Мои любимые юморески. Страница 69

Сообщение китайского агенства Синьхуа: Вчера был успешно запущен китайский спутник "Большой Поход-15". При запуске спутника погибло сто миллионов китайцев. 95 миллионов умерли на стартовой площадке от грыжи. 5 миллионов улетели в космос вместе с резинкой.

Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на Петрова - соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто ещё? Друг вырвал из тетради листок. - Лист. - Хорошо, ещё. - Вангер. - Не Вангер, а Вагнер. А ты, Петров, спрячь кувалду

Едyт в кyпе мyжчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: — У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: — И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. — А давайте им отомcтим! Oтомcтили, мyжчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: — Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! — фу шлюха — Так ты ничем не лучше! — Аааа не слышу не слышу *закрывает уши руками и засыпает*

Идyт двoe дpyзей. Вeчeр. Bпереди девушка. Прикалываются. Первый, громко: — Полнолуние... Второй: — Как же мучит этот голод! Девушка прислушивается. — Так хочется крови... Дeвyшкa идeт быстрee... — Дa, ceйчас особеннo cильно... Девушка сильно ускоряет шаг. . — А женская кровь ничего... Еле за ней успевают. — Особенно вкусна кровь девственницы... Tyт дeвушкa paсслабилacь, молча достала из сумочки пистолет и выстрелила обоим шутникам по коленям

Работягам привет. Настало время познакомить вас с нашим коллективом на заводе. Эт Николай Архипович, всеми любимый, старый труженик. Дядь Коля помнит еще те времена, когда в курилке жарили пошлыми анекдотами, а не протирали усами экраны телефонов в этих ваших шизограмах. Помнит, как после работы можно было с товарищами по цеху ждать отстоя пены у железного столика рядом с разливайкой и те самые дни, когда казалось, что молодость бесконечна, а огонь в глазах будет гореть до скончания времен. Залетай на канал коты ишачат на заводе, чтобы более плотно следить за жизнью усатых работяг, а также подбодрить их в столь нелегком труде.

Знакомый рассказал. Ехал он на поезде СПб - Ростов недавно. Курение в поездах запрещено. Он подошел к проводнице и честно спросил, как можно курить в тамбуре. - Купите у меня лотерейный билет и курите спокойно. - А охрана? - Охране покажете билет и все. Стоит, курит. Охрана проходит и делает замечание. Он показывает лотерейный билет. Охранник бьёт ему в ебало и говорит - Не повезло.

Заседание госсовета. В зале, где депутаты, губернаторы, члены правительства, появляется Песков и говорит им: - Уважаемые коллеги, заседание отменяется, Путин сломал ногу. Пауза. Все переглядываются, и наконец кто-то из них громко спрашивает: - Кому?

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Посрал спокойно, спустился, а мужик жмёт ему руку и говорит: - Ладно, был не прав, заебись сделали, спасибо

Плывет мужик по речке. Вдруг его рука за яйца хватает и спрашивает: - +2 или -2? Мужик испугался: - +2 Рука отпустила. Вылез на берег, смотрит - 4 яйца. Решил опять залезть и сказать -2. Опять плывет, опять рука за яйца хватает, спрашивает: - +4 или -4? - +4 Выплыл на берег, смотрит - 8 яиц. Так еще несколько раз повторилось. Отчаялся мужик, решил в этот раз, когда спросят, сказать минус, чтобы избавиться уже от всего этого. Опять по речке плывет, опять хватают его: - +32 или -32? - -32 Выплыл мужик на берег, а у него зубов нет

-Товарищ прапорщик, там вашу жену ебут!

Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля чтобы рука тряслась.

Пришла женщина к сексопатологу и говорит: - Доктор, мой муж очень любит анальный секс! - А вам при этом больно? - Да нет, даже приятно! - Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте! - А что от этого тоже можно забеременеть? - Естественно, а то откуда, по-вашему мнению, берутся адвокаты!?

На соревновании по стендапу был единогласно выбран победитель. За отведённое ему время он не сказал ни слова, но зал был в восторге. На вручении приза он также молча поклонился, забрал награду, слегка поправил свою фуфайку и пошёл домой.

Пришёл чукча в сексшоп и говорит: — Мне пизда

Приходит мать после работы домой и с сумками продуктов шагает на кухню. На кухне: сидит сын на полу у открытого холодильника и жрёт замороженные пельмени. Мать сыну: — Ты бы их хоть сварил что ли? — Кто обкурился??? Я обкурился???

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Зло — это зло. Меньшее, бо́льшее, среднее — всё едино, пропорции условны, а границы размыты. Я не святой отшельник, не только одно добро творил в жизни. Но если приходится выбирать между одним злом и другим, я предпочитаю не выбирать вообще.

27 марта 1996 года

Наркоман-трудоголик вкалывает как не в себя