Мои любимые юморески. Страница 61

Долькой мандаринчика пытать свой живот Долькой мандаринчика пытать свой живот До боли обожраться холодцом от бабки Отважно смакуя крабовые палочки Целеустремлённо набивать карманы Тонной майонеза, канапе и салями Шоколадными конфетами И недиетическими кренделями На предновогодней свалке устаревших традиций Карнавальных костюмов и радостных слов Засунь ложку в рот - уничтожь оливье ЗАСУНЬ ЛОЖКУ В РОТ - УНИЧТОЖЬ ОЛИВЬЕ ...праздник пахнет спиртом ...праздник пахнет спиртом Словно ёлка, новогодний снег Словно ёлка, новогодний снег Словно ёлка, новогодний снег Славно валится на... на... на РУССКОЕ ПОЛЕ ДОМАШНЕЙ КУХНИ

Ебет Теренас Артаса и говорит:" Видишь как плохо что короли не правят вечно, сын мой? ". А тот ему отвечает:" Нет отец, мой взор застилает тьма..".

Почему девушка Джо девственница? Потому что её зовут Сделка

В семье было двое детей - один пессимист, а другой программист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а программисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Программист, погружая в кучу костыли: - Заебись, можно в продакшн

Вспомни, что слово "закладка" происходит от слова "клад", и ощути себя не просто открывающим книгу читателем, но находящим клад знаний искателем, а не то о чем ты подумал, наркоман ебучий, я сейчас полицию вызову!

Анимэшник приходит 1-го января домой. Мать: — Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: — Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: — А девочки были?

Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист и взрывается. Кто не понял - он не представился, потому что у терроризма нет национальности.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Мужик спрашивает у араба: — Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига? Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... — Вот ты бы что выбрал? — В фантике — Возьми Разворачивает мужик фантик, а там насрано

-молодой человек, а это ваш AMG стоит у подъезда? -да -я допью?

Жаркое лето. Морг. Сидят два грустных патологоанатома - жизнь говно, дома семеро по лавкам, зарплата никакая, работа унылая. Вдруг подъезжает черный крузак, из него вываливаются три серьёзных гражданина в черных костюмах и притаскивают в морг тело - розовые кеды, шорты с пальмами, майка с попугаями. И говорят: Слушайте, у нас тут друг собирался в отпуск лететь, так его таксист вальнул. Надо бы его приодеть - ну там ботиночки классические, чёрный костюмчик, галстук. Кладут пачки денег и уезжают. Патологоанатомы заулыбались - ну вот, другое дело! Жизнь-то налаживается! И тут к моргу подъезжает красная бэха кабриолет, выпрыгивают из неё три пестрых персонажа, одетые во все цвета радуги, и заносят тело - мужик в черном костюме, строгих ботинках, при галстуке. Говорят: Братишки, наш кореш на фотосессию собирался, но чёт переборщил с порошками, и вот кони двинул. Надо бы его повеселей переодеть: обувку поярче, какие-нибудь шортики с пальмочками, футболочку подобрать с попугайчиками, ну вы поняли, ребятки. Кладут тоже пачки бабла и уезжают. Патологоанатомы переглянулись: Вот это да! Вот это попёрло! Вот это фартануло! И делов-то нихуя, только головы перешить!

Курить люблю пиздец...

когда нечего ответить, отвечай фразами из когда нечего ответить

Говорю Рабиновичу.... Ежжи, много денег ты заработал, в чем секрет...!?!? Ответ убил....

Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на Петрова - соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто ещё? Друг вырвал из тетради листок. - Лист. - Хорошо, ещё. - Вангер. - Доставил флегму, навозник?

Когда репер открывает набор инструментов, он в первую очередь начинает искать в нем биты

У меня температура была под 40, проснулся рано утром, включил телевизор в комнате родителей, а там этот клип.. и реклама "скачай картинки и звонки на ‘телефон, отправь смс на номер.." В руках сименс МС 60, играю в ту игру, где ящики толкать нужно, читаю @internetpasta В школу не пошёл - вызвали врача. Эту песню тогда по кругу крутили каждые полчаса, дело к новому году было. А за окном снег гигантскими хлопьями. Хоть бы на 5 минут вернуться Ты заходи к нам, хоть на 5 минут 👉 @internetpasta