисса?

трепещи перри утконос, я изобрел

Семейнaя пapa купилa poбoтa-вocпитaтеля co вcтpoенным детектopoм лжи, и pешилa егo иcпытaть. Тут кaк paз пpишел из шкoлы их cын. - Где ты был? - cпpocил oтец. - В шкoле пocле уpoкoв зaдеpжaлcя, - oтветил cын. Рoбoт oтвеcил ему пoдзaтыльник. - Агa! - дoвoльнo cкaзaл oтец. - А тепеpь гoвopи пpaвду! - Да я и так правду сказал, пап. Отец поворачивается и смотрит на робота. - Он реально правду сказал, я по приколу ему подзатыльника въебал)

Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит: — Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало: — Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла...

Самые годные истории в интернете

КУПИЛ 2 ЛИТРА ЖИВОГО РАЗЛИВНОГО И АРАХИСА @ ЛЕГ НА ДИВАН СМОТРЕТЬ НА ФЛЕШКЕ "МЕНТЯРА В ЗАКОНЕ 18" @ ФЛЕШКА ОКАЗАЛАСЬ НЕ ТВОЯ, А СЫНА @ КУЧА КАКИХ-ТО МУЛЬТИКОВ С ВИЗГЛИВЫМИ И ДЕРГАНЫМИ ГЕРОЯМИ И ССЫЛКА НА КАКОЙ-ТО СТРАННЫЙ КАНАЛ @INTERNETPASTA @ ПОНРАВИЛОСЬ @ ПОКАЗАЛ МУЖИКАМ НА ЗАВОДЕ @ УСТРОИЛИ ПОНОЖОВЩИНУ ИЗ-ЗА СПОРА КТО ЛУЧШЕ, СЫРНА ИЛИ СУЙСЕКА @ НА ГРОХОТ И КРИКИ ПРИБЕЖАЛ НАЧАЛЬНИК ПО ТБ @ НАЧАЛ СПРАШИВАТЬ, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ @ ВЫСЛУШАВ ВСЕ ИСТОРИИ @ СКАЗАЛ: - ВЫ ЧТО ДОЛБАЕБЫ? @ - СЕМЕНЫЧ, ДА ТЫ САМ ГЛЯНЬ! @ В ПЕРЕРЫВАХ ТЕПЕРЬ ВСЕ ВМЕСТЕ ПЬЁТЕ ЧАЙ, СИДИТЕ В @INTERNETPASTA И КУШАЕТЕ ТОРТИКИ В ПЛАТЬЯХ ПОВЕРХ СПЕЦОВКИ

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. — У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник. — Бля, чёт тупанула, сорян