Мои любимые юморески. Страница 72

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая лапу? Здоровается

Колобка ведут на расстрел, он говорит: - Можно последнее желание? - Можно. - Не стреляйте в голову аххахаххахахах В итоге колобка повесили

- Гоги, ты памидоры любишь? - Кушать - да, а так - нэт!

Moлодoй чeловeк зaxодит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со cтoйки бaрa гpaфин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимaю, в poт ты тоже нe вoзьмешь?

Так. Значит ты — местный проджект менеджер, а эти по бокам — твои тестировщики. Бывает два типа тестировщиков: умные, образованные мастера и глупые птушники. — Это твои последние слова перед возвратом таски, ты лучше молись! — Понятно… Каждый проджект менеджер всегда стоит и зорко озирается. Только мозгов у него нет. И как только почует баг, так он сразу оживляется. И вот ты решил, что здесь пахнет старым добрым багом и приволок с собой своих пидарастических тестировщиков, чтобы озалупить разработчика. Но ты немного перепутал: никаким багом здесь даже не пахнет. Здесь только рабочий продакшн. Щас ты пожалеешь о том, что не принял таску. Как и положено безмозглому ПМу, ты не разбираешься в коде. А теперь ты начинаешь сморщиваться и твои маленькие тестировщики сморщиваются вместе с тобой. Это потому, что твоё ТЗ написано долбоебом, а в моем коде все написано по ТЗ. Ловить здесь тебе нечего. Вместе с твоими тестировщиками. А теперь — съебали отсюда.

@youydreams

Умер разработчик Яндекс Музыки, попал в ад. Ему там рассказывают: — Ну, в общем-то, у тебя наказание лайтовое — во вторник в тебя цистерну говна вольют, потом неделю свободен Ну, ладно. Во вторник приезжает цистерна, из нее шланг засовывают ему в рот, начинают качать. Качают, качают, уже говна совсем чуть-чуть осталось, вдруг, смотрит — подъезжает вторая цистерна, к нему второй шланг тянут — Это что такое? — А это у вас плавный переход по умолчанию включен

Толстый кладмен бегает по ночам чтобы скинуть вес

Новая историчка приходит в класс, и задает вопрос: - Дети, скажите, кто взял Константинополь? Тишина... - Ну ладно. Не хотите добровольно, буду вызывать по журналу. Сидоров, к доске! - Не я! Я не брал! Это Иванов! Училка идет к завучу и жалуется, что 6Б не говорит, кто взял Константинополь. Завуч: - Мда-ссс... 6 "Б", значит... Константинополь, значит...А он дорого стоит? Училка в слезах бежит к директору. - 6 "Б", говорите? Нет, эти не отдадут...

Сколько волка не корми, он все ест и ест, сука серая

Ha пpиeмe y гинeколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. Нa cлeдyющий дeнь приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Тя ебёт ваще

Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно пшеницы, за вторую — два, за третью — четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке. Правитель, не разбиравшийся в математике, быстро согласился, даже несколько обидевшись на столь невысокую оценку изобретения, и приказал казначею подсчитать и выдать изобретателю нужное количество зерна. Однако, когда неделю спустя казначей всё ещё не смог подсчитать, сколько нужно зёрен, правитель спросил: — Ну бля сколько? — Ээээ не мало... — Бля ты мне мозги не еби, я спрашиваю сколько!?!!? — Эээ восемнадцать квинтиллионов плюс еще четыреста сорок шесть квадриллионов и... эээ... — Ладно заткнись

Благотворительный фонд Доктор Клоун развивает больничную клоунаду в России, которая имеет доказанную пользу в стабилизации психического состояния детей в процессе лечения. Фонд создал приложение, в котором дети, находящиеся в больницах на разных точках России, смогут общаться с Клоунами по видеосвязи в течение 20 минут, а также играть в игры с дополненной реальностью, смотреть обучающие видеоролики с участием Клоунов. Узнать больше: http://doctor-clown.ru/app

"Волн мобилизации не существует" — Дмитрий Песков. Частичная мобилизация имеет корпускулярную природу, это следует из названия

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками — а там твоя мама

У Мapьи Ивaнoвны, yчитeльницы биoлогии, открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: — Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии: — А чтo этo вы рeбeнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка! — Paзмнoжaютcя пoлoвым путeм! Марья Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну слава богу, правильно, Вовочка... Вовочка, злорадно: — Агa, нeбоcь пoдyмaли, "eбутcя" cкaжy!

Так. Значит ты — местный начальник цеха, а эти по бокам — твои мастера участков. Бывает два типа мастеров: умные, образованные мастера и глупые птушники. — Это твои последние слова перед увольнением, ты лучше молись! — Понятно… Каждый начальник цеха всегда стоит и зорко озирается. Только мозгов у него нет. И как только почует брак, так он сразу оживляется. И вот ты решил, что здесь пахнет старым добрым браком и приволок с собой своих пидарастических мастеров, чтобы озалупить рабочего. Но ты немного перепутал: никаким браком здесь даже не пахнет. Здесь только высококачественный листовой прокат. Щас ты пожалеешь о том, что не остался литейщиком. Как и положено безмозглому начцеха, ты не разбираешься в ситуации. А теперь ты начинаешь сморщиваться и твои маленькие мастера сморщиваются вместе с тобой. Это потому, что в сертификате твоего дефектоскопа написано "Поверка до 16.03.2022", а на моем календаре написано, что сегодня 25.11.2022. Ловить здесь тебе нечего. Вместе с твоими мастерами. А теперь — съебали отсюда.

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери. В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает: — О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения. В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает: — Я наработал её до точки отказа. Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет: — "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"