Мои любимые юморески. Страница 68

Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью", заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом: - Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка: - А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял? - Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - выбут как собаку!

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам надел его сапоги, взял удочку и сел рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил: - Эй, ты чего там делаешь? - Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

- Батюшка, меня изнасиловали! - Каким образом, дочь моя?! - Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

Телефонный звонок: - Здрасьте! Это булочная? - Нет! Это сливочная. - Это там, где сливки делают? - Нет, это там, где дерьмо сливают.

В России нельзя покупать игры в PS Store, в Турции — можно. Даже если турецкий аккаунт завести из России. А для оплаты покупок нужно получить турецкую карточку или обратиться в сервис Релок.

💌 Письмо благодарности Путешественникам ✉️ Дорогие Путешественники! 🎉 Благодаря вашей поддержке Genshin Impact победила в номинации «Выбор игроков», а также была номинирована в категории «Лучшая мобильная игра» и «Лучшая поддерживаемая игра» The Game Awards 2022. С 10 по 13 декабря вы получите геморрой.

Одна европейская пара никак не может завести детей. Всё перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря, зашли к нему, а он чудеса творит.

- Опять нажрался, скотина? - Да немного выпил, мы взяли только бутылку на троих. - Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли.

- Дед, ты че голову чешешь уже минут пять? - Проклятый склероз... Собирался пописать, и помню только, что хуй где-то в волосах.

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает: "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король. -Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? -Я выполнил все желания принцессы. -А ты что скажешь, дочка? -Он не выполнил ни одного моего желания! -Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: -Видишь тот стог? Пойди и съешь его! -Зачем? -Потому что ты - осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: -Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! -Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: "А я ебу что-ли?"

Ребята из TORNADO, вы сами в курсе, что у вас посты пишет даже охранник и бухгалтер? Хотя какая разница, если ящики энергоса раздают за подписку? Присоединяйтесь к TORNADO в «Телеграме» @tornadoenergyme, жмите кнопку «Участвовать» и ждите свой приз!

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. «Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и сказал, – «Бля, закончились, сорри».

известный фокусник Куколдини заставил хуй соседа исчезнуть в пизде собственной жены

Участвуйте в мини-опросах! 👋 Отвечайте на короткие опросы от известных компаний в Telegram боте @mini_opros_bot. Получайте вознаграждения за участие и пополняйте счёт мобильного телефона 📲 Ваши ответы будут влиять на продукцию и сервисы, а также вы будете первым узнавать о выходящих новинках 😉

Заводят заключённого в хату с двумя баулами. Братва подтягивается к столу, ну давай рассказывай что тут у тебя? Он начинает выкладывать, шмат сала, колбаса варёная, колбаса копчёная, сгущёнка, печенье и куча всякой вкусной всячины! Братва начинает хавать и тут один спрашивает, ну а сам то ты кто? - Видите пацаны, тут беда такая, пидор я! - Да подожди ты подожди (продолжая уплетать хавчик), вина то ещё не доказана!

Девочки 💃, открылся новый 🆕 канал Emoji и культура 🖼. Кто хочет посмотреть 👀 как эмоджи 😜 сочетаются с искусством 🧑‍🎨 подписываемся! 😇😇 👉👉Подписаться 👈👈

В каком городе живут афроукраинцы? ЧерНигов