Мои любимые юморески. Страница 62

Солдат спрашивает у араба: — Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига? Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... — Вот ты бы что выебал? — Твою мать. И засмеялся так неприятно

Глава R&D корпорации "Арасака" демонстрирует начальству новый антигравитационный киберскелет. — Вот, господин император, секретная военная разработка. Косуке! — Я! — Надевай киберскелет. Косуке тужится, пыжится, кровью плюётся - не осилить. — Не тянет. — Такеши, иммунодепрессантов вколи ему. Пытаются снова, та же ситуация. — Не тянет! — Ксо. Казухира, помогай. Антигравитацию включили. Косуке поднимается, проходит в скелете два шага, жидко пердит и умирает. — Обычному человеку с таким не совладать, господин император! — Ну а хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

милые мемы для него и нее ты мне нравишься

На балу Ржевский с Наташей Ростовой Наташа начинает: - Знаете, у меня завтра папенька уезжает в соседнюю губернию и я буду совсем одна дома - Хорошо, наверно, быть совершенно одной - Я буду лежать на большой удобной кровати - Хорошо, наверно, лежать на большой удобной кровати - Я буду ходить по дому совершенно голая - Хорошо наверно ходить по дому голой Наташа уже возмущённо: - Поручик, приходите завтра ко мне потрахаться! Ржевский невозмутимо отвечает: - Намёк понял

Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов трахал со страшной силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок. Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его педрить. Тут деревенский мужик его увидел и давай в ментуру звонить. Мусора приехали, и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка - дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, сиськи отвалились, по влагалищу черви ползают. Некрофил кончил, встал и тут все увидели, что у него на члене презерватив. Спрашивают менты: - Зачем презерватив? Боишься что эта бабка от тебя залетит? - Неа... Я просто... брезгую.

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать. Мужик: — Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни. — Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть! Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Через какое-то время птенец проклевался. — О, Семёныч, здорово!

Найт-Сити. По улице идут два гопника. Вокpуг говно, мусор, битые бутылки, крысы пищат, бомжи ворочаются. Первый намекает, мол, давай зайдем в переулок. Второй в ответ кивает головой. Зашли они, нашли подходящую жертву, стволы вытащили, морально готовятся. Hо вдpуг, одному pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит: - Слушай, чумба, я сейчас за вон тот мусорный бак сбегаю, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим. - Ты что, не знаешь? В этом районе живет быстpый Мартинез! - ...? - Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и обоих положит. - Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и пpодолжим. - Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpый Мартинез. - Hеужели такой быстpый? - Да пиздец какой быстpый. - Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе щас вообще палец в ухо суну, а то заебал. Второй, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, засовывает палец в дуло пистолета быстрому Мартинезу и раскидывает мозгами.

Сидит женщина(ж) в баре, а за соседним столиком два мужика(м1 и м2 соответственно) спорят. М1: хпувк! М2: А я тебе говорю, хувпх! М1: Да нет же! хпувк! Ж: Я случайно подслушала ваш разговор, и мне кажется, все-таки правильно будет сказать "пувкх". М1 и М2 в один голос : Откуда вы знаете, как пердит жираф?!

Слепой мужчина приехал в Техас Сняв номер в отеле, его сопроводил работник. Нащупав кровать он сказал "Ого какая большая кровать!". -В Техасе всё большое - ответил работник отеля. Немного отдохнув мужчина спустился в бар, нащупав большую стойку он сел и попросил бармена выпить. Получив свой бокал виски он сказал "Ого какой большой бокал!". -В Техасе всё большое - ответил бармен После нескольких бокалов мужчина решил пойти спать к себе в номер, но зашёл не туда и попал в каморку с негром. "В Техасе всё большое" — вспоминал потом тот мужчина.

Ебутся как-то пидоры, бомжи, панки и наркоманы, а из громкоговорителя звучит: — Дорогие гости аниме фестиваля! Мероприятие заканчивается, до новых встреч!

Группу угнетателей-спермобаков пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили и будут пилотировать феминистки. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося спермобака, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?" — Я полностью уверен в феминистках. Зная их, могу вас заверить, что самолёт с такой массой даже не взлетит.

Приходит Чебурашка в магазин и говорит: — У вас пеписины есть? — Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: — У вас пеписины есть? А продавец говорит: — Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает: — У вас гвозди и молоток есть? — Молотка нет, — отвечает продавец. — А гвозди? — Так вот же они

Идeт прaпoрщик пo тaнкoвoй чacти — видит чтo бoeц c мoлoткoм нa пaлeц cтoит дуeт. — B чeм дeлo? — Дa вoт гвoздь зaбивaл, пo пaльцу пoпaл. — Kтo-ж тaк бьeт?! Cмoтри кaк нaдo! Бeрeт гвoздь и лбoм eгo пo caмую шляпу в cтeну вгoняeт. Бoeц oфигeвaeт oт тaкoгo и cпрaшивaeт: — T. прoпoрщик, a в бeтoнную cтeну мoжeтe? — Дa бeз вoпрocoв! Бeрeт гвoздь и oпять пo шляпу в cтeну лбoм зaгoняeт. Бoeц eщe бoльшe oфигeвaeт, нo нe oтcтaeт: — T. прaпoрщик, a в брoню мoжeтe? — Могу, но по уставу не положено!

Заходит мужик в Бургер Кинг, а там насрано

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант: — Вы знаете, у нас со своей едой нельзя. Юристы: - А у вас кофе грязными членами пахнет! - А у вас тире короткое! - У вас теперь тоже. Ничего не ответил официант, лишь молча нассал в чайник. Бармену это не понравилось, но он был слишком занят разборками с бесконечным количеством математиков. Ему ничего не оставалось, кроме как жидко пернуть и умереть. После смерти бармена юристы ушли из кафе. - Минус два... - пробормотал официант. Его тире так и осталось коротким. — Фххыхыхфхыхфхыхыхы — ответила огромная ехидна. Это она спиздила тире у официанта.

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: — А где же ослы?

Китайская электростанция-Тысячи китайцев в шёлковых трусах ползают по эбонитовому стержню

Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене - Раммштайн!!" Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький усатый студентик со скрипкой: -Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Духаст Вячеславович Раммштайн.