Мои любимые юморески. Страница 60

Едет машина по зомби апокалипсису, а тут ей дорога и говорит:

В Сквер программистов заходят 2 юриста. Садятся на лавку, достают из портфелей бутерброды, достают из портфелей бутерброды, достают из портфелей бутерброды, достают из портфелей бутерброды, достают из портфепортфепортфепортфе… 502 Bad Gateway (Internal server error)

"Апофеоз войны"

- Твои родители случайно не Бургер Кинг? - Нет - Тогда почему ты такое говно?

Ты не выкидываешь бабку, потому что это аморально Я не выкидываю бабку, потому что её ещё ебать и ебать Мы с тобой на разных уровнях

Однажды в Академии на протяжении всей лекции Платон простоял беззвучно, с закрытыми глазами перед своими учениками до самого заката Солнца. Когда же "лекция" подошла к концу, Платон раскрыл глаза и спросил учеников: —Ну что, студенты, какой вы урок сегодня для себя извлекли? В Академии повисла гробовая тишина. Осмелился заговорить лишь Ксенократ: —Знаешь что, Платон, блядь, ты взял и потратил наше время, уёбок ты заросший, простояв целый день в центре аудитории, ты что, ебанутый что ли? Какой урок, что ты несешь нахуй? —Разве ты не мог подумать, почему решился заговорить лишь ты, еблан? Этим я хотел сказать, что глупца можно узнать по двум приметам: он много говорит о вещах, для него бесполезных, и высказывается о том, про что его не спрашивают. Ксенократ парировал: — Платон, ты совсем долбоёб что ли? Ты сам спросил, блядь, чего мы научились, какой урок извлекли. Пошёл нахуй, дед поехавший, я твою мать ебал. С этими словами Ксенократ ушел, недовольно что-то бормоча себе под нос, остальные учащиеся медленно рассосались, а Платон погрузился в раздумья. Никогда ещё речь ученика не наталкивала его на такие мысли. Продумав три дня и три ночи, Платон пришел к нему в покои и со словами: "За мать ответишь, сука" сломал ему ебало и нассал на ковёр.

Купается Ньютон в озере, а его за яйца хватают и говорят: "Плюс три или минус два?" Ньютон отвечает: "Минус три". Потом смотрит вниз и добавляет: "Ну вот, сейчас ещё одно добавят, и вообще ничего не останется!"

Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. Ну-ка, показывайте вашу табуретку

- Любимое время Влада Цепеша? - Час пик

Заходит физик в лабораторию 31 декабря, и спрашивает: - У вас тахионы свежие? - Новогодние.

Дорогие друзья, я хотел бы искренне поздравить Вас с наступившими праздниками! Никогда не меняйтесь, оставайтесь всегда такими-же! Это пожелание - от всей души, а не как эти дурацкие и безликие поздравления, которые народ сотнями копирует и пересылает друг другу не читая. Вы - самая лучшая команда по волейболу, с которой мне когда-либо довелось что-то видеть! С новым 2017 годом!

Попал подписчик юмореск в анти- мир...идет он по анти -городу...заходит на свою анти -улицу... подходит к своей анти -булочной... заходит в анти -булочную, а там хлеб - новогодний

Пизда тебе, бармен ебучий

Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? - Та молчит. - Гулять идем или нет? - снова молчит. Мужик в бешенстве: - Наебали! Какая же ты говорящая сороконожка?! - Да подожди ты! Дай сначала сигарету! - Зачем это? - Курить люблю пиздец...

Утро 1 января. Пьянющий Дед Мороз возвращается домой, во дворе играют дети. - Дедушка, а где твоя Снегурочка? - Потерялась. - А давай её искать? - Не надо, ребята. Я её сейчас позову. Свистну и она придёт. Дед Мороз сует два пальца в рот и начинает блевать.

Ебёт покупатель продавщицу и спрашивает: - Видишь как плохо, что хлеб прошлогодний?

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Через 10 секунд коробка взрывается.

Подведём итоги года. Человек года - Эльвира Набиуллина. На этом подведение итогов, пожалуй, закончим.